Просто история.
Идем мы как-то с другом по-улице, вдоль дома. Вдруг с небес голос орет:
- "Мужики, погодите минутку, я сейчас". Ну мы стоим разинув рты. Вдруг
тот же голос кричит :- "ЛОВИТЕ" и что-то выбрасывает из окна. Это что-то
оказалась 24 килограмовая гиря, которая при приземлении около наших ног,
вошла в асфальт по ушки, а что вы хотели, как ни как 12 этаж был :). Ну
что поделаешь, шутки у парня такие. Мы потом тоже пошутили, конкретно. В
движок его машины насыпали натертую на терке пасту "Гойя", и километров
так через сто, у парня клапана улетели в стратосферу, а что, нечего так
шутить над друзьями.
Прислал Цапа
Рассказчик: Tzapa
Вернусь к 6 истории от 11
Математика: Минет=дорогущие ботинки, жалость
или доброта душевная=женитьба. Кто-то там господа недавно говорил о мой
психике. Так вот что я вам скажу. Оскотинились вы господа, обмельчали,
коль такое отношение мужчин к женщинам пошло.
Tzapa
Математика: Минет=дорогущие ботинки, жалость
или доброта душевная=женитьба. Кто-то там господа недавно говорил о мой
психике. Так вот что я вам скажу. Оскотинились вы господа, обмельчали,
коль такое отношение мужчин к женщинам пошло.
Tzapa
17.08.2001, Остальные новые истории
Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там
рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень
красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид
plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen,
мобила, машина, и тп.
Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов
так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как
дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том
же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз
вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю:
- А это часом не муж шутит ?
- Да нет, у него другой номер.
Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то
номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО?
Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,.............
идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать.
- Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ
ЖЕНЫ.
Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше."
Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00
привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на
голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал
небось, жену мою везде сопровождать."
Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась,
только наверно ей и известно.
Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто
грамм не хочешь-досвидание :)
Прислал Цапа
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там
рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень
красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид
plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen,
мобила, машина, и тп.
Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов
так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как
дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том
же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз
вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю:
- А это часом не муж шутит ?
- Да нет, у него другой номер.
Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то
номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО?
Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,.............
идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать.
- Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ
ЖЕНЫ.
Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше."
Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00
привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на
голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал
небось, жену мою везде сопровождать."
Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась,
только наверно ей и известно.
Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто
грамм не хочешь-досвидание :)
Прислал Цапа
Комментарий к 3 истории от 04.02.04
Правила поведения при обращении к Вам лиц представляющих нашу доблестную
милицию в метро.
1 Правило.
При обращении к Вам лица имеющего на себе форму отождествляющегося в
Ваших глазах нашу доблестную милицию надо четко и внятно ,с жесткостью
во взоре, командным голосом ,приказать повторить свое звание,имя,отчество
и номер нагрудного знака,потом достать свою записную книжку и ...медленно,
очень медленно все записать.
2 Правило
После вышеописанных действий,не менее жестким голосом спросить:- "Прошу
ВАС,товарищ имярек, предъявить предписание или телефонограмму ,в котором
бы были описаны мои приметы или фоторобот очень похожий на меня."
3 правило.
Если после вышеописанных действий Вас таки ,с заломлением рук и
надеванием наручников,препроводили в отделение,то действиятакие:
На вопросы не отвечать,кроме как сообщения своих Ф.И.О. и адреса
проживания.
Требовать полного описания изъятых вещей.
Протокол задержания не подписыват,как то и любимые бумаги подсунутые
доблестными стражами.
После освобождения,а оно произойдет после проверки ваших данных,прямиком
в травпункт с фиксацией ваших,возможных повреждений.
4 Правило
После всех перипетий смело выдвигаетесь в направлении начальника
отделения данных товарищей и строчите заявление с душераздирающей
историей о попрании гражданских прав и моральном уничижении,естественно
с приложением справок из травпункта и адресами 3,а лучше 5 свидетелей
Вашего унижения со стороны "правозащитных" органов.
И все,через 2,самое большее через 5 дней,к Вам прискочуть,как молодые
и трепетные лани,во главе,что не очень вероятно,но шанс есть ,с
начальником отделения,и слезно попросЮт забрать заяву,на что Вы смело
отвечайте:" Только через магазин" :)
Как правило,в 99 % случаях из ста хватает первых двух правил :)
С уважением
Правила поведения при обращении к Вам лиц представляющих нашу доблестную
милицию в метро.
1 Правило.
При обращении к Вам лица имеющего на себе форму отождествляющегося в
Ваших глазах нашу доблестную милицию надо четко и внятно ,с жесткостью
во взоре, командным голосом ,приказать повторить свое звание,имя,отчество
и номер нагрудного знака,потом достать свою записную книжку и ...медленно,
очень медленно все записать.
2 Правило
После вышеописанных действий,не менее жестким голосом спросить:- "Прошу
ВАС,товарищ имярек, предъявить предписание или телефонограмму ,в котором
бы были описаны мои приметы или фоторобот очень похожий на меня."
3 правило.
Если после вышеописанных действий Вас таки ,с заломлением рук и
надеванием наручников,препроводили в отделение,то действиятакие:
На вопросы не отвечать,кроме как сообщения своих Ф.И.О. и адреса
проживания.
Требовать полного описания изъятых вещей.
Протокол задержания не подписыват,как то и любимые бумаги подсунутые
доблестными стражами.
После освобождения,а оно произойдет после проверки ваших данных,прямиком
в травпункт с фиксацией ваших,возможных повреждений.
4 Правило
После всех перипетий смело выдвигаетесь в направлении начальника
отделения данных товарищей и строчите заявление с душераздирающей
историей о попрании гражданских прав и моральном уничижении,естественно
с приложением справок из травпункта и адресами 3,а лучше 5 свидетелей
Вашего унижения со стороны "правозащитных" органов.
И все,через 2,самое большее через 5 дней,к Вам прискочуть,как молодые
и трепетные лани,во главе,что не очень вероятно,но шанс есть ,с
начальником отделения,и слезно попросЮт забрать заяву,на что Вы смело
отвечайте:" Только через магазин" :)
Как правило,в 99 % случаях из ста хватает первых двух правил :)
С уважением
12.09.2009, Новые истории - основной выпуск
На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых
впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй -
дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем
небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на
свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало
летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в
осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары.
Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще
на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик
отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для
покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически
вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского
ремня.
Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых,
ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто,
ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на
два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей,
но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда
до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло
поддержки.
Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались
родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное.
И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги
с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с
горки к вилле посла.
Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару
наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых
будущих шумахеров выдвинулась на поул-position.
Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала
под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими
названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом
большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в
конце, а пока повествование идет своим чередом.
Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ
на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав
дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух
молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на
трассу, но вмешалось НО.
Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с
довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких
факторов:
1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома.
2. Огромный люфт руля.
3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный
агрегат.
А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты,
гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг
в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все
более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в
котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе
отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий
ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и
она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала
восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги
(сразу скажу, это решение было ошибочно)...
Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад.
На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость,
нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер
в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке
для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна
проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала
смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот
чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук
позволила войти в вираж.
Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок
у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как
минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было
равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту
метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался
фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и
вернуть себя обратно на поул-position.
Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта
судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были
быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо
позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш
водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все
равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не
думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке
дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он
таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную
прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви
ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4
повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с
вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь
дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый
ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги.
Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один
биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на
уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными
белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками
пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками,
между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало
известные дяди Вовины идиоматические выражения.
Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в
кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания
виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими
шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой
резвый бег в не менее живописном кусте роз.
Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на
родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла
оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело
закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским
ремнем.
впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй -
дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем
небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на
свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало
летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в
осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары.
Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще
на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик
отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для
покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически
вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского
ремня.
Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых,
ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто,
ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на
два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей,
но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда
до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло
поддержки.
Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались
родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное.
И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги
с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с
горки к вилле посла.
Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару
наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых
будущих шумахеров выдвинулась на поул-position.
Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала
под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими
названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом
большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в
конце, а пока повествование идет своим чередом.
Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ
на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав
дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух
молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на
трассу, но вмешалось НО.
Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с
довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких
факторов:
1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома.
2. Огромный люфт руля.
3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный
агрегат.
А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты,
гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг
в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все
более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в
котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе
отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий
ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и
она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала
восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги
(сразу скажу, это решение было ошибочно)...
Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад.
На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость,
нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер
в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке
для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна
проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала
смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот
чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук
позволила войти в вираж.
Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок
у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как
минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было
равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту
метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался
фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и
вернуть себя обратно на поул-position.
Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта
судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были
быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо
позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш
водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все
равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не
думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке
дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он
таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную
прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви
ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4
повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с
вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь
дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый
ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги.
Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один
биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на
уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными
белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками
пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками,
между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало
известные дяди Вовины идиоматические выражения.
Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в
кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания
виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими
шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой
резвый бег в не менее живописном кусте роз.
Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на
родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла
оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело
закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским
ремнем.
К истории 6 от 11
Странно, очень даже не понятно. С женщиной, с которой
ты общаешься, спорить на минет. Я таки не понял и почему данная история
вышла в основные. Хотя, в принципе, знавал я одного тАварища, который
своей жене предлагал штуку рублей за это самое дело, причем не шутил
даже.
К истории 7 от 11 Тоже не совсем ясно. ^Что вы ее тащите, все равно не
даст.^ ^Дам, всем дам^
И снова в основных.
Интересная особенность, не правда ли? И, главное, подписи нет, некого
педофилом там назвать или блядуном иль другим нехорошим словом.
А что интересно, недавно тоже подобная история была. Про вокзальную
шлюху, капусту, голод и постановку раком на кухне. И опять в основных, и
даже чуть ли не первое место по рейтингу заняла.
Складывается впечатление господа и дамы, что как полаять на кого-нибудь
в голос и поговорить о своей порядочности на виду у всех- Tzapu -на
костер, бабника, охальника, педрилу, говноеда,..... сопли с фурункулом,
и тд. и тп. так это нормально, а как втихомолку +2 ставить подобным
историям, так правильно, никто ничего не узнает и не услышит.
Прислал Tzapa
Странно, очень даже не понятно. С женщиной, с которой
ты общаешься, спорить на минет. Я таки не понял и почему данная история
вышла в основные. Хотя, в принципе, знавал я одного тАварища, который
своей жене предлагал штуку рублей за это самое дело, причем не шутил
даже.
К истории 7 от 11 Тоже не совсем ясно. ^Что вы ее тащите, все равно не
даст.^ ^Дам, всем дам^
И снова в основных.
Интересная особенность, не правда ли? И, главное, подписи нет, некого
педофилом там назвать или блядуном иль другим нехорошим словом.
А что интересно, недавно тоже подобная история была. Про вокзальную
шлюху, капусту, голод и постановку раком на кухне. И опять в основных, и
даже чуть ли не первое место по рейтингу заняла.
Складывается впечатление господа и дамы, что как полаять на кого-нибудь
в голос и поговорить о своей порядочности на виду у всех- Tzapu -на
костер, бабника, охальника, педрилу, говноеда,..... сопли с фурункулом,
и тд. и тп. так это нормально, а как втихомолку +2 ставить подобным
историям, так правильно, никто ничего не узнает и не услышит.
