Поиск по автору:

Понедельник

"Уходишь? Счастливо!" (Ю.Визбор)
На новый континент я приехал с одним чемоданом. Первой покупкой на новом континенте была шляпа; привет от О.Генри, великий писатель, "Короли и капуста".
Вполне себе китайщина из синтетической соломки, с непривычки под ней страшно потела голова, перед каждой прогулкой по городу я закладывал внутрь пол-пачки бумажных салфеток. Жара же, январь. Южное полушарие, Аргентина, Буэнос Айрес. В процессе акклиматизации.
Быстро пришло понимание, что шляпы в городе никто не носит, мода давно поменялась. Некоторое время я поупорствовал: символ другой жизни, каррамба! Америка и шляпа - близнецы сёстры!
Взял однажды бандану, чтобы наматывать на лысину вместо салфеток. Бандана от пота полиняла, по лицу стекли и засохли синие полоски, но обнаружилось оно только в конце дня перед зеркалом. То-то встречные сегодня улыбались чаще обычного.
К осени, обжившись, я нашёл "сомбреро" поприличнее: фетровая полумягкая, цвета хаки, поля шириной в 4 пальца. Невыразимо в ней сам себе нравился! Зимой гораздо больше народу ходили в шляпах, удавалось затеряться в толпе.
Спустя пару лет благополучно забыл это чудо в автобусе. Соломенная шляпа висела на стенке для антуража. Акклиматизация удалась.
Человеку свойственно обрастать барахлом, чемоданов стало уже два. Понял, пакуясь к отъезду из Байреса 6 лет назад, что потрёпанная китайщина из синтетической соломки в багаж не влезает. Напрашивался красивый жест. Отхлёбывая из горлá Мальбек* , я вышел на берег залива Рио де ла Плата и запустил шляпу в воду. Надеюсь, её унесло в Атлантический океан.
"Don't cry for me, Argentina!"

(* Malbec - национальный сорт вина.)

"Что такое "ёб твою мать" и как с ним бороться" (присказка).
Стрельбище, Коста Рика. Три раза в месяц организуется официальный экзамен для лицензии на ношение оружия: офицеры полиции проверяют теоретические знания и стрельбу претендентов.
Ну, один hombre ухитряется 27 февраля завалить практику: ПРОМАЗАТЬ больше 3 выстрелов в бумажку А4, с двух попыток.
Твою мать! (номер раз)
Ему говорим: ладно, бесплатно придёшь 10 марта, повтóрим.
hombre является 12 марта вместо 10-го. Перепутал дату. Бывает.
Твою мать! (номер 2)
Ему говорим: бесплатно приходи 19 марта, повтóрим.
С 18 марта объявляется карантин по коронавирусу, отменяются полицейские экзамены и ваще вся коллективная активность на стрельбище.
hombre приходит 19-го марта, в следующую дату экзамена: его ж лично не оповестили.
Твою мать! (номер 3)
Отбрехались, успокоили, отправили.
hombre приходит 29-го марта, в следующую дату объявленную на сайте ещё до карантина, внимательный стал.
Твою мать! (номер 4)
Отбрехались, успокоили, отправили.
15 апреля правительство Коста-Рики решит, продлевать ли чрезвычайное положение по коронавирусу.
Твою мать?

В Буэнос-Айресе меня на тот момент ничего не держало, уже запланирован был переезд в Коста-Рику. Оговорил с шефами дату увольнения из ресторана, поторговался с квартиросдатчиками насчёт выезда из жилища: возврат залога, то-сё. Билеты заранее не брал: в Южной Америке высокоточное планирование себе дороже.
До дня "П" (переезд) оставалось полтора-два месяца.
Хозяйка ресторана поймала меня за пуговицу и спросила, нету ли испанско-русского словаря. А если есть, не продам ли. Есть, продам. Тогда возьми телефонный номер, друзья друзей, договаривайся.
Покупательница Барбара оказалась учёной англичанкой, занималась то ли физикой, то ли математикой. В рамках своей научной работы она собралась после Аргентины посетить Россию и задалась целью выучить русский. Достать в тех местах англо-русский словарь нелегко, а на испанском она лопотала.
Чёртова кукла отравила всю сладость прощания с Байресом, вцепилась как клещ, претендуя на моё время. Она приходила в ресторан и шелестела тетрадками, постигая разницу между "ехать" и "идти", причём свои вопросы громко орала из зала на кухню. Хозяйка её скоро шуганула.
От общения по Ватсапу спасал старый кнопочный телефон (смартфон не пережил новогодних праздников задолго до). От ежедневных прогулок в парке спасало несовпадение рабочих графиков: в 5 вечера она заканчивала работу, а я начинал. Проклятое воспитание! пару выходных всё же пришлось на неё убить. И ладно бы она была молода, хороша собой... так даже ни на какую киноактрису не походила.
Харррактер да, бронебойный: представляете, отказывалась общаться по-английски! Лукавая судьба подбросила мне шанс усовершенствовать английский разговорной практикой, но какой ценой! лучше не надо.
Впрочем, одно доброе дело я причинил, порекомендовав занять освобождаемую мной квартиру: здесь Барбара существенно экономила на жилье.
...Занимательная символика напоследок: ресторан находился (и находится) на углу улиц Thames (Темза) и Costa-Rica.

