Поиск по автору:

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

Перезагрузка анекдота.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. ,,Что делает представитель МИДа в обычном плацкарте?!" - испуганно подумали пассажиры.

Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа.

Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.

Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее.

Мэр города Йошкар-Олы, пропавший на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город.

Прогноз: днём ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится.

Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.

Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.

Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...

Оказывается, чтобы ограбить «Сбербанк» нужно отстоять очередь.

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

Потерпевший догнал обидчиков и получил в морду второй раз.

Мешать мужчине наслаждаться собственным хитроумием вообще неразумно.

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!

Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве - это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите - верьте, хотите – нет».

Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".

Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Лёгкую пятёрку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.

"Белая горячка" - чисто расистская фраза...

- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно...