Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает
пассажирам на остановке заполненность салона!
Рассказчик: V
25.03.2001, Остальные новые истории
Навеяло…
В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких
маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер
мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой
декларации, 80-ти с чем-то лет от роду.
На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США
при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а
распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так
что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не
переплатив за перевес багажа.
Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во
всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование
новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы
ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил
показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал
рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были
зарегистрированы за боссом.
Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная
неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в
полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом
нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили
побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в
каталажку.
Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис,
поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи
долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..
В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких
маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер
мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой
декларации, 80-ти с чем-то лет от роду.
На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США
при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а
распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так
что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не
переплатив за перевес багажа.
Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во
всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование
новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы
ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил
показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал
рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были
зарегистрированы за боссом.
Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная
неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в
полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом
нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили
побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в
каталажку.
Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис,
поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи
долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..
1
Читатель - зануда!!!Иди лучше Большую Советскую Энциклопедию
комментируй. На полях.
Хотя в одном он прав - на анекдот.ру должны быть комментарии на
истории (анекдоты и пр.), а не на политические события.
комментируй. На полях.
Хотя в одном он прав - на анекдот.ру должны быть комментарии на
истории (анекдоты и пр.), а не на политические события.
25
12.10.2000, Остальные новые истории
…Может, это и не очень смешная история, но хорошая иллюстрация из старых времен.
Ругая (справедливо) нынешние времена, неплохо вспомнить и про прежний маразм.
Году в 85-м я попал на работу в Роспотребсоюз. Что-то типа Министерства торговли –
все помнят магазинчики «Сельпо» и «Кооп», которые в деревнях, да и райцентрах,
были единственными источниками товаров для местных жителей. Работал я
в Техническом управлении, и первое, чем меня озадачили, было составление «целевой
комплексной программы повышения эффективности использования металлообрабатывающего
оборудования на пятилетку» – что-то там в ЦК КПСС такое приняли на Пленуме,
а отраслевым министерствам полагалось нести решения Партии в жизнь.
По-хорошему, работа была для соответствующего отдела министерского НИИ,
но чем НИИ в ту пору (да и сейчас, которые уцелели) занимались, известно.
Т.е. программу они слепили бы в лучшем виде, но вот беда – сдавать ее надо было
через месяц, а НИИ с этим делом меньше, чем за год-два, управиться не может.
Посему они успешно отмазались, задание перекинули нашему управлению, а тут как раз
появился молодой сотрудник, да еще и бывший офицер – т.е. начальник отдал приказ,
я мысленно козырнул и уволок ворох входяших циркуляров к себе.
Ну, запросил области, те – районы, и через пару недель я сосчитал по бумажкам
станки (в основном, настольно-сверлильные времен индустриализации, и точила класса
«Умелые руки»), забацал на казенной «Ятрани» могучую таблицу с коэффициентами
сменности и прочей ахинеей (вспомнив читанное нам на 4 курсе по экономике доцентом
Жеребцовым – суров был, зараза, не загуляешь, но и пригодилось), естественно, беря
цифирь с потолка, но стараясь придерживаться правдоподобия. И отправился в Госплан
РСФСР.
Там меня внимательно выслушали, а потом полюбопытствовали, состою ли я в КПСС.
Отрицательный ответ их огорчил – выяснилось, что я занимаюсь саботажем, что по их
данным, станков в системе не полторы тысячи, а на порядок больше, что партия
требует доведения сменности станков не до 0,8 к концу пятилетки, а до 2, как
минимум (что означает, что настольная сверлилка должна сверлить дырки 16 часов
в сутки), и за это дело я заслуживаю строгоча с занесением. На вопрос, что они
посоветуют, последовал ответ – «Списать! А оставшееся пусть работает в две смены,
а лучше – в три!». Ехидный вопрос о том, как они себе представляют дальнейшую
жизнь районов, где списано сверло и точило, на которых раз в неделю сверлили
и точили по мере надобности разные железяки, которые, в случае исполнения их
мудрых предначертаний, теперь придется возить в область, иногда за несколько
сотен верст, был проигнорирован…
В управление я вернулся печальный, и даже затосковал по военной службе,
где тихо и мирно занимался учетом портянок, сапог юфтевых парадных, и борьбой
с засорами канализации в столовой и не менее зловредными доктором и замполитом.
Но мудрый начальник отдела, Семен Наумович, выслушав меня, посоветовал: «Не бери
до головы! Нам по этой программе когда отчитываться? Через пять лет. К этому
времени не будет тут либо тебя, либо меня. Так вали на того, кого нет! А сейчас
сделай им красиво, пусть увидят, что они хотят, хоть на бумаге, порадуй людей!».
Дело пошло. Через пару недель я защитил свою Программу у нашего Замминистра
и у Зампреда Госплана… На бумаге, настольные сверлила и точила к 1991 году
крутились – любо-дорого смотреть, все дыркосверление и железкоточение
концентрировалось в региональных центрах, из Магадана железные ворота
облпотребсоюзовской базы для сверления дырок под петли, надлежало отправлять
с ближайшей навигацией аж во Владивосток, а в особо сложных случаях, в Красноярск…
Решения Великой и Мудрой Партии, были выполнены.
…Жизнь опередила самые смелые надежды Семена Наумовича. К концу срока
реализации Программы он уже неплохо жил частными уроками английского, я тоже,
сменив еще одну казенную контору, ушел на вольные хлеба, и даже Пятилетка
накрылась досрочно…
Ругая (справедливо) нынешние времена, неплохо вспомнить и про прежний маразм.
Году в 85-м я попал на работу в Роспотребсоюз. Что-то типа Министерства торговли –
все помнят магазинчики «Сельпо» и «Кооп», которые в деревнях, да и райцентрах,
были единственными источниками товаров для местных жителей. Работал я
в Техническом управлении, и первое, чем меня озадачили, было составление «целевой
комплексной программы повышения эффективности использования металлообрабатывающего
оборудования на пятилетку» – что-то там в ЦК КПСС такое приняли на Пленуме,
а отраслевым министерствам полагалось нести решения Партии в жизнь.
По-хорошему, работа была для соответствующего отдела министерского НИИ,
но чем НИИ в ту пору (да и сейчас, которые уцелели) занимались, известно.
Т.е. программу они слепили бы в лучшем виде, но вот беда – сдавать ее надо было
через месяц, а НИИ с этим делом меньше, чем за год-два, управиться не может.
Посему они успешно отмазались, задание перекинули нашему управлению, а тут как раз
появился молодой сотрудник, да еще и бывший офицер – т.е. начальник отдал приказ,
я мысленно козырнул и уволок ворох входяших циркуляров к себе.
