Поиск по автору:

Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.

- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.

Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.

— Почему в России нет двухэтажных автобусов?
— Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной?!

Сегодня купил на почте марку с изображением Ольги Бузовой , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону...

- Пойдем поедим.
- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?

Найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если бы он не шумел, его бы вообще не заметили.

- А вы поститесь?
- А как же! С утра уже три поста в Facebook!

После недельной голодовки в ухрюпинском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.

В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
- А почему ты так долго не выходишь замуж?
- Так меня никто не берет!
- А ты у всех уже спрашивала?

Пока Максим Галкин был на работе, Аллу Пугачеву из замка унес дракон.

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Российские дороги как шоколадный торт - тают на солнце.

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

Девушки думают, что нам от них нужно только это! Но они не знают, что только это они и могут дать!

— Есть аспирин?
— Есть, только у него срок годности закончился.
— Давай-давай, я тоже не вчера родился.

Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.

Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.

Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь.

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально".

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Вовочка опаздывает на урок
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец
За ним вбегает девочка
- А ты, Картошкина, где была?

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

Мафия посылает открытки с видами Ухърюпинска как последнее предупреждение.

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы будем вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.