Поиск по автору:

- Папа, папа, а кто такие педик, пидор и педофил?
- Ну, сынок, педик - это у кого воши в голове, пидор - это
гомосексуалист, а педофил, значит, тот, кто любит маленьких деток.
- А... а ты папа, кто?
- Я - гетеросексуал.
- А мама?
- ...? Мама тоже гетеросексуалка.
- А я?
- А ты, сынок, еще маленький!

Из чата:
Пизда пиздой, а хуй хуем -
ебаться хочется вдвоем
А кто не рад ебать банан -
В приват ко мне прошу, мадам

Один нарк другому:
- Слышь, Антифриз, а шо это за мужики с пристегнутыми резиновыми членами
нам навстречу идут. Они че, наебать нас хотят?
- Бля! Конечно наебать хотят, это же менты!

Сидит пидарас на унитазе, только надумал тужиться, вдруг откуда ни