Поиск по автору:

xxx: Опять этот сраный Д'Артаньян свой мерс прямо на тротуаре бросает! Жил бы я в Питере - давно бы лобовое вынес!

yyy: Машина не виновата - иди себе по тротуару как шёл. Можешь и попрыгать: тротуар же - имеешь право. Если с прыжками сложно - прихвати табуреточку. Кстати, если из мерса вылезет это штопаный Д'Артаньян, той же табуреточкой объясни, что уроки Джеки Чана куда надёжнее уроков фехтования.

Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли что они - Женщины. А вот вы - увы...

"Это у вас расизм и толерантность. А у нас - Китай."

Во время традиционного ханского фестиваля Дуаньу пекинские чиновники заставляли мусульман-уйгур есть пельмени из свинины, а тех, кто отказывался - отправляли в лагерь на перевоспитание.

В Китае мусульман не очень любят, и чтобы подавить численность меньшинства, используют самые разнообразные методы. В частности, представители Всемирного уйгурского конгресса утверждают, что местным мусульманам-уйгурам чиновники-китайцы разносили по домам традиционные кушанья со свининой, а тех, кто их отказывался употреблять, отправляли в лагеря для перевоспитания.

Фестиваль Дуаньу проводится каждый пятый день пятого месяца лунного календаря и является одним из главных праздников для ханьцев. Мусульмане-уйгуры, традиционно проживающие в Китае, его не поддерживают, однако местные власти делают все возможное для насильственного перевоспитания меньшинств.

Представитель Всемирного уйгурского конгресса Дилксат Раксит сказал, что чиновники разносили свиные пельмени по местным семьям, полностью игнорируя исламскую культуру и традиции питания. Ссылаясь на местный отчет, Конгресс утверждал, что такие семейные визиты были организованы "по всему Синьцзяну в плановом порядке".

О притеснении уйгурского населения рассказывало агентство Associated Press. В частности, правительство предпринимает довольно суровые меры по обузданию рождаемости у этнических уйгур, казахов и других мусульман, проживающих на территории Китая. В ход идут штрафы и даже насильственная установка внутриматочных спиралей в качестве противозачаточных средств.

Документ от 2018 года свидетельствует о необходимости уплаты штрафа за рождение третьего ребенка Гульнар Омирзах, этнической казашки. Сумма штрафа составляет 17 405 юаней (2685 долларов США). После получения этого предписания женщине поставили внутриматочную спираль. Женщина с подобной политикой страны не согласна, и считает, что нужно рожать столько детей, сколько дает Бог. Впрочем, у властей Китая на этот счет есть своё мнение и свои методы.

via https://www.dailymail.co.uk/news/article-8469451/China-forces-birth-control-Uighurs-suppress-population.html

Комментарий к переведённой статье:

xxx: Пытка пельменями... Китайцы не перестают удивлять своей жестокостью...

Мой офис рядом с большим магазином.

Так как таксистами подрабатывают люди на своих машинах - привычная схема, когда люди с пакетами едут домой на вызванной машине.

Но есть на земле ещё и супер наглые.

Короче. Подъезжаю к работе. И решил на бортовом компьютере посмотреть расход и прочее. То есть, подъехал, а из машины не выхожу. Краем глаза вижу, как к машине с двух сторон несутся тётки с пакетами.

Ух спортсменки, только и подумал я, как одна из них распахнула дверь ко мне, закинула пакеты и, хлопнув дверью как в тракторе - от души, начала держать дверь, мол, не открою, когда вторая, что-то начала кричать первой.

"Поехалиии!" - возопила первая.

Как передать словами моё состояние? Или матом или... я не знаю. Короче, то, что я офигел, что какая-то тётка закидала мне в машину какие-то пакеты с рыбой и прочей мутотенью, чуть не расхреначила мне дверь, хлопнув с силой, равной выводу приличного груза на внеземную орбиту...

Женщина... Я никуда не поеду. Выходите...

Это я первая заказала машину!!! Я! Давай ехай!

Женщина, я не такси. Идите на... улицу.

Бл@#$#@$тьь, выпендристый какой! Тебе чё, два раза говорить? Давай, поехали!

Понимаю, что ОЙ ВСЁ. Перешопилась. Выхожу из машины, открываю ей дверь, выкидываю пакеты на газон... Тётка начинает визжать типа убивают, грабют...

При этом цепляясь внутри машины конкретным крабом - как за свою... Вытаскиваю "это" на газон. Закрываю машину. И иду к офису.

Опаа... Краем глаза вижу... Тетка подрывается и пытается с разбегу грохнуть о МОЮ машину пакет с чем-то тяжёлым.

Блин... Ну, вся жизнь пронеслась перед глазами.

Ну, не успею ведь!!! Расхреначит - и чё с неё потом взять - с дуры?

В руках у меня барсетка - но! там ключи от офиса и гаража. Как по команде свыше, рука чётко и точно запускает барсетку в тётку... Бинго! Страйк. Тётка падает на жопу, её пакет разностно рвётся, рассыпая всё содержимое на газон около парковки. Машина спасена. Подошёл.

Забрал барсетку, сидячая статуя с открытым ртом молча проводила меня взглядом.

На всякий случай, 20 минут постоял на крыльце, пока убралась.

P.S. Двери теперь всегда заблокированы.

Равенство
(не читать во время еды!)

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

© Николай Берг

xxx: Как эта херня называется, которую на мотоцикле на переднем колесе можно поймать, что руль хрен удержишь?

yyy: Да как угодно, от люфта до пешехода.

Ходил сейчас в магазин - на двери напоминание о дистанции в 1 метр.
Всё правильно. Но когда я стоял в очереди на кассу, мужик сзади так и норовил подойти поближе, хотя позади него никого не было. Вот какая, спрашивается, разница, где ты, придурок, стоИшь? Всё равно ты - следующий вне зависимости от расстояния.
Пришлось проявить хамство: повернуться к нему спиной с рюкзаком и сделать пол-шага назад.
Видел фото - очередь в итальянский магазин в наши болезные дни: люди выстроились как фигуры на шахматной доске. Словно каждый в незримой клеточке с прозрачными границами.
А нашим дебилам бесполезно объяснять понятие "личного пространства". Наверное, именно поэтому большинство и таскает всюду за собой свои железные коробки на колёсах: клетка должна быть прочной и хорошо заметной для окружающих.

Молодой человек влюбленный в молодую девушку с ребенком от первого брака, решил оформить отношения и создать социальную ячейку общества.

На семейном совете молодой семьи было решено, что доходы распределяются следующим образом:

- Доходы супруга уходят на социальные и бытовые нужды: оплата счетов, одежда, продукты питания, бытовой ремонт и прочее.

- Доходы супруги уходят на сберегательный счет для накопления поездки всей семьи на море.

Год спустя, август. На борт самолета поднимается счастливая семья.

Мама, её дочка и её первый муж.

Российские туристы в Дубае в очередной раз доказали, что они - самая непотопляемая часть общества.

Русский нетурист в Японии

– Что у вас болит? – спрашивает доктор.
– Голова, – отвечает больной.
– А почему повязка на ноге?
– Сползла…
(старинный анекдот)

Знакомый работал в Японии. И понадобилось ему в аэропорт. Добраться туда, масса способов.

Поэтому был выбран безотказный, на велосипеде. Перед самым аэропортом, велосипедист обратил внимание на новую дорогу ведущую в аэропорт. Её строили уже года два и всё шло к финишу, уже даже разметка была нанесена - "Умеют же, собаки!"

И вот завершив дела в аэропорту, наш герой возвращается назад. Доехав до забора ограждающего новую дорогу из аэропорта, он подумал, что было бы здорово поехать по ней, вне перекрёстков и обочин с вонючими автомобилями.

- Бля! Где наша не пропадала! И перелез через забор, предварительно перекинув велосипед.

И поехал себе довольный.

Трудно представить что подумали японцы, увидев что по закрытой автостраде едет велосипедист, но через пару километров, на нашего героя налетела свора японцев.

- И полиция, и строители, и даже скорая примчала, наверное просто посмотреть. Строителей несколько машин приехало..

Через полчаса, в участке начался допрос.

- Как вы попали на дорогу? (яп)

Решив включить дурака, наш герой отказался понимать японский язык.

