Поиск по автору:

Часто костерил Гугль за его алгоритмы поиска. Но захотелось проверить одну вещь - чем он дополнит запрос? Каков самый первый вариант? Начал набирать "мой сосед"...
Спасибо, Гугль. Ты всё же веришь не в склоки между соседями. Ты веришь в ЛУЧШЕЕ.

До сих пор "17 мгновений..." - классика жанра, а Штирлиц - всенародно любимый идеал разведчика - социалистического гуманиста, думающего о стариках и детях.
Печально, но ни книга, ни, тем более, фильм не имеют к разведке ни малейшего отношения. Рискуя нарваться на осуждение беременных мамочек, предположу реальное развитие центрального слёзовыжимательного сюжета.
Итак, Штирлиц узнал, что Кэт беременна и понял, что она в родовой горячке начнёт верещать по-русски "Мамочка!" с рязанским акцентом.
Шифровка в тайнике от Штирлица - Эрвину: "Кэт ликвидировать. Запроси Центр: пусть пришлют новую радистку". Эрвин без шума и без вопросов ликвидирует свою горячо любимую жену, сочиняет правдоподобную историю её исчезновения (для немцев) и отстукивает запрос в Центр.
А всё потому, что ценность успешного Резидента неизмеримо выше ценности глупой бабы, пошедшей на поводу своих инстинктов.

В статье про Храм Сатаны увидел картинку, где внутренние женские органы размножения вписаны в пентаграмму. Задумался, как бы выглядела аналогичная картинка для традиционной религии. Представил. Решил, что останусь атеистом.

2050 год. Мир потрясён: американцы наконец-то осознали, что не-американцы, таки, не собираются использовать Американскую Систему Мер. Поэтому в США в целях взаимопонимания с остальными спешно разучивают, что эталон длины - не фут, а метр, эталон массы - не фунт, а килограмм...
Проще всего было с эталонной денежной единицей: юань Америка давно освоила.

Дорогие женщины! Когда после очередного фэнтезийного фильма вас станет распирать гордость от того, что "женщины сами способны править миром", вспомните те моменты, когда ваша собака притаскивала вам свою миску с кормом. Не сомневайтесь: при этом она считала себе вашей Кормилицей.

Сайт. Тема с гифкой, где сиськи хватают протянутую к ним наивную руку, сами аналогично трансформируясь. Каммент:

- Мля, уж я то нахрена сюда зашла.... (((

xxx: касперский совсем с ума сошел. Ищу в инете "стерилизация кошек". Не пускает на сайт со словами "Насилие". Никто и не отпирается. Но с визжащей кошкой он неделю будет сидеть?

yyy: Эк, проблемы у вас. Подумаешь, кошка с недельку повизжит! А о самом Евгение Касперском вы подумали? Его постоянный визг вам ни о чём не говорит?

Видео. Герой - успешный кот-крысолов. Комментарий:

Интересно, таких охотников в аренду сдают посуточно? Дома 2 дармоедки, на редких мышек (раз в год), приползающих по вентиляции, реагируют неадекватно. У старшей пан.атаки начинаются, а младшая усыновляет мышонка под мои вопли "Убей её!!!" )))

А знаете ли вы, что...

Многие блюда традиционно связаны с определёнными праздниками. Например, Оливье и Селёдка под Шубой - с Новым Годом, куличи - с Пасхой и т.д.

Оказывается, и у 23 февраля есть своё коронное блюдо! В этот день на столе должна быть Чечевица - неважно в каком виде. Эта традиция началась в 1944 году, хотя, к сожалению, была забыта. Но в наших силах возродить хорошую традицию: Чечевица - всему голова!

Такой вопрос возник в странной ситуации. Вопрос один, кто должен пострадать, минимум материально.

В нынешнее воскресенье наряжали елку и обнаружили в коробке Деда Мороза не нужного, упаковка от конфет киндера 5-6 летней давности. Решили выставить его на подоконник в подъезде, а не выкидывать.

Утром появилась записка, типа не трогать, может быть заминировано. Супруга на работу выходила, прочитала. Поржали, потом подумал, буду мусор днем выносить, нужно будет записку выкинуть, народ и так весь ипанутый ковидом и мобилизацией, а тут такая фигня.

