Поиск по автору:

Жил-был один злопамятный мальчик. Но один раз получил палкой по голове.
Теперь он помнит только добро.... да и то только частично.

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Жизнь в России похожа на поездку в общественном транспорте:
- при Ленине как в метро – все в темноте, а из головного вагона кричат:
Вижу свет в конце туннеля;
- при Сталине как в трамвае – половина сидит, половина трясется;
- при Хрущеве как в самолете – один рулит, все блюют на виражах;
- при Брежневе как в такси – чем дальше, тем дороже;
- при Горбачеве как на воздушном шаре – один наверху и на всех срет;
- при Ельцине как на «Титанике» - все на дне, капитан и его команда на
Багамах.

История про ДЕДА: Динамит взрывается от детонации, а так им можно печку
растапливать.

Нашу страну безусловно ждет светлое и прекрасное будущее. Только вот
хрен дождется.

О, эти африканские женещины! Слона на бегу остановит и хобот ему
оторвет!..

Изд-во Центрполиграф, Москва, 2001 год
«Весь Перри Мейсон»
Эрл Стенли Гарднер
«Дело об отсроченном убийстве»
Стр. 443, 6-я строка сверху:

- Я могу удвоить гонорар, правда, не намного.

Ляп не единственный, но самый удачный.
Переводчика! Корректора! Браво! Бис!

В ответ на выпуск жевательной резинки "Aerowaves" фирмой-конкурентом
была выпущена жевательная резинка "AeroMP3s". При таких же вкусовых
качествах как и у первой, вторая жуется в 10-12 раз дольше.

К истории про французского кавалера.
Во-первых, "Же не парль..." означает "Я не говорю...". 6 дней?!
Во-вторых, я как-то попробовал блеснуть нетленной фразой Кисы
Воробьянинова ("Же не манж...") перед своей французской подругой, так
она ничего не поняла. После того, как я растолковал ей, о чем речь,
выяснилось, что Киса был понтовилой, фраза-то звучит совершенно иначе.
История высосанная.

Товарищи! Ешьте капусту!
Она - витаминов полна,
и при максимальности хруста,
дает минимально гавна...

Сообщение Белорусского телеграфного агенства (www.belta.press.net.by):
Последняя новость 08/07/02 18:18
Более 600 белорусов имею паспорт моряка.

Новость на сайте Kommersant.ru:
"Российская сборная по футбола сыграла со шведами по-товарищески 21
августа российская футбольная сборная сыграла вничью в товарищеском
матче со сборной Швеции. Счет в матче - 1:1.
Первый гол на 55-й минуте забил нападающий "Зенита" Александр Кержаков.
ШВЕДЫ отыгрались на 4-й минуте добавленного времени, ГОЛ ЗАБИЛ
ИБРАГИМОВИЧ".

Разве могли наши обидеть друг друга?!

Приколы МТС в Новосибирске...
Есть такой древний довольно сервис у них, звонишь по сервисномеру, там
автомат отвечает женским голосом, ходишь по меню и мне надо было в
частности узнать баланс, ну не работала у меня никакая исходящая связь и
все... Приятный женский голос говорит: на счету стока-то баков, остаток
бесплатных минут на такое-то число составляет ТИПА 19 минут...
Эффект устойчивый, после моей реакции :)) все коллеги стали звонить и
проверять ТИПА

Евреи в космос полетят. Проблема в другом - полетит ли кто с ним.

Сегодня в макдоналдсе начинаются арабские недели: В каждом гамбургере 50
гр. пластида и пояс шахида в подарок.
- =Val=-

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Середина 90-х. Аспирантское общежитие доблестного педунивера им. Ленина.
На пятнадцатом этаже идет очередная вечерняя попойка не менее доблестных
аспирантов. На балконе, упершись обеими руками о стену, пугая
пролетающих ночных птиц нечеловеческими звуками, с надрывом блюет на пол
симпатичная участница гулянки. Вышедший на нетвердых ногах
гурманствующий любитель потребления никотина на свежем воздухе с ужасом
замечает в луже отвергнутой измученным девичим организмом пищи
посторонние вкрапления подозрительно-красного цвета!
- Танюха! Да тебя же кровью рвет!!! "Скорую" нужно вызвать!
- Д-дурак.... Ик... Эттаа к-кулубника...

P.S. Имя главной героини изменено.

Val

Как рождаются анекдоты...
Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в
Москве. Задаю простой вопрос: Могут ли мойщики окон считаться
пользователями Windows. Синхронный ответ поразил -нет, эти люди -
админы. Почему?!
Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться пользователями Windows мойщики окон?
Ответ:
- Нет, пользователи смотрят в Windows, а админы их моют...

