Поиск по автору:

— Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт".
— Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

-Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
-Хорошо, но только на работе!

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?

Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.

— Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.

Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!

Проснулся - и как давай жить!

- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?

После 60 перестаешь говорить: "Я это в гробу видел".

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!

Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.

Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
- А вы вазочку кому выбираете?
- Свекрови!
- Возьмите тогда лучше урночку!

Завистливые бабенки любят в чужие трусы заглянуть.

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!

- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!

Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...

— Алло! Любимый , это ты?
— Я, а кто говорит?

Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.

-Не для тебя я сальце наедала!

- Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате.
- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!

В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.

Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.

Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Кукуево. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!