Ну, запросил области, те – районы, и через пару недель я сосчитал по бумажкам
станки (в основном, настольно-сверлильные времен индустриализации, и точила класса
«Умелые руки»), забацал на казенной «Ятрани» могучую таблицу с коэффициентами
сменности и прочей ахинеей (вспомнив читанное нам на 4 курсе по экономике доцентом
Жеребцовым – суров был, зараза, не загуляешь, но и пригодилось), естественно, беря
цифирь с потолка, но стараясь придерживаться правдоподобия. И отправился в Госплан
РСФСР.
Там меня внимательно выслушали, а потом полюбопытствовали, состою ли я в КПСС.
Отрицательный ответ их огорчил – выяснилось, что я занимаюсь саботажем, что по их
данным, станков в системе не полторы тысячи, а на порядок больше, что партия
требует доведения сменности станков не до 0,8 к концу пятилетки, а до 2, как
минимум (что означает, что настольная сверлилка должна сверлить дырки 16 часов
в сутки), и за это дело я заслуживаю строгоча с занесением. На вопрос, что они
посоветуют, последовал ответ – «Списать! А оставшееся пусть работает в две смены,
а лучше – в три!». Ехидный вопрос о том, как они себе представляют дальнейшую
жизнь районов, где списано сверло и точило, на которых раз в неделю сверлили
и точили по мере надобности разные железяки, которые, в случае исполнения их
мудрых предначертаний, теперь придется возить в область, иногда за несколько
сотен верст, был проигнорирован…
В управление я вернулся печальный, и даже затосковал по военной службе,
где тихо и мирно занимался учетом портянок, сапог юфтевых парадных, и борьбой
с засорами канализации в столовой и не менее зловредными доктором и замполитом.
Но мудрый начальник отдела, Семен Наумович, выслушав меня, посоветовал: «Не бери
до головы! Нам по этой программе когда отчитываться? Через пять лет. К этому
времени не будет тут либо тебя, либо меня. Так вали на того, кого нет! А сейчас
сделай им красиво, пусть увидят, что они хотят, хоть на бумаге, порадуй людей!».
Дело пошло. Через пару недель я защитил свою Программу у нашего Замминистра
и у Зампреда Госплана… На бумаге, настольные сверлила и точила к 1991 году
крутились – любо-дорого смотреть, все дыркосверление и железкоточение
концентрировалось в региональных центрах, из Магадана железные ворота
облпотребсоюзовской базы для сверления дырок под петли, надлежало отправлять
с ближайшей навигацией аж во Владивосток, а в особо сложных случаях, в Красноярск…
Решения Великой и Мудрой Партии, были выполнены.
…Жизнь опередила самые смелые надежды Семена Наумовича. К концу срока
реализации Программы он уже неплохо жил частными уроками английского, я тоже,
сменив еще одну казенную контору, ушел на вольные хлеба, и даже Пятилетка
накрылась досрочно…
5
21.05.1998, Новые истории - основной выпуск
История про то как я убил таракана когда был мал еще.
Когда ябыл мал еще и ел мало.
Тем летом я был вдеревне. Я ползал по ковру ,за мной смотрели
девки и когда появился огромный таракан они разбежались , а я полз
и случайно споткнулся о палас и лбом раздавил таракана.
P.S. Мне было 2 года.
Когда ябыл мал еще и ел мало.
Тем летом я был вдеревне. Я ползал по ковру ,за мной смотрели
девки и когда появился огромный таракан они разбежались , а я полз
и случайно споткнулся о палас и лбом раздавил таракана.
P.S. Мне было 2 года.
4
23.02.2007, Остальные новые анекдоты
Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных
пределах.
Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел
критической отметки и умещается в банках Швейцарии.
пределах.
Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел
критической отметки и умещается в банках Швейцарии.
22
23.04.2001, Стишки - основной выпуск
Вот «Мост», который построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.
А вот популярнейший телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.
А вот Президент наш, по имени Вова,
Которому, видимо, спится хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.
А вот очень крупная фирма «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.
А вот Альфред Кох, непосаженный вор,
Которого не посадил прокурор,
Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.
А Вот мистер Йордан, посланец из Штатов,
Готовый за деньги давить демократов,
И республиканцев, и маму родную,
Поскольку его постоянно страхует
Тот самый А. Кох - непосаженный вор,
Которого не посадил прокурор,
Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.
А вот телезритель, который теперь
Готов телевизор отправить за дверь:
Любимый канал стал дурным и пустым
С тех пор, как назначен начальствовать им
Продажный тот Йордан, посланец из Штатов,
Готовый за деньги давить демократов,
И республиканцев, и маму родную,
Поскольку его постоянно страхует
Тот самый А. Кох - непосаженный вор,
Которого не посадил прокурор,
Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский…
Не знаю, кто прав и не прав здесь на деле -
Но снова, похоже, нас всех отымели!
Известнейший предприниматель российский.
А вот популярнейший телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.
А вот Президент наш, по имени Вова,
Которому, видимо, спится хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.
А вот очень крупная фирма «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.
А вот Альфред Кох, непосаженный вор,
Которого не посадил прокурор,
Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.
А Вот мистер Йордан, посланец из Штатов,
Готовый за деньги давить демократов,
И республиканцев, и маму родную,
Поскольку его постоянно страхует
Тот самый А. Кох - непосаженный вор,
Которого не посадил прокурор,
Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.
А вот телезритель, который теперь
Готов телевизор отправить за дверь:
Любимый канал стал дурным и пустым
С тех пор, как назначен начальствовать им
Продажный тот Йордан, посланец из Штатов,
Готовый за деньги давить демократов,
И республиканцев, и маму родную,
Поскольку его постоянно страхует
Тот самый А. Кох - непосаженный вор,
Которого не посадил прокурор,
Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский…
Не знаю, кто прав и не прав здесь на деле -
Но снова, похоже, нас всех отымели!
1
05.10.2020, Остальные новые анекдоты
Эти ящики доставлены к нам из Санкт-Петербурга. Уважаемые Знатоки, через минуту ответьте, что в чёрных ящиках?
19
03.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Пить водку и любить халяву недостаточно, чтобы быть русским
1
26.01.2005, Повторные анекдоты
Тяжелое детство - это когда ребенок лет до пяти уверен, что его зовут
"Заткнись!"
"Заткнись!"
17
04.07.1999, Остальные новые анекдоты
Стоят два пьяненьких мужика на остановке, никого нет, только
молоденькая-молоденькая девушка в красном беретике, прямо конфетка:
грудь, попка ну все при ней. Минут двадцать-тридцать простояли.
