Поиск по автору:

Хозяин бара говорит сотрудникам:
- Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми.
- У нас будет ревизор?
- Нет, пиво прокисло.

- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...
- Я пела, идиот!

Целеустремленный человек докурил до конца сигарету, подожженную с фильтра.

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
- Что? А ну дыхни!
- Ты чё, мне не веришь?

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

— Это что, шрам? Тебе идет.
— Это след от шапки.

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.

Когда муж утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощечины.

- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

- Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
- На одни-то точно пойдешь.
- Это на какие?
- На свои.

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.

- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.

Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
А сейчас они делают это даже трезвыми...

- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

Мало кто знает, что просроченные энергетические напитки успокаивают.

В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.

-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

- Как я всех ненавижу!
- А кто же их всех любит?

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».

Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... Да, что вы там о коронавирусе?..

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.