Прислал Tzapa
30.11.2003, Новые истории - основной выпуск
О женщины, вам имя вероломство (Уильям Шекспир)
Проведя полный день на работе, утомившись духом и телом, а так же
почувствовав голод что в желудке, что в интимном характере, позвонил я
подруге своей нежной. Приехал, сидим ужинаем, никого не трогаем, но...
постоянно звонки телефонные раздаются, чем вызывают нарастающую
озлобленность у дамы моего сердца, то мама позвонит, то подруга, то по
делам.. трин, да трин через каждые 3 минуты.
Немного откушав, перешли мы в горизонтальную плоскость, все движется по
нарастающей... но... звонки достают.... а мы не отвечаем, нам дела нет
ни до кого... но попался какой-то настырный, больно долго звонил, и что
характерно, в самое так сказать неподходящее время.. типа когда никто не
может остановиться, но... выдав семиэтажную тираду на сто слов, где
единственное печатающееся слово было - "кто", с непередаваемой яростью
она схватила трубку, и "громогласно" произнесла - АЛЛОООООО..... ,пауза
на 2 секунды....
Ремарка.
В данный момент дама находилась в положении сверху-сидя.
Продолжение.
Резко меняется выражение лица, возвратно-поступательные движения резко
останавливаются в паузе, дико вращая глазами мне сигнализируется о ЧП, я
застываю в позе распятого таракана брюхом вверх....
- А, это ты, милый, что делаю, ужин готовлю к твоему приходу, почему так
долго не подходила, так в ванной была, все готово, жду с нетерпеньем,
если не трудно, забеги купи там-то и там-то, то-то и то-то...(т.е.
минут на сорок послала)..
Положила трубку, и все понеслось по накатанной.
Р.S. Все закончилось хорошо, но, когда ехал домой, позвонила жена на
трубу и попросила заехать в Ашан и купить продуктов.
Проведя полный день на работе, утомившись духом и телом, а так же
почувствовав голод что в желудке, что в интимном характере, позвонил я
подруге своей нежной. Приехал, сидим ужинаем, никого не трогаем, но...
постоянно звонки телефонные раздаются, чем вызывают нарастающую
озлобленность у дамы моего сердца, то мама позвонит, то подруга, то по
делам.. трин, да трин через каждые 3 минуты.
Немного откушав, перешли мы в горизонтальную плоскость, все движется по
нарастающей... но... звонки достают.... а мы не отвечаем, нам дела нет
ни до кого... но попался какой-то настырный, больно долго звонил, и что
характерно, в самое так сказать неподходящее время.. типа когда никто не
может остановиться, но... выдав семиэтажную тираду на сто слов, где
единственное печатающееся слово было - "кто", с непередаваемой яростью
она схватила трубку, и "громогласно" произнесла - АЛЛОООООО..... ,пауза
на 2 секунды....
Ремарка.
В данный момент дама находилась в положении сверху-сидя.
Продолжение.
Резко меняется выражение лица, возвратно-поступательные движения резко
останавливаются в паузе, дико вращая глазами мне сигнализируется о ЧП, я
застываю в позе распятого таракана брюхом вверх....
- А, это ты, милый, что делаю, ужин готовлю к твоему приходу, почему так
долго не подходила, так в ванной была, все готово, жду с нетерпеньем,
если не трудно, забеги купи там-то и там-то, то-то и то-то...(т.е.
минут на сорок послала)..
Положила трубку, и все понеслось по накатанной.
Р.S. Все закончилось хорошо, но, когда ехал домой, позвонила жена на
трубу и попросила заехать в Ашан и купить продуктов.
16.04.2001, Новые истории - основной выпуск
История о черных шутках походников.
Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное,
берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное
мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага,
разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается:
пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам
и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот
сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10
метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она
превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в
усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно
привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с
благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со
скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает
судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими
бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит
в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что
под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в
принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен
обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и
от греха недалеко :)
Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное,
берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное
мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага,
разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается:
пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам
и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот
сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10
метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она
превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в
усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно
привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с
благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со
скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает
судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими
бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит
в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что
под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в
принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен
обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и
от греха недалеко :)
Ехидне:
>У есть меня стойкое подозрение, что это только начало. Похоже, что игра
>«Убей Цапу», уже надоела и нас втягивают в новую, «Цапа-2».
Не ожидал, что Вы так быстро меня расколете. Тем не менее, игра только
начинается...
Прислал Tzapa
>У есть меня стойкое подозрение, что это только начало. Похоже, что игра
>«Убей Цапу», уже надоела и нас втягивают в новую, «Цапа-2».
Не ожидал, что Вы так быстро меня расколете. Тем не менее, игра только
начинается...
Прислал Tzapa
13
Комментарии к 5 комментариям за 23.08
Уважаемый Алексей, если у Вас есть
желание встретиться с тем парнем, который, как Вы считаете, будет
дристать после стакана масла, я могу устроить встречу. Это первое.
"Дрищут"- как Вы выразились, после стакана масла, люди у которых
проблемы или с желудком или с почками, а этот парень пока на здоровье не
жалуется. Это второе.
Почитайте некоторую литературу о пользе использования масла вовнутрь.
Это третье.
Как Вам будет известно, любой запах идет из ЖЕЛУДКА, если конечно у вас
не больные легкие, а масло попадая в желудок плотно облегает всю массу
находящуюся в нем и не дает возможности проникновения запаха наружу. Это
четвертое.
Этот метод мне посоветовал мой тесть, отработавший в органах МВД 25 лет
и не раз самим использовавшим. Это пятое.
Попробуй сам на досуге, после обильной еды и выпивки, дерни грамм 150 и
подыши на соседа, только после ничего не ешь и не пей, а то эффект
пропадет.
С уважением к благодарным читателям.
Цапа.
Уважаемый Алексей, если у Вас есть
желание встретиться с тем парнем, который, как Вы считаете, будет
дристать после стакана масла, я могу устроить встречу. Это первое.
"Дрищут"- как Вы выразились, после стакана масла, люди у которых
проблемы или с желудком или с почками, а этот парень пока на здоровье не
жалуется. Это второе.
Почитайте некоторую литературу о пользе использования масла вовнутрь.
Это третье.
Как Вам будет известно, любой запах идет из ЖЕЛУДКА, если конечно у вас
не больные легкие, а масло попадая в желудок плотно облегает всю массу
находящуюся в нем и не дает возможности проникновения запаха наружу. Это
четвертое.
Этот метод мне посоветовал мой тесть, отработавший в органах МВД 25 лет
и не раз самим использовавшим. Это пятое.
Попробуй сам на досуге, после обильной еды и выпивки, дерни грамм 150 и
подыши на соседа, только после ничего не ешь и не пей, а то эффект
пропадет.
С уважением к благодарным читателям.
Цапа.
Комментарии к 11 комментариям от 23.08
Уважаемый Почитатель (хотя по-стилю изложения и использованию слов
я понял кто это) повторяю еще раз.
Как Вам будет известно милый друг, Лев Толстой писал "Войну и Мир" взяв
за основу СОБЫТИЕ, или как Вам будет удобно для понимания, ИСТОРИЧЕСКИЙ
ФАКТ, которое по ходу написания обрастало действиями, репликами и
философскими рассуждениями, которые к РЕАЛЬНЫМ СОБЫТИЯМ ни имели
никакого отношения, а являлись выдумкой автора.
Все это делается для того, мой милый малыш :), что-бы сухое изложение
ФАКТОВ было читабельно и смотрибельно.(sorry за слэнг) Единственные кто
в этом мире не являются графоманами, это может быть историки, хотя и по
этому поводу можно поспорить.
Графомания- болезненное пристрастие к сочинительству.
В любом рассказе, повести, романе допускается 20-30 % сочинительства,
если это не искажает РЕАЛЬНОЙ ПРАВДЫ.
А вообще по-этому поводу мы можем с тобой поговорить в нашем любимом
баре, где мы с тобой так неожиданно последнее время встречаемся.
Tzapa
Уважаемый Почитатель (хотя по-стилю изложения и использованию слов
я понял кто это) повторяю еще раз.
Как Вам будет известно милый друг, Лев Толстой писал "Войну и Мир" взяв
за основу СОБЫТИЕ, или как Вам будет удобно для понимания, ИСТОРИЧЕСКИЙ
ФАКТ, которое по ходу написания обрастало действиями, репликами и
философскими рассуждениями, которые к РЕАЛЬНЫМ СОБЫТИЯМ ни имели
никакого отношения, а являлись выдумкой автора.
Все это делается для того, мой милый малыш :), что-бы сухое изложение
ФАКТОВ было читабельно и смотрибельно.(sorry за слэнг) Единственные кто
в этом мире не являются графоманами, это может быть историки, хотя и по
этому поводу можно поспорить.
Графомания- болезненное пристрастие к сочинительству.
В любом рассказе, повести, романе допускается 20-30 % сочинительства,
если это не искажает РЕАЛЬНОЙ ПРАВДЫ.
А вообще по-этому поводу мы можем с тобой поговорить в нашем любимом
баре, где мы с тобой так неожиданно последнее время встречаемся.
Tzapa
Комментарии к Папе (он сам себя так назвал).
Дорогой Мой, в Италии есть хорошая поговорка,- "Если тебе изменяет жена,
то ты не мужик (по-русски читай -сам дурак).
По-поводу МУРЛА СРЕДНЕЙ РУКИ- это Вы батенька очень сильно загнули, по-
вашему выходит что 80% мужчин в мире Мурлы, так как статистика, не моя
кстати, а официальная, гласит, что все эти мужчины изменяют своим женам
(изменяют - это значит спят с другими женщинами, а не с проститутками),
в связи с этим возникает ВОПРОС- А С КЕМ ОНИ СПЯТ? ,так вот "МИЛЫЙ
ДРУГ", спят они с теми же замужними дамами. Если ты прешь против этого
факта, то ты или а)Слишком еще молодой или б)Импотент, озлобленный на
жизнь или в)Страус, прячущий голову в кустах.
Просто, для таких как ты, и придумана так называемая "Викторианская
мораль", когда ВСЕ это делают, но в приличном обществе об этом не
говорят, хотя, по оскорблениям в адрес незнакомого человека, что Ты
недавно продемонстрировал, тебя к этому обществу не отнесешь.
Sorry кого задел этим письмом.
Tzapa
Дорогой Мой, в Италии есть хорошая поговорка,- "Если тебе изменяет жена,
то ты не мужик (по-русски читай -сам дурак).
По-поводу МУРЛА СРЕДНЕЙ РУКИ- это Вы батенька очень сильно загнули, по-
вашему выходит что 80% мужчин в мире Мурлы, так как статистика, не моя
кстати, а официальная, гласит, что все эти мужчины изменяют своим женам
(изменяют - это значит спят с другими женщинами, а не с проститутками),
в связи с этим возникает ВОПРОС- А С КЕМ ОНИ СПЯТ? ,так вот "МИЛЫЙ
ДРУГ", спят они с теми же замужними дамами. Если ты прешь против этого
факта, то ты или а)Слишком еще молодой или б)Импотент, озлобленный на
жизнь или в)Страус, прячущий голову в кустах.
Просто, для таких как ты, и придумана так называемая "Викторианская
мораль", когда ВСЕ это делают, но в приличном обществе об этом не
говорят, хотя, по оскорблениям в адрес незнакомого человека, что Ты
недавно продемонстрировал, тебя к этому обществу не отнесешь.