Приятель рассказывает:
"Мама проработала на государственной табачной фабрике 40 лет. Вместе с зарплатой им давали раз в неделю блок сигарет, марка на выбор. Часть мама раздавала, часть продавала - на калитке всю жизнь висело объявление "Продаются сигареты". Сама она не курила.
Однажды изменился закон. Пришла полиция, сказала: торговля табаком требует лицензии, регистрации, уплаты налогов. Ладно, ответила мама и сняла объявление.
Часть сигарет она по-прежнему раздавала. Я, глядя на неё, не курил, а папа жил с другой, ему не полагалось.
Когда мама умерла... угадай, сколько пачек сигарет лежало в сарае?
Шесть тысяч, примерно.
Сестра у меня курящая, взялась сортировать... а там плесень, жуки, крысы. Её терпение кончилось на третьей тысяче, пачек сорок она себе отобрала.
Остальное выкинули."

Яйца пингвинов - прозрачные !!!

"...пострелять из маузера Дзержинского." (анекдот)
По субботам на стрельбище подрабатывает оружейник. Он не штатный сотрудник, поэтому уходит когда хочет. В эту субботу ушел в 2, а закрываемся в 4.
В 3:30 является клиент. Выкладывает револьвер Смит-Вессон "модель 3", калибр .44, годы выпуска 1868–1898.
Купил, грит, в Штатах, хочу опробовать, но прежде пусть оружейник его осмотрит.
Мужик, оружейник уже ушел, можно я осмотрю? (я не эксперт, понятно, но что-то выучил, прочитал, нахватался - должность обязывает.)
Трепеща, беру раритет (ручка, кстати, страшно неудобная, потом её поменяли). Состояние - идеальное, не потерт, нарезы как новые. Я всё это озвучиваю и интересуюсь - идём стрельнём? патроны есть?
Он грит, есть патроны. Дымного пороху, как тогда положено. Но стрелять не будем, пока оружейник не осмотрит.
Я говорю: чувак, это револьвер, с ним ничего не может случиться! (прошу прощения у читателей, не знающих разницы между пистолетом и револьвером - она есть. Да, антикварные пистолеты при выстреле иногда разлетаются на детали, посылая затворную раму в лоб стрелку. Револьвер в худшем случае треснет, и всё.) Если ты боишься - я не боюсь. Сколько денег ты хочешь за 1 патрон?
Он грит, нет, стрелять не будем, пока оружейник не осмотрит. Чую, грит, ответственность...
Ну не ссука???
Так я его и не уломал стрельнуть.
Должен прийти в следующую субботу.

В Костромской облвоенкомат приходят три брата призываться.
- Профессия?
Первый брат:
- Плотник.
Второй брат:
- Плотник.
Третий брат:
- Обтык.
Офицер не расслышал:
- Как, как? Оптик?
- Не-е. Обтык! Когда братья избу поставят, я её меж венцов паклей обтыкаю.

Пожилой родственник диктует по телефону номер банковской карты:
- Девять... пять... ноль... один... "эл" латинская...
- Стоп! Откуда там буквы?
- Дальше вот "е"...
- ????
- ?????
- ???????
Короче, он держал карточку вверх ногами. L оказалась семеркой, Е - тройкой

Приятельница рассказывает:
...За мной на первом курсе мальчик ухаживал. Ничего серьёзного, весна, шуточки, но когда я брала его за руку, он бледнел. Однажды не было настроения с ним целоваться, он сорвался, бедный, чуть не до истерики, замуж звал немедленно, потом фигню понёс как он меня чувствует и в снах видит. Ты, говорит, два года назад колечко потеряла, так колечко в горке с посудой между задней стенкой и зеркалом лежит, через щель в полке упало.
Бред же, ну? в гостях он у меня никогда не был, мы из разных поселков в город учиться ездили.
С папой зеркало сняли и нашли колечко. Папа странно на меня потом посматривал.
На мальчика я страшно наорала "видеть не хочу!" и десятой улицей его обходила.
Он тем же летом в армию ушел. Нет, никогда потом не виделись...