Выхожу из квартиры, а вся лестница в красно-белых лентах, словно Спартак победил, а Деда Мороза двое ментов охраняют с автоматами.

Выхожу на улицу, подлезая под лентами, а там уже соседи во всю обсуждают событие. Выясняю, по поводу чего кипиш, заявляю, что игрушку я ставил, а записка х.з. чья. В процессе беседы выясняется, что записку писала мадам лет под 60, которая по любому телевизор пересмотрела, а ментов вызвала девочка лет 25-ти с активной гражданской позицией, причем последняя в подъезде не живет, а приехала в гости к своему молодому человеку.

По итогам, патрульный экипаж проторчал у Нас почти два часа, потом целый майор приехал брать показания (у меня не брали), приехала спец машина с кинологом в броне и собакой. Ничего понятно дело не нашли, но Деда Мороза забрали.

- Если убить всех плохих людей в мире, останутся только хорошие? Конечно, нет. Останутся только убийцы.

- Палач может убивать и не быть при этом убийцей. Он последний судья и только. (Дюма. "Три мушкетёра")

Посмотрел "Евровидение" и призадумался: может, мне тоже поучаствовать? Уж второе то место я себе обеспечу: сисек - нет, голоса - тоже.

По словам врачей, тех заболевших, кто не вакцинировался, лечить от Короны будут. Но не ждите от врачей сочувствия! Зато тех, кто заболел, хоть и вакцинировался, лечить будут с сочувствием. Но только не от Короны: врачи давали клятву Гиппогрифа не портить чиновникам статистику!
Знаете, кажется, я обойдусь без сочувствия.

Кто-нибудь с музыкальным образованием сможет мне - тупому объяснить ПОЧЕМУ ролики про нынешнее затопление Новороссийска и Геленджика ИДЕАЛЬНО ложатся под музыкальное сопровождение из старой флешки "Психи прыгают на кроватях"?

Ещё немного и пропагандоны этой страны начнут отвечать американским демократам:
- А у вас зато негрЫ линчуют!

Все знают, что обычно кошки не любят, когда их купают, и отчаянно сопротивляются (говорят, это инстинкт).
Не все знают, что можно "обездвижить" кошку, прицепив ей на загривок прищепку (срабатывает уже другой инстинкт).
А вот интересно, а если перед купанием кошки...

Про религию шимпанзе:

> Оказываешься у ворот рая, а архагел на входе - чешет голую жопу мохнатой рукой и жует банан...

Так ведь это сразу мирит атеистов и верующих!Человек был создан по образу и подобию Бога - то есть произошёл от Обезьяны.

А вы знаете, как дороги страны влияют на её статистику? Простой расчёт: сперва разделим число всех владельцев личного автотранспорта на численность населения. А затем - посмотрим на состояние типичной дороги этой страны. Если оно нормальное - мы получили процент автовладельцев. Если российское - процент шизофреников.

Один из "Законов Мэрфи" гласит, что каждый достигает своего уровня некомпетенции. Говоря проще - вовремя останавливаться надо, а то будешь "...а против молодца...". Российское кино словно было специально создано для подтверждения этого закона на своих примерах. Одни из самых известных - Бекмамбетов и его гениальная "Всемирная История", Безруков и его превосходная озвучка в "Куклах".

Ответ от граммар-наци:

xxx: "А как будет правильно - обуть или набуть?"

Во втором слове ошибка: пропущена "е", и вместо "у" надо писать "а". А так - это синонимы.

Дорогие наши работодатели! Давайте ценить время друг-друга. Если для вас важна вакцинация кандидатов, пишите в требованиях об этом сразу. Мы будем знать, что к вам нужно приходить не с резюме, а с факелами.

Тортик

Предположим, Вы решили испечь торт. Желание похвальное и обществом невозбраняемое. Вы нашли подходящий рецепт (или даже лучше, попросили на форуме проверенный) и посмотрели на Yotube несколько видео. Купили ингредиенты. Правда, в процессе заменили сливочное масло пальмовым.
Но, предположим, что-то пошло не так. Тесто не взошло, или что там бывает на кулинарном фронте. И в этот момент кулинар-любитель должен пройти три стадии.