Sorry кого задел этим письмом.
Tzapa
Уважаемые Господа.
Я приношу свои извинения за столь долгое отсутствие в эфире, на отдыхе я
был, ну там охота-рыбалка и все такое.
Ознакомившись с последними историями и комментариями, я увидел что моя
тема об употреблении масла ВНУТРЬ, как правильно мне подсказал один
филолог,(sorry, был пьян когда комментарии писал, впредь буду более
внимателен :), вызвала живейший интерес, тем самым обогатив мои познания
в анатомии, а также происхождении, смешении и уничтожении запахов.
Всем отдельное спасибо.
P.S. И еще немного. Ну может хватит писать о памятниках, другой темы
что-ли нет. Предлагаю писать о самом прекрасном что-мы можем иметь или
не иметь. Давайте писать о........... каждому свое :)
P.S.S. Пожалуйста, более, не указывайте мне на ошибки, мы не на экзамене
по-русскому языку, а то следующие комментарии я посвещу выискиванием,
в каждой истории, вот этих самых ошибок. Вот тады мы посмеемся :)
Tzapa
Я приношу свои извинения за столь долгое отсутствие в эфире, на отдыхе я
был, ну там охота-рыбалка и все такое.
Ознакомившись с последними историями и комментариями, я увидел что моя
тема об употреблении масла ВНУТРЬ, как правильно мне подсказал один
филолог,(sorry, был пьян когда комментарии писал, впредь буду более
внимателен :), вызвала живейший интерес, тем самым обогатив мои познания
в анатомии, а также происхождении, смешении и уничтожении запахов.
Всем отдельное спасибо.
P.S. И еще немного. Ну может хватит писать о памятниках, другой темы
что-ли нет. Предлагаю писать о самом прекрасном что-мы можем иметь или
не иметь. Давайте писать о........... каждому свое :)
P.S.S. Пожалуйста, более, не указывайте мне на ошибки, мы не на экзамене
по-русскому языку, а то следующие комментарии я посвещу выискиванием,
в каждой истории, вот этих самых ошибок. Вот тады мы посмеемся :)
Tzapa
12
Комментарии к Dimsy.
Грамотность в жизни нужна бесспорно, но мы здесь истории читаем и пишем,
а не практикуемся в филологии. И если кто-то где-то допустил
стилистическую, орфографическую или пунктуационную ошибку, то незачем на
нее внимание обращать. Если ошибка принципиальная, касаемая
специфических знаний или эрудиции, то да, комментарии для этого и
существуют, что-бы МЯГКО, не задевая человека, на них указать.
Прислал Цапа
Грамотность в жизни нужна бесспорно, но мы здесь истории читаем и пишем,
а не практикуемся в филологии. И если кто-то где-то допустил
стилистическую, орфографическую или пунктуационную ошибку, то незачем на
нее внимание обращать. Если ошибка принципиальная, касаемая
специфических знаний или эрудиции, то да, комментарии для этого и
существуют, что-бы МЯГКО, не задевая человека, на них указать.
Прислал Цапа
To Уважаемому мной Bivery от Tzapi.
Спасибо за комментарий, искреннее спасибо.
Отдельно сообщаю: Ставлю бутылку коньяка (армЯнского), если Вы найдете в
моих комментариях мат или матерное слово. Я очень редко ругаюсь матом, а
если и ругаюсь, то сразу извиняюсь. Как я писал недавно в комментарии,
для меня даже слово баба является ругательным. К моему глубокому
сожалению, очень многие комментаторы в своих комментариях допускают не
очень лестные выражения, что в мой адрес, что в адрес других оппонентов.
Оставлять, оскорбление нанесенное мне, без ответа, не позволяют
принципы. Была бы возможность, с удовольствием, срезал бы правой
некоторых больно горячих товарищей, вымещающих свою злость и зависть по
отношению к виртуальному собеседнику. Очень многие данные товарищи
понимают, что они абсолютно безнаказанны и, соответственно, ведут себя
как последние скоты ( sorry).
Как Вы помните, уважаемый, мной были предложены две встречи (одна явно,
другая не очень :)), и, как и следовало ожидать, никто, извините, только
Николай Николаевич принял приглашение, остальные понятно....
Я думаю no comments.
С уважением Tzapa
P.S. Ники "ЗвероКот", "К. С" мне не принадлежат, а
остальные, ну что сказать :), вспомните Буратино, Незнайку, Иванушку
Дурачка, Аладина и др. известных персонажей, это театр, балаган, цирк,
арена шутов и тд. а я очень люблю играть, наблюдать, анализировать,
возбуждать людей, выискивать лазейки в душе, находить слабину. В
некоторых, как-то: Кадет Биглер, Хайк, Иван Пупкин, SS. Сергей
Армянский, Сам Знаешь Кто, Трезвый Хирург, и других некоторых товарищей,
данная слабина найдена.
Спасибо за комментарий, искреннее спасибо.
Отдельно сообщаю: Ставлю бутылку коньяка (армЯнского), если Вы найдете в
моих комментариях мат или матерное слово. Я очень редко ругаюсь матом, а
если и ругаюсь, то сразу извиняюсь. Как я писал недавно в комментарии,
для меня даже слово баба является ругательным. К моему глубокому
сожалению, очень многие комментаторы в своих комментариях допускают не
очень лестные выражения, что в мой адрес, что в адрес других оппонентов.
Оставлять, оскорбление нанесенное мне, без ответа, не позволяют
принципы. Была бы возможность, с удовольствием, срезал бы правой
некоторых больно горячих товарищей, вымещающих свою злость и зависть по
отношению к виртуальному собеседнику. Очень многие данные товарищи
понимают, что они абсолютно безнаказанны и, соответственно, ведут себя
как последние скоты ( sorry).
Как Вы помните, уважаемый, мной были предложены две встречи (одна явно,
другая не очень :)), и, как и следовало ожидать, никто, извините, только
Николай Николаевич принял приглашение, остальные понятно....
Я думаю no comments.
С уважением Tzapa
P.S. Ники "ЗвероКот", "К. С" мне не принадлежат, а
остальные, ну что сказать :), вспомните Буратино, Незнайку, Иванушку
Дурачка, Аладина и др. известных персонажей, это театр, балаган, цирк,
арена шутов и тд. а я очень люблю играть, наблюдать, анализировать,
возбуждать людей, выискивать лазейки в душе, находить слабину. В
некоторых, как-то: Кадет Биглер, Хайк, Иван Пупкин, SS. Сергей
Армянский, Сам Знаешь Кто, Трезвый Хирург, и других некоторых товарищей,
данная слабина найдена.
Комментарии к Лель.
Во-первых строках сваго письма я горячо благодарю Вас за выделение мне
пары-тройки минут свободного времени и написании мне столь длиннаго
ответа. Но не позволите хоть краем глаза увидеть столь раритетного
человека в наше безобразное время. Не позволите воздать Вам уважение
преподнеся небольшую бутылочку "Remy Martin" и удалится в свою берлогу
дабы в одиночестве порассуждать о своей низменности, распоясанности и
невоспитанности.
С уважением, заранее благодарный почитатель.
P.S. Plz, не воспринимайте данный шедевр как повод к знакомству, мне
правда интересно.
Tzapa
Во-первых строках сваго письма я горячо благодарю Вас за выделение мне
пары-тройки минут свободного времени и написании мне столь длиннаго
ответа. Но не позволите хоть краем глаза увидеть столь раритетного
человека в наше безобразное время. Не позволите воздать Вам уважение
преподнеся небольшую бутылочку "Remy Martin" и удалится в свою берлогу
дабы в одиночестве порассуждать о своей низменности, распоясанности и
невоспитанности.
С уважением, заранее благодарный почитатель.
P.S. Plz, не воспринимайте данный шедевр как повод к знакомству, мне
правда интересно.
Tzapa
to Трубадурочке от Tzapi
Солнышко, мой милый друг, для Вас я всегда един
и, коленопреклонен, мои пЭрсонажи токмо для игры предназначены, для Вас,
уважаемая, я един всегда, и зовуся TZAPA.
P.S. Извините,plz, что не смог принять Ваше приглашение, обещание дал
своей даме сердца нонешней, упав на колено, прошу извинения искренне.
С искренней любовью и уважением Tzapa
Солнышко, мой милый друг, для Вас я всегда един
и, коленопреклонен, мои пЭрсонажи токмо для игры предназначены, для Вас,
уважаемая, я един всегда, и зовуся TZAPA.
P.S. Извините,plz, что не смог принять Ваше приглашение, обещание дал
своей даме сердца нонешней, упав на колено, прошу извинения искренне.
С искренней любовью и уважением Tzapa
Господа,plz, объясните убогому, с незаконченным высшим гуманитарным,
каким макаром г. Вернер распределяет истории.
Пишу истории почти год, но так и не выявил тенденции, каким образом он
классифицирует истории на основные и все дополнительные.
Ну дурень я.
Но некоторые тенденции я выявил:
1)мат-перемат - в конец
2)типичные ошибки в русском языке - туда же.
3)пошлость- яко же то.
4)Повтор-the end.
Господин Дмитрий Вернер, откликнись пожалуйста, объясните дураку, ну как
вы истории распределяете?
Прислал Tzapa
каким макаром г. Вернер распределяет истории.
Пишу истории почти год, но так и не выявил тенденции, каким образом он
классифицирует истории на основные и все дополнительные.
Ну дурень я.
Но некоторые тенденции я выявил:
1)мат-перемат - в конец
2)типичные ошибки в русском языке - туда же.
3)пошлость- яко же то.
4)Повтор-the end.
Господин Дмитрий Вернер, откликнись пожалуйста, объясните дураку, ну как
вы истории распределяете?
Прислал Tzapa
20
Спасибо Кадету Биглеру за взвешенное письмо по поводу военных акций в
дружественных и недружественных нам странах.
К сожалению я не обладаю столь широкими познаниями в военной стратегии и
тактики и в профессиональном споре о действиях вооруженных сил в зоне
военных конфликтов пасую, но мой уровень подготовки (действие в
ограниченном пространстве, кратковременное огневое соприкосновение с
противником, действие группы на незнакомой местности и др. все что
понимается под действием контртеррористической группы) позволяет мне
судить о действиях военных подразделений( как ограниченных по составу,
так и армейских частей в зоне локальных конфликтов) и уровне их
подготовке.
Мне кажется что господин Ворчливый Архитектор и другие товарищи хающие
нашу армию, служили не в тех частях или ваааще не служили и судят о
нашей армии по фильмам и бездушному ящику (телевизор его зовут).
Прислал Tzapa
дружественных и недружественных нам странах.
К сожалению я не обладаю столь широкими познаниями в военной стратегии и
тактики и в профессиональном споре о действиях вооруженных сил в зоне
военных конфликтов пасую, но мой уровень подготовки (действие в
ограниченном пространстве, кратковременное огневое соприкосновение с
противником, действие группы на незнакомой местности и др. все что
понимается под действием контртеррористической группы) позволяет мне
судить о действиях военных подразделений( как ограниченных по составу,
так и армейских частей в зоне локальных конфликтов) и уровне их
подготовке.
Мне кажется что господин Ворчливый Архитектор и другие товарищи хающие
нашу армию, служили не в тех частях или ваааще не служили и судят о
нашей армии по фильмам и бездушному ящику (телевизор его зовут).