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
- Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице.
- Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
- Что с тобой? - злорадно спросил первый.
- Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.

"Теперь российским потребителям доступны "Дошиязва" и "Дошигастрит".
(анекдот)
Многие помнят, что корейская растворимая лапша сначала поставлялась в Россию под оригинальным названием Dosirac. Но они ОЧЕНЬ быстро - буквально за пару месяцев - сориентировались и поменяли имя на "доширак", ставшее уже нарицательным.
Ещё интересно: кто же у них такой приколист, разместивший российское производство Doshirak в г. РАМЕНское?

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1211940/
Ездил я к одному оптовику в Москву инструмент покупать. На стене его кабинетa висело в золочёной рамке собственнoe фото с клюшкой для гольфа в руках, и взгляд такой в перспективу; отец-основатель.
Вдруг в очередной приезд поднимаю взгляд на стену - а в рамке уже портрет президента Путина.
- Что, - спрашиваю, - это теперь обязательно?
- Нет, - отвечает оптовик, - это по велению сердца.

Вдогонку истории "скрипка лиса" https://www.anekdot.ru/id/1312847/
В 70-е годы XX века Юрий Ряшенцев писал стихи для театрального мюзикла "Три мушкетёра". Галантную атмосфэру Дюма-отца поэт иллюстрировал французско-нижегородским: "А ля гер ком а ля гер", "Шерше ля фам", "Мерси боку", "Вуаля" и т.п. C "Pourquoi рas?" вышла осечка: очень уж немногие его опознали. За полвека ударных пятилеток народ приподзабыл "парлé франсэ".
После триумфальной экранизации с Боярским в русский язык надолго вошло выражение "Бурклапá".
А почему бы нет?

"Нельзя Вселенским силам отказать и в чувстве юмора..." (Л. Каганов, Загадать желание)
Пол-жизни я, некурящий, периодически находил под ногами зажигалки. Последние лет пять зажигалки иссякли, поскольку курить я так и не начал.
Вдруг бац, в прошлый вторник нахожу на тротуаре аж часы! Наручный пластиковый CASIO, б/у, работает. Многозначительный символ?.. ну подарил курьеру, ему нужнее.
В этот вторник сильный ветер был, по дороге на работу мне на голову падает ветка. Сук, я бы даже сказал, ссадина знатная получилась. А пластырь на макушку клеить неудобно, в зеркало не видать что там. Позвал шефа. Тот три раза спросил, не злодеи ли покушались, замотал "раны" полотенцем и отослал на такси в клинику.
...Доктор на прощание и говорит: у вас, знаете, страховой полис вчера истёк. Возобновите, пожалуйста, мало ли что...
А мне почему-то казалось - до 23 мая.

Приятель-мореман рассказывает:
- Один парень подрядился привезти из плавания попугая, долларов за тыщу, в девяностые это было - ого! Ну купил в Аргентине, или в Бразилии? - не важно, там копейки. Как на берег сходить, он попугаю водки дал и за пазухой незаметно упаковал. Контроль, таможня, эт-вот всё...
Вышли, уже от ворот пара кварталов - парень достал попугая из-за пазухи и свернул ему башку! Все ох... охнули от удивления. А он пиджак задирает - там весь бок в крови! попугай разодрал.
...Посадить его, ясно дело, не посадили бы, если б заметили. А визу бы закрыли, как два пальца...

Кажется, из Довлатова эпизод: сидели литераторы у заезжего мэтра в люксе гостиницы "Интурист". Мэтр послал молодого в холодильник за пивом. Молодой пива в холодильнике не нашёл. Пришлось мэтру лично встать и собственноручно принести пиво. "Откуда???" - потрясённо спросил молодой; ну не было у тогдашних советских холодильников полочек изнутри дверцы! непредставимо. А в интуристовском люксе стоял финский Rosenlew.
К чему оно вспомнилось... Купил себе на днях новый холодильник. Доставщики сделали скидку, забрав в обмен сломанный агрегат. Вынимая из него продукты, я забыл в дверце 3 поллитровых банки пива. С утра привычно полез за опохмелом - а нэту!