- Вакаранай! (не понимаю)

Побившись об задержанного как мухи о стекло, полицейские стали искать переводчика, это продолжалось какое-то время. Чтоб задержанный не скучал, его поили дрянным растворимым кофе, и время от времени орали требуя сознаться в умысле на теракт.

Приехал переводчик, выслушал версию нашего героя, и пересказал полицейским. Разом заорал весь участок, японцы спорили с японцами, применяя слабоватые ругательства.

Ну нету в Японии своего хорошего мата, а ещё культурная страна!

Суть версии, была в том, что отъехав от аэропорта, наш герой просто ехал по дороге. А потом на него налетела толпа людей, и сильно перепугала. И пришло время обеда, не могли бы доблестные японские полицейские, сгонять за гамбургерами и колой?

Прооравшись и поменявшись деньгами (спорили собаки какая будет отмазка) полицейские послали самого молодого за едой для задержанного, а сами начали звонить по телефону в разные места.

Первым вернулся гонец за едой. Еда была очень приличной, и задержанный предвкушая вторую серию марлезонского балета, быстренько всё сожрал. А потом прихватив за рукав гонца слонявшегося поблизости, на приличном японском попросил отвести его в туалет. Японец посмотрел на просящего глазами рыбы-фугу, вытащенной из глубины, потом широко улыбнулся и сводил задержанного в сортир.

Когда вернулись, молодой начал по очереди приставать к ветеранам, бубня им что-то. Ветераны то орали на него, то ржали и пожимали руку.

- Вот скотина, это он меня заложил! Нахера по японски просил..

И тут в участок ворвался пожилой здоровенный мужик в оранжевом жилете и белой каске. Строитель. Он увидев задержанного начал орать как некультурный. Прооравшись наклонился вперёд и уставился взглядом Кэри Хироюки Тагавы в лицо задержанному. Задержанный спокойно посмотрел в глаза строителю и ..

- Вакаранай.

Строитель отвалился как застреленный.

Позвали переводчика, который объяснил задержанному, что строитель считает, что задержанный врёт. Дорога огорожена забором по периметру, и заехать на неё, минуя КПП невозможно.

- Скажите уважаемому строителю, что для того чтобы считать, ему надо пользоваться калькулятором, а не делать это в уме. Я ехал прямо по дороге, никуда не сворачивал, пока меня не схватили доблестные полицейские.

Проржавшийся переводчик, как смог донёс иронию до строителя и полицейских. Строитель опять начал орать, потом плевать в полицейских, потом попытался стукнуть задержанного снятой каской, потом его куда-то утащили.

Потом полицейские орали друг на друга, потом хором читали какие-то бумаги, потом опять появился строитель с каким-то мужиком в костюме и они дуэтом поорали на задержанного. На что задержанный попросил переводчика, чтоб строитель с напарником отошли подальше, а то от них плохо пахнет. И переводчик перевёл. Строитель бессильно плюнул на пол и ушел, а вот мужик в костюме стал пристально смотреть на остряков - задержанного и переводчика. Переводчик от этого взгляда съёжился, а задержанный, иронично посмотрев на костюм японца, выдал:

- Хаджимэ?

Японца схватили всем участком и утащили наружу. Воизбежании. Переводчик посмотрел на задержанного испуганными глазами и:

- Это большой бандит. Гангстер.

- Якудза?

Сморщив лицо, японец сделал жест рукой - "Примерно так". Задержанный на это просто пожал плечами.

Потом полицейские немного поорали в соседнем кабинете, принесли несколько бумаг, сложили перед задержанным.

- Надо подписать, здесь и здесь.

- Это что?

- Это протокол допроса и ваши объяснения.

- Уверены, что мне не потребуется помощь консула?

- Думаю нет нужды. К вам нет претензий, дорога была неогорожена, наблюдение не работало, вы просто заехали потому что не умеете читать. Сейчас вас отвезут домой.

- А велосипед?

- Он здесь, его доставят с вами. Вот ваш паспорт и личные вещи.

Нашего приятеля вёз тот самый юный полицейский, который ездил за гамбургерами.

Когда доехали, то выгружая из багажника полицейской машины велосипед, он спросил у русского:

- Вы понимаете японский?

На что русский повторил жест переводчика "Примерно так".

- Так как вы попали на дорогу?

- Я просто ехал прямо.

- Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
- Потому что в нём М - это такие чудаки.

Большинство женщин верит, что мужчины вместо верхней головки думают нижней. Так ли это - неизвестно, но вот факт. Будучи братьями, Вачовски выпустили три первых вполне достойных "Матрицы". А как стали сёстрами, так у них случился выкидыш - 4-я!

Что делает разумная власть, если народ вот-вот выйдет из повиновения? Обнуляет долги по ЖКХ и платит тем, кто рискнёт вакцинироваться.
Что делает власть воров и идиотов прямо перед выборами? Вспоминает, что у народа куча долгов по ЖКХ и грозит безработицей тем, кто так и не стал рисковать.

Достижение? Нет, это успех! Правда, этот успех - 40-летней давности...

На днях в России случилось эпохальное событие: в небо взлетел первый бомбардировщик Ту-160, построенный с нуля в России по воссозданному советскому проекту. Многие не в курсе, но первый полет этот самолет совершил аж в 1981 году, а серийное производство началось в 1984 году.

Прошло 40 лет. Сломали старую страну, с неэффективной плановой экономикой, которая, по словам президента, не могла выпускать ничего, кроме галош. Да и галоши те были никому не нужны. Построили новую страну, правильную и демократичную, с честными выборами и эффективной рыночной экономикой. И внезапно оказалось, что эта самая новая страна даже галоши выпускать не в состоянии.

Ибо технологии просраны и надо все воссоздавать. И в 2022 году, после 40 лет прорывов, свершений, непрекращающихся побед над «кровавым совком» и постановки на колени Запада, мы гордимся тем, что тупо в состоянии повторить успехи предков 40-летней давности и кое-как склепать из последних сил одну галошу, вложив внутрь новую стельку (проект-то модифицированный!). И это еще солидный успех, ведь несколько месяцев назад мы гордились повторением успеха Белки со Стрелкой 60-летней давности, когда запустили в космос Юлию Пересильд с оператором!

Вакцина "Спутник" настолько прекрасна, что ею нужно награждать самых нужных людей по степени их заслуг. Сидишь в Думе 3 года? Вот тебе три дозы единовременно! Пять лет возглавляешь министерство или корпорацию? Значит сразу 5 уколов заслужил! Ну, а тому, кто за 20 лет на высоком посту сделал для этой страны больше всех...

> катере "Чижик" который выкинуло на тропический остров Чунга-Чанга, там еще песня есть "Чунга-Чанга" про остров Чунга-Чанга.

Так ведь легенда есть про эту песню. Однажды друг Юрия Энтина побывал на тропическом острове. Как советский человек испытал культурный шок: всё ходил по острову, тыкал во всё пальцами и всех донимал "А это что? А вот это что?"
В результате так всем надоел, что все ему начали односложно отвечать "Чунг-чанг!" ("иди займись сексом с обезьяной"), что аналогично нашему посылу на три буквы.
Приехав, рассказал Энтину - тот, понятно, восхитился "до чего универсальное ёмкое понятие - столько значений!". Вот вам и песня с островком и катерком. А вы, кстати, попробуйте её спеть, заменяя "Чунга-чанга" на "Пошёл на ... !"

xxx: ура рубль наконец вырос к доллару цены скоро упадут

yyy: Считать умеешь? Раздели 3600 на текущую цену барреля - получишь реальный курс доллара. А не временный фиктивный - на 10 рублей дешевле.
yyy: На бумажных деньгах СССР писали: "обеспечиваются всем достоянием Союза". А на российских нужно писать "обеспечиваются мировыми ценами на нефть".

Когда среди своих распределяли тёплые места, Рогозина спросили, что бы он хотел возглавить. Он ответил "Мне что-нибудь комическое". К сожалению, его неверно расслышали. Но Рогозин не сдался!

Простите, а если я, оценив события в США, скажу "Афроамериканцы - ГЕИ!" - это достаточно политкорректно?

Бизнес-план по подъёму уровня жизни населения:

1. Все берём кредиты во всех банках и микрозаймах.
2. Свергаем воровскую власть.
3. Издаём закон об обнулении всех долгов населения.
4. Несогласных с этим банкиров и олигархов - за решётку.
?????
6. PROFIT!