Прислал Tzapa
10
P.S. для Трезвого хирурга от Tzapi Уважаемый, voestek тебе. Перевод сам
найдешь с бурского.
Tzapa
найдешь с бурского.
Tzapa
13
То Землячка Сени от Tzapi
Извини, спасибо за комментарий. Скорблю.
Поставил свечу божественную за упокой раба божьего. Еще раз мои
соболезнования. Жалко, очень жалко.
С уважением к Сени Помидорову от Tzapi.
Извини, спасибо за комментарий. Скорблю.
Поставил свечу божественную за упокой раба божьего. Еще раз мои
соболезнования. Жалко, очень жалко.
С уважением к Сени Помидорову от Tzapi.
12
г. Дирндль от Tzapi.
Приглашение к диалогу? А зачем? Мы вроде уже друг другу симпатию
выразили, да в пустобрехстве погутарили.
А что я делаю с душами, да ничего, жалко становится, коль душа пониманию
моему открывается, печаль на сердце кладется, да душу щемит, прост
больно мир людской, ума, математического, приклада не обязателен для
просчета житейского, все и так ясно, и обыденно.
С уважением Tzapa
Приглашение к диалогу? А зачем? Мы вроде уже друг другу симпатию
выразили, да в пустобрехстве погутарили.
А что я делаю с душами, да ничего, жалко становится, коль душа пониманию
моему открывается, печаль на сердце кладется, да душу щемит, прост
больно мир людской, ума, математического, приклада не обязателен для
просчета житейского, все и так ясно, и обыденно.
С уважением Tzapa
10
2 Дирндль
Мням-мням-мням, роняю слюну, дышу глубоко и часто, встаю в
стойку, исполняю танец возбужденного орангутана, вызываю всех на дуэль,
бью себя в грудь левой пяткой, реву аки гудок паровозный, танцую джигу,
заливаюсь соловьем, молюсь на солнце, посыпаю голову пеплом от страсти,
выжигаю тату имя любимой на филее,fuk-fuk-fuk и все такое, сердце кровью
обливается от страсти, сгораю от чуйства любовного, мозг затуманен
пеленой любвеобильной, ну просто звиздец парню пришел от описания
процесса одевания и, особливо, от мельчайших подробностей туалетов г.
Дирндль.
Куда деть себя, даже и не представляю, остается только в руки взять
себя, да посильней :)
прислал Tzapa
Мням-мням-мням, роняю слюну, дышу глубоко и часто, встаю в
стойку, исполняю танец возбужденного орангутана, вызываю всех на дуэль,
бью себя в грудь левой пяткой, реву аки гудок паровозный, танцую джигу,
заливаюсь соловьем, молюсь на солнце, посыпаю голову пеплом от страсти,
выжигаю тату имя любимой на филее,fuk-fuk-fuk и все такое, сердце кровью
обливается от страсти, сгораю от чуйства любовного, мозг затуманен
пеленой любвеобильной, ну просто звиздец парню пришел от описания
процесса одевания и, особливо, от мельчайших подробностей туалетов г.
Дирндль.
Куда деть себя, даже и не представляю, остается только в руки взять
себя, да посильней :)
прислал Tzapa
2 Pletka от Tzapi
Где жил? В посольстве или в "Русском доме"?.
Вместе мы не могли учиться, я весь первый класс в гипсе провалялся.
Tzapa
Где жил? В посольстве или в "Русском доме"?.
Вместе мы не могли учиться, я весь первый класс в гипсе провалялся.
Tzapa
30.12.2005, Новые истории - основной выпуск
В догонку для жителей из Твери и другой Калуги.
Метро(комсомольская). Перрон. Стоят два типа, явно из недалекого
приграничного с Москвой города. Спрашивают меня.
- А по расписанию поезд когда придет?
Я.
- Вовремя.
Они.
- А он не опаздает?
Аут...
Метро(комсомольская). Перрон. Стоят два типа, явно из недалекого
приграничного с Москвой города. Спрашивают меня.
- А по расписанию поезд когда придет?
Я.
- Вовремя.
Они.
- А он не опаздает?
Аут...
28
27.05.2001, Остальные новые истории
История.
Я по-жизни дружу с одной ну очень симпатишной девушкой, и так случилось,
что я у нее за место подруги. И вот как-то встретились мы с ней, сидим в
ресторации, попиваем винцо, закусываем сырком, слушаем мексиканские
напевы, и она мне, с грустным лицом, рассказывает историю:
"Представляешь, познакомилась я недавно с одним красивым парнем, все как
положено: цветы, шампунь (шампанское), подарки, гонки по ночной Москве,
гулянье под луной, короче влюбилась. И вот, как-то раз, пригласил он
меня к себе домой, поужинали при свечах, потанцевали томно, охи-вздохи,
поцелуи, страсть и все такое, незаметно для всех оказались в постели :)
Развязка: Да, забыл отметить, у дамы образование музыкальное.
"Ты представляешь, это она мне говорит, мужику 30 лет и после 40-ой
минуты я сломалась и выдала ему фразу после которой он обиделся и
свалил.
Фраза.
"Милый, и долго мы еще будем в темпе лярго (самый медленный темп в
музыке) забавляться. Сначала он не понял, но когда я ему объяснила, то
результат смотри выше.
И вот так бывает.
Я по-жизни дружу с одной ну очень симпатишной девушкой, и так случилось,
что я у нее за место подруги. И вот как-то встретились мы с ней, сидим в
ресторации, попиваем винцо, закусываем сырком, слушаем мексиканские
напевы, и она мне, с грустным лицом, рассказывает историю:
"Представляешь, познакомилась я недавно с одним красивым парнем, все как
положено: цветы, шампунь (шампанское), подарки, гонки по ночной Москве,
гулянье под луной, короче влюбилась. И вот, как-то раз, пригласил он
меня к себе домой, поужинали при свечах, потанцевали томно, охи-вздохи,
поцелуи, страсть и все такое, незаметно для всех оказались в постели :)
Развязка: Да, забыл отметить, у дамы образование музыкальное.
"Ты представляешь, это она мне говорит, мужику 30 лет и после 40-ой
минуты я сломалась и выдала ему фразу после которой он обиделся и
свалил.
Фраза.
"Милый, и долго мы еще будем в темпе лярго (самый медленный темп в
музыке) забавляться. Сначала он не понял, но когда я ему объяснила, то
результат смотри выше.
И вот так бывает.
12
Ехидне от Tzapi Я понял что там прощает или не прощает женщина и тд.....
,также я понял что я маленький,(может быть в общении с женщинами да),
извините, я не еб.. рь террорист, и опыта в общении с women у меня не
так много, но я понял недавно несколько маленьких истин (прообщавшись с
любимой женщиной в течении 4 лет).
1)Чем больше любишь и прощаешь, тем больше о тебя вытирают ноги.
2)Если любишь, то очень сильно ревнуешь.
3)Женщину нужно держать в узде.
4)Не ври, ибо ложь порождает недоверие.
5)Не прощай обиду.
Я рад что проиграл, мне надоело получать постоянные звиздюля и
притворяться ничего невидящим и не слышащим, надоело выслушивать вранье
и лицемерие, надоело все прощать, надоело быть человеком который никогда
не говорил НЕТ своей любимой, надоело смотреть в глаза любимой с
преданностью пса и верного драбанта (оруженосец). Как пел Высоцкий -
"Уйду, я устал от ран". Вот я и ушел, высказав все что я о ней думаю ей
в глаза.
P.S. Знаете, я по натуре человек простой и беcхитростный, может это меня
и губит, и в отношениях с людьми придерживаюсь правилов открытости и
дружелюбия и не привык к подковерным играм и интригам. Можете считать
меня анахронизмом, но для меня женщина-существо возвышенное и просто
ДРУГОЕ, и я всегда отношусь к ним с почтение и рыцарским тактом.
C уважением, Tzapa
,также я понял что я маленький,(может быть в общении с женщинами да),
извините, я не еб.. рь террорист, и опыта в общении с women у меня не
так много, но я понял недавно несколько маленьких истин (прообщавшись с
любимой женщиной в течении 4 лет).
1)Чем больше любишь и прощаешь, тем больше о тебя вытирают ноги.
2)Если любишь, то очень сильно ревнуешь.
3)Женщину нужно держать в узде.
4)Не ври, ибо ложь порождает недоверие.
5)Не прощай обиду.
Я рад что проиграл, мне надоело получать постоянные звиздюля и
притворяться ничего невидящим и не слышащим, надоело выслушивать вранье
и лицемерие, надоело все прощать, надоело быть человеком который никогда
не говорил НЕТ своей любимой, надоело смотреть в глаза любимой с
преданностью пса и верного драбанта (оруженосец). Как пел Высоцкий -
"Уйду, я устал от ран". Вот я и ушел, высказав все что я о ней думаю ей
в глаза.
P.S. Знаете, я по натуре человек простой и беcхитростный, может это меня
и губит, и в отношениях с людьми придерживаюсь правилов открытости и
дружелюбия и не привык к подковерным играм и интригам. Можете считать
меня анахронизмом, но для меня женщина-существо возвышенное и просто
ДРУГОЕ, и я всегда отношусь к ним с почтение и рыцарским тактом.
C уважением, Tzapa
Господа, а вот что интересно.
Много здесь слов было сказано о доброте, человеколюбии, меня осмеяли как
клоуна в цирке, но....... , погиб человек, постоянный посетитель данного
сайта, наш соотечественник, и что..... ,да ничего, два соболезнования и
все, все господа. Так какого хрена все в словоблудии и кучерявости
выражений соревнуются, свой интеллект немеряный показывают, смеются над
слабостью и рассуждают о возвышенном. Типа ушел да и хрен с ним, да?
Лицемеры вы господа, только рассуждать теоритически можете, а как до
простого выражения чувств, так нет Вас, нет.
Надоели со своими замашками аристократическими. Пойду 100 грамм за
упокой хряпну и помяну добрым словом, чтоб житие заоблачное у парня
легкое было.
Tzapa
Много здесь слов было сказано о доброте, человеколюбии, меня осмеяли как
клоуна в цирке, но....... , погиб человек, постоянный посетитель данного
сайта, наш соотечественник, и что..... ,да ничего, два соболезнования и
все, все господа. Так какого хрена все в словоблудии и кучерявости
выражений соревнуются, свой интеллект немеряный показывают, смеются над
слабостью и рассуждают о возвышенном. Типа ушел да и хрен с ним, да?
Лицемеры вы господа, только рассуждать теоритически можете, а как до
простого выражения чувств, так нет Вас, нет.
Надоели со своими замашками аристократическими. Пойду 100 грамм за
упокой хряпну и помяну добрым словом, чтоб житие заоблачное у парня
легкое было.
Tzapa
to г. ИнгоГнуто лично в руки сейчас напишу.
Если Вы, уважаемый/ая, считаете, что женщина вправе иметь:
а)Официального любовника (о котором, я так понял, известно очень многим)
б)Официального мужа (вроде как любимого) в)Неожиданно возникшую любовь,
с которой она изменяет вышеназванным товарищам.
Простите меня любезнейший, в словаре Даля есть определение таким
женщинам и, поверьте мне, оно достаточно нелестное, таких дам раньше
батагами били и забор дегтем мазали.
Я не спорю что женщина, находящаяся замужем, может позволить себе, для
разнообразия, общаться с еще одним мужчиной и принимать от него
ухаживания и подарки, но знаете ли, когда число мужиков переваливает
разумные пределы, это уже называется блядством (sorry). То же самое я
считаю относится и к мужчинам.