У пистолета две задачи: понтоваться перед мужиками и выпендриваться перед девками.

Диалог эпохи мобильных платежей:
- Какой у тебя номер?
- Хочешь мне за что-то перечислить?
- Нет, просто позвоню.
- Э-э-е-е, бр-рат...

Точно не знаю, но мне рассказывали - в грузинском языке (вроде бы) красное вино называется "чёрное". И есть (вероятно) грузинская пословица:
"Сколько белого ни пей, чёрное всё равно лучше!"

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1397374/ про негров на лыжах.
В советские ещё времена учился со мной на первом курсе института такой Андрей из Тамды-Булака, Узбекистан. Пустыня Кызылкум, изредка "снег кружится, летает и тает" - пару дней за зиму. Выросши там, Андрей ездить на лыжах не умел.
Когда в Москве выпал снег, институтские занятия физкультурой переместились на лыжную базу. В первый же день нас послали на пять километров. Андрей плёлся далеко позади всех, то и дело падая. K финишу он пришёл пешком, скрипя зубами от унижения. Oдну лыжу сломал, вторую потерял.
Спас его от лыж дальний родственник, работавший в московской клинике - организовал освобождение от физкультуры.

Придумайте подпись

Навеяно историей про неполадки https://www.anekdot.ru/id/1371235/
Как-то привиделся очень реалистичный кошмар: выхожу на улицу Буэнос-Айреса, а там мороз трескучий, сугробы, ледяные торосы. И я на коленях ору к небу во все горло - прекратите, суки, прекратите! этот город не заслужил !!! Проснулся в слезах.
А самый шикарный рассказ на тему был в старом журнале "Искатель": преуспевающему журналисту снилось с продолжением, что он заключённый в концлагере на Марсе. Однажды он сбежал из концлагеря, выйдя из-под действия то ли облучения, то ли наркотиков, не помню, снов про преуспевающую журналистику больше не было, и вообще ничего не снилось, кругом Марс...
Не гуглится, перечитал бы с интересом.

"Выкинуть ёлку" ( А.Попов )

"Один раз - случайность, два - совпадение, три - закономерность."
В арабском языке слово "австриец" звучит как "аль немтса". Что до степени смешения похоже на слово "немцы" в русском языке.
Будь я филолог или историк - поискал бы на территории бывшей Австро-Венгерской империи неленивую народность с самоназванием "нем" (немт? немц? немтс?).
Однако и Юго-восток окучили, и Северо-восток.

"Можно было просто названия станций написать. Уже было бы смешно.
Ещё давайте." ( из комментариев к истории https://www.anekdot.ru/id/1360974/ )

Ароматная

Бабичи

Баян

Бойня

Буланиха

Бурундуки

Варилка

Веселей

Воничи

Гатово

Глотовка

Городня

Гракали

Грушевский антрацит

Далимамедлы

Долляр

Ежиха

Жаргон

Желанная

Жижица

Забитуй

Изюм

Ипатово

Кака

Калище

Кальчик

Кильдуразы

Киря

Кокуй

Кола

Колено

Колобани

Котик

Красивка

Красная Могила

Красный Гуляй

Крикливец

Крутая

Ксты

Куриловка

Лантратовка

Ланчхути

Лежа

Локоть

Ляля

Мальта

Мальчики

Мингатуй

Мишкино

Могойтуй

Мокрая Буйвола

Моховая Падь

Мыслец

Налейка

Невидимка

Нюра

Обогатитель

Орава

Панкрушиха

Паша

Песец

Пивань

Пищалкино

Плавица

Победим

Подали

Пойлы

Половина

Пришиб

Пуково

Пьянково

Пюсси

Пятихатки

Ройка

Сасово

Светик

Сережа

Сеятель

Сивая Маска

Снегири

Соседка

Сосыка-Ейская

Старатель

Старушки

Суккоозеро

Сукманы

Сурок

Сухобезводное

Табуны

Тащиловка

Тихонький

Токари

Тормозной

Трояны

Тыреть

Тюльпан

Угрешская

Урбах

Уросозеро

Фаленки

Фролищи

Хелюля

Худоеланская

Цалка

Цена

Цюрюпинск

Шапки

Шестаки

Шуба

Шумерля

Ымамбаба