Поиск по автору:

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

Аист потерял ребенка над капустным полем. Вдвойне обидно - мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу.

- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Мужчины часто вспоминают счастливое детство, потому что жена появляется позже...

Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и в жбан.

Нервные в клетке не восстанавливаются.