Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
Рассказчик: Vash drug
25.03.2019, Повторные анекдоты
Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч.
25.03.2019, Повторные анекдоты
Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...
25.03.2019, Остальные новые анекдоты
Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.
25.03.2019, Остальные новые анекдоты
Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка.
26.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.
26.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
26.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
26.03.2019, Повторные анекдоты
— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
26.03.2019, Повторные анекдоты
Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!
26.03.2019, Остальные новые анекдоты
Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.
27.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
27.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?
27.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
27.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.
27.03.2019, Повторные анекдоты
- Папа, а этот дядя наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
28.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.
Так и не смог лечь спать.
28.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
28.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
28.03.2019, Повторные анекдоты
- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.
- Откуда?
- Я купила принтер.
28.03.2019, Повторные анекдоты
Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее:
- Катенька, чему научила тебя эта сказка?
- Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!
- Катенька, чему научила тебя эта сказка?
- Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!
28.03.2019, Остальные новые анекдоты
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
- Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!
- Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!
28.03.2019, Остальные новые анекдоты
Случилась неприятность? Подавай иск на случай. Глядишь и неприятности перестанут случаться.
29.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
29.03.2019, Повторные анекдоты
- Ты что уже замужем?
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
29.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
29.03.2019, Остальные новые анекдоты
Память сыграла добрую шутку - это когда вспоминаешь, где лежат деньги, которые ты туда не прятал.
30.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
30.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
30.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".
30.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...
30.03.2019, Повторные анекдоты
Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.
30.03.2019, Повторные анекдоты
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.
30.03.2019, Остальные новые анекдоты
Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.
30.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
- Отдых для мозгов!
- Отдых для мозгов!
30.03.2019, Остальные новые анекдоты
В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
31.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
31.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
31.03.2019, Повторные анекдоты
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
31.03.2019, Повторные анекдоты
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
31.03.2019, Остальные новые анекдоты
С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.
31.03.2019, Остальные новые анекдоты
Я люблю брать фрукты со шрамами. Мне кажется, таким всегда есть что рассказать.
31.03.2019, Остальные новые анекдоты
Директор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!
31.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
Vash drug (4639)