Поиск по автору:

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.

Мать спросила своего ребенка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не нaдо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

Простая арифметика: 33 айфона — это новый BMW.

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

В 16 лет у неё начала расти грудь, а в 18-мозг. Это были 2 лучших года в её жизни!

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Все-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей.

Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...

Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!

Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.