"Ирония Судьбы" глазами американца
(осторожно - есть нецензурные выражения)

Несколько лет назад я женился на русской. Да что там женился, мы даже ребенка заделали, так что я теперь глубоко врос в русскую семью, а это значит, что каждый Новый год у меня расписан на несколько лет вперед. У вас убойная новогодняя вечеринка? Ну клево вам. Я не приду. Потому что Новый год для русских — это вам не баран чихнул. Это и Новый год, и Рождество в одном флаконе.

И я не преувеличиваю.

Они наряжают рождественскую елку. Какой-то мужик, подозрительно похожий на Санта-Клауса, ночью вламывается к русским в дом, чтобы принести подарки. А, и еще ему помогает маленькая девочка. Не знаю, то ли это его стажерка, то ли малолетняя невеста, но это Россия, и он использует дешевую рабочую силу, так что давайте остановимся на малолетней невесте. Звучит трагично, но тут уж ничего не попишешь.

Так или иначе, сейчас я направляюсь в самую глушь Нью-Джерси, чтобы встретить Новый год вместе с русскими родственниками. Несколько лет назад я посмотрел с ними классический новогодний фильм "Ирония судьбы" и теперь хочу о нем поговорить, потому что это кино совершенно упоротое.

К слову, оно полностью доступно на ютубе с английскими субтитрами. Хотите убить несколько часов? Ну тогда s Novym godom, сучечки. Вот первая часть, а вот вторая.

Честно скажу, этот фильм охренительно длинный. Мы смотрели его в два захода — 31 декабря и 1 января. Если почувствуете, что двух заходов мало и нужно пять, — да ради бога. Его сняли для людей, которым "Лицо со шрамом" кажется чересчур динамичным. Если хотите, можете дать себе новогоднее обещание посмотреть это кино, потому что это та еще задачка. Но сам фильм совершенно восхитительный, потому что позволяет кое-что узнать о жизни в Советском Союзе и до хрена всего узнать о причудливых морально-этических установках советских людей.

Начинается фильм с нехитрой посылки: Россия состоит из типовых городов с типовыми домами. В каждом городе есть улицы с одинаковыми названиями, а на этих улицах — одинаковые строения с аналогичной планировкой. И ключи, принадлежащие кому-то, кто проживает по конкретному адресу в Москве, откроют дверь в квартиру, расположенную по тому же адресу в Ленинграде (ныне известному как Санкт-Петербург, Флорида). Судя по этой идее и по няшному мультику, с которого начинается кино, можно вообразить, что нас ждет абсурдистский фарс в духе "Бразилии" или что-то типа того. А вот и нет. Штука в том, что весь фильм держится на этой посылке, но во всем остальном прикидывается чистым реализмом.

Главный герой, Женя, человек простой. Он живет в Москве, и его девушка Галя начинает задумываться, когда же он наконец сделает в их отношениях следующий шаг.

Галя кажется довольно милой. Она хорошенькая. Конечно, она ждет не дождется, когда Женя оторвет зад от дивана и сделает ей предложение, но не пилит его по этому поводу. Не прыгает у него на голове. Делает ему ебучий крабовый салат, который он любит. С радостью слушает его песни под гитару, пока готовится к Очень Важной Ночи. Надеюсь, вы тоже любите песни под гитару, потому что это кино состоит из них процентов на 35. Эти ушлепки поют больше, чем жители городка Хувилль.

Галя не то чтобы в восторге, когда Жене внезапно звонят друзья и зовут его в баню, чтобы назюзюкаться, но не ставит ему палки в колеса. И Жениной маме она вроде бы нравится. В общем, все при ней. Если вам по этому описанию кажется, что я предвзят, — это потому что, по-моему, с Галей тут обходятся несправедливо. В логике этого кино она оказывается в полной жопе. Хочу безотлагательно заявить, что я определенно в #TeamGalya. И вот что поразительно: я, похоже, один такой. Русские, которые выросли на этой истории, все без исключения присоединяются к #TeamZhenya. Безумие какое-то.

Так или иначе, этот человек с большой буквы Ж говорит Гале, что в полночь сделает ей предложение, а потом уматывает с пацанами в баню, как принято в России-матушке. Женя говорит друзьям, что на эту ночь у него большие планы, и соглашается опрокинуть всего одну рюмашку. Как любой киногерой, который делает похожие заявления, он в конце концов напивается в слюни. Ребята несколько часов хлещут водку, а потом едут в аэропорт. Одному из них надо лететь в Ленинград, потому что… да какая разница? Я смотрел это кино целых два года назад, да и неважно это. Но поскольку каждый из приятелей пьян как сапожник, господин Ж. садится в самолет вместо своего друга и вылетает в Ленинград.

Прибыв туда, Женя едет по таким знакомым улицам по своему московскому адресу. Он поднимается в предположительно свою квартиру, отпирает дверь и отключается на совершенно чужой кровати. Кровать эта, как и вся квартира, принадлежит Наде. Тут надо сделать паузу и отметить, что Надя чуть-чуть, самую малость симпатичнее, чем Галя.

Ну, может быть. Я не уверен. Она мне кажется более чувственной. Может, потому что более сердитая. Я по-прежнему на стороне Гали, но будем реалистами: с точки зрения фильма Надя выглядит привлекательнее.
И у нее, сука, тоже есть свои планы. Ее парень собирается ночью сделать ей предложение, и она уже накрыла на стол и готова зажигать. Между русскими и американцами во время холодной войны было немало различий, но спьяну засыпать в чужой постели в судьбоносную для ее хозяина ночь — моветон в любой культуре.

К несчастью для Нади, Женя хоть и напился в хлам, но его не удается выкинуть за дверь до появления Надиного дружка Ипполита. Тот, вероятно, испытывает еще меньше радости, увидев в Надиной постели незнакомого пьяного мужика. И опять же: я тут присоединяюсь к #TeamIppolit, поскольку отлично понимаю, как вся эта петрушка выглядит его глазами. Ипполит откланивается. Надя вне себя. Наконец ей удается растормошить пьянчужку и вытолкать из кровати, и они вступают в классическую перепалку: "Я тут живу" — "Нет, я"

Апдейт: моя жена настаивает, что Женя уже проснулся к тому моменту, когда пришел Ипполит. Пусть так. Но я думаю, что он все еще был слишком пьян, чтобы принять хоть какое-то деятельное участие в конфликте. Хотя, может быть, уже не спал. ПОФИГ!

С этого момента Женя большую часть фильма проводит в попытках вернуться в Москву, но судьба-злодейка постоянно возвращает его в Надину квартиру. Он пытается позвонить Гале, но междугородняя связь в Советском Союзе — полное дерьмо. Дозвониться в другой город — это целое дело, и к тому времени, когда Жене наконец это удается, Галя не желает его слушать. Ипполит тем временем звонит Наде, но трубку берет Женя. С точки зрения Ипполита это опять выглядит очень так себе.

В конце концов Женя и Надя решают встретить Новый год вместе, постепенно проникаясь осознанием того, что, черт побери, они могут просто забить на своих уже-почти-бывших и перепихнуться друг с другом.

Женя понимает, что с Надей чувствует себя более живым, чем со своей чуть-чуть, самую малость менее симпатичной подругой. Галя осталась в прошлом, как и его очки. Отныне и навсегда. Может, он теперь и волосы перестанет стричь садовыми ножницами? (Прим. переводчика: в оригинале было "мачете", но это придает тексту ненужный оттенок мексиканского боевика) Не исключено. Теперь, когда рядом с ним блондинка со смоки-айз, нет ничего невозможного.

Херня это все, вот что я скажу. Это водка заставляет его чувствовать себя более живым. Галя, возможно, согласилась бы наливать ему больше водки, если бы он перестал гоняться за юбками. Это Россия, детка. Водка тут всегда к месту.

Надя, в свою очередь, решает, что Ипполит мудак. Честно говоря, в пользу этого не так-то много свидетельств. Он, конечно, довольно неприветливый, но скажите честно, как бы вы вели себя на его месте? Разве сохранили бы буддийское спокойствие при виде пьяного незнакомца, который прохлаждается с вашей девчонкой? Разве у вас в голосе не появились бы стальные нотки? Представьте, что вы живете в Советской России. Даже при идеальном стечении обстоятельств дела у вас не ахти. А тут еще и ночка выдалась довольно паршивая. Половина звездочки из пяти, никому не рекомендую.