Один мужик решил ну просто хоть разговор завести:"Красная шапочка,
Красная шапочка, а я тебя съем."
"Пиздой подавишься!!!"
молоденькая-молоденькая девушка в красном беретике, прямо конфетка:
грудь, попка ну все при ней. Минут двадцать-тридцать простояли.
Один мужик решил ну просто хоть разговор завести:"Красная шапочка,
Красная шапочка, а я тебя съем."
"Пиздой подавишься!!!"
23
13.04.2001, Новые истории - основной выпуск
…В начале 80-х годов прошлого века был я лейтенантом в одной из в/ч на
окраине Москвы. Личный состав был разбросан по разным объектам по всему
Подмосковью, но была у нас одна добрая традиция - свозить солдат по
праздникам в часть. Туда, куда можно было добраться на электричке,
запускали прапорщиков, а на более отдаленные объекты отправляли с
машиной кого-нибудь из младших офицеров.
В канун очередного Нового Года меня определили в одну из таких поездок.
Выделили фургон ГАЗ-66, выдали последний во всей части талон на 20
литров бензина - и в путь, на какую-то ракетную точку за город Чехов.
Надо сказать, что весь государственный транспорт в те времена
заправлялся по талонам, действительным в течении квартала. И что такое
заправить машину 30 декабря, когда все талоны действительны
предпоследний день, может представить себе только тот, кто знает,
бензиновый кризис начала 90-х - цветочки… Короче говоря, пока мы
заправились, уже темнело (а думать о том, что на этих 20 литрах мы едва
ли доедем в один конец, было преждевременно). Поехали. Секретный военный
объект встретил нас распахнутыми воротами, двумя ржавыми ракетами на
въезде, и тишиной. После получаса катания по дорожкам (откуда ж
указатели!) мы набрели наконец на центральный бункер, и даже нашли
часового в тулупе и при автомате. Правда, национальность и
образовательный уровень не позволили ему сообщить нам ничего интересного
- мы только поняли, что искать других солдат надо в местном гарнизоне.
Приехали в гарнизон. Надо сказать, что (как всегда) никто из охраны не
поинтересовался, кто мы такие, зачем едем, и что у нас в фургоне (взвод
коммандос при плотной упаковке уместился бы). Полчаса я искал казарму,
где содержат прикомандированных. Еще полчаса - старшину. Старшина был в
столовой, по которой по-броуновски передвигалась сотня солдат с ложками,
еще столько же - с мисками, и полсотни счастливчиков, имевших и то, и
другое, питались чем Бог, повар и начпрод послали (а послали они
немного). Извлеченный из какого-то закутка старшина смутно вспомнил, о
ком речь, но ничего вразумительного объяснить не смог…
Я отправился искать дежурного по части, и добыл его довольно быстро.
Объяснил, что ищу прикомандированных строителей, на что получил ответ,
что скорее всего они уехали в Чехов в самоволку, поесть (после
посещения столовой я их понимал), и будут в этом случае последним
рейсовым автобусом, через час. Тогда я заявил, что мне надо связаться со
своим штабом и доложить ситуацию, так как мне приказано не позднее чем
через час быть в Москве. Проблема оказалась трудной: основным средством
связи была почта, но она уже закрылась. Пришлось идти на секретный
пункт связи…
Полчаса мы пытались дозвониться до Москвы. Связь возникла секунд на пять
(после чего меня еще долго подкалывали в моем штабе - дескать, передал
какой-то невнятный позывной, и исчез), после чего умерла совсем. Что
будет в случае, если будет объявлена боевая готовность, я спрашивать не
рискнул…
Все разрешилось благополучно. Мои воины действительно ездили в город за
пирожками с ливером и вернулись последним автобусом. Дежурный, в
компенсацию за неблагоприятное впечатление (он так и не понял, кто я
такой: вроде лейтенант, но у нас в части высшим шиком были
общевойсковые эмблемы на черных петлицах, а такого рода войск в природе
не существовало), распорядился залить нам полные баки бензина за счет
заведения. Мы даже срубили на объекте пару замечательных новогодних
елочек, и было бы совсем славно, кабы не дурак-стрелочник: по дороге в
Москву, на переезде, он умудрился очень удачно опустить шлагбаум аккурат
промеж нашей кабины и фургона, и на случай, если машина скатится с
обледеневшей насыпи, мне пришлось держать этот шлагбаум рукой: сзади нас
стояла милицейская машина, и тогда не избежать составления протокола,
обнаружения незаконно порубанных елок, и штрафа…
К чему эта история? Надеюсь, она немного развеселит, особенно тех, кто
считает, что при коммунистах у нас армия была лучшей в мире. Клянусь,
что не приукрасил ничего.
окраине Москвы. Личный состав был разбросан по разным объектам по всему
Подмосковью, но была у нас одна добрая традиция - свозить солдат по
праздникам в часть. Туда, куда можно было добраться на электричке,
запускали прапорщиков, а на более отдаленные объекты отправляли с
машиной кого-нибудь из младших офицеров.
В канун очередного Нового Года меня определили в одну из таких поездок.
Выделили фургон ГАЗ-66, выдали последний во всей части талон на 20
литров бензина - и в путь, на какую-то ракетную точку за город Чехов.
Надо сказать, что весь государственный транспорт в те времена
заправлялся по талонам, действительным в течении квартала. И что такое
заправить машину 30 декабря, когда все талоны действительны
предпоследний день, может представить себе только тот, кто знает,
бензиновый кризис начала 90-х - цветочки… Короче говоря, пока мы
заправились, уже темнело (а думать о том, что на этих 20 литрах мы едва
ли доедем в один конец, было преждевременно). Поехали. Секретный военный
объект встретил нас распахнутыми воротами, двумя ржавыми ракетами на
въезде, и тишиной. После получаса катания по дорожкам (откуда ж
указатели!) мы набрели наконец на центральный бункер, и даже нашли
часового в тулупе и при автомате. Правда, национальность и
образовательный уровень не позволили ему сообщить нам ничего интересного
- мы только поняли, что искать других солдат надо в местном гарнизоне.
Приехали в гарнизон. Надо сказать, что (как всегда) никто из охраны не
поинтересовался, кто мы такие, зачем едем, и что у нас в фургоне (взвод
коммандос при плотной упаковке уместился бы). Полчаса я искал казарму,
где содержат прикомандированных. Еще полчаса - старшину. Старшина был в
столовой, по которой по-броуновски передвигалась сотня солдат с ложками,
еще столько же - с мисками, и полсотни счастливчиков, имевших и то, и
другое, питались чем Бог, повар и начпрод послали (а послали они
немного). Извлеченный из какого-то закутка старшина смутно вспомнил, о
ком речь, но ничего вразумительного объяснить не смог…
Я отправился искать дежурного по части, и добыл его довольно быстро.