С одним в ресторан ходим, с другим ужин дома при свечах проводим пока
муж в командировке, с другим по салонам красоты ездим, четвертого на
помощь зовем в случае чего, с пятым по работе общаемся. Ну и как это
называется?
Спасибо, я этого уже наелся в свое время и больше ли знаете не хотся
быть одним из в списке.
Если хочешь что-бы тебя любили, САМА или САМ люби, но если узнал что
тебя обманывают, уходи нафиг.
Любовь до мелочей не опускается и все прощает, но не обман.
Это по первому пункту.
По поводу моей фамилии и тд.
Знаете уважаемый, как я уже писал с месяц назад, ХАЯТЬ незнакомого
человека походя и без причины, признак не то что-бы плохого воспитания,
а просто кого-то за подобные вещи по жизни не долбили, тади в раз за
языком следить будете.
Прислал Tzapa
Если Вы, уважаемый/ая, считаете, что женщина вправе иметь:
а)Официального любовника (о котором, я так понял, известно очень многим)
б)Официального мужа (вроде как любимого) в)Неожиданно возникшую любовь,
с которой она изменяет вышеназванным товарищам.
Простите меня любезнейший, в словаре Даля есть определение таким
женщинам и, поверьте мне, оно достаточно нелестное, таких дам раньше
батагами били и забор дегтем мазали.
Я не спорю что женщина, находящаяся замужем, может позволить себе, для
разнообразия, общаться с еще одним мужчиной и принимать от него
ухаживания и подарки, но знаете ли, когда число мужиков переваливает
разумные пределы, это уже называется блядством (sorry). То же самое я
считаю относится и к мужчинам.
С одним в ресторан ходим, с другим ужин дома при свечах проводим пока
муж в командировке, с другим по салонам красоты ездим, четвертого на
помощь зовем в случае чего, с пятым по работе общаемся. Ну и как это
называется?
Спасибо, я этого уже наелся в свое время и больше ли знаете не хотся
быть одним из в списке.
Если хочешь что-бы тебя любили, САМА или САМ люби, но если узнал что
тебя обманывают, уходи нафиг.
Любовь до мелочей не опускается и все прощает, но не обман.
Это по первому пункту.
По поводу моей фамилии и тд.
Знаете уважаемый, как я уже писал с месяц назад, ХАЯТЬ незнакомого
человека походя и без причины, признак не то что-бы плохого воспитания,
а просто кого-то за подобные вещи по жизни не долбили, тади в раз за
языком следить будете.
Прислал Tzapa
10
22.08.2001, Остальные новые истории
История.
Иногда, когда мне в голову ударяет блашь, я вывожу своего железного
коня, неподумайте что мотоцикл, велосипед это, и катаюсь с ветерком по
оживленным автострадам. И вот, как-то раз, еду по-основной дороге,
где-то так примерно 25-35 км. в час, слушаю плэер, никого не трогаю, и
замечаю что с боковой дороги высовывается морда мерина (типа мерседес),
водила, помотав головой влево-вправо, и не увидев во мне достойного
соперника, решил таки вывернуть на дорогу. Ну что мне оставалось делать
в такой ситуации, естественно по-тормозам с двух рук, по-закону физики
меня выбрасывает из седла, и я пролетаю рыбкой вровень над капотом
мерина, в полете успев заметить выпученные глаза водилы. Приземление
прошло успешно, занимался я в своее время акробатикой, и падать как надо
умею, но, к сожалению, лужа оказалась в точке контакта с землей, и встав
на ноги, я из себя представлял, эээээээ, как-бы попроще сказать,
двухметрового бомжика, с очень недовольной физиономией. Подхожу к
мерину, водила видя такой расклад, чуть приоткрывает окошко, и жалостно
блеет-:"Ну ты типа не ушибся, живой, все нормально,?"."Нормально-то,
нормально, но грязен я как после очистки авгиевых конюшен, и требует моя
душа компенсации"- грю я ему."Ну, типа, не вопрос"- вещует он
мне-"Скильки?"."Лана, на пузыре "Black Laibel" сойдемся"-ответ мой
дается. Съездил, купил, отдал. Спасибо большое. Вот так.
Прислал Цапа.
Иногда, когда мне в голову ударяет блашь, я вывожу своего железного
коня, неподумайте что мотоцикл, велосипед это, и катаюсь с ветерком по
оживленным автострадам. И вот, как-то раз, еду по-основной дороге,
где-то так примерно 25-35 км. в час, слушаю плэер, никого не трогаю, и
замечаю что с боковой дороги высовывается морда мерина (типа мерседес),
водила, помотав головой влево-вправо, и не увидев во мне достойного
соперника, решил таки вывернуть на дорогу. Ну что мне оставалось делать
в такой ситуации, естественно по-тормозам с двух рук, по-закону физики
меня выбрасывает из седла, и я пролетаю рыбкой вровень над капотом
мерина, в полете успев заметить выпученные глаза водилы. Приземление
прошло успешно, занимался я в своее время акробатикой, и падать как надо
умею, но, к сожалению, лужа оказалась в точке контакта с землей, и встав
на ноги, я из себя представлял, эээээээ, как-бы попроще сказать,
двухметрового бомжика, с очень недовольной физиономией. Подхожу к
мерину, водила видя такой расклад, чуть приоткрывает окошко, и жалостно
блеет-:"Ну ты типа не ушибся, живой, все нормально,?"."Нормально-то,
нормально, но грязен я как после очистки авгиевых конюшен, и требует моя
душа компенсации"- грю я ему."Ну, типа, не вопрос"- вещует он
мне-"Скильки?"."Лана, на пузыре "Black Laibel" сойдемся"-ответ мой
дается. Съездил, купил, отдал. Спасибо большое. Вот так.
Прислал Цапа.
45
Комментарии КО ВСЕМ КТО МЕНЯ ЧИТАЕТ И КОММЕНТИРУЕТ.
PLZ, мой ник TZAPA aka Цапа, а не Tsapa
PLZ, мой ник TZAPA aka Цапа, а не Tsapa
Комментарии к истории 5 от 28 сентября.
А я бы в морду дал, причем и даме и Гансу. Если женщина тебя просит в 6
утра помочь ей с замком от квартиры, а рядом еще и мужик стоит в
интересной позе и счастьем на лице, то не надо быть гением, что бы все
понять. Или у нее этот любовник туповат был?
прислал Tzapa
А я бы в морду дал, причем и даме и Гансу. Если женщина тебя просит в 6
утра помочь ей с замком от квартиры, а рядом еще и мужик стоит в
интересной позе и счастьем на лице, то не надо быть гением, что бы все
понять. Или у нее этот любовник туповат был?
прислал Tzapa
Flame aka несерьезный треп
(предлагаю открыть тему) С Богом поехали.
Ненавижу Шибко умного- за шибко умность.
Ненавижу ZZ - в каждой бочке затычка.
Ненавижу Батарейкина - за пораженческие мысли и "давайте жить дружно".
Ненавижу Трубадурочку - за легкомыслие характера и виртуальный флирт со
всеми особями мужеска пола, особенно с павлином-мавлином Tzapoy.
Ненавижу Beavera - за зависть к Трубадурочке, педантизм и разбивание
всего по полочкам.
Ненавижу GDV - за спокойность характера и получения тихой гавани.
Ненавижу Папасика Ругасика - ну очень умен.
Ненавижу Кадета Биглера - за точность информации, военную четкость и,
ааааааа..... ,за лучший рейтинг по историям и ПОПУлизм почитателей.
Ненавижу Tzapu - за самолюбование, нарцисизм и флирт с Трубадурочкой.
Ненавижу OLD Zanudu - за занудство
Ненавижу Этническую блондинку - за недоказанность блондиности.
Ненавижк Железняка - за ламерство.
Ненавижу Трубадура - за подкат к Трубадурочке.
Ненавижу Редактора Стенгазеты - за лжепатриотизм и работу на врага.
Ненавижу Y2003K - умнее Папасика Ругасика.
Ненавижу Микроскопического брюзгу - за полиглотство.
Ненавижу SKYDIVERA - Просто гений какой-то.
Ненавижу Слепого Пью - за безглазие.
Ненавижу Счастливого мужа - за счастье.
Ненавижу Pekona - больно умен.
Ненавижу человека, в миру ходящего под инициалами Кор. Над. Сер.- за то,
что люблю его безмерно и страдания непроходящие.
Все что написано свыше является бредом сивой кобыли, за исключением
одного пункта, и не отражает отношение писателя к данным никам, а
написано под воздействием седантативныхх веществ.
Предлагаю сделать ставки.
Ник получивший наибольшее количество отрицательных очков будет подвержен
остракизму и изгнанию.
P.S. г. Дмитрий Вернер, пожалуйста, поместите этот опус.
Tzapa
(предлагаю открыть тему) С Богом поехали.
Ненавижу Шибко умного- за шибко умность.
Ненавижу ZZ - в каждой бочке затычка.
Ненавижу Батарейкина - за пораженческие мысли и "давайте жить дружно".
Ненавижу Трубадурочку - за легкомыслие характера и виртуальный флирт со
всеми особями мужеска пола, особенно с павлином-мавлином Tzapoy.
Ненавижу Beavera - за зависть к Трубадурочке, педантизм и разбивание
всего по полочкам.
Ненавижу GDV - за спокойность характера и получения тихой гавани.
Ненавижу Папасика Ругасика - ну очень умен.
Ненавижу Кадета Биглера - за точность информации, военную четкость и,
ааааааа..... ,за лучший рейтинг по историям и ПОПУлизм почитателей.
Ненавижу Tzapu - за самолюбование, нарцисизм и флирт с Трубадурочкой.
Ненавижу OLD Zanudu - за занудство
Ненавижу Этническую блондинку - за недоказанность блондиности.
Ненавижк Железняка - за ламерство.
Ненавижу Трубадура - за подкат к Трубадурочке.
Ненавижу Редактора Стенгазеты - за лжепатриотизм и работу на врага.
Ненавижу Y2003K - умнее Папасика Ругасика.
Ненавижу Микроскопического брюзгу - за полиглотство.
Ненавижу SKYDIVERA - Просто гений какой-то.
Ненавижу Слепого Пью - за безглазие.
Ненавижу Счастливого мужа - за счастье.
Ненавижу Pekona - больно умен.
Ненавижу человека, в миру ходящего под инициалами Кор. Над. Сер.- за то,
что люблю его безмерно и страдания непроходящие.
Все что написано свыше является бредом сивой кобыли, за исключением
одного пункта, и не отражает отношение писателя к данным никам, а
написано под воздействием седантативныхх веществ.
Предлагаю сделать ставки.
Ник получивший наибольшее количество отрицательных очков будет подвержен
остракизму и изгнанию.
P.S. г. Дмитрий Вернер, пожалуйста, поместите этот опус.
Tzapa
23
To shura ака зануда
Ну что я могу сказать о Вашем комментарии. Злоба,
мелочнось, комплексы подросковые, знаете, к моему сожалению, я не помню
названия этого фильма(sorry, вспомнил,"Собака на сене"), где Джигарханян
пел серенаду под окном, о том, что любое положительное качество человека
можно выставить отрицательным, но, как я правильно понял, ВЫ как раз и
относитесь к тем людям, о которых мой преподаватель русского языка
говорил-:" Ну вот и все, еще один оскотинился", и за криком истеричным,
как здесь выразилась одна Дама, не видите просто боль.