Женя и Надя выходят из-за стола. Каждый чувствует, что сейчас произойдет. Даже Галя это чувствует у себя в Москве.

Так что она звонит Жене. Надя берет трубку, и Галя дает ей понять, что она в курсе происходящего, и все это ее совсем не радует. Кто эта женщина — злодейка? Олицетворение неудобной реальности? Я не знаю, но вот она стоит в красивом платье, готовая к тому, что ей сделают предложение, и осознает, что ее мужчина собирается вдуть другой барышне. Знаете, если пересказать фильм с точки зрения Гали, получится полный пиздец.

На следующее утро Надю посещает светлая мысль: погодите-ка, а может, не стоило?.. (Может, и не стоило, кошка ты драная.) Снова заявляется Ипполит, причем он выглядит уже другим человеком (напился?). Что характерно, счастливым. Ну, в русском смысле слова.

Может быть, он не расстраивается, что потерял Надю. Может, он на этой почве поехал кукухой. Но он всех благословляет и удаляется. Женя едет домой. Но потом Надя говорит: "А может, это любовь?" И летит в Москву, предположительно — чтобы жить с Женей долго и счастливо, пока одного из них неизбежно не обвинят в диссидентстве и не упекут в ГУЛАГ. Конечно, надо еще произвести впечатление на Женину маму, которая живет в том же доме (или в той же квартире? Сейчас уже не вспомню).

Женина мама быстро смекает, что Надя симпатичнее Гали. Это все, что ей нужно. Она в деле. Женина мама не чинит им никаких препон. Моих собственных тещу и тестя было относительно легко впечатлить, но я не стал частью их семьи после трехминутной беседы. Мне для этого нужно было хоть чуть-чуть постараться. Эта женщина хотела, чтобы ее сын женился на милой девушке Гале, узнала, что этому не бывать, и внезапно обратила всю симпатию на новую девушку, о которой вообще ничего не знает. Зачем вообще нужен этот персонаж? Что он привносит в фильм? Может быть, вся роль мамы сводится к тому, чтобы поддержать решение Нади и Жени, — чтобы мы, зрители, не смотрели на них как на безответственных болванов? Похоже на то.

Так в чем же основной посыл этого кино? Я не знаю. Сердцу не прикажешь? Слушайте, я знаком с традиционными ромкомами, и это не первая история о том, как люди оставляют своих партнеров ради кого-то другого. Но существуют же правила, блинский блин. В киношном мире тот, кого ты бросаешь, должен дать к этому какой-то повод. Потому что зрителям нужно соотносить себя с главным героем и с его решениями. Иначе эти решения выглядят просто-напросто эгоистичными (пусть даже в жизни все обстоит именно так). Этот фильм исходит из посылки "а давайте эгоистичные люди будут совершать эгоистичные поступки". И вот что самое странное: все эти люди — выдуманные.

Можно было наделить Галю любыми чертами характера — так зачем делать ее милой, пусть и немного скучной, если можно сделать ее сволочной манипуляторшей? Пусть она откажется делать крабовый салат. Пусть выскажет Жене правду о его прическе. Пусть скажет, что ему нельзя идти потусить с друзьями, что его мама хреново готовит и что лучше бы она, Галя, замутила с каким-нибудь американцем, чем с этим русским, который невесть что о себе возомнил. Тогда Женины мотивы были бы по крайней мере понятны. Была бы почва для сопереживания. Я могу смотреть, как двое незнакомцев заводят интрижку, и не думать при этом: "Ну какого хуя, чувак? Все же было хорошо. Что ты творишь? У тебя даже нет четко обозначенной проблемы, а ты уже подключил тяжелую артиллерию, чтобы ее разрешить". Но это как-то ненормально. Это странный фильм, но не в плане "Тут происходит какая-то дичь, и один поворот безумнее другого". Он странный в плане "Что, серьезно? И это мораль всей истории, мать вашу? Я должен сопереживать этим людям? Но почему?"

Так или иначе, в России этот фильм — классика. Родители моей жены глядят на меня как на психа, когда я снова и снова завожу речь о Гале. Сожри ее медведь, им было бы наплевать. И при этом, если бы я изменил их дочери, все прошло бы не так мило и душевно. Я их люблю, но русские — странные люди.

С Новым годом.

- Ходят слухи про серьёзные недостачи на российских военных складах. А вдруг война - хватит ли на всех оружия?
- Зачем слухи, если есть факты? В Первую Мировую оружие раздали. А после Февраля и особенно Октября 1917 стало ясно: ХВАТИЛО ВСЕМ.

Решил я остепениться. Ищу супругу.

Как взрослый человек, расскажу о том, как я вижу наши отношения.

Итак.
Зарабатывать я всю жизнь буду меньше, чем ты. Или вообще не буду работать. Не важно, будут ли у нас дети и сколько их будет.
Себя люблю, и гробить здоровье на работу не планирую. Тем более, прочитал, что женщины - успешнее.
В жизни есть масса прекрасного: путешествия, спа, шоппинг, спорт...
Ты же не хочешь, чтобы рядом с тобой был некрасивый мужчина?
Не будет хватать денег - устройся на вторую работу.
Хотелось бы, чтобы твоя зп была общая, а моя - на массажи, фитнес, протеин, витаминчики, шмот.

Я же возьму на себя домашний труд.
Буду закладывать в мультиварку еду из расчета на двоих и забрасывать в стиралку и твои вещи тоже.
Уборка квартиры - пополам. Ты же не за домработника замуж выходишь?
Также, с нами регулярно будет жить мой папа.
Ты должна его любить и уважать.

Дети возможно будут, возможно - нет. Как решу.
Могу привести "со стороны". Давай только без предрассудков?
Мать - та, которая воспитала.

Касаемо интима - под настроение, если не устану от хлопот по дому, и не будет болеть голова.

Если не сойдемся характерами, сразу договариваемся.
Дети - мне. Точка.
Имущество - пополам, плюс часть жилплощади на детей.
Алименты на детей - мне. Как их тратить, решаю только я.
Будешь ли ты их видеть? Смотря, как будем жить и расходиться. Если меня всё устроит - разрешу.
Возможно, попрошу у тебя за это дополнительных материальных вложений.

Что ещё?
Подарки люблю, внимание, выходы в свет. Люблю, когда женщина совершает ради меня поступки.

В общем, ничего сверхъестественного.
Хочу простых, нормальных для РФ отношений.

Пиши, если готова сделать меня счастливым. Жду с нетерпением!

via Внук Пионеров

Тот, кто хочет сто сортов масла вместо Свободы, получит лишь сто сортов пушек вместо масла.

Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

Мы много раз опускали цены и много раз увеличивали ваши зарплаты. Мы устроили вам такую приватизацию, что каждый простой россиянин стал богачом. Мы не поднимали пенсионный возраст и не подтасовывали выборы. Мы не обнуляли сроки и не ставили себя надо всеми законами. Мы не взрывали жилые дома, не устраивали терактов и не убивали несогласных. Мы поддерживали права человека, конституцию и никогда не разгоняли ваши мирные митинги при помощи наших спецвойск.

Верьте нам – сделайте прививку. Мы всегда думали только о вашем благе. Разве мы вас хоть когда-нибудь обманывали?

Ученые развеяли миф о привлекательности крупного зада для бабуинов
________________________________
Судя по реакции на тверк, ученые опросили не всех бабуинов.

Что умела девочка 10 лет, живущая в селе век назад:

- нянчиться с младшими братьями и сёстрами (кормить их, поить, пеленать, развлекать - с утра до вечера);
- принести дрова, очистить печь, топить её;
- принести воды из колодца;
- варить каши, печь блины, готовить овощи, стряпать пироги и другую выпечку, варить кисели;
- сбивать масло;
- накрывать на стол, мыть посуду;
- подметать пол, мыть и чистить лавки и пол;
- вытрясать и чистить половики;
- прясть, ткать, вышивать, вязать;
- стирать и полоскать бельё на речке, развешивать его;
- прибирать постель (в т.ч. вытрясать);
- менять лучину, свечи, чистить керосиновую лампу;
- кормить и поить всех домашних животных и их детёнышей;
- собирать куриные яйца;
- доить корову;
- сажать, полоть и поливать огород;
- собирать в лесу ягоды, грибы, травы и сухие ветки;
- убирать урожай на огороде и в поле;
- пасти корову, козу, гусей, уток;
- возить на коне копны на сенокосе;
- удить рыбу....

