Поиск по автору:

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Чётче, но грустнее всех песню «Рюмка водки на столе» спел закодированный житель из Перми.

Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

Хомячку надоело бегать в колесе, и... он решил разожраться до его размеров.

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.

- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр...

— Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт".
— Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!

- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.

На трассе перевернулась фура с шашлыком, но через пять минут она снова перевернулась и поехала дальше.

- А почему у противогазов желтых стекол не бывает?
- Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
- А зачем розовые?
- А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Оптимус Прайм никак не мог собраться после своего дня рождения.

— Как при помощи дедукции узнать коренного москвича?
— Коренной москвич живёт дольше, чем молочный.

- Послушайте, мужики... Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся и как ударит меня по морде. Так и пришлось стоя спать.

— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную.

- Оксана, да когда же ты похудеешь?
- Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!

-Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.

Один мальчик был настолько некрасивый, что даже его воображаемый друг играл с другими детьми.

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

- Пап, у меня есть будущее?
- Сынок, будущее нельзя есть - его можно быть.

Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:
- Папа! Дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?

Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли.

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".

Укус был не смертельный, но паспортистку всё равно уволили.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.

На саммите ООН фразой «Есть у нас еще порох в пороховницах» министр обороны Кении раскрыл весь военный потенциал своей страны.

Тщательно оскорбленный человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.

После сорока лет совместного брака Сергей понял, что удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Однако фрау Китель не снималась.

Суеверная птица, когда удачно приземляется, хлопает сама себе.

- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или английскую цэ?
- В том-то и дело!

Когда муж утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощечины.

В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и "самое то".

- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.

Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.

Игорь понял смысл пословицы «Яблоко от яблони недалеко падает», когда, упав в колодец, нашёл там пьяного отца.

Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни".
- А волшебное слово?
- Абракадабра!