Объяснил, что ищу прикомандированных строителей, на что получил ответ,
что скорее всего они уехали в Чехов в самоволку, поесть (после
посещения столовой я их понимал), и будут в этом случае последним
рейсовым автобусом, через час. Тогда я заявил, что мне надо связаться со
своим штабом и доложить ситуацию, так как мне приказано не позднее чем
через час быть в Москве. Проблема оказалась трудной: основным средством
связи была почта, но она уже закрылась. Пришлось идти на секретный
пункт связи…
Полчаса мы пытались дозвониться до Москвы. Связь возникла секунд на пять
(после чего меня еще долго подкалывали в моем штабе - дескать, передал
какой-то невнятный позывной, и исчез), после чего умерла совсем. Что
будет в случае, если будет объявлена боевая готовность, я спрашивать не
рискнул…
Все разрешилось благополучно. Мои воины действительно ездили в город за
пирожками с ливером и вернулись последним автобусом. Дежурный, в
компенсацию за неблагоприятное впечатление (он так и не понял, кто я
такой: вроде лейтенант, но у нас в части высшим шиком были
общевойсковые эмблемы на черных петлицах, а такого рода войск в природе
не существовало), распорядился залить нам полные баки бензина за счет
заведения. Мы даже срубили на объекте пару замечательных новогодних
елочек, и было бы совсем славно, кабы не дурак-стрелочник: по дороге в
Москву, на переезде, он умудрился очень удачно опустить шлагбаум аккурат
промеж нашей кабины и фургона, и на случай, если машина скатится с
обледеневшей насыпи, мне пришлось держать этот шлагбаум рукой: сзади нас
стояла милицейская машина, и тогда не избежать составления протокола,
обнаружения незаконно порубанных елок, и штрафа…
К чему эта история? Надеюсь, она немного развеселит, особенно тех, кто
считает, что при коммунистах у нас армия была лучшей в мире. Клянусь,
что не приукрасил ничего.
8
28.07.2005, Новые истории - основной выпуск
не мое - друг рассказал
Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские
болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и
т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот: муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой: муж
заходит за результатами анализов: проходит минут 20: дверь открывается:
муж выходит: с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и: ХРЯСЬ ей в бубен
и начинает методично лупасить ее, народ в шоке: первыми бабы опомнились,
начали орать: подключились мужики, оттащили чувака от бабы: чувак со
спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь
с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры!
Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я
приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!"
И так же спокойно уходит: до народа начинает доходить, что произошло!
Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили: Половина баб тоже
отошли: две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та
порулила на выход: Хе: думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись:. молодая парочка:.
Мужик сидит газетку читает: Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают
происходящее: и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну: я слышала:
М: %? %&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и
начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась: осталось только анализы забрать и начать
лечиться!
Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со
мной!
(и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Минут через 20:
вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!" Вот такие пироги!
Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :)
V
Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские
болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и
т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот: муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой: муж
заходит за результатами анализов: проходит минут 20: дверь открывается:
муж выходит: с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и: ХРЯСЬ ей в бубен
и начинает методично лупасить ее, народ в шоке: первыми бабы опомнились,
начали орать: подключились мужики, оттащили чувака от бабы: чувак со
спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь
с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры!
Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я
приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!"
И так же спокойно уходит: до народа начинает доходить, что произошло!
Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили: Половина баб тоже
отошли: две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та
порулила на выход: Хе: думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись:. молодая парочка:.
Мужик сидит газетку читает: Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают
происходящее: и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну: я слышала:
М: %? %&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и
начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась: осталось только анализы забрать и начать
лечиться!
Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со
мной!
(и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Минут через 20:
вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!" Вот такие пироги!
Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :)
V
18
12.05.2005, Новые истории - основной выпуск
Сегодня на работе произошло. Сижу, значится, у себя в редакции, листаю
рейтинги мировых бестселлеров, как заходит Автор… Умный мужик:
экономист, бизнес-консультант, маркетолог, препод в свободное время-
короче, го-ло-ва! Принес свой креатив- про реинжиниринг HR-менеджмента-
что-то очень деловое, как раз для тех, кто с умным видом смотрят РБК и
делают вид, что им это очень интересно и полезно… Только вот у нашего
светила экономической мысли на лице были отчетливо видны следы
капитальной рихтовки натруженными рабоче-крестьянскими кулаками. Из
соображений классовой ненависти, наверное, кто-то таким резким образом
выразил нашему белому воротничку свой социальный протест. Били неумело,
зато со всей душой… …Обсудили, мы, значит, детали нашего сотрудничества,
я записываю координаты автора.
- ххх хх хх – это домашний.
- угу…
- ххх хх хх – это второй домашний.
- ага… (про себя думаю: точно, за выебоны мажорские мужик люлей
отхватил)
- х ххх ххх хх хх- это сотовый.
- тээксь…
- ххх хх хх- это телефон моего помощника. Звоните ему, ЕСЛИ СО МНОЙ
ВДРУГ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ.
Не в первой, видимо… )))
рейтинги мировых бестселлеров, как заходит Автор… Умный мужик:
экономист, бизнес-консультант, маркетолог, препод в свободное время-
короче, го-ло-ва! Принес свой креатив- про реинжиниринг HR-менеджмента-
что-то очень деловое, как раз для тех, кто с умным видом смотрят РБК и
делают вид, что им это очень интересно и полезно… Только вот у нашего
светила экономической мысли на лице были отчетливо видны следы
капитальной рихтовки натруженными рабоче-крестьянскими кулаками. Из
соображений классовой ненависти, наверное, кто-то таким резким образом
выразил нашему белому воротничку свой социальный протест. Били неумело,
зато со всей душой… …Обсудили, мы, значит, детали нашего сотрудничества,
я записываю координаты автора.
- ххх хх хх – это домашний.
- угу…
- ххх хх хх – это второй домашний.
- ага… (про себя думаю: точно, за выебоны мажорские мужик люлей
отхватил)
- х ххх ххх хх хх- это сотовый.
- тээксь…
- ххх хх хх- это телефон моего помощника. Звоните ему, ЕСЛИ СО МНОЙ
ВДРУГ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ.
Не в первой, видимо… )))
36
02.01.2003, Остальные новые истории
Сообщаю все подробности, чтобы желающие смогли проверить.
Беер-Шева, улица Апальмах, 75. Отделение банка "Тфахот".
