Поиск по автору:

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".

— Ну что, к тебе?
— В Сызрань?
— А ты умеешь отшивать!

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно и сказать-то нечего...

За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и в жбан.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева.

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.

-Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!

Мужчины часто вспоминают счастливое детство, потому что жена появляется позже...

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
- Если я куплю шоколадку вечером, то я её вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

-И запомни! После всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

В России всё держится на честном слове. На честном матерном слове.

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.