И это ещё не всё! Некоторые детские обязанности непросто описать, потому что мы этого никогда не делали и даже не видели.

Например, девочка 10 лет помогала взрослым делать кизяки - специальное топливо для печки. Или трепала лён. Сновала - специально готовила нитки, из которых потом ткали. Больше полсотни дел! Не зря в народе говорят: "Дочке десять лет - матери дела нет".


Что умеет современная женщина?

Закончить курсы по приготовлению омлета?
Получать материальные блага только за то, что от Природы имеется некая штучка?
Считать себя БАГИНЕЙ, которую невозможно забыть?
Жрать в три горла на халяву в ресторанах за счёт парня?
Сесть ему на шею?
Отжать его имущество, в которое ни капли не вложила, при разводе?

Что-то забыл? Дополните.

Познакомилась в онлайн с полицейским, но как общаться оффлайн в это трудное время? Погуглила "как снять полицая" - Гугль выдал "Руководство по ведению партизанской войны". Там, правда, о снятии часовых, но и про полицаев есть. Вообще-то, Гугль, я не то имела в виду, но книжка интересная. С картинками.

Музеи срочно нужно закрыть!

Нет, не из-за коронавируса. У всех музеев есть куча недостатков.
Судите сами:

Из музеев трудно что-то украсть, даже если разбить витрину...
А украденное ещё труднее продать.
В музеях не выдают пособий...
Не кормят на халяву...
И вообще там вход платный.
В музеях не играют в баскетбол...
Не читают рэп...
Не курят...
Не пьют и не ширяются.
Перестрелки там неуместны.
А главное: все эти ваши музеи - это история и искусство БЕЛЫХ.

Вывод: все музеи - рассадники оголтелого РАСИЗМА!
Их немедленно надо закрыть!

К счастью, люди не пострадали

Сотрудники ВТБ заметили неладное сразу, когда вечером 24 января к ним в офис зашёл мужчина, не выпускающий телефон из рук. Клиента звали Владимир, он работал в полиции московского метро. Мужчина объяснил, что хочет взять кредит на 1 млн 300 тысяч рублей, и ему выдали деньги, но почти сразу об этом пожалели – получив сумму, полицейский тут же перевёл её мошенникам. Что ещё более удивительно, на этом он не успокоился.

Нужно было больше золота. Работники ВТБ начали уговаривать мужчину отказаться от идеи нового кредита – они объяснили, что Владимир разговаривает с мошенниками и просто теряет деньги. На такой совет полицейский лишь огрызнулся. Он заявил, что, вообще-то, беседует с «настоящими специалистами из Центробанка и ФСБ». Сотрудники ВТБ подумали вышибить клин клином и позвонили в полицию, чтобы рассказать правоохранителям о слишком упрямом и доверчивом коллеге, но было уже слишком поздно – Владимир поехал в другое отделение брать новый кредит.

В итоге сотрудник полиции перевёл мошенникам полтора миллиона рублей. Когда до него дозвонились коллеги, он признался, что как будто попал под гипноз – с ним якобы связались фсбшники и рассказали, что хитрые сотрудники банка хотят завладеть его деньгами, поэтому нужно срочно взять кредит и перевести их на «безопасные» счёта. Такая вот классическая схема. В тот же день Владимир пришёл в полицию, чтобы написать заявление на тех, кто его развёл.

The English Menu

(Рассказ забавный и... в чём-то даже немного трогательный. Один совет: если ваш English хуже, чем Русский автора - даже не начинайте читать: вам не понравится)

2003 год. Садовая улица, 94/23.

Я делаю глубокий вздох и захожу в МуМу, мой первый русский ресторан... У меня уже два года обучения русскому, это будет простой и приятный опыт!

«Страстьвуйче» говорю я робко официантке

«Здравствуйте…» официантка отвечает недоверчиво

«Стол на... для... одного. . . Надля стол мне пожал. . . Надо стол! Есть он?»

«Стол есть… Вам Английский меню, наверное?»

Ouch. Как мне морально тяжело слышать эти слова. Два года обучения, а говорить не умею. О горе мне, о горе мне! Как же так, что за…? Я же это самое, блин…

«Да. Спасибо» отвечаю я робче.

Получаю английское меню и вместе с ним подтверждение, что я лох. И это только начало трагедокомедии…

«Вы будете один?»

«Один меню, да»

«Нет… Вас ожидают?»

«Ааа, нъйэтъ»

«Хорошо, раздевайтесь»

«ээээ, что, простите?» (это что, ресторан нудистов??)

«Верхнюю одежду снимите, пожалуйста»

«Ааа, дъа, hорошо»

Она подводит меня к столу и уходит. Я открываю английское меню. То, что оно “английское” не очень помогает. Это не так плохо как в Тайских меню, которые могут предложить «Бомба гребешок служил майонезом» или невинно-звучащий «райский гриль», который, как выясняется состоит из куриных щупальцев и рыбьих ног. Английские меню в России далеко не так плохи. Но они не всегда очень helpful, особенно когда нет описания блюд.

Я читаю меню:

ЗАКУСКИ

Vitaminnii salad (Тут наверное много разных овощей, думаю я)
Appetitnii salad (А другие не аппетитные?)
Olivier salad (О, французская кухня!)
Salted pig’s lard with black bread and raw garlic (All of this sounds… so wrong…)
Rassolnik (Убийца из “Преступление и Наказание”??)
Schi (Ooh, I know this one!)


ГАРНИР

Barley porridge with onion (Porridge is for breakfast! And no onions!)
Buckwheat porridge (“buckwheat” looks like a real word, but…)
Potato in the Moscow style (Moscow style, yeee boi!)


ВТОРОЕ

Chicken cutlets (what on earth is a “cutlet”? It looks like a real word too, but…)
Herring in a fur coat (Unknown Software Exception 0x40000015, logic path not found)
Holodets (Попробую, наверное)
Sucking pig with horseradish (In Soviet Russia, pig suck you…)
Fish baked in the Moscow style (No food in the Petersburg style?)


ДЕСЕРТ

Potato (dafuq… rly?)
Ice cream in the ass. 2 balls. (ошибка или стёб века…? Неизвестно.)

Первое время в России, я не знал как привлечь внимание официанток. Они редко слышали мои тихие «исвиниче пжалста». Когда мне потом сказали, что надо смело возгласить «Девушка! Подойдите пожалуйста!», я не поверил. Я не мог себе представить, что я буду кричать “Girl! Come here, please! Girl!” I mean, Что за сексизм?? Я реально отказывался это делать еще лет 5.

Итак, я заказал щи, холодец и пиво. Щи я ел, пиво я пил, холодец я отодвинул на край стола. После обеда я решил заказать еще пиво.

«Исвиниче…»
…
«Исвиниче…»
…
«Исвиничеее…»
«Да, молодой человек?» (при чем тут мой возраст??)
«Можно еще?» я показал на пустой бокал
«Повторить?»
«Ок. Можно еще?»
«Нет... Повторить пиво?»
«"Пиво"» повторил я послушно

Она смотрела на меня со сочувствием. Бедный, дурной иностранец.

17 лет спустя мне все-еще предлагают английское меню в ресторанах… Хуже чем ««Вам английское меню?» только “Do you want the English menu?” то есть «Ваш русский настолько плох, что я буду с Вами говорить на английском». О горе мне-е-е! Но я конечно отвечаю “oh, yes, thank you very much!”. Слишком уж невыносимы их поднятые в недоумении брови и сомневающиеся глаза, которые передают мне «Но Вы же так умрете от голода».

So I say “thank you”. So very fckng much >:/

Я понимаю, что когда мне предлагают английский меню, они хотят помочь и облегчить тяжелую задачу для явно страдающего иностранца. Но для меня “Do you want the English menu?” является доказательством, что я плохой студент. Тупой. Недоуч. I wanna be доуч so badly!

