Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Правительство Сирии передало порт Тартус ОАЭ"
Что-о-о?! Наш, исконно-русский Юрьев - арабам?!?!?!

Скажите, сейчас вы можете выложить на какой-нибудь видеохостинг типа Ютьюба отрывок своего любимого фильма, не натыкаясь на "ограничения от правообладателей"? Или на сайт отрывок книги - ради обсуждения? Или музыку - чтобы и остальные прочувствовали?

Не можете? Значит, сейчас в мире всё ещё слишком много юристов. Пора что-то с этим делать. Есть время?

Дама присела выпить чашку чая.
И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!

Вестник РАН.
Российские биологи установили: человек без воды может прожить три дня, а с водой—ещё больше.

Для некрофила всё живое не красиво.

-Рабинович, вы можете отличить настоящего правоверного от прикидывающегося им для получения выгоды?
Молодой человек... Это, таки, просто. Дайте ему купюру с изображением американского президента. Если возьмёт... Для настоящего правоверного владеть даже смотреть на изображение человека-ХАРАМ!!!

Собачники – это те, которые постоянно собачатся.

Евровидение - все для людей: сделали сурдоперевод для глухих. Но так и не додумались сделать субтитры с переводом песен для всех, кто слышит.

- А я тоже участвовал в выборах Папы.
- Да ладно тебе, Петрович, заливать.
- Да не заливаю! Уборщица в нашей котельной залетела. Реально выбирали с мужиками, пока дым из трубы не пошёл.

"Президент Молдавии Майя Санду проголосовала во втором туре президентских выборов в Румынии...Уточняется, что Санду обладает молдавским и румынским гражданством." В странах третьего мира такая вот демократия - страной управлят президент с двойным гражданством.

Пьянчуга:
- Временами я веду безгрешный образ жизни. Когда выпью и усну.

Чем больше вы вовлечены в организацию коллективного досуга, тем меньше вероятность того, что вы хоть немного отдохнете.

Наросла генерация лицедеев, для которых в слове "сцена" первая буква избыточная в смысловом отношении.

В полиции:
- Гражданка, во время ccоры вы наступили на своего мужа.
- Я люблю стоять на своем.

- Какой основной параметр работы сердца?
- Пульс.
- А должна быть доброта.

Если вы понимаете, о чем идет речь по обрывку фразы «И это только начало! АО «МММ»», значит вы жили в «святые девяностые»

Мне вот интересно, а читал ли Эрдоган, письмо Запорожцев Турецкому султану???

В каком-то дебильном фильме тётка орет как корова: "Проклянууу!"
Надо отвечать так: "а у меня черная магия плюс пятьдесят на прокачке, контрзаклятие круче будет".

И каждый раз, когда противник вот-вот упадет на ринг, в России бьют в колокола благодарственного молебна. А надо бы, когда камня на камне от столицы не осталось...

Сегодня началась магнитная буря. Думал, будет магнитить к чему-то необычному: электрические столбы, подводные лодки, сверх секретные корабли надземного плавания... Да нет, все как обычно. Магнитино: вино-шампанское-красивые девушки.

Из строительных вагончиков тоже можно сложить небоскреб — правда шахту лифта вырезать упаришься!

И стояли на горе новые пророки: цифра, ИИ, нейросеть...
И молились им повсюду лохи, айтишнеги и управленцы)

Просто бесит маниакальное стремление русских извратить всё что угодно, любую, даже самую безобидную информацию. Взять хотя бы эту ситуацию с пресловутой "ложкой Макрона". Любому нормальному человеку очевидно, что это обычная офтальмологическая ложка для ампутации глаза, и только путинские инфоизвращенцы разглядели в обычном бытовом предмете нечто этакое, невероятное.

В клубе "Что? Где? Когда?" очередная игра. Ведущий задает вопрос: через минуту наш помощник вынесет из-за кулис черный ящик, в котором лежит инструмент, которым древние укры - предки современных украинцев - вырыли Черное море много тысяч лет назад до рождества Христова. Пошло обсуждение и через минуту знатоки выдают ответ: экскаватор.
Ведущий: к моему огромному сожалению знатоки дали абсолютно правильный ответ, но только вот наш ассистент так и не смог поднять черный ящик, чтобы вынести его к нам.

- Что бы это значило, во время беседы Эрдоган держал средний палец Макрона около десяти секунд, при этом улыбаясь и не поднимаясь с места.
- Ну, значит что Турция готова крепко взять Францию за яйца!

Я правильно понимаю, что Макрона качает в люльке собственная жена, поэтому бутылка с соской у него входит в райдер?

Если на совещании у руководителя неожиданно кто-то встал и сказал – извините, но мне нужно срочно позвонить в Берлин, срочно валите из этого кабинета

Доллар не поднимается, он слегка приподнимает ножку, чтобы злобно топнуть:
- Я вам тут кто? Резервная валюта, или хуй в стакане?
... и провалиться ещё по-колено...