Клиентов принимают двое служащих: Грач и Тартаковский.
Начальником у них, надо думать, - Беня Крик...
Беер-Шева, улица Апальмах, 75. Отделение банка "Тфахот".
Клиентов принимают двое служащих: Грач и Тартаковский.
Начальником у них, надо думать, - Беня Крик...
3
01.02.2007, Остальные новые анекдоты
Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее
раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее
раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!
45
04.03.2002, Остальные новые истории
Начало звонких 80-х, военная кафедра МИЭМа, занятие по защите от ОМП.
Известная чушь - есть утвержденная командованием безопасная доза
радиации (вся эта ересь, естественно, происходит еще до Чернобыля), и
есть записанные в устав коэффициенты - так, лес ослабляет радиацию в 2
раза, танк в 40 раз и т. д.
Полковник ставит задачу - стоит КУНГ в лесу, уровень радиации такой-то,
в кузове сидит радист, вокруг топчется часовой - сколько времени они
могут делать это безопасно
Задавать вопросы типа "куда денется часовой после того как получит свою
безопасную дозу" задавать было не принято, поэтому все решается просто.
Студенты 4 курса Факультета Прикладной Математики успешно делят одно
двузначное число на другое и кто-то из старательных и не гордых уже
тянет руку.
И тут выясняется что студенты решили задачу неверно - забыли разделить
уровень радиации на 2 - в лесу же все происходит.
Один за другим ребята пытались объяснить что измерения явно проводились
в том же лесу, что поток радиации уже был измерен - в ответ непонятливым
студентам объясняли, что в уставе написанно. В общем, решилось все чисто
академической дискуссией - была дана команда "Смирно", после чего -
приказ произнести ПРАВИЛЬНОЕ решение
Известная чушь - есть утвержденная командованием безопасная доза
радиации (вся эта ересь, естественно, происходит еще до Чернобыля), и
есть записанные в устав коэффициенты - так, лес ослабляет радиацию в 2
раза, танк в 40 раз и т. д.
Полковник ставит задачу - стоит КУНГ в лесу, уровень радиации такой-то,
в кузове сидит радист, вокруг топчется часовой - сколько времени они
могут делать это безопасно
Задавать вопросы типа "куда денется часовой после того как получит свою
безопасную дозу" задавать было не принято, поэтому все решается просто.
Студенты 4 курса Факультета Прикладной Математики успешно делят одно
двузначное число на другое и кто-то из старательных и не гордых уже
тянет руку.
И тут выясняется что студенты решили задачу неверно - забыли разделить
уровень радиации на 2 - в лесу же все происходит.
Один за другим ребята пытались объяснить что измерения явно проводились
в том же лесу, что поток радиации уже был измерен - в ответ непонятливым
студентам объясняли, что в уставе написанно. В общем, решилось все чисто
академической дискуссией - была дана команда "Смирно", после чего -
приказ произнести ПРАВИЛЬНОЕ решение
13
04.04.2000, Остальные анекдоты
Идет надзиратель по тюрьме:
- Чай. Кому чай? Свежий чай. Кто желает чай?
Новичок и спрашивает у надзирателя:
- А у вас чай с сахаром?
- Ха. Может тебе еще и заварки налить?
- Чай. Кому чай? Свежий чай. Кто желает чай?
Новичок и спрашивает у надзирателя:
- А у вас чай с сахаром?
- Ха. Может тебе еще и заварки налить?
48
16.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у
них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.
них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.
1
26.07.2005, Повторные анекдоты
Идут два хохла с косами с сенокоса, и тут их обгоняют три безголовых
мотоциклиста-?!!!
- Микола, шо це таке?!
- Грицько, так ты косу-то на друго плечо перекинь!
мотоциклиста-?!!!
- Микола, шо це таке?!
- Грицько, так ты косу-то на друго плечо перекинь!
19
09.08.2002, Остальные новые истории
Кардиологический центр (Москва), конец 80-х. Начальники отделов в почти
алфавитном порядке: Домогацкий, Рукосуев, Трахт, Торчилин.
алфавитном порядке: Домогацкий, Рукосуев, Трахт, Торчилин.
2
06.01.2002, Остальные новые истории
Вдруг вспомнилось, после прочтения истории о симпозиуме
реаниматологов...
Есть у моего отца машина - старая копейка 1975 года выпуска. Ездит
замечательно - двигатель как новый, а вот корпус проржавел до нельзя.
Как-то раз, собрался папа куда-то поехать. Сел в авто, выехал из
гаража... и как только он это сделал, у копейки отвалилась педаль газа
:-) Понятное дело, папа очень расстроился и, вылезши из машины, сильно
хлопнул дверью, видимо слишком сильно - выпала фара!
P.S. После этого машину основательно залатали и она продолжает верно
служить нашей семье :-)
реаниматологов...
Есть у моего отца машина - старая копейка 1975 года выпуска. Ездит
замечательно - двигатель как новый, а вот корпус проржавел до нельзя.
Как-то раз, собрался папа куда-то поехать. Сел в авто, выехал из
гаража... и как только он это сделал, у копейки отвалилась педаль газа
:-) Понятное дело, папа очень расстроился и, вылезши из машины, сильно
хлопнул дверью, видимо слишком сильно - выпала фара!
P.S. После этого машину основательно залатали и она продолжает верно
служить нашей семье :-)
20
13.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Замечено на http://www.vz.ru/top/
... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок
Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России.
Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...
То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие
данные дает.
... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок
Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России.
Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...
То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие
данные дает.
37
03.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Cлучайно наткнулся на первоисточник исторического путинского выражения
"мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем:
"А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем,
закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь
заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно,
и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица
главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам.
Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...
"мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем:
"А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем,
закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь
заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно,
и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица
главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам.
Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...
4
28.05.2004, Остальные новые истории
К вопросу о молдавских районных номерах: ANAL и ORAL.
Прочитал и возмутился.
Нельзя не добавить к этому списку SRAL, SRAN(Сорока), ANAH(Анены) и
BLEA(Бельцы). За последними, говорят, у братков очередь вообще стояла.
Прочитал и возмутился.
Нельзя не добавить к этому списку SRAL, SRAN(Сорока), ANAH(Анены) и
BLEA(Бельцы). За последними, говорят, у братков очередь вообще стояла.
34
20.08.2000, Остальные новые анекдоты
Новые таблетки "анти-налоговый-полицай" придадут Вашему дыханию непоторимый запах
объедков и перегара от самого дешевого вина...
объедков и перегара от самого дешевого вина...