Просто монолог.
Спасибо за то, что на данном сайте очень много по-настоящему
воспитанных, интеллегентных и просто душевных и человечных людей. Целых
10%. Остальные, ну что остальные, просто типичные представители рода
человеческого.
Сам я себя отношу к простым Буратинам и, соответственно, по критериям
оставшегося большинства, являюсь выскочкой, истериком, самовлюбленным
павлином, сопляком нюни распускающим, отщепенцем, изгоем, дурнем,
распиз..ем и тд.
Если можно, я сошлюсь на слова г. Капицы. "Демократия и наука- вещи
несовместимые. При демократии мнение большинства является доминирующем,
а науку движут сумасшедшие ученые-одиночки", почти дословно. Такой же
принцип наблюдается и в простом обществе, любое выражение чувств,
эмоций, активных действий, попирание законов и их нарушение(даже не
переступающие уголовный кодекс), является табу, и, сразу раздаются крики
- "Ату, его ату".
Знаете, я не раз наблюдал очень интересные жизненные картины: 1. Самолет
летящий из Андорры в Москву. Стоим под парами уже 3 часа, потихоньку
расходуются запасы спиртного, закуси, соответственно, не дают. Взлетели,
летим, лету до Москвы почти 5 часов, один парень, не знаю что у него там
случилось, напился в дрыбадан, упал в проходе и заснул, так что Вы
думаете, ВСЕ, ВСЕ через него перешагивали и шли дальше, только его
девушка пыталась посадить парня на место. ВЕСЬ самолет, ИЛ-62, сидел и
смотрел за ее потугами. Я встал, помог. Знаете что мне сказала моя
любимая женщина, когда я вернулся обратно,-"Тебе что, больше всех надо,
а теперь извиняйся перед мной, за то, что оставил меня одну и поперся к
какой-то бабе помогать ее хахелю". У дамы высшее образование и мнение о
себе, как об очень круто воспитанной и умной женщине.
2. Еду по внутридворовой дорожке на выезд, в ресторан с любимой, на пути
стоит согбенный и не очень хорошо одетый попахивающий старик, просит
чтобы я остановился. Тормознулся, спрашиваю :- "Что надо, отец". "Сынок,
в больницу отвезешь, денег заплачу"."Да ладно, отец, какие бабки,
садись". Суть да дело, отвез. Мое солнышко и говорит,-:"А знаешь, мой
муж послал бы его нахрен, не спрашивая ни о чем". И это она о своем
муже, с которым прожила 6 лет и который себя считает интеллигентным
человеком, который мне говорил что я, по поводу моего слишком
повышенного тона в сауне, являюсь типичным представителем семейства
братков, хотя сам не чурается при людях называть свою жену скотиной и
шизофреничкой.
3. Дорога, две разносторонние полосы, моя полоса едет очень медленно и
рывками, доехали до места проблемы. Посередине полосы лежит мужик и ВСЕ
его объезжают, ВСЕ. Машину на аварийку, вышел, пульс и все такое,
прилетела скорая, парня в больницу, со словами -"Еще бы 10 минут и
кинзда мужику". Инфаркт у него был.
Извини, может быть покажусь тебе больно хорошим, но я больше чем уверен,
что ты услышав крики "помогите, грабят" или "помогите, насилуют",
спрячешь голову под подушку или сделаешь вид что ничего не слышал.
Очень Вы все храбрые в инете, с менторской важностью рассуждаете о
творчестве Байрона и Рембо, Суворова и Ларошфуко, бравируете познаниями
в русском языке, выискиваете неточности и очепятки, по щенячьи гавкаете
на волков безнаказанно, но при этом забывая о простом, о том что есть
люди и их просто любить надо, и не просто близких, а совсем даже
незнакомых.
Ладно, и так много наговорил, спать пойду. Удачи тебе, в выискивании
оплошностей и огрехов житейских.
Tzapa
Ну что я могу сказать о Вашем комментарии. Злоба,
мелочнось, комплексы подросковые, знаете, к моему сожалению, я не помню
названия этого фильма(sorry, вспомнил,"Собака на сене"), где Джигарханян
пел серенаду под окном, о том, что любое положительное качество человека
можно выставить отрицательным, но, как я правильно понял, ВЫ как раз и
относитесь к тем людям, о которых мой преподаватель русского языка
говорил-:" Ну вот и все, еще один оскотинился", и за криком истеричным,
как здесь выразилась одна Дама, не видите просто боль.
Просто монолог.
Спасибо за то, что на данном сайте очень много по-настоящему
воспитанных, интеллегентных и просто душевных и человечных людей. Целых
10%. Остальные, ну что остальные, просто типичные представители рода
человеческого.
Сам я себя отношу к простым Буратинам и, соответственно, по критериям
оставшегося большинства, являюсь выскочкой, истериком, самовлюбленным
павлином, сопляком нюни распускающим, отщепенцем, изгоем, дурнем,
распиз..ем и тд.
Если можно, я сошлюсь на слова г. Капицы. "Демократия и наука- вещи
несовместимые. При демократии мнение большинства является доминирующем,
а науку движут сумасшедшие ученые-одиночки", почти дословно. Такой же
принцип наблюдается и в простом обществе, любое выражение чувств,
эмоций, активных действий, попирание законов и их нарушение(даже не
переступающие уголовный кодекс), является табу, и, сразу раздаются крики
- "Ату, его ату".
Знаете, я не раз наблюдал очень интересные жизненные картины: 1. Самолет
летящий из Андорры в Москву. Стоим под парами уже 3 часа, потихоньку
расходуются запасы спиртного, закуси, соответственно, не дают. Взлетели,
летим, лету до Москвы почти 5 часов, один парень, не знаю что у него там
случилось, напился в дрыбадан, упал в проходе и заснул, так что Вы
думаете, ВСЕ, ВСЕ через него перешагивали и шли дальше, только его
девушка пыталась посадить парня на место. ВЕСЬ самолет, ИЛ-62, сидел и
смотрел за ее потугами. Я встал, помог. Знаете что мне сказала моя
любимая женщина, когда я вернулся обратно,-"Тебе что, больше всех надо,
а теперь извиняйся перед мной, за то, что оставил меня одну и поперся к
какой-то бабе помогать ее хахелю". У дамы высшее образование и мнение о
себе, как об очень круто воспитанной и умной женщине.
2. Еду по внутридворовой дорожке на выезд, в ресторан с любимой, на пути
стоит согбенный и не очень хорошо одетый попахивающий старик, просит
чтобы я остановился. Тормознулся, спрашиваю :- "Что надо, отец". "Сынок,
в больницу отвезешь, денег заплачу"."Да ладно, отец, какие бабки,
садись". Суть да дело, отвез. Мое солнышко и говорит,-:"А знаешь, мой
муж послал бы его нахрен, не спрашивая ни о чем". И это она о своем
муже, с которым прожила 6 лет и который себя считает интеллигентным
человеком, который мне говорил что я, по поводу моего слишком
повышенного тона в сауне, являюсь типичным представителем семейства
братков, хотя сам не чурается при людях называть свою жену скотиной и
шизофреничкой.
3. Дорога, две разносторонние полосы, моя полоса едет очень медленно и
рывками, доехали до места проблемы. Посередине полосы лежит мужик и ВСЕ
его объезжают, ВСЕ. Машину на аварийку, вышел, пульс и все такое,
прилетела скорая, парня в больницу, со словами -"Еще бы 10 минут и
кинзда мужику". Инфаркт у него был.
Извини, может быть покажусь тебе больно хорошим, но я больше чем уверен,
что ты услышав крики "помогите, грабят" или "помогите, насилуют",
спрячешь голову под подушку или сделаешь вид что ничего не слышал.
Очень Вы все храбрые в инете, с менторской важностью рассуждаете о
творчестве Байрона и Рембо, Суворова и Ларошфуко, бравируете познаниями
в русском языке, выискиваете неточности и очепятки, по щенячьи гавкаете
на волков безнаказанно, но при этом забывая о простом, о том что есть
люди и их просто любить надо, и не просто близких, а совсем даже
незнакомых.
Ладно, и так много наговорил, спать пойду. Удачи тебе, в выискивании
оплошностей и огрехов житейских.
Tzapa
36
Новичку от Tzapi
Неплохой комментарий, почти попал в яблочко. Ну что мне
можно добавить, в принципе нечего, только лишь одно: Рассуждение на
тему.
Воспитание, образование, ум, уважение к старшим, почтение и тд. неплохо
сказано, неплохо.
Теперь вопрос.
Ты жил когда-нибудь в коммуналке, из 6 комнат на 5 семей, ты поменял за
8 лет 6 школ, не из-за того что плохо учился, а потому что отца по
загранкам мотало, ты сжимал зубы когда дети дипломатов и корреспондентов
тебя называли нищим бедняком, а в ответ ничего сделать не мог, потому
что отца( он из техсостава, знающие люди скажут что это такое) в 24 часа
выгнать могли, ты получал по морде только потому, что у тебя была жвачка
иностранная и ты в загранке побывал, ты стоял перед полным актовым залом
и просил прощение за то, что ты не делал, а сделала твоя девушка, тебя
били в училище пять человек, за то, что ты просто умней их, ты ходил
изгоем на первом курсе института, потому что в аудиторию приходил с
пачкой газет, что-бы после последней пары бежать в метро и их продавать,
тебя называл идиотом старый пердун, когда ты к своей любимой прилетал за
2000 км и ему даже морду набить не мог, потому что весь первый отдел на
тебя бы окрысился и проблемы у любимой возникли бы, тебе приставляли
пушку ко лбу что-бы твои кровные 500$ отнять.
Насмотрелся я по жизни на рафинированных мальчиков и девочек, квартира,
машина, работа, уважение к родителям, деньги, воспитание, разность
социальных слоев и тд. , да пошел ты....
Я уважаю только тех людей, которые сами, собственными руками себя
сделали, без папиков и мамиков, без протекции и помощи. Вот те люди
волки настоящие, за слова отвечающие и пустой базар не приемлющие.
На моих глазах люди за год менялись до невозможности, потому что бабки
рубить начали немеряные, тебя родственник продавал за те же самые
доллары, любимая в течении 3 лет обманывала?
Знаю, весело, папа обеспечивает, мама с тобой музыцированием занимается,
бабушка в бассейн отвозит-привозит, дедушка квартирку покупает, и тд. и
тп. а ты попробуй мяско раз в месяц, к праздничку, поесть, ливерную
колбаску деликатесом считать и, при всем при этом, любовь к людям
сохранить, да почтение ЖЕНЩИНЕ выказывать.
Не знаю как у тебя жизнь складывалась, может и так же как у меня, но
сомневаюсь, извини, если задел чем-то. ъ С волками жить, по волчи выть.
Волк никогда себе подобных не есть и без надобности не нападает, а коль
задели его, так до смерти биться будет, и коль полюбит кого, так на всю
жизнь. Джека Лондона перечитайте.
Прислал Tzapa
P.S. Просьба, ироничные комментарии не писать и не ерничать.
Неплохой комментарий, почти попал в яблочко. Ну что мне
можно добавить, в принципе нечего, только лишь одно: Рассуждение на
тему.
Воспитание, образование, ум, уважение к старшим, почтение и тд. неплохо
сказано, неплохо.
Теперь вопрос.