В 1999 я купил себе книжку с оптимистическим названием “Russian in 6 Months” и с тех пор я каждый день лежу в обнимку с русским языком. Я потратил столько времени на уроки в университете, домашку, экзамены, Евгения Онегина, Смешариков и Комсомольскую Правду! Вложение огромно, я приложил свои лучшие усилия. Это моя главная компетенция. Моя фишка. Если меня решили измерить, чтобы узнать достойный ли я, стою ли я своего ежедневного кислорода, то это бы делали по моим достижениям в изучении великого и могучего. Получается я далеко ни велик ни могуч.

Мои пробелы в русском сильно влияют на мою самооценку. Это началось на уроках русского в желтеющих классах филфака. В группе была мощная конкуренция между студентами. Ошибки других – сладкая победа, а мои собственные ошибки – сокрушительное поражение. Одноклассники были соперниками, оппонентами, противниками в Zero-Sum Game. There can be only one!!! С тех пор я болезненно переживаю свои ошибки.

Еще и глубокая нужда радовать родителей, прислать домой хорошие оценки, доказать маме, что родить меня стоило того, что папа не зря вставал в 4:30 утра каждый день без выходных, чтобы доить коров и заработать 4-м детям еду и одежду. Как же мне им признаться «У меня есть сложности с элементарными задачами»? Воображаю сцену, где моя мама, узнав горькую правду о своем сыне плачет, а рядом сидит жена моего дяди и с ухмылкой говорит “Ну и ну, я же сказала, что он избалованный и ленивый, Джудит" наслаждаясь пятым бокалом красного и своим моральным превосходством. Мама плачет в Англии. А я в России в ресторане МуМу тоже хочу разрыдаться. Just pls... Pls give me the Russian menu. I want to know what «достоинство» feels like…

В молодости как-то подвёз девочку до дома.
Подъезжая к жилой зоне, поднял стекла и убавил музыку, со словами "люди спят". Совершенно без всякой задней мысли.
Хорошо помню тот её удивленный и заинтересованный взгляд, после этих слов.
А были это дикие 90-е.
Тут же в машине всё и произошло.

Не понимаю я этих споров "СССР vs Западная Демократия"! Ведь довольны должны быть ОБЕ спорящие стороны: у нас сейчас такое универсальное общество, где ВСЁ есть! Всё самое отвратительное из СССР, что мы привыкли называть "паршивый совок", - есть! С другой стороны, все самые гнусные черты "гнилого капитализма" - тоже есть! Правда, Андрей Дмитриевич со своей Теорией Конвергенции предлагал от каждой системы взять лучшее... Но ведь это же, право, мелочи!

А знаете ли вы, что...

Заниженные "Приоры" ездят с полным приводом. Машина переднеприводная, водитель заднеприводный, в общем - полный привод.

Форум. Тема - женщины:
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.

Исповедь женщины, у которой муж был всё время должен

Когда-то давно, когда я была молода, красива и у меня ничего не болело, а точнее в 18 лет, я привела к родителям своего парня. Отцу Сашка нравился, хороший парень, меня не обижал, родители наши дружили.
Привела и с порога сообщаем:
"женимся - радуйтесь"
Папа нас посадил перед собой, рассказал как это бывает, когда женятся в столь раннем возрасте, одним словом снял с нас "розовые очки".
Из-за стола переговоров мы вышли в думках, жениться нам перехотелось. Закончили учиться и через пару лет разошлись, как в море корабли.

Первый брак-никак, второй брак- никак плюс ребенок.
Задавала вопросы старшим, родителям, как можно жить столько вместе и не надоесть друг другу. Кто все эти люди, которые живут душа в душу много-много лет на одной территории в любви и счастии.
Практически все мои знакомые, по второму разу замужем-женаты, если не по второму, значит есть любовник-любовница.
Я так не хотела.
А после того как меня расстроил второй брак, "жениться" я перестала совсем.
Второй брак меня "закалил" так, что я превратилась в "бабу-мужика"
И ох как несладко пришлось моему мужчине в первые три года наших отношений.
В апреле будет шесть лет, как мы вместе, и только последние три года мы дружим.

Три раза замужем, имею разный опыт за плечами. Вывела ли я формулу здоровых и правильных отношений в семье-да!

Прежде чем вступить в брак мужчина просит руки своей возлюбленной!

На итальянском языке: braccio (иль браччо) — рука от кисти до плеча.
На французском: le braccia (ле брачча) — руки, ле бра — руки.
Латынь: brachium (брахиум) — рука (плечо).
И тогда слова «брачующиеся» означают «берущие друг друга за руки».
То есть брак – это соединение рук, чтобы вместе идти по жизни. И чтобы не случилось – быть вместе «и в горе, и в радости».

Реальность она другая. Она не такая... "И жили они долго и счастливо, не делая ни хуя", не бывает так.

Познакомились, потрахались, "влюбились", свадьба, ребенок, ипотека, бытовуха... Развод.. сколько мужчин при таком раскладе остаются с полным багажом головняка в виде алиментов и дурной бывшей бабы, которой ты всё равно остаёшься пожизненно должен.

Никогда не слышала выражения: " женщина должна"

Хотя, женщина должна мужчине чуть больше, чем нихуя. А точнее, чуть больше, чем доступ к телу.
Женщина должна любить своего мужчину, слушаться и уважать.
Женщина должна готовить, убирать, держать в порядке дом и растить детей, а не перекладывать свои обязанности на других.
Женщина должна поддерживать мужчину, помогать ему, а не ебать мозги или строить за спиной козни со своими подругами или разговорами с мамой "по душам"
Женщина это тыл мужчины.
Но женщины как будто этого не знают или забыли разом.
Но она точно знает что должен мужчина.
Откуда такое потреблядство?

Сюда и тему про "суицид среди мужчин" можно применить, потому как, кроме как в петлю от таких отношений, никуда не хочется.

Да, при расходе-разводе виноваты оба, но женщина всё-таки больше.
Мужчина - это голова - орган, который думает, принимает решения и несет ответственность за весь организм. Жена - это шея - орган, который есть тыл головы, поддерживает голову, кормит ее (снабжает питательными веществами). Так что в этом плане все верно. Подвох кроется во второй части напутствия: "Куда шея повернет, туда голова и смотрит."
И это непростые слова, а великая мудрость, значение которой нужно понимать.

И если женщина не в состоянии дать мужчине то, от чего мужчину тянет на "поступки", любовь и желание творить для неё - Брак распадётся, хоть ты трижды секс-развратница, красивая и с сиськами.

1. Женщина не умеет просить.
Женщина - претензия.
Женщина требует, приказывает или обижается, а когда получает в "бубен" за своё поведение, то "сексанетпоканепрощу", да на хер ты нада тогда, писала уже, что по щелчку мужчине не перестроиться на хорошее отношение или секс с фурией, отсюда обиды, тыменянелюбишь, пойду налево.
2. Подруги.
Здесь даже объяснять не буду. Подруги - зло.
У меня их нет - я счастлива в браке. (Когда они были, у меня не было семьи)
3. Мама. Как много значит это слово.. Мама в семейных делах - враг. Проходили, знаем.

Женщина берёт на себя большую ответственность, указывая мужу, что ему делать или не делать. Что ему можно и что нельзя.
Женщина таскает повсюду за собой мужчину, будь то продуктовый магазин или шоппинг. Ему это зачем?
Он всю неделю трудился для семьи, ни для себя, для семьи, чтоб было что покушать, отвезти-привезти детей с тренировки, забрать тебя с работы, прикрутить полку, вообщем, вёл с тобой быт всю неделю. А выходной ему нужно опять что-то делать. Ехать к маме, сидеть с тобой в обнимку, заниматься с детьми или как любят некоторые женщины заниматься всей семьёй уборкой по воскресеньям.
А отдыхать когда? А как же мужской мир. Вообще кто-то подумал о том, что хочет мужчина?
Мужчина обязан отдыхать, мужчина имеет право отдыхать, проводить время, как он хочет. Пусть будет баня, охота, рыбалка, пиво с друзьями, машинки на пульте управления, посидеть за игрой или почитать книгу, да все что его душе угодно.

Почему женщина не считается с мнением мужчины?
Потому что женщина эгоист!
Весь мир у её ног, а ей всё мало.
Говорить-общаться не умеем.
Но:
Проблемы решает муж.
Деньги приносит муж
Дом строит муж
Муж подарил.
Муж пригласил.
Муж сводил.
Муж свозил.
Муж.муж.муж.
И при этом жена все время чем-то недовольна, орёт, требует и обижается.