5
11.09.2002, Остальные анекдоты
Сидят два нарка под кайфом, слушают Бритни Спирс, а та поет "I`m not a
girl, not yet a woman..."
Один другому говорит: "Вот это я понимаю, колбасит так колбасит.."
girl, not yet a woman..."
Один другому говорит: "Вот это я понимаю, колбасит так колбасит.."
34
07.01.2004, Повторные анекдоты
Двое русских в Париже зашли в ресторан.
Официант дает меню, все на французском.
Один: - Ща сбацаем.
Жестом подзывает официанта и заказывает:
- Ля мясо, ля вино ля салат ля....
Официант быстро все принес.
- Ну как я на французком?
Что бы ты без меня ел - хвалится заказчик.
- Ели бы вы оба.....
если бы я не был из Питера - сказал официант на русском.
Официант дает меню, все на французском.
Один: - Ща сбацаем.
Жестом подзывает официанта и заказывает:
- Ля мясо, ля вино ля салат ля....
Официант быстро все принес.
- Ну как я на французком?
Что бы ты без меня ел - хвалится заказчик.
- Ели бы вы оба.....
если бы я не был из Питера - сказал официант на русском.
25
26.05.2004, Остальные новые истории
После рассказа одному австралийскому товарищу анекдота про "реку
по-колено, а рыбы до %уя", он, сделав паузу, признался, что раньше
думал, что на той стороне планеты люди ходят вверх ногами, но об этом
почему-то умалчивается в школьном курсе географии...
по-колено, а рыбы до %уя", он, сделав паузу, признался, что раньше
думал, что на той стороне планеты люди ходят вверх ногами, но об этом
почему-то умалчивается в школьном курсе географии...
41
09.10.2002, Новые истории - основной выпуск
Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на
детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис
Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы
готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы
видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но
и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы
молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и
идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой:
- Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.
детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис
Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы
готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы
видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но
и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы
молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и
идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой:
- Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.
5
13.05.2004, Остальные новые истории
Не знаю покажется вам это смешным или нет...
Раньше я работала секретарем в большой морской компании в головном офисе
у самого главного начальника - президента этой самой компании. Сказать,
что он псих - это ничего не сказать.
Характер еще тот. Тихо не говорит в принципе, орет всегда, везде и на
всех. Большие начальники ходили перед ним по струнке и на цыпочках.
Боялись его все - от главбуха до директоров и замов, а про простых
смертных уж и не говорю.
Атмосфера на работе - сами понимаете... НО! Ко всему привыкаешь, тем
более, если с этим сталкиваешься каждый день, каждый час.
И вот Великий день - день рождения босса! Да здравствует Цезарь!!!
Подношения и подарки - с самого утра. Все хотят засведетельствовать свое
почтение.
Подарки самые разнообразные - от ручек ("Паркер" разумеется) до... И вот
какие-то партнеры прутся с громадным букетом и что-то тащат за собой.
Присмотрелась - белый щенок ростом с медвежонка!(что за порода я уже
забыла, но что-то редкое и жутко дорогое, со всеми сертификатами и
прорчее, прочее).
Подарили, коньяк распили и вручили "подарочек" моим непосредственным
заботам (вот счастье-то привалило, за чужой псиной присматривать).
Песику жарко, он явно хочет пить, пришлось напоить беднягу, а он не
напился, просит еще, хвостом виляет.
Ну еще так еще, воды не жалко. А надо было пожалеть!
Псинка напилась и давай носиться по всему офису, я удержать не могу, мои
45 кг ему ни по чем, он носится и меня за собой тащит.
Но не про это хотела рассказать. Набегался песик, устал, вернулся
обратно в кабинет к шефу и захотелось песику пи-пи.
Это была даже не лужа - маленький бассейн в кабинете вышеупомянутого
шефа, который, как все помнят, добрым нравом и пониманием не отличался.
Шеф вернулся и видит эту картину, зовет меня и не повышая голоса просит
с этим что-то сделать.
Уборщица приходит только по вечерам. Что делать? Я принесла швабру,
тряпку и поставила около двери и вернулась на рабочее место.
Через несколько минут шеф опять вызывает меня, показывает на это
безобразие и просит прибраться, а меня переклинило, с какой радости мне
ЭТО убирать?
Мысленно упаковала вещи, попращалась с коллегами и ответила, что-то
вроде того, что это не моя собака и убирать я это не буду, а если вам
это не нравится, то можете меня уволить...
Не знаю, что случилось, может звезды повлияли, может просто день был
такой удачный, но шеф, гроза всех и вся, лишь укоризненно посмотрел в
мою сторону, сказал, что собаки - как дети - их любить надо и убираться
за ними, как за детьми нужно, взял швабру с тряпкой и САМ пошел вытирать
за "подарком"!
Я только и смогла в ответ пролепетать, что этот пес не мой ребенок, да и
к детям в силу своего еще достаточно юного возраста отношусь прохладно,
так что опыта такого не имею, прошу меня извенить и т.д. и т.п.
P.S. Меня не уволили, а я поняла, что в даже в нашем начальнике есть
что-то человеческое. Хотя нужно отметить, что этот случай, пожалуй
единственный.
Раньше я работала секретарем в большой морской компании в головном офисе
у самого главного начальника - президента этой самой компании. Сказать,
что он псих - это ничего не сказать.
Характер еще тот. Тихо не говорит в принципе, орет всегда, везде и на
всех. Большие начальники ходили перед ним по струнке и на цыпочках.
Боялись его все - от главбуха до директоров и замов, а про простых
смертных уж и не говорю.
Атмосфера на работе - сами понимаете... НО! Ко всему привыкаешь, тем
более, если с этим сталкиваешься каждый день, каждый час.
И вот Великий день - день рождения босса! Да здравствует Цезарь!!!
Подношения и подарки - с самого утра. Все хотят засведетельствовать свое
почтение.
Подарки самые разнообразные - от ручек ("Паркер" разумеется) до... И вот
какие-то партнеры прутся с громадным букетом и что-то тащат за собой.
Присмотрелась - белый щенок ростом с медвежонка!(что за порода я уже
забыла, но что-то редкое и жутко дорогое, со всеми сертификатами и
прорчее, прочее).
Подарили, коньяк распили и вручили "подарочек" моим непосредственным
заботам (вот счастье-то привалило, за чужой псиной присматривать).
Песику жарко, он явно хочет пить, пришлось напоить беднягу, а он не
напился, просит еще, хвостом виляет.
Ну еще так еще, воды не жалко. А надо было пожалеть!
Псинка напилась и давай носиться по всему офису, я удержать не могу, мои
45 кг ему ни по чем, он носится и меня за собой тащит.