Ты жил когда-нибудь в коммуналке, из 6 комнат на 5 семей, ты поменял за
8 лет 6 школ, не из-за того что плохо учился, а потому что отца по
загранкам мотало, ты сжимал зубы когда дети дипломатов и корреспондентов
тебя называли нищим бедняком, а в ответ ничего сделать не мог, потому
что отца( он из техсостава, знающие люди скажут что это такое) в 24 часа
выгнать могли, ты получал по морде только потому, что у тебя была жвачка
иностранная и ты в загранке побывал, ты стоял перед полным актовым залом
и просил прощение за то, что ты не делал, а сделала твоя девушка, тебя
били в училище пять человек, за то, что ты просто умней их, ты ходил
изгоем на первом курсе института, потому что в аудиторию приходил с
пачкой газет, что-бы после последней пары бежать в метро и их продавать,
тебя называл идиотом старый пердун, когда ты к своей любимой прилетал за
2000 км и ему даже морду набить не мог, потому что весь первый отдел на
тебя бы окрысился и проблемы у любимой возникли бы, тебе приставляли
пушку ко лбу что-бы твои кровные 500$ отнять.
Насмотрелся я по жизни на рафинированных мальчиков и девочек, квартира,
машина, работа, уважение к родителям, деньги, воспитание, разность
социальных слоев и тд. , да пошел ты....
Я уважаю только тех людей, которые сами, собственными руками себя
сделали, без папиков и мамиков, без протекции и помощи. Вот те люди
волки настоящие, за слова отвечающие и пустой базар не приемлющие.
На моих глазах люди за год менялись до невозможности, потому что бабки
рубить начали немеряные, тебя родственник продавал за те же самые
доллары, любимая в течении 3 лет обманывала?
Знаю, весело, папа обеспечивает, мама с тобой музыцированием занимается,
бабушка в бассейн отвозит-привозит, дедушка квартирку покупает, и тд. и
тп. а ты попробуй мяско раз в месяц, к праздничку, поесть, ливерную
колбаску деликатесом считать и, при всем при этом, любовь к людям
сохранить, да почтение ЖЕНЩИНЕ выказывать.
Не знаю как у тебя жизнь складывалась, может и так же как у меня, но
сомневаюсь, извини, если задел чем-то. ъ С волками жить, по волчи выть.
Волк никогда себе подобных не есть и без надобности не нападает, а коль
задели его, так до смерти биться будет, и коль полюбит кого, так на всю
жизнь. Джека Лондона перечитайте.
Прислал Tzapa
P.S. Просьба, ироничные комментарии не писать и не ерничать.
14
Комментарии к Трубадурочке.(а ник настраивает на определенный лад :))
Спасибо за почти точную характеристику, но от себя добавлю несколько
других, данных мне моими друзьями и подругами, эпитетов: сволочь
порядочная, хамло непристойное, полный раздолбай (или разпиз..й),
классный парень, о БОЖЕ не останавливайся, Tzapa -ты парень что надо,
настоящий джентельмен :), пижон вонючий, а вот особо мне нравится :)- ну
и мудак же ты Tzapa,.
Но на самом деле я своих друзей и женщин люблю и они знают, что если
позвонят мне на трубу в 2 часа ночи и пригласят на 48 километр с
топором, то я завсегда приеду.
Прислал Tzapa
Спасибо за почти точную характеристику, но от себя добавлю несколько
других, данных мне моими друзьями и подругами, эпитетов: сволочь
порядочная, хамло непристойное, полный раздолбай (или разпиз..й),
классный парень, о БОЖЕ не останавливайся, Tzapa -ты парень что надо,
настоящий джентельмен :), пижон вонючий, а вот особо мне нравится :)- ну
и мудак же ты Tzapa,.
Но на самом деле я своих друзей и женщин люблю и они знают, что если
позвонят мне на трубу в 2 часа ночи и пригласят на 48 километр с
топором, то я завсегда приеду.
Прислал Tzapa
В догонку
Новичку от Tzapi
Открыто, со мной, желание о ненападении
выразил г. Кадет Биглер и его pet, ни м. Трубадурочка, ни г.Beaver, к
нему пока не присоединились, так что,plz, не надо ля-ля.
Tzapa
Новичку от Tzapi
Открыто, со мной, желание о ненападении
выразил г. Кадет Биглер и его pet, ни м. Трубадурочка, ни г.Beaver, к
нему пока не присоединились, так что,plz, не надо ля-ля.
Tzapa
15
To Кадету Биглеру от Tzapi.
Хммм.... а истории ФАдея КЬЮкова поболее, Вашего, рейтинг имеют. Мой Вам
совет, не считайте себя,plz, истиной и, единственным, имеющим право
СУДИТЬ. Бесспорно, истории Ваши хороши, но, мне кажется что Вы,
последнее время немного подвыдохлись и выезжаете только засчет былой
славы.
Ответа не жду и так знаю что не ответите.
Tzapa
Хммм.... а истории ФАдея КЬЮкова поболее, Вашего, рейтинг имеют. Мой Вам
совет, не считайте себя,plz, истиной и, единственным, имеющим право
СУДИТЬ. Бесспорно, истории Ваши хороши, но, мне кажется что Вы,
последнее время немного подвыдохлись и выезжаете только засчет былой
славы.
Ответа не жду и так знаю что не ответите.
Tzapa
11
to Ласковой Трубадурочке, моей неизменной партнерше в столь милых мне
дебатах.
"Контр" от "Анти" отличается одним немаловажным фактом.
Контрмера- мера которая предполагает действие до свершения зла и для
предовращения этого зла, а Антимера- действие совершаемое после зла.
Пример: Если господа из ЦРУ (именно ЦРУ, а не ФБР) обладали бы
достаточной информацией о назревающем терракте и предприняли шаги по
нейтрализации данного акта, то эта операция называлась бы-
Контрдействие, а то что мы сейчас видим называется Антимера (действие
совершаемое постфактум ).
Еще примеры "Контрдействия" : Подходя к двери после звонка, не надо
сразу смотреть в глазок, поверните щеколду глазка и через паузу верните
обратно, возникнет эффект что человек приложил глаз к глазку (sorry за
тафтологию), тем самым ВЫ НЕ ПОЛУЧИТЕ ПУЛЮ В ГЛАЗ (это и есть
контрмера).
Еще пример.
Возвращаясь поздно ночью домой и видя что навстречу идет компашка из
3-.... и более пьяных товарищей, перейдите на другую сторону, достаньте
нож (самый лучший вариант - стропорник) спрячьте в руке и приготовтесь к
нападению.
Контрдействие- просчет возможного нападения и предовращение данного
действия путем ПЕРВИЧНОГО НАПАДЕНИЯ или оказание на возможного агрессора
действия которое он расценит как более сильное и задумается, а надо ли
нападать, если в ответку я получу куда больше звиздюлей.
Если надо, то готов продемонстрировать на практике.
Прислал Tzapa
дебатах.
"Контр" от "Анти" отличается одним немаловажным фактом.
Контрмера- мера которая предполагает действие до свершения зла и для
предовращения этого зла, а Антимера- действие совершаемое после зла.
Пример: Если господа из ЦРУ (именно ЦРУ, а не ФБР) обладали бы
достаточной информацией о назревающем терракте и предприняли шаги по
нейтрализации данного акта, то эта операция называлась бы-
Контрдействие, а то что мы сейчас видим называется Антимера (действие
совершаемое постфактум ).
Еще примеры "Контрдействия" : Подходя к двери после звонка, не надо
сразу смотреть в глазок, поверните щеколду глазка и через паузу верните
обратно, возникнет эффект что человек приложил глаз к глазку (sorry за
тафтологию), тем самым ВЫ НЕ ПОЛУЧИТЕ ПУЛЮ В ГЛАЗ (это и есть
контрмера).
Еще пример.
Возвращаясь поздно ночью домой и видя что навстречу идет компашка из
3-.... и более пьяных товарищей, перейдите на другую сторону, достаньте
нож (самый лучший вариант - стропорник) спрячьте в руке и приготовтесь к
нападению.
Контрдействие- просчет возможного нападения и предовращение данного
действия путем ПЕРВИЧНОГО НАПАДЕНИЯ или оказание на возможного агрессора
действия которое он расценит как более сильное и задумается, а надо ли
нападать, если в ответку я получу куда больше звиздюлей.
Если надо, то готов продемонстрировать на практике.
Прислал Tzapa
25.07.2002, Остальные новые истории
Парк им. Горького Поехали мы как то с моей любимой погулять, да на
аттракционах покататься, как раз и повод был, но это все лирика.
Идем, пивко тянем, добрые, умиротворенные, птички поют, детки бегают
туда-сюда, любимая мне на плечико голову положила, вообщем идилия, а тут
как раз на лошадках и осликах катают, и весело так, с прибаутками, ну
что бы детишки не испугались, и захотелось мне немного подшутить на
милой.
Щутка.
(Я)- я. (л) -любимая
Я.-Любимая, а давай поспорим что размер пениса от величины и массы тела
не зависит.
Л.-Ну как же так, если брать среднестатистических особей мужского пола,
то пенисы у них на 80% практически одинаковые, что по длине, что по
объему, но конечно бывает и наоборот, но очень редко.
Я.- Хорошо малыш, на что спорим что у этого маленького ослика, пенис
сантиметров 60.(а ослик мне чуть выше пояса)
Л.-Да не может быть такого, ты посмотри на него, ГДЕ ТАКОМУ СПРЯТАТЬСЯ ?
Ремарка.
Моя любимая никогда в деревне не жила, и корову только в кино видела.
Я.- Давай немножко подождем.
Л.-Ок.
Подождали буквально минут десят, в это время как раз мимо кобылу
проводили, и.... по мере увеличения пениса у осла, у моей любимой глаза
становились все больше и больше, когда до земли оставалось чуть меньше
10 сантиметров, любимая не выдержала, и мы медленно пошли дальше, но все
оставшееся время моя дорогая пребывала в глубокой задумчивости. Но
вечером взяла линейку, провела замер и пошутила: "Да.... до осла не
дотягиваешь сантиметров сорок, ну и слава богу"
аттракционах покататься, как раз и повод был, но это все лирика.
Идем, пивко тянем, добрые, умиротворенные, птички поют, детки бегают
туда-сюда, любимая мне на плечико голову положила, вообщем идилия, а тут
как раз на лошадках и осликах катают, и весело так, с прибаутками, ну
что бы детишки не испугались, и захотелось мне немного подшутить на
милой.
Щутка.
(Я)- я. (л) -любимая
Я.-Любимая, а давай поспорим что размер пениса от величины и массы тела
не зависит.
Л.-Ну как же так, если брать среднестатистических особей мужского пола,
то пенисы у них на 80% практически одинаковые, что по длине, что по
объему, но конечно бывает и наоборот, но очень редко.
Я.- Хорошо малыш, на что спорим что у этого маленького ослика, пенис
сантиметров 60.(а ослик мне чуть выше пояса)
Л.-Да не может быть такого, ты посмотри на него, ГДЕ ТАКОМУ СПРЯТАТЬСЯ ?
Ремарка.
Моя любимая никогда в деревне не жила, и корову только в кино видела.
Я.- Давай немножко подождем.
Л.-Ок.
Подождали буквально минут десят, в это время как раз мимо кобылу
проводили, и.... по мере увеличения пениса у осла, у моей любимой глаза
становились все больше и больше, когда до земли оставалось чуть меньше
10 сантиметров, любимая не выдержала, и мы медленно пошли дальше, но все
оставшееся время моя дорогая пребывала в глубокой задумчивости. Но
вечером взяла линейку, провела замер и пошутила: "Да.... до осла не
дотягиваешь сантиметров сорок, ну и слава богу"
Комментарии к 6 истории от 15.12
Господа, у меня возникает такое
ощущение что г. Дмитрий Вернер отдает сортировку историй на откуп
каким-то сексуальным извращенцам.
