Поиск по автору:

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

Политик сказал - политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода!

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими".

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются когда землю увидят?

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

Доверять можно никому.

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!