Но не про это хотела рассказать. Набегался песик, устал, вернулся
обратно в кабинет к шефу и захотелось песику пи-пи.
Это была даже не лужа - маленький бассейн в кабинете вышеупомянутого
шефа, который, как все помнят, добрым нравом и пониманием не отличался.
Шеф вернулся и видит эту картину, зовет меня и не повышая голоса просит
с этим что-то сделать.
Уборщица приходит только по вечерам. Что делать? Я принесла швабру,
тряпку и поставила около двери и вернулась на рабочее место.
Через несколько минут шеф опять вызывает меня, показывает на это
безобразие и просит прибраться, а меня переклинило, с какой радости мне
ЭТО убирать?
Мысленно упаковала вещи, попращалась с коллегами и ответила, что-то
вроде того, что это не моя собака и убирать я это не буду, а если вам
это не нравится, то можете меня уволить...
Не знаю, что случилось, может звезды повлияли, может просто день был
такой удачный, но шеф, гроза всех и вся, лишь укоризненно посмотрел в
мою сторону, сказал, что собаки - как дети - их любить надо и убираться
за ними, как за детьми нужно, взял швабру с тряпкой и САМ пошел вытирать
за "подарком"!
Я только и смогла в ответ пролепетать, что этот пес не мой ребенок, да и
к детям в силу своего еще достаточно юного возраста отношусь прохладно,
так что опыта такого не имею, прошу меня извенить и т.д. и т.п.
P.S. Меня не уволили, а я поняла, что в даже в нашем начальнике есть
что-то человеческое. Хотя нужно отметить, что этот случай, пожалуй
единственный.
9
03.05.2004, Остальные новые истории
Сын учится в математической школе, ему 10 лет.
Кладем плитку с женою в ванной. В швы нужно закладывать мерные
пластмассовые крестики. Кончились. Тут сынуля подвернулся. Жена: Андрей
принеси пластмассовые штучки для плитки. Пауза... Отвечает. Мам, это
белые плюсики что ли? Математик.
Кладем плитку с женою в ванной. В швы нужно закладывать мерные
пластмассовые крестики. Кончились. Тут сынуля подвернулся. Жена: Андрей
принеси пластмассовые штучки для плитки. Пауза... Отвечает. Мам, это
белые плюсики что ли? Математик.
10
24.08.2002, Стишки - основной выпуск
на помойке два бомжа,
Дрались, так для куража.
Дело было не по пьяне,
Дело было без ножа.
Стойки, выпады, прыжки,
Разыгрались мужики,
Но потом угомонились,
Чинно, важно поклонились
И с помойки разошлись,
Видно весом не сошлись.
Дрались, так для куража.
Дело было не по пьяне,
Дело было без ножа.
Стойки, выпады, прыжки,
Разыгрались мужики,
Но потом угомонились,
Чинно, важно поклонились
И с помойки разошлись,
Видно весом не сошлись.
9
02.10.2000, Остальные новые истории
Наблюдая сегодня (в качестве фона) по НТВ очередную серию детектива
про Джессику Флэтчер, подумалось: а ведь от такой бабы надо держаться подальше!
У меня за всю совковую (и довольно беспокойную) жизнь, криминальных ситуаций
было - по пальцам пересчитать, а тут у пожилой бабы - каждую неделю по паре
жмуриков рядом… Не, ребята, даже если меня с ней кто лично знакомить будет -
сразу навострю лыжи подальше! А копов ихних я просто не понимаю: при таком
количестве криминала вокруг одного человека, есть о чем задуматься, случайных
совпадений не бывает…
про Джессику Флэтчер, подумалось: а ведь от такой бабы надо держаться подальше!
У меня за всю совковую (и довольно беспокойную) жизнь, криминальных ситуаций
было - по пальцам пересчитать, а тут у пожилой бабы - каждую неделю по паре
жмуриков рядом… Не, ребята, даже если меня с ней кто лично знакомить будет -
сразу навострю лыжи подальше! А копов ихних я просто не понимаю: при таком
количестве криминала вокруг одного человека, есть о чем задуматься, случайных
совпадений не бывает…
9
29.11.2003, Остальные новые истории
Профессиональная привычка
Лето 2003 года. Окрестности г. Перми. Яркое солнце, жара, поле. Мы с
моей милой занимаемся любовью в траве. Я блаженно закрываю глаза,
прислушиваясь к ощущениям, а она (психолог по профессии), глядя на меня
сверху, задумчиво выдает: "Нет, ты все-таки кинестетик!"
Вот так! Страсть страстью, а проф. мастерство никуда не денешь!
***
Сладкая, если читаешь - прости что рассказал. Вспомни это лето :))
Лето 2003 года. Окрестности г. Перми. Яркое солнце, жара, поле. Мы с
моей милой занимаемся любовью в траве. Я блаженно закрываю глаза,
прислушиваясь к ощущениям, а она (психолог по профессии), глядя на меня
сверху, задумчиво выдает: "Нет, ты все-таки кинестетик!"
Вот так! Страсть страстью, а проф. мастерство никуда не денешь!
***
Сладкая, если читаешь - прости что рассказал. Вспомни это лето :))
4
от 19.05.07
Ну ладно, допустим, Ходорковский - вор. А те, кто его обворовали?
==========
А разве они его обворовали? они просто вернули награбленное
Ну ладно, допустим, Ходорковский - вор. А те, кто его обворовали?
==========
А разве они его обворовали? они просто вернули награбленное
1
16.02.2006, Остальные новые истории
Осенью 2005г. в Пензе был госсовет по вопросам здравоохранения. Путин
приезжал с компанией... Все как положено. Вскоре после этого объявили о
НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТАХ (именно так и объявляют до сих пор... громко и с
гордостью). Были назначены чиновники чтоб следить за тем чтоб деньги
дошли и не разворовались... ну вы знаете и сами.
Так вот, в Пензе уже пошли плоды этого проекта: закрывают один роддом из
четырех имеющихся, сокращают 300 коек во всех больницах из 3100
имеющихся. И это несмотря на то что и сейчас люди лежат в коридорах.
Эльдорадо вы говорите? а у нас страна не Эльдорадо называется?
приезжал с компанией... Все как положено. Вскоре после этого объявили о
НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТАХ (именно так и объявляют до сих пор... громко и с
гордостью). Были назначены чиновники чтоб следить за тем чтоб деньги
дошли и не разворовались... ну вы знаете и сами.
Так вот, в Пензе уже пошли плоды этого проекта: закрывают один роддом из
четырех имеющихся, сокращают 300 коек во всех больницах из 3100
имеющихся. И это несмотря на то что и сейчас люди лежат в коридорах.
