Поиск по автору:

В связи с введением в действие на дорогах видеокамер, автоматически
выписывающих штраф за нарушения, аббревиатура ДПС получает новую
расшифровку: Дорожно-Почтовая Служба.

На днях с подругой общаюсь по аське, подруга замужем, уже есть киндер.
Санек: Привет, как дела?
Женя: Нормально, а ты?
Санек: Все хорошо. как выходные провела?
Женя: Не очень
Санек: Что-то случилось?
Женя: Да со свекрами все никак не можем прийти к компромиссу
санек: Что так?
Женя: Да, долгая истроия
санек: Что не поделили?
Женя: Да вроде ничего и не делили, просто недопонимание друг друга
Женя: Зато теща у нас золото...

Я рухнул на клавиатуру....

Не знаю, может уже кто рассказывал. Года 2 назад, когда я еще был
студентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был у
нас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как препод
сильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому и
безнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить в
сессию, но число вылетевших из универа из-за него практически
стремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", но
почему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким боком
это относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовой
проект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны были
написать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. И
вот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народу
много, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится на
первых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студента
и спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинает
рассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса и
плохой дикции говорившего, ничего не было слышно.
И тут возглас из аудитории:
- Ром, ты вытащи х*й из рта, ничего не слышно!
С-н с неизменившимся лицом:
- Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!

Аудитория легла!

Привет ТулГу!

Девушка с раздвоением личности познакомится с мужчиной с раздвоением
наличности.

Общество защиты насекомых подало иск в суд на студента Сидорова. Его
обвиняют в том, что он вымыл накопившуюся за неделю посуду, тем самым
оставив без пропитания несколько десятков дрозофил.

Хотите избавиться от девушки? Подарите ей водительские права.

Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель",
вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать
третьего!

У Михаила Боярского нет туловища - только ноги и шляпа.

В пиве я больше всего люблю пену, так как все, что после нее - отстой.

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых
кровей"...

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым
трюкам не выучишь.

Скоро НГ. пьяному Деду Морозу Срочно требуеца контейнер пьяных
Снегурок!!!

К проблеме "фабрик звезд".
Прежде чем начинать фабричный выпуск новых звезд, нужно утилизировать
старых.

Чтобы повысить в стране рождаемость, надо в сто раз увеличить цену на
презервативы.

Классификация
мужекообразованых в стиле дарвинизма-постабстракционизма

- Надежный – Вид: Буратин-спасатель, подвид: подводник-разрядник
- Умный – Вид: Сов что-где-когдашный, подвид: стратегический
- Профессиональный – Вид: Самец-героин-гаремистый, подвид: непокобелимый
- Красивый - Вид: Гипопотам роскошный, подвид: павлинистохвостный
- Остроумный – Вид: Какаду-остропернатый, подвид: неожиданный
- Упорный – Вид: Скакун низкооборотисный, подвид: высокооктановый
- Талантливый – Вид: Мегакот ученый-цепной, подвид: высокопробный
- Спокойный – Вид: Удав Баюн Ганджубаский, подвид: сонливый
- Уверенный - Вид: Слонопотам пробивной, подвид: безтормозливый

Классификация
женорожденных в стиле постабстракционного семейного кодекса

- Надежная – Вид: Подруга-спасатель.
Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит
к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро.
Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.

- Умная – Вид: Подруга-советчик
Достоинства: знает все марки пива, знает что лучше употребить в данное
время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой,
задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает
заранее.
Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.

- Профессиональная – Вид: Подруга-профи
Достоинства: хозяйка пивного ларька
Недостатки: ларек за городом.

- Красивая - Вид: Подруга-модель
Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается
изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из
любого сочетания тары.
Недостатки: Не все узнают тебя на фото, думают что это девушка с
обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Переодически заводит
разговор про какую-то щубу.

- Остроумная – Вид: Подруга-собеседник
Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и
охотничье небылицы. Свособна легко заменить 2-х приятелей и заговорить
холодец.
Недостатки: Не всегда понятно что она говорит. Особенно в туман и
утренние часы.

- Упорная – Вид: Подруга-упор
Достоинства: Знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а так же способы
отступления. На нее всегда можно упереться в трудный период с вечера на
понедельник.
Недостатки: Иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь
замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор
лежа.

- Талантливая – Вид: Подруга-талантище.
Достоинства: Влага лишенная изначально живительной силы в ее руках легко
превращается в вино, а невлага в закуску.
Недостатки: Как это у нее получается не говорит, предьявляя какой-то
патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака. Чем еще больше все
запутывает.

- Спокойная – Вид: Подруга-спок
Достоинства: Обладает способность нейтрально относиться к небольшим
вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра.
Недостатки: Способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц,
вышиванием крестиком и макроме.

- Уверенная - Вид: Подруга-будь-спок
Достоинства: Рубаха парень, а ночнее ночнуха-девка, за ней как за
каменной стеной ликеро-водочного завода.
Недостатки: Она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так
хочется…

Прим.: Составителя ногами не пинать, отрубей на ночь не давай, в пиве
не полоскать, при пожаре выносить первым, а с банкета последним.

Жизнь бьет ключом! Гаечным.

Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на "лево",
а вот у мужчин это право какое-то левое.

Я не знаю, что я такое, но мне это нравится.

При взлете у израильской ракеты-носителя взорвалась ступень под
названием "Шахид".

С годами ум переходит в память.

Российская сборная села в Луж`у.

Она: - В рот не возьму и в жопу не дам!
Он: - А я сам тебя возьму в жопу и дам в рот!

Через неделю выборы президента России! Пора определиться с выбором -
идти или нет!

Зачем России ракеты? Чтобы отвоевывать западные рынки!

К бородатому анекдоту: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"
- водки всегда мало!

Чем дальше в лес, тем больше дров.
Чем больше член, тем меньше слов.

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Встречаются Путин и Ельцин.
Ельцин:
- Здравствуйте, ВВП!
Путин:
- Здравствуйте, ЕБН!

- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.

Промочил ноги? Промочи горло!

Пришли татары под стены русской крепости и говорят:
- Cдавайтесь, нас - орда!
- А нас - рать!
- А нам тоже!
Так началось татаро-монгольское иго.

Кролики могут бегать очень быстро... Когда хотят...

- Кто сказал "мяу"?
- Я, - ответил кот.

На приеме у гинеколога.
- Доктор, у меня ТАМ все покраснело!
- Вы, случайно, не "Красной линией" пользуетесь?

Урок астрономии.
Учитель:
- Наша Вселенная все время движется.
Ученик:
- Относительно чего?

На Свободном проспекте пробки.

... а вчера я целый час под дождем простояла, мотаясь по магазинам...

- Вот ваша шлюха!
- Но я уже трахнул ее!
- Вы за нее заплатили?
- Разумеется!
- Вот ваша шлюха!
Приближающийся голос:
- Эй, муженек...
Что оплачено, то навсегда!

"Одна украинка говорит: У меня собака понимает команды и по-украински и
по-русски, а вот русские на Украине...."
... а вот русские на Украине сколько б хохлами ни командовали, те все
одно - "шо?.."

Сначала журналист получает деньги за статью, а потом статью за деньги.
Vampire

Известный американский вопрос-поговорка "Ты дурак или из Техаса?"
немного изменился. Теперь он звучит так: "Ты дурак или Буш?"

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Компьютер - самый популярный наркотик в мире.

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

"Я мечтаю о времени, когда все будут работать... на меня."
"Единая Россия"

"Центральный телеграф" - сокращенно "Цент".

Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rexona - белые галочки.