Первая стадия. Позвонить в кондитерскую и потребовать к телефону профессионального кондитера. Как "занят"? У меня же только пара вопросов. А именно: почему все вот это произошло? и как это исправить?
Что значит - "не знаете"? Что значит "надо посмотреть на торт"? Вы кондитеры или где?
Необходимо так же сообщить кондитеру, что сосед брата жены миллион раз выпекал торт по этому рецепту и всегда исключительно успешно.

Вторая стадия. Принести непропекшийся корж и свернувшийся крем в кондитерскую и потребовать, чтобы кондитер сделал из полуфабриката такой же торт, как было задумано в рецепте. Но только больше и красивее - "вы же профессионалы!"
Долго и энергично отрицать, что использовали в рецепте пальмовое масло.
Удивиться, что спасти испорченные ингредиенты стоит дороже, чем сделать торт заново.
Возмутиться тем, что кондитер не хочет нести ответственность за решение кулинара съесть непропеченный корж.
Попросить кондитера допечь корж и декорировать его "как-нибудь" бесплатно, потому что "я же уже почти все сделал".
Предложить переделать все в присутствии кондитера под его бдительным руководством, за одну пятую стоимости торта.

Третья стадия. Вернуться на форум, в котором кулинар получил рецепт торта, и написать там пост о том, что все кондитеры - мелкие и никчемные людишки, предпринимающие любые действия исключительно из корыстных побуждений.
Оставить в сети негативный отзыв о работе кондитерской и личных качествах кондитера.

via

Тем, кто понимает:

Одно дело, когда твой Сёгун в 19м веке палит по твоим портам из всех своих корабельных орудий. Или в 20м сжигает твои дома из рисовой бумаги своими зажигательными бомбами.
И совсем другое - когда его органы правопорядка валятся на колени перед обезьянами вместо того, чтобы зачистить территорию напалмом. Значит твой Сёгун - больше не сёгун. Ты сильнее его. А он - СЛАБ.

Miku-ni ni hikari... Kagayaku...

xxx: В любом случае, когда ты заводишь себе собаку, ты заводишь себе ещё одну руку.
yyy: Пожалейте собачку и вернитесь к своей руке.

Есть только одна страна, которая больше всех пострадала от войны и фашизма.

Есть только одна страна, которая больше всех сделала, чтобы остановить войну и победить фашизм.

Сегодня только в этой стране тех, кто выступает против войны и за мир между народами, обвиняют в фашизме.

xxx: Тут экономисты в Сети рассекретили хитрую схему. Оказалось, временное падение рубля и нефти нужно, чтобы доллар рухнул. Чтобы перестал быть мировой валютой.

xxx: Как думаешь, так правда будет?

yyy: А то! Ровно через 5 минут после окончательного краха загнившего капитализма.

У меня не очень приятное напоминание для тех, кто никак не дождётся когда же этот трёхклятый год Крысы закончится и придёт год Быка. Это случится не 1 января а аж 12 февраля 2021 года в 21:05. Кстати, Бык будет белый и металлический. Но до тех пор нам терпеть всю ту же мерзкую Крысищу.

Ну, шо вы причепились к Кобзону?! Когда то давно этот народный артист пел "Я прошу - хоть ненадолго..." И таки все прекрасно понимали, шо Иосиф Давыдович ни о чём не просит, бо у него и так всё есть. Но стоило ему сказать прозой, как его обвиняют чуть ли не в ануслизинге! Друзья мои, не путайте роль с реальностью!

- Смешно конечно, но аллергия у всех не на шерсть, а на высушенную слюну, которой коты себя вылизывают. Слюна сохнет, взвешивается в воздухе и летает вместе с пылью. Организм аллергиков воспринимает её как бактерии и пытается выгнать чиханием, кашлем и насморком. Вот почему на собак почти не реагируют.
- Вот оно что! Так значит шерсть кошки перед вязанием шарфика для любимой свекрови стирать не надо...

Ещё год назад 13 января поздравляли с наступающим Старым НГ. В этом году - с Чёрной Пятницей.

Непостижимы и необъятны Чудеса этой страны: музейный Царь-Колокол (ни разу не звонил), музейная Царь-Пушка (ни разу не стреляла) и музейный Царь-Авианосец (ни разу не авианосец).

