Поиск по автору:

Приходит мужчина на работу с опозданием и в дупель пьяный. Начальник,
сурово:
- Почему вы пьяны?
- П-понимаете, шеф. Недавно я стал подозревать, что к жене ходит
любовник. Сегодня утром я спрятался в шкафу и стал ждать.
- И?..
- Д-действительно, через полчаса – звонок в дверь.
- И?..
- Оказалось, что жена – лесбиянка!
- Ну!
- Так вы спрашиваете, почему я пьян. В шкафу стояла бутылка водки. Я,
пока думал, чё делать, всю её и оприходовал!

"Что будут делать Латынина и Ксения Собчак, оказавшись ночью в одной комнате с Навальным?" Ответ: "Групповое интервью"

Школа для девочек. Учебник математики:
"Решите уравнение. Даны 40 профессоров и одна девушка, а также один
парень и 2 учительницы. При какой продолжительности полового акта их
затрахают одновременно, если скорость восстановления профессора - 3 часа
после оргазма, а учительницы - 5 минут?"

Школа для мальчиков. Учебник математики:
"Дано: 3 ящика пива и 2 почки. Спрашивается, за какое время можно выпить
3 ящика пива, если пропускная способность одной почки - 1,5 литра в час?
(Качеством пива можно пренебречь; рвотный рефлекс считать константой)".

Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой
притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно
шепчет:
- Да… ещё… ещё…
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во
время минета…

«Злые дяденьки из фармацевтической компании «Пфайзер»! Пишет вам девочка
Лена из Волгограда. Вы продали моему папе некачественную «Виагру».
Раньше он мог хоть немного, а теперь не может совсем! »
В «Пфайзере» получили письмо, почесали головы и послали сотрудника
проверить – что за фигня такая.
Возвратился:
- Ну, правильно! Купил мужик виагру, съел три таблетки. А пока от аптеки
до дома добежал, член-то и лопнул!!

Трачу деньги родителей: так, надо купить это, и это, и вот это. Сколько стоит? 20 тыс? Беру.

Трачу свои. Сколько стоит? 500 р? Чё-то дорого.

Новости СНГ: сегодня состоялась важная встреча министров труда Киргизии
и Армении и случились 3 мелкие, бытовые революции…

Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов.
Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по
второму и третьему разу».
Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов».
Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для
говна разницы нет».
Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30
долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать
поминутной оплаты».

Собеседование в Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно
оглядывает лица собравшихся и спрашивает:
- Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть?
- Нет.
- А Страхов и Могильный?
- Тоже нет.
- Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…

"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной
ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек
и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.

В Израиле, как известно, почти во всех магазинах продаётся по дармовой
цене 96%-ый спирт. И не маленькие пузырьки, а вполне себе большие бутыли
ёмкостью в 3 литра. В России такие распродажи однозначно привели бы за
месяц к национальной катастрофе, а на Святой Земле, наоборот, спирт
спросом не пользуется. Ну разве что дамы купят для протираний или
студенты-химики для опытов - а так стоят эти бутыли на прилавках да
одиноко на мир глядят.

Впрочем, иногда в магазины заглядывают российские туристы. Однажды в
Хайфе трое наших предприимчивых соотечественников решили, что негоже
пропадать добру - и купили по трёхлитровке спирта на брата. Но не стали
распивать его на месте, а разлили спирт в бутылки из-под "Аква
Минерале". Получилось 18 поллитровых бутылок как бы минералки. Затем
ребята обтянули их прозрачным пластиком и сумели пронести весь товар на
борт самолёта (дело было ещё до введения драконовских правил о провозе
жидкостей).

В Москве ребята продали товар знакомым - естественно, гораздо дороже,
чем покупали. А знакомые уже, в свою очередь, употребили спирт вовнутрь.
В итоге - 3 отравления и 1 человек в реанимации. Странно, что никто не
додумался, что спирт разлагает пластиковую упаковку бутылок из-под
минералки...

Бабе Яге и Кащею пришло приглашение на маскарад.
- Я оденусь балериной!
- А я – клоуном!
Мимо пролетает Змей Горыныч:
- Прикол года! У балерины костяная нога, а у клоуна – иголка в яйце!

