Поиск по автору:

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".

Политик сказал - политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода!

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими".

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются когда землю увидят?