Откликнусь на это
-----------------
Объявление:Найму девушку для совместного проведения ночи.
условия:1)обнимать во сне,2)терпеть храп и ворочанья
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!
-----------------
Согласна.
Встречные условия:1)терпеть волосы на лобке, в подмышках, на спине и вокруг сосков,2)терпеть запах там, где волосы
ОТСУТСТВИЕ ИНТИМА ГАРАНТИРУЮ

Комментарии под фото с умывающейся кошкой:

- А моя кошка за задом перестала ухаживать. Что делать?
- Ну... Даже не знаю, что вам посоветовать. Попробуйте посидеть в тазике с валерьянкой.

В наши дни кавказцам следовало бы извиняться уже за то, что дышат воздухом. А ведь он нужен людям.

"Обидно: умею летать, а нужно - падать!"

Это сказал писатель Виктор Коклюшкин. Уже давно. Но... Вот сейчас. На секунду. Прошу - ПРИМЕРЬТЕ на себя эти слова.

ПГМнутые любят говорить "В падающем самолёте атеистов не бывает" и кричат "Слава богу!", если всё же смогли сесть.
Хорошо. Усложним задачу - дадим лётчику парашют. Ну, и как? Молиться станете или удерживать, чтобы он не выпрыгнул?

- Папа, дай денег.
- Зачем?
- Для игры в "Танчики".
- Знаешь, сынок, в твоём возрасте для игры в "Танчики" нам нужен был только перочинный ножик и пустая земля. Да, наши танки - от "БТ" до "Королевского Тигра" - были просто нарисованы на земле. Но... НОЖИЧКОМ, КАРЛ, НОЖИЧКОМ!

"Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке..."

Фото. На предвыборном плакате в Германии надпись по-русски "х%$ вам". Комментарии традиционно с указанной цитатой из Высоцкого. Одинокий каммент:
- А вот если бы в нашем Усть-Зажопинске на предвыборном плакате появилась надпись аналогичного содержания на узбекском языке...

xxx: Японцы крайне консервативны в идеях, что не мешает им в техническом прогрессе.
yyy: Ха! В полезных идеях - да, особенно если они их, как обычно, позаимствовали и довели до блеска. А в бесполезных - впереди планеты всей по скорости внедрения. Сегодня все ходят в няшных ушках, через неделю - уже никто. Волна прошла и схлынула - теперь в моде "му-му" прикид. И если даже весь Токио выйдет сегодня на гейскую демонстрацию, то это абсолютно ничего не значит - это вам не США, всерьёз воспринимающие всякие BLM и тому подобное.

История повторяется - когда-то нам пытались выставить дураком Ельцина. Главное - когда устанет, не дать оставить после себя раскрученного преемника.

- Слыхал? Вот тебе и пандемия! Преспокойно проводят чемпионат Европы по гандболу среди женщин!
- А куда их ещё денешь? Гандболы и среди женщин слишком часто встречаются.

По статистике среди всех народов максимальное количество половых партнёров бывает у кавказцев. Если кавказца попросить подсчитать всех своих бывших, он не досчитает до конца, а уснёт в процессе.

Споры об СССР вида #тогдаилисейчас на самом деле сводятся к простому. Спорящий больше любит ту эпоху, когда он #вкусножрал.

Новости науки:

А знаете ли вы, что у вакцинированных женщин возникает целых 5 точек G?

Милые женщины! Прежде, чем начать размахивать вашими прекрасными наманикюренными ручонками, вспомните простое правило:
"Женщина, первая ударившая мужчину, мгновенно переходит в разряд спарринг-партнёров."

Печально, но до сих пор не все умеют пользоваться Гуглом. А ведь это неплохой поисковик. Вы только представьте, как будет здорово, когда у его программистов неожиданно появятся мозги!

Нейронные сети, похоже, уже могут нарисовать всё что угодно. Интересно, ещё никто не ставил им задачу изобразить ню Бабу Ягу, взяв за основу то, как её играет Милляр?

Радует, что за разложение соцлагеря в конце 20го века Западу так прекрасно отомстили в начале 21го. А огорчает, что для этого было задействовано не только психосоциальное оружие, но и бактериологическое.

"...и в гневе сказала мне, что я - грязное чудовище. Что даже мысль о минете вызывает у неё такое отвращение и тошноту, что срочно нужно чем-нибудь зажевать. После чего выхватила из пакета купленный батон и засунула в рот... целиком... поперёк."