В мае месяце, когда всякая инфузория расцветает и радуется жизни,
приятель мой Миша угодил в больницу. С небанальным для двадцатилетнего
оболтуса диагнозом: «Истерический припадок на фоне острого невроза». Я
очень удивился, ведь Миша делает по сто отжиманий и регулярно дышит
свежим воздухом. Не меланхолик, не мизантроп, не пьяница (сиречь не
ловит за хвост зелёного змия и не пьёт с чёртиками на брудершафт) –
откуда же проблемы с психикой?

Я, конечно, поспешил нанести ему визит. Миша сидел в постели, в
отдельной, очень белой палате, где из всей мебели были – кровать, тумба
и окно (между прочим, зарешеченное). Стараясь, по совету врачей, не
хлопать дверью и не топать ногами, я подошёл к другу и поразился. Миша
был не просто спокоен или умиротворён – он был благостен. Глаза его
светились так, как у нормальных людей никогда не светятся. Очевидно,
Мише успели насовать в рот много антидепрессантов. Медленно повернув
свою светловолосую голову, он вгляделся в моё лицо и узнал его. Затем,
жестом умирающей тётушки Кисы Воробьянинова, протянул мне свою руку.
Рука была тёплая, но словно бы неживая – у меня появилось странное
ощущение, будто я жму не руку, а нечто вроде сардельки.

- Представляешь, они убрали из палаты всё, чем можно убиться, - сообщил
он подозрительно добрым голосом. – Я даже пью из пластиковых
стаканчиков.
Миша? Убиться? Невозможно!
- Ты не бойся, - блаженно продолжал он. – Мне сейчас хорошо так, легко…

Как выяснилось, Мишу пытали. В студенческой общаге. Вдесятером. Сюжет
таков: поздним майским вечером Миша возвратился в общежитие с твёрдым
намерением выучить к зачёту по муниципальному праву 131-ый закон.
К несчастью, в комнате лежал и мучался мишин сосед по общежитию,
Ярослав. Он днём напился дешёвой водки и теперь утробно стонал. Перед
кроватью Ярослава стоял тазик. На улице в это же время рабочие шумно
укладывали новый асфальт. Они долбили дорогу; работали дрели,
асфальтодробильщик, сыпались матюки…

Миша поморщился, открыл закон и начал читать:
«Местное самоуправление составляет одну из основ конституционного строя
Российской Федерации, признаётся, гарантируется и осуществляется…»
- Ща начнётся!! – вдруг заорали за левой стеной. Одновременно послышался
шум стадиона – кто-то явно включил на полную громкость телевизор с
футбольным матчем. Миша вздрогнул, оторвался от закона и услышал:
«Зе-нит! Зе-нит!.. «Бавария» - ФУУУ!!»

Миша стал стучать себе по виску, дабы отогнать помехи, и сосредоточенно
учил: «Изменение границ поселений, влекущее отнесение территорий
отдельных входящих в их состав населённых пунктов к территориям других
поселений, осуществляется с согласия населения данных населённых
пунктов…»
- Ми-и-ша! – простонал Ярослав. – Мне плохо!
- И что я могу сделать? Я, что ли, палёную водку пил? – сердито буркнул
Миша, и продолжал зубрить 131-ый закон: «В случае, если принятие
муниципального правового акта, проект которого внесён в порядке
реализации правотворческой инициативы граждан, относится к компетенции
коллегиального органа местного самоуправления…»

Слева забили гол. «АААА! Погребняк!!» – завопили за стеной и затопотали
ногами. Миша вздохнул, поднял глаза, и только собрался читать, как
рабочие на улице врубили асфальтодробильщик: ТРРРРРРррры… ТРРРРРРррры…
«самоуправления… самоуправления… самоуправления…» - силился
сосредоточиться он.
- Миша, будь человеком, дай жвачку, - прохныкал Ярослав.
- Ярик, у ме-ня жва-чки нет, - сжав зубы, по слогам произнёс Миша.
- У меня в кармане куртки лежит.
Миша дал Ярославу жвачку и с трясущимися руками засел за закон. Буквы
прыгали перед его глазами, не желая собираться в слова. На стол села
муха; он перевёл на неё глаза и увидел, как муха чистит лапки –
передние, задние, снова передние…

Слева забили гол. «Зырянов!!» Стены затряслись в лихорадке, с полки
упала ручка и покатилась по столу. Она катилась и упала на пол. Миша
тупо смотрел на её перемещение, потом машинально нагнулся, подобрал её и
положил на прежнее место.
«Так, на чём я остановился… Нарушение срока издания муниципального
правового акта, необходимого для реализации решения, принятого путём
прямого волеизъявления населения, является основанием… основанием…
основанием… блин!.. основанием…»