Я не спорю, минет, в совокупности с нежными поцелуями лона любимой и
покусывания попки нежной, с переходом на перси благодатные и нежа в
руках пальчики ног..... Все это замечательно, но какого хрена (sorry
дамы), данные истории вываливать на anegdot.ru. Пошло это господа,
пошло.
Tzapa
Господа, у меня возникает такое
ощущение что г. Дмитрий Вернер отдает сортировку историй на откуп
каким-то сексуальным извращенцам.
Я не спорю, минет, в совокупности с нежными поцелуями лона любимой и
покусывания попки нежной, с переходом на перси благодатные и нежа в
руках пальчики ног..... Все это замечательно, но какого хрена (sorry
дамы), данные истории вываливать на anegdot.ru. Пошло это господа,
пошло.
Tzapa
Ехидне от Tzapi.
Мадам, Вы абсолютно правы, мужчину можно сбить не только пальчиком, но и
взглядом любовным, за взгляд женщины моей любимой любого зарою в землю-
матушку, только кому это надо сегодня. Деньги, власть, политика,
продвижение по службе, корыстолюбие, костность, неверие в чувства, как
сказал герой фильма -: "Романтизьму нет :("
Каждый день проезжая под окнами любимой, видя свет в оконце стекольном,
зная что болезнь охомутала..... даже цветы подарить и с поклоном придти
возможности нет, сердце болью полнится.
It`s realy fucking shit.(sorry,may dealing....)
Tzapa
Мадам, Вы абсолютно правы, мужчину можно сбить не только пальчиком, но и
взглядом любовным, за взгляд женщины моей любимой любого зарою в землю-
матушку, только кому это надо сегодня. Деньги, власть, политика,
продвижение по службе, корыстолюбие, костность, неверие в чувства, как
сказал герой фильма -: "Романтизьму нет :("
Каждый день проезжая под окнами любимой, видя свет в оконце стекольном,
зная что болезнь охомутала..... даже цветы подарить и с поклоном придти
возможности нет, сердце болью полнится.
It`s realy fucking shit.(sorry,may dealing....)
Tzapa
12
Господа и Уважаемые мной дамы, категорически и безаппеляционно
поздравляю всех с Новым годом и всем что к нему прилагается.
Мужчинам сердечно жму руку, дам с разбега целю в щечку и...... далее
везде.
Желаю Всем в Новом году побольше творческих узбеков, исполнения
некоторых, самых важных, желаний, мужчинам желаю что бы у них была одна
единственная любимая, перед которой можно встать на колени и отдать свое
сердце, женщинам желаю что бы всегда рядом был человек на груди которого
можно было спрятаться от всех невзгод и несчастий, побольше солнца
теплого, ветра остужающего, влаги жажду утоляющей, огня согревающего,
чувств божественных, жизнелюбия и жизнестойкости, крепости гранитной,
радости искренней, любви вселенской, радушия и доброты, нежности и
ласки, обаяния и красоты, и всего самого хорошего что есть в жизни.
Пусть Новый год для Вас будет как новая жизнь, насыщенный, как
истекающая соком хурма, полный, как кошелек у богача, радостный, как
смех ребенка, чувственный, как первая любовь.
Эхх....... чтоб напились Все до ручки медной и спроводили старый год с
почетом и уважением, чтоб пусто ему было на веки вечные.
Спасибо Всем за то что Вы есть.
Отдельное поздравление г. Антиповой.
За праздничным столом, по-гусарски поставив стакан с водкой леденющей на
оборотную сторону руки и пожелав Вам, тихо, про себя, что бы никто не
услышал, что бы в Новый год Вы услышали ту песню, которую тапер в г.
Мурманске, по-моему заказу из Москвы, спел для Вас мадам.
Еще раз Всех gratz и все такое.
TZAPA
поздравляю всех с Новым годом и всем что к нему прилагается.
Мужчинам сердечно жму руку, дам с разбега целю в щечку и...... далее
везде.
Желаю Всем в Новом году побольше творческих узбеков, исполнения
некоторых, самых важных, желаний, мужчинам желаю что бы у них была одна
единственная любимая, перед которой можно встать на колени и отдать свое
сердце, женщинам желаю что бы всегда рядом был человек на груди которого
можно было спрятаться от всех невзгод и несчастий, побольше солнца
теплого, ветра остужающего, влаги жажду утоляющей, огня согревающего,
чувств божественных, жизнелюбия и жизнестойкости, крепости гранитной,
радости искренней, любви вселенской, радушия и доброты, нежности и
ласки, обаяния и красоты, и всего самого хорошего что есть в жизни.
Пусть Новый год для Вас будет как новая жизнь, насыщенный, как
истекающая соком хурма, полный, как кошелек у богача, радостный, как
смех ребенка, чувственный, как первая любовь.
Эхх....... чтоб напились Все до ручки медной и спроводили старый год с
почетом и уважением, чтоб пусто ему было на веки вечные.
Спасибо Всем за то что Вы есть.
Отдельное поздравление г. Антиповой.
За праздничным столом, по-гусарски поставив стакан с водкой леденющей на
оборотную сторону руки и пожелав Вам, тихо, про себя, что бы никто не
услышал, что бы в Новый год Вы услышали ту песню, которую тапер в г.
Мурманске, по-моему заказу из Москвы, спел для Вас мадам.
Еще раз Всех gratz и все такое.
TZAPA
to Пилот Советского Союза от Tzapi
Спасибо за комментарий. К моему
глубокому сожалению, я себя отношу к прагматикам и фаталистам, и жизнь
воспринимаю такой, какой она есть, со всеми геммороями и проблемами, мне
скучно становится когда моя live течет медленно и размеренно, ну не
люблю я мещанство и тягомотину. Если любишь, так до маразма, если горные
лыжи, так до увечий, если скорость, то так что бы в ушах свистело, если
дружба, то до самопожертвования, если секс, так до упора и
обессиливания.
А смеялись мы просто, в этой истории, над игрой слов. Наши дети иногда
говорят вещи, которые взрослые люди воспринимают, вследствии своей
взрослости, неадекватно. Ненавижу педофилов, маньяков, садистов,
насилие, обман, лицемерие, вранье, продажность и крысятничество
(воровство).
С уважением Tzapa
Спасибо за комментарий. К моему
глубокому сожалению, я себя отношу к прагматикам и фаталистам, и жизнь
воспринимаю такой, какой она есть, со всеми геммороями и проблемами, мне
скучно становится когда моя live течет медленно и размеренно, ну не
люблю я мещанство и тягомотину. Если любишь, так до маразма, если горные
лыжи, так до увечий, если скорость, то так что бы в ушах свистело, если
дружба, то до самопожертвования, если секс, так до упора и
обессиливания.
А смеялись мы просто, в этой истории, над игрой слов. Наши дети иногда
говорят вещи, которые взрослые люди воспринимают, вследствии своей
взрослости, неадекватно. Ненавижу педофилов, маньяков, садистов,
насилие, обман, лицемерие, вранье, продажность и крысятничество
(воровство).
С уважением Tzapa
12
В догонку к Сергею Армянскому от Tzapi.
Объясните чем армяне лучше или хуже чем азербайджанцы. Те же люди, те же
ноги-руки-голова, так почему Вы режете друг друга уже 1000+ лет. Чем
евреи хуже чем палестинцы.
И попрошу за нож не хвататься, просто ответьте.
Tzapa
P.S. Себя я считаю россиянином, хотя в паспорте написано русский.
Объясните чем армяне лучше или хуже чем азербайджанцы. Те же люди, те же
ноги-руки-голова, так почему Вы режете друг друга уже 1000+ лет. Чем
евреи хуже чем палестинцы.
И попрошу за нож не хвататься, просто ответьте.
Tzapa
P.S. Себя я считаю россиянином, хотя в паспорте написано русский.
12
06.05.2001, Остальные новые истории
Сразу предупреждаю, история пошлая.
Гуляю я как-то со своей подругой по-улице, вдруг всречаю другана, с
которым не виделся с год наверное. Ремарка: мой дружбан по-жизни любит
женщин с большой грудью.
Ну встретились, поздоровкались, наши женщины познакомились и начали
трещать о своем. Я другана в сторонку так отзываю и спрашиваю:"Слушай, я
не понял, сколько тебя знаю, тебе же бабы нравятся с большими персями"?
Ответ меня поразил до глубины :). Друган-: "А ты представляешь: положил
ее на спинку, а своими ручками ей грудки накрыл и трахаешь как МАЛЬЧИКА"
Вопросов не осталось, хотя этот тип по-жизни гетеросексуален и педикам
постоянно морды бьет.
Гуляю я как-то со своей подругой по-улице, вдруг всречаю другана, с
которым не виделся с год наверное. Ремарка: мой дружбан по-жизни любит
женщин с большой грудью.
Ну встретились, поздоровкались, наши женщины познакомились и начали
трещать о своем. Я другана в сторонку так отзываю и спрашиваю:"Слушай, я
не понял, сколько тебя знаю, тебе же бабы нравятся с большими персями"?
Ответ меня поразил до глубины :). Друган-: "А ты представляешь: положил
ее на спинку, а своими ручками ей грудки накрыл и трахаешь как МАЛЬЧИКА"
Вопросов не осталось, хотя этот тип по-жизни гетеросексуален и педикам
постоянно морды бьет.
Вдогонку
Редактору стенгазеты и ZZ.
Когда эта мадам (с которой ты знаком те же 22 года, вместе в одном
роддоме родились) по прилете в Москву тебя называет "Hello boy" и на
весь аэропорт кричит собственной матери, которая корячилась все эти 6
лет зарабатывая и отсылая дочери бабки в Америку,-"Что у тебя за
обноски, не могла нормальные одеть", а потом у тебя в машине
разбрызгивает дезодорант (в плане: что-то у тебя в машине плохо пахнет,
естественно пахнет, потому что хозяин автомобиля проехал до этого 250 км
по Москве по 35 градусной жаре, а потом запихивал ее же баулы в авто,
пока она стояла рядом и даже словом не помогала), после этого даже у
очень терпеливого человека нервы могут не иыдержать.
Пы. Сы. И вообще г. Редактор следи за речью и бери пример с
Трубадурочки, вы вроде вместе в штатах живете.
Прислал Tzapa
Редактору стенгазеты и ZZ.
Когда эта мадам (с которой ты знаком те же 22 года, вместе в одном
роддоме родились) по прилете в Москву тебя называет "Hello boy" и на
весь аэропорт кричит собственной матери, которая корячилась все эти 6
лет зарабатывая и отсылая дочери бабки в Америку,-"Что у тебя за
обноски, не могла нормальные одеть", а потом у тебя в машине
разбрызгивает дезодорант (в плане: что-то у тебя в машине плохо пахнет,
естественно пахнет, потому что хозяин автомобиля проехал до этого 250 км
по Москве по 35 градусной жаре, а потом запихивал ее же баулы в авто,
пока она стояла рядом и даже словом не помогала), после этого даже у
очень терпеливого человека нервы могут не иыдержать.
Пы. Сы. И вообще г. Редактор следи за речью и бери пример с
Трубадурочки, вы вроде вместе в штатах живете.
Прислал Tzapa
Tzapa (271)