Поиск по автору:

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

Аист потерял ребенка над капустным полем. Вдвойне обидно - мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

— Если мне снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снюсь я – это к чему?
— Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

- Ну, ты козел!
- Это я то козел?
- Да, ты козел!
- Да это ты козел!
- А ты и на козла то не похож!
- Это я-то на козла не похож?

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Приснилась Менделееву таблица... А мне всё хренотень сплошная снится!

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева.

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

- Официант! В моем пиве муха!
- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

Мужчина заходит в аптеку и стеснительно говорит:
-Девушка, дайте… Ну, этих, кто придумал ипотеку!

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

-И запомни! После всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

Муж-жене:
-Родная, тебе помочь или не мешать?

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...

Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.