Подслушанный вчера разговор (монолог) жены с сыном(год и 10 месяцев):
- Какой у тебя классный велосипед! А сколько у него колес?
1, 2, 3... 3 колеса! Вот поэтому он и называется ве-ло-си-пед.

Одесские Новости Выпуск N257

Одесское шампанское нашли в подполье
Одесских милиционеров оденут спонсоры
Одесситы отпраздновали кельтский новый год
Проходит конференция «Одесса и еврейская цивилизация»
Одесский академик предупредил человечество о грозящем вымирании
Организации, не заключившие договора о реструктуризации долга за тепло,
с 15 ноября будут отключены
http://odessa.club.com.ua/

Как интересно живут в Одессе!

В России хорошо идут продажи зимних чипсов: с NACHOsom.

идет опкурено-опколотый медведь по лесу. Видит на поляне КАМАЗ горит...
медведь сел в камаз и сгорел.

Надписи на машинах: Газель надпись на боку - "Московский почтамт
оказывает нетрадиционные услуги....."

Буквально сегодня 11 ноября. Стою около киоска покупаю журнал, рядом
стоит мужик лет 40. Подбегает парень то ли азиат то еще кто-то, и
спрашивает сегодня 10-е число. Отвечаю нет 11-е, стоящий рядом мужик
смотрит на парня и добавляет: "От Рождества Христова".

Рудольф Иннер Хаус обнаружили у Ющенко еще одно заболевание, протекающее
атипично - геморрой. На вопрос: почему три месяца ничего об этом не
сообщалось, руководство клиники заявило, что не ясно то ли это его мозги
то ли его совесть
”Ни мозгов ни совести у Виктора Андреевича нет и никогда не было!”
заявил штаб Ющенко

Ко дню Святого Николая Ющенко попросил себе президентское кресло /о чем
упомянул на Майдане/. Наутро он обнаружил у изголовья биотуалет из
чистого золота с витой надписью "ПРЕЗИДЕНТСКИЙ"

Нз двух зол надо выбирать то что помоложе!!

В американском спецназе проводились испытания на выносливость и
моральную устойчивость. Победившим оказался тот, кто смог продержаться
три месяца без кока-колы, попкорна и проституток.

1945-й год.

Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена
разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то
атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Император: "О%@еть! Дайте две!"

Отличились новости на www.utro.ru с заголовком:
"Князь Монако Альбер II достигнет Северного полюса в собачьей упряжке"
Я так понимаю, что запряженный в нее, так как обычно говорят "на собачей
упряжке".

Маяк, маяк... Да поставить рядом такой же, только лучше! Делов то!

В ответ на №62 от 27 февраля

Итак, исповедь коментатора-фтыкателя:

Читаю тут в ленте комментарии типа "да ебал я в рот комментировать
всякий провокационный отстой", "мне похую на комменты, главное, что день
выходной" и пр. Авторов этих коментов я глубоко неуважаю, но
переубеждать не буду - некоментатора могила с пустым надгробным камнем
исправит. Да и, извините, о комментировании можно говорить лишь с тем,
кто комментирует.

Я комментирую.
Мне больно за комментаторов, мне больно за то, что их персонально и
лично забанил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль,
я видел все это изнутри и своими глазами на своем мониторе. Я все это
пережил, ведь меня банили, как последнего идиота, и даже нифига не
платили за умнейшие комменты. Я все это пережил.

Мне до сих пор стыдно за то, что после ночного инета я садился за руль
своей потрепаной "шестерки" и днями колымил извозом, мне стыдно за то,
что я просил у админов, которых забирал от серверной лишних два часа
инета "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало,
ходил днями на работе комментить истории на anekdot.ru..
Я, комментатор рунета.

Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился форум, нужны были деньги,
которых мне государство так и не дало, крутился как мог.

Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "уровень комментов
рунета упал!", "аффтара в бабруйск!","фтопку", "выпий йаду!". Да, все
это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга,
пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и
наблюдал картину: сидит на бордюре программистик.
Грязный, с лэптопом голименьким, затравленно озирается, ищет шаровый
wireless. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят
на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да,
мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, ваши
выделенки вам купили. И вы презираете этого комментатора. ЗА ЧТО????
Я повидал их на порно форумах. Я все видел. Я видел как они идут на
встречу adware и pop-ups!!! Да, именно эти комментаторы, грязные, потные,
голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно
"ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", дозваниваясь в 321ый раз по модему,
пока минуты у провайдера еще есть.

"Успешные молодые люди", вы знаете как перепрошить модем? как
вкрутить витую пару? как сделать так, чтоб кофеварка стала кабельным
модемом? а у вас есть в нагрудном кармане пара интернетовских карт на
крайний случай??? А форумы вы хоронили, мажорчики? Причем не пафосно, а
вот так: только щас был жив, а через пару часов он лежит перед тобой
неживой изуродованной 404 file not found! А??? А комментаторы все это
прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????

Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил,
протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "2Kamentatorr: За
что такая щедрость? ГЫЫЫЫ:))))))))". Я не смог ему откомментить, руки
свело. Отдал пачку и любимый зухель. Молча. Он посмотрел мне в глаза и,
видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.

К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких комментаторах все и
держиться!
Поверьте! И еще поверьте, что фтыкатели - однюдь не поголовное
быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ.
Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за
флейм" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю,
видел.

Я верю в то, что наши форумы не загубить! Никакими файерволами и
фильтрами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем рунет держится. а
держится она на комментах, поверьте.

Я помню все свои комменты, от "первыйнах" и до "КГ/АМ", с записью в логе
сервака "Забанен нахуй". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен
к рунету, к рунетскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не
могу, как в былые времена, дозвониться с 18го раза, привычным движением
вскинуть руку к мышке, комментя отстой тех, кто продолжает комментить,
всем назло.

Хранит вас Билл Гейтс, мужики!

реальная история о наших тещах
вчера с супругой зашли к знакомым, просто так давно не виделись, а к ним
приехала мама, т. е. теща для моего знакомого,
моя супруга спрашивает у него:" Давно мама приехала?"
на что он отвечает: "Давно, уже месяц почти."
тут заходит его жена, она слышала разговор, и говорит:"Какой месяц, еше
неделя не прошла как она приехала".
последующая пауза была заполнена смехом.
Для кого может и неделя, а для некоторых 1 день за 4 идет:)) вот так мы
любим наших тещ:)привет Лео .

Может интересно...
Преамбула
Знаете, когда попадаешь в заморские страны, дружественные аборигены,
которым что-то от тебя нужно, часто начинают приставание с вопроса
"а вы откуда".
Амбула
Лежу на пляже, никого не трогаю, амебообразное состояние. Жена рядом.
Надо сказать, что обличие у нас нормальное, русское. И подскакивает
абориген-затейник из обслуги, куда-то хочет нас сагитировать. Первый
вопрос ко мне "привет, вы откуда". Ну я ему на автомате (ну надоели!),
из Китая. Лицо застыло на минут пять. Потом робко, "Я знаю немного
по-китайски". "Это ты лучше к моей жене, я сплю". Короче, пол-отдыха
вымаливал прощения. Устал, как собака. В тот же момент ржал до
неприличия, глядя на их физиономии.

Преамбула. Друг работает в конторе занимающейся продажей бриллиантов (и
изделий из них). Занимается 1С (основа) и как обычно всем что связно с
вычислительной техникой.
Амбула. Сейчас прислал по ICQ.
Шеф звонит, говорить володя тут проблема, у меня сейфы закрыт а там чесы
нужно достать, ну с брюликами есно, а ключи я потерял

надо сейф открыть

замок электронный

думай ж_))))

я лежу на столе плачу

Все как положено - преамбула.
Надеюсь все согласны, что у Подушки с Подружкой (кстати, во времена
жевательных пластинок они бы были Постилка с Подстилкой) весьма блядский
вид. И уже давно все ждут, что те что-нибудь отчебучат (как минимум
легкий стриптиз)

Амбула.
Сижу у компа, в пол уха слушаю телевизор. Заиграла "дирольная" музыка,
далее текст: Ну и ЗАСРАНО тут. Вот, думаю, наконец-то, заговорили
по-своему, по-блядски. Развернулся, оказалась ЗАСУХА. Но ничего -
дождемся. Будет и на нашей улице праздник.

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2
полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

Home sweet home
Жена: Что это шумит?
Я: Отопление.
Ж. : Не может быть!
Я: Прикрути его и убедишься.
Ж.(заводясь): Почему я должна вставать, идти и прикручивать? Я устала не
меньше тебя! Иди сам и прикрути!
Я (флегматично): Ты задала вопрос-я объяснил. Ты не поверила-я предложил
способ проверки. Хочешь-проверяй, не хочешь-не надо.
Па-а-у-уза.
Ж.(кокетливо): Какой ты нудный...

Две подруги блонднки поругались и одна пишет по ICQ другой:
В: - Удали меня из списка контактов.
А: - Зачем?
В: - Чтобы забыть меня навсегда.
А: - Я тебя никогда не забуду.
В: - А что тебе мешает?
А: - Память.
В: - Так стери ее!

- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.

Суббота, 02.02.2008, 15:35 мск, ни фига не анекдот.
Жена сыну (6 лет):
- Прекрати есть сопли! Грязными руками...
Мне:
- Ничего смешного!

Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда.

Сегодня он ворует газ, а завтра Родину продаст!