Эльдорадо вы говорите? а у нас страна не Эльдорадо называется?
7
23.08.2002, Остальные анекдоты
-Мойша, што ты такой грустный?
- Да вот, дочь собралась замуж за козака.
- Таки что? Сема Козак - неплохой парень!
- Да нет, она хочет за другого козака - с усами, с шашкой, с еб твою
мать!
- Да вот, дочь собралась замуж за козака.
- Таки что? Сема Козак - неплохой парень!
- Да нет, она хочет за другого козака - с усами, с шашкой, с еб твою
мать!
40
15.09.2003, Остальные новые истории
Вчерашняя история про папу, который обстоятельно рассказывал все вплоть
до ядерной физики напомнила мне про аналогичный случай. Мне тоже все
обстоятельно рассказывали. И как-то раз сосед по даче (лет 40-45) будучи
в приподнятом настроении и расслабленном состоянии разговорился со мной.
Надо сказать, что маленькие дети могут неплохо пересказывать то, что им
по многу раз повторяли. Тем более, что малышам так льстит повышенное
внимание взрослого, а то что он навеселе-так кто из нас в 3-4 года это
понимал. Кто-то расскажет сказку про колобка, но это не наш случай. Мы
лучше расскажем про другое. Мы были один на один, поблизости никого не
было. Меня дослушали. Я конечно ничего не помню, что было потом - ну
поговорили и поговорили с дяденкой. Мне рассказали. Как говорится в
подобных историях: "Он не пил три дня... Наверное". Из тяжелого
состояния человека вернули через несколько дней. Рассказали, что все
нормально, не привиделось, не "белочка". А что бы вы подумали находясь
на отдыхе, если вам рассказало про строение атома ну и как они между
собой соединяются в молекулы создание, которое ходит под стол пешком?
P.S. Хотя, в связи с выходом на экраны и внедрением в массовое сознание
фильма "Люди в черном" такие эксперименты становятся опасны. Еще скажет
потом:"А хорошо попал!"
до ядерной физики напомнила мне про аналогичный случай. Мне тоже все
обстоятельно рассказывали. И как-то раз сосед по даче (лет 40-45) будучи
в приподнятом настроении и расслабленном состоянии разговорился со мной.
Надо сказать, что маленькие дети могут неплохо пересказывать то, что им
по многу раз повторяли. Тем более, что малышам так льстит повышенное
внимание взрослого, а то что он навеселе-так кто из нас в 3-4 года это
понимал. Кто-то расскажет сказку про колобка, но это не наш случай. Мы
лучше расскажем про другое. Мы были один на один, поблизости никого не
было. Меня дослушали. Я конечно ничего не помню, что было потом - ну
поговорили и поговорили с дяденкой. Мне рассказали. Как говорится в
подобных историях: "Он не пил три дня... Наверное". Из тяжелого
состояния человека вернули через несколько дней. Рассказали, что все
нормально, не привиделось, не "белочка". А что бы вы подумали находясь
на отдыхе, если вам рассказало про строение атома ну и как они между
собой соединяются в молекулы создание, которое ходит под стол пешком?
P.S. Хотя, в связи с выходом на экраны и внедрением в массовое сознание
фильма "Люди в черном" такие эксперименты становятся опасны. Еще скажет
потом:"А хорошо попал!"
15
12.05.2006, Остальные новые анекдоты
В результате переизбытка в Грузии вина и минеральной воды, грузинам пора
вспомнить обычай древних греков и, поневоле, привыкать пить вино
напополам с водой.
вспомнить обычай древних греков и, поневоле, привыкать пить вино
напополам с водой.
17
20.05.2005, Новые истории - основной выпуск
Хохмочку придумал несколько лет назад. Периодически применяю. Каждый раз
работает как новая.
Технология следующая:
1. Дождитесь, пока чел, над которым собираетесь подшутить, выйдет из
комнаты минуты на три.
2. Нажмите на клаве его компьютера клавишу PrintScrn
3. Откройте Paint.
4. Создайте новый файл и нажмите Paste. Результат сохраните, как JPG
или BMP.
5. Объявите созданный файл обоями для рабочего стола.
6. Аккуратно уберите с рабочего стола все имеющиеся рабочие иконки,
спрячьте строку состояния.
7. Устройтесь невдалеке поудобнее, чтоб понаблюдать.
работает как новая.
Технология следующая:
1. Дождитесь, пока чел, над которым собираетесь подшутить, выйдет из
комнаты минуты на три.
2. Нажмите на клаве его компьютера клавишу PrintScrn
3. Откройте Paint.
4. Создайте новый файл и нажмите Paste. Результат сохраните, как JPG
или BMP.
5. Объявите созданный файл обоями для рабочего стола.
6. Аккуратно уберите с рабочего стола все имеющиеся рабочие иконки,
спрячьте строку состояния.
7. Устройтесь невдалеке поудобнее, чтоб понаблюдать.
5
04.10.2005, Остальные новые истории
02.10.05 16:21 В понедельник в России произойдет солнечное затмение
Lenta.ru
Lenta.ru
13
23.08.2002, Остальные анекдоты
Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!
39
22.09.2000, Остальные новые истории
Сегодня мне по e-mail пришло письмо, которое начиналось следующей фразой:
"Добрый день.
Я разговаривал с нашим провайдером , по вопросу о PHP.К сожалению он мне
не смог с точностью сообщить поддерживает он это или нет......"
Хорошее начало дня :)
"Добрый день.
Я разговаривал с нашим провайдером , по вопросу о PHP.К сожалению он мне
не смог с точностью сообщить поддерживает он это или нет......"
Хорошее начало дня :)
13
10.10.2001, Остальные анекдоты
Северный театр ставит пьесу. Акт первый. Выходит 1 человек и говорит:
- -- Цезарь.
Акт второй. Выходят 2 человека. Первый:
- -- Цезарь.
Второй:
- -- Брут.
Акт третий. Выходят 3 человека. Первый:
- -- Цезарь.
Второй:
- -- Брут.
Третий:
- -- Брут.
Первый:
- -- И ты Брут?!
- -- Цезарь.
Акт второй. Выходят 2 человека. Первый:
- -- Цезарь.
Второй:
- -- Брут.
Акт третий. Выходят 3 человека. Первый:
- -- Цезарь.
Второй:
- -- Брут.
Третий:
- -- Брут.
Первый:
- -- И ты Брут?!
24
01.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был
представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме
традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и
каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной
футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом
на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.
представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме
традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и
каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной
футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом
на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.
14
V (118)