Слева забили гол. Началась пляска за стенами ведьм и чертей. В стену
бухало, колотило, шандарахало. Ярика наконец стошнило.
Миша сжал кулаки и проревел:
- Козлы, козлы, козлы!! У меня завтра зачёт!
В ответ на это с улицы раздалось:
- Кончили перекур! За работу!
И раздалась знакомая трель: РРРРРРРРРрры… ЖЖЖЖ… За стеной бухало:
Бу-бух… Бу-бух…
Миша зажал уши ладонями и закричал, повышая голос: «ааааААААА!!!»
Через час приехал наряд скорой помощи и забрал бедолагу.

В магазин бытовой техники заходит суровый бритый детина и начинает
рассматривать отдел утюгов. К нему подскакивает продавец:
- Какой утюжок желаете? С отпариванием, с удобной ручкой?
- Да мне бы погорячее, погорячее…

Международный женский опрос: «Какую марку машины должен иметь жених
Вашей мечты?»
Немки: «БМВ».
Итальянки: «Феррари».
Русские: «Членовоз».

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка. Врачи
измерили вес – 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедёр и
ягодиц.
Спустя месяц измерили вес – 102 килограмма. Что делать? Заставили бегать
по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес – 104 килограмма. Собрали консилиум – решают,
что делать. В палату заходит главврач:
- Мужики, помогите. Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную
глухонемую…

Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает
навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых
парней – у обоих золотые часы, перстни…
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду…
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок
с хлороформом.
- Ну вот, ещё одну развели…

Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает:
- Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже
повысим.
- Это как?
- Будешь у нас пиарщиком Сталина.
Эрнст приосанился:
- Согласен!
Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь
несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине
рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины.
- Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, помогите - у меня нестоячка.
- Ну, вот вам таблеточки.
Через два дня мужчина приходит снова:
- Доктор, а теперь у меня стоячка.
- Ну, вот вам другие таблеточки.
На другой день мужчина приходит опять:
- Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне
теперь его остановить?
Снимает брюки, а там член - вверх-вниз, вверх-вниз...

Никогда, слышите, никогда не хамите обслуживающему персоналу! Во-первых,
труд людей надо уважать, а, во-вторых, они мстят.

Месть первая.
Две московские компании - известная турфирма и известное рекламное
агентство - давно и успешно сотрудничали на ниве бизнеса. Отношения были
настолько тёплыми, что гендиры решили устроить совместный корпоратив в
честь 5-летия дружбы.
Дело было аккурат под Новый год. Почти всем сотрудникам турфирмы раздали
премии. А секретаршу Жданову не только не премировали, но и оштрафовали
- за то, что пролила кофе на офисный принтер, отчего последний вышел из
строя. Из-за этого штрафа Жданова вдрызг разругалась с гендиром и про
себя решила уволиться - но не сразу, а после корпоратива. Ведь офис к
празднику украшала именно она.
Нет, Вы не подумайте, она не стала класть дерьма в цветочный горшочек.
Она поступила как девушка интеллигентная и всего лишь чуть-чуть
подправила лозунг на праздничном плакате. Как свежо выглядел призыв,
когда плакат развернули в присутствии гендиров! А ведь изменились всего
две буквы:

За УГЛУПЛЕНИЕ и РАЗБИТИЕ партнёрских отношений!

Месть вторая.
В среднебюджетное московское кафе зашёл склочный посетитель. То ему не
так, это не так. Паста похожа на сопли, сыр пахнет второй свежестью,
мясо не разжуёшь, да и вы, молодой человек, не пидорок ли часом?
Парень-официант молча выслушивал эти претензии. Наконец, клиент
потребовал на дегустацию "чего-нибудь нашего, русского" - и попросил
беф-строганов, картофельную запеканку и чёрный кофе.
Официант прошёл к стойке, подмигнул другому официанту, и они вдвоём
удалились на кухню. Там в беф-строганов были вылиты три капсулы
лоперамида (он же имодиум. После трёх капсул облегчиться невозможно две
недели - и слабительное не поможет), а затем первый официант не просто
помочился в стакан с кофе, но и провёл самым дорогим органом по ободку
стакана - чтоб уж наверняка.
Потом заказ с широчайшей улыбкой был подан клиенту. Клиент остался очень
доволен.

Не повторяйте этих ошибок, друзья. Будьте вежливы, и вам воздастся.