Как говорил мой второй муж: "как понять тебя, коль не говоришь ничего", а я придумаю, обижусь и сижу жду, когда он придет ко мне извиняться. Сказочная была на всю голову.

Ведь когда-то, в период конфетно-букетных отношений, ты старалась для него выглядеть лучше, во всём ему угодить, была царицей в постели и голова не болела, тебе нужно было нравится его маме, и тебя охотно брали на посиделки в мужскую компанию.
А сейчас этого близко нет. И поэтому нечего удивляться, когда твой муж бежит и отрывается уже "по полной" без тебя. Потому что ты сожрала весь его мозг чайной ложкой без остатка.

Милые женщины, вы прекрасны когда молчите.
Когда уважаете мужчину, даёте ему свободу действий и право распоряжаться своей жизнью так, как он сам этого желает.
От этого брак крепче становятся и мысли ровнее.

Мораль...
Будьте мудрыми шеями, чем одинокими головами.

У меня всё.

- Мама! Но школа же начинается только через месяц!!!
- Знаю, знаю. А вы идите себе потихонечку... Не спеша...

Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!!!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.

Кто стучится в дверь ко мне... с автоматом на ремне?

Утро 14 апреля жительница Заринска Светлана запомнит надолго.
Около семи часов утра в дверь позвонили. Девушка спросила:
- Кто там?
За дверью ответили:
- Полиция! Открывайте! Обыск будет.

Понимая, что никакого обыска у нее быть не может, так как она ничем криминальным не занимается, Света позвонила в дежурную часть. За дверью настаивали на том, чтобы дверь немедленно открыли.

На просьбу назвать организацию ответили: «Вам зачем?».
В дверь стали колотить кулаками громко и настойчиво. Женщина была в шоке, ведь дома кроме нее были еще сын 16 лет и девятилетняя дочь, которая начала плакать.

Полицию она вызвала, но Заринские правоохранители опоздали: за то время, пока ехал наряд, ОМОНовцы срезали болгаркой дверь и несколько силовиков в масках ворвались в квартиру.

То, что раньше видела только по телевизору, Светлана увидела вживую: от работы силовиков до сих пор мурашки по коже.

Позже выяснилось, что та, к кому был выдан ордер на обыск, уже семь лет не проживает по данному адресу. ОМОНовцы, недолго думая, ретировались, оставив Светлану и девочку испуганными, без двери.

Заринские полицейские взяли объяснение со Светы, составили протокол осмотра и пообещали, что компенсируют установку новой двери.

via

P.S. Это они должника искали. А если бы митинговавшего - привычно взорвали бы без вопросов весь дом?

КАК - не спрашиваю. Спрошу - ЗАЧЕМ?!

В ночь на 16 ноября неизвестный проник в поликлинику №2 и пробрался в кабинет, где стоял холодильник с вакцинами. Вор смог унести 320 доз «Спутника» и остаться незамеченным – в кабинете нет сигнализации и камер видеонаблюдения, а ночью медучреждение охраняет лишь один сторож, который никого не заметил.

По словам министра здравоохранения Михаила Мурашко, одна доза «Спутника» стоит 900 рублей – а значит, если перевести в деньги, то добычей вора стали почти 300 тысяч.

Про нехватку мигрантской рабочей силы

Уже около месяца продолжается благоустройство нашего и соседних придомовых территорий.

Ну как благоустройство? Вырыть старые (на самом деле не очень старые) бордюры, поставить новые, закатать дорожки асфальтом (асфальт, правда, в плачевном состоянии). Плюс демонтаж старой детской площадки и монтаж новой.

Месяц назад начали бодро и демонтаж закончили за пару дней. Но потом что-то пошло не так. То проштробили в новом асфальте лунки для свай (под детскую горку), но оказалось, что горка будет в другом месте, выкорчевали и переставили. Лунки забросали щебнем. То лавочки раз пять меняли дислокацию. И так во всем. Сделают неправильно, на следующий день переделывают.

Но самая классика: бригада мигрантов, обычно, из 6-8 человек. Действительно работают 2-3 максимум, а остальные либо сидят кучкой рядом, ничего не делая, либо в смартфоне. Бывает, что вообще никто не работает, а все хуи пинают.
По факту, работы там на четверых, за неделю в среднем темпе.

Конечно не хватает, если 60% из них хрен знает зачем наняты.

ПС Место действия г. Москва, Даниловский район.

Забеги на выживание (обсуждение на Pikabu):

xxx: На острове Комодо на входе в парк висит табличка с именами с разных частей света. На мой вопрос, что за имена мне ответили, что имена погибших в парке от драконов (они так называют Комодских варанов). А на вопрос, почему на табличке нет ни одного русского, мне ответили что эти твари очень быстро двигаются, а русские первые придумали убегать от них зигзагами и вараны не могли их поймать из-за строения своего черепа (типа при таких движениях не могут сфокусировать взгляд)! Вживую они огромные (как два человека) и двигаются очень быстро!

yyy: И каждый приезжающий в парк русский уже знает методику спасения от варанов. Там был еще один знак с инструкцией для своих, очевидно.
Вообще сыбаца от варана можно, он бегает 15 км/ч максимум и не дольше 100 метров. Задача взрослой особи - залечь в засаде возле водопоя и быстрым прыжком разорвать какое-нибудь сухожилие жертве, а потом идти по следу, пока жертва не упадет от бессилия.
Поэтому истории о забегах на выживание (да еще стайерскими зигзагами) мне кажутся чутка сомнительными. Но я и на острове том не был, комодских варанов видел в зоопарке.
Ящерка стремная, без базара.

zzz: В случае с русским туристом все строго наоборот. Русский Димон ложится в засаду с тремя кеглями пива, затем видит варана. С воплем "пацаны, зацените" хватает варана за хвост. Варан судорожно пытается развить скорость в 15 км в час и бежать зигзагом. Русский турист, пыхтя сквозь зубы "ах ты комодская сука", садится на варана и с гиканьем катается верхом, вопрошая окружающих: ты снял? Снял? Пацаны, зырьте! Варан щемится в джунгли. По следам потерявшегося Димона идёт группа спасения: друг Вован, его теща Никитична и 120-килограммовая супруга Лариса. К сожалению, ящера спасти не удается... Обессиленный зверь ползет на мистическое драконье кладбище, где героически издыхает.

www: Я как-то на Шри-Ланке решил докопаться до варана. Небольшого, метра полтора с хвостом. Тело было ну может с небольшую собаку. Гонял его по кустам, что бы повернулся удачно. Он на меня шипел, хвостом бил. Местные на меня орали, типа успокойся дебил. В итоге поймал, пофотался и отпустил. Происходило это на территории гестхауса небольшого. И после того, как я его отпустил, он не свалил подальше, а заполз на веранду и 4 часа проспал под угловым диваном.

ttt: Уж не знаю в шутку или нет, но знакомый гид и погладить предлагал, чего-то я постеснялся

sss: А что же не погладил? Сделал бы гиду приятное. ;-)

МУЖ ИЛИ ДЕТИ. КТО НА ПЕРВОМ МЕСТЕ?

Сегодня я раскрою вам следующий секрет счастливой жены. Секрет очень простой: муж в жизни женщины стоит на первом месте.

К сожалению, женщины этим секретом не владеют или ничего о нем не знают, поэтому очень не многим удается построить счастливые отношения с мужем.

Ссоры сменяют скандалы. Заканчивается это отчуждением в лучшем случае, а в худшем – разводом.

Отчего происходят проблемы в семье? Оттого, что женщина неправильно расставляет приоритеты. Сегодня женщины мечутся между детьми, работой, карьерой, домом, своими родителями, рассчитывая на то, что муж поймет занятость и оценит женские усилия, а муж не только не ценит, а еще и обижается и портит нам всю жизнь, которую мы так долго устраивали.

Любая женщина мечтает иметь счастливую семью, заботливого мужа, детей, красивый, уютный дом, и в какой-то момент мы, женщины, ставим саму идею семьи на первое место, а муж становится всего лишь средством, с помощью которого мы достигаем этой цели.

Мы выходим замуж, рожаем детей, воспитываем их, водим их на тысячу кружков, работаем ради блага нашей семьи, несем все в дом и в какой-то момент забываем про мужа, он теряется где-то среди наших планов и целей по созданию счастливой семьи. А иногда даже служит помехой, когда выражает свое недовольство.

А некоторые вообще про мужа забывают, как только выходят замуж.

Возможно, все это происходит от нашей незрелости. Давайте вспомним, как девочки играют в семью. Есть дом, есть куклы-дети. Мы готовим, убираем. Возможно, к нам заходят такие же девочки-мамы в гости со своими куклами. Но, где же муж? В играх его точно нет. А тем более, нет проблем с выстраиванием отношений, ссор и нашего труда, направленного на создание счастливой семьи. Кажется, все легко и просто.

Потом девочка вырастает, генетически заложенное желание создать семью реализуется в жизни. Естественно с помощью мужчины.

Ведь дети – не куклы, без мужчины они не смогут появится. И мужчина становится средством достижения этой детской мечты. Всего лишь средством. Не поэтому ли мы сталкиваемся в нашей взрослой замужней жизни с таким количеством проблем и непониманием? И происходит это от того, что в жизни женщина продолжает «играть в куклы», не догадываясь, что мужчина – это центр женщины, что он – ее цель, ее король и что нет ничего важнее мужа и их любви как пары.

Очень часто проблемы в семье начинаются с рождения детей. Я эти истории слышала с детства, что мужчины – эгоисты, что они ревнуют к детям, что им нужно много внимания. Вы слышали такое?

И происходит это потому, что существует расхожее мнение, что главная задача и главное предназначение женщины – рожать детей. Материнству уделяется огромное внимание. И вся энергия и все чувства женщины стягиваются туда.

А вот отношения между мужем и женой становятся второстепенными и забытыми. Но возможно ли иметь счастливое материнство и счастливых детей, когда жена забыла про мужа и все свое внимание, любовь отдает детям? Не поэтому ли некоторые мужчины становятся плохими отцами?

Многие мужчины вообще не замечают детей, кто-то начинает пить, гулять, а некоторые вообще уходят из семьи.

Становясь матерью, женщина тоже где-то действует из эгоистических мотивов, направляя внимания только на ребенка: «Это мое, оно никуда не уйдет, не предаст, не оставит». А с этим (с мужчиной) еще надо что-то строить, договариваться… Все это уж очень сложно. Женщины оправдывают себя, говоря, что «Я не женщина. Я мать». Но быть матерью и женщиной – это разные вещи.

А вы знаете, что становясь матерью, женщина включает в себе мужские энергии? Она заботится, контролирует, кормит, защищает, оберегает. А мужчина чувствует, что теряет свою женщину, поэтому и бунтует, а иногда уходит. А если не уходит, то становится ребенком. И женщина со всей силой начинает заботиться и о нем.

Мы, женщины, своими руками создаем конкуренцию между ребенком и его отцом. Часто именно ребенок служит «спусковым механизмом» к развалу семьи. Так как именно женщина решает, что теперь в ее жизни главное – дети. А что делать мужчине? Ревновать, злиться или опускать руки.

Я раньше не понимала, отчего родной отец ревнует жену к собственному ребенку. Теперь поняла. Женщина, как я уже сказала, выбирает надежный объект любви, который «не предаст», «не уйдет», тем самым лишая мужчину права на свою любовь. Понимаете?

Любой мужчина хочет, чтобы женщина была хорошей и заботливой матерью, но ни один мужчина не хочет затеряться среди выполнения нашего священного долга и стать средством достижения нашего благополучия.

Вряд ли дети будут против, если вы поставите их папу на первое место. «Самые счастливые моменты для детей – это моменты, когда дети видят в родителях пару. Тогда они действительно счастливы и спокойны». Берт Хеллингер.

Партнерские отношения обладают преимуществом перед материнством, потому что для настоящей женщины мужчина стоит всегда на первом месте, так как она понимает, что женщиной она может быть только с мужчиной. Без мужчины она не женщина. Это, пожалуй, самый главный вывод для любой женщины.

Как я уже писала, все проблемы происходят от страха, от недоверия, от непонимания своей женской природы. Поставить мужчину на первое место? Страшно! Поэтому у женщины на первое место после детей часто выходит работа, карьера, личные достижения. А это забирает огромное количество энергии, такая женщина, приходя домой тоже хочет, чтобы ее встречала «жена», чтобы не задавали лишних вопросов, не кантовали. Возможно ли такое? Нет.

И мы снова возвращаемся к женственности. И страшно, и непонятно как, и ужасно трудно, но в этом направлении нужно двигаться. Только женщина, способная осознать свою противоположную мужской природе суть, принимающая свою женскую силу, способна без страха понять всей душой, почему мужчина должен стоять на первом месте в ее системе ценностей. Вы и ваш партнер, ваши отношения занимают первое и второе место, детям достается третье место.

И тогда всеми повторяемая и избитая поговорка, что мы можем дать своим детям то, что имеем, обретает смысл. Мы можем дать полную настоящую семью, любовь и уважение друг к другу, защищенность и спокойствие.

Детям нужны счастливые родители, и им не нужен «экономический брак», сохраненный ради них. Дети чувствуют все очень тонко. И выход не в том, чтобы расстаться или сохранить брак ради детей. А выход в том, что женщина первая должна осознать, что это – не игра в куклы и что в ее «домике» появился настоящий, живой мужчина, и ей нужно стать женщиной.

Автор: Татьяна Дзуцева

- Где это я?
- В Загробном Мире. Не бойся - всего лишь на экскурсии.
- А кто эти счастливые люди?
- Творцы Культуры. У них очень гибкое мышление и они радуются, узнав как потомки творчески смогли переосмыслить их творения. Вот Пикассо, к примеру, не нарадуется на анимированную заставку к передаче "Испанский язык", сделанную по его картине. А Бах никак не может наслушаться metal-cover на свою "Токкату и Фугу Ре-Минор".
- А кто эти печальные постоянно пьющие алкоголики?
- Сильные и успешные политики. Им всего лишь показали мир уже после них.
- А кто этот человек, молча застывший с невидящим взглядом в стену?
- Самый тяжёлый случай. Он так и сидит с тех пор, как увидел во что люди превратили его слова.
- Но кто же это?
- Ммм... Он с тех пор просил называть себя Иешуа. Га-Ноцри.

Просто напомню.

1 копейка. Коробка спичек.
2 копейки. Позвонить любимой девушке.
3 копейки. Стакан воды с сиропом.
4 копейки. Позвонить девушке и один pаз не туда попасть.
5 копеек. Стакан семечек. Маленький. Hу, чёрненьких таких... Семечек...
22 копейки. Мороженое в шоколаде, “Ленинградское”. “Ленин-градское”...
56 копеек. Один доллар.
Рубль двенадцать. Два доллара.
2-87, 3-62, 4-12. Три бутылки водки.
8-80. Ночью на такси до вокзала и обратно, по дороге купить цветы, дать таксисту на чай и 3 рубля потеpять.
44 рубля. Просто бешеные деньги.
160. Цель жизни. Можно грязными.
5 тысяч. “Жигули”.
10 тысяч. “Волга”.
15 тысяч. 10 лет с конфискацией.
1 миллион. Миллион?! Нет такой цифры.
300 миллионов. Население Союза Советских Социалистических Республик...
(КВН ДГУ)

Мне знакомая недавно жаловалась: познакомилась с богатом мужиком, программист, сеньор, спортивный, 29 лет.
Красиво ухаживает, неплох в сексе.
Но, говорит, пару раз пыталась его завиноватить, поднять скандал на ровном месте — улыбается и как-то выходит сухим из воды.
Какими-то короткими репликами прям сшибает разговор.
Другие мужики ходили виноватые, дарили ей подарки, а этот — нет!
Подарки дарит, только когда сам хочет.
В итоге рассталась она с ним.
Говорит, "я не чувствую себя уверенной, потому что он неуправляемый. Это как на машине без руля кататься".

Так что да, тяжело сейчас женщинам: одни мужики вымерли, другие поумнели.

Супер. Мужик умный. Но таких немного еще. Хотя среди обеспеченных все больше и больше становится умных, а ведь именно их и хотят.
Бедные женщины, конкуренция за нормального управляемого мужика растет и растет. Свободных уж нет давно, Уводят даже у подруг.

"конкуренция растёт" — да нет, неправда. У каждой женщины очередь молодых спортивных олигархов стоит. Ты что, комменты здесь не читаешь?