Поиск по автору:

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, — купите побольше водки — сами улягутся!

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину. Стыдно не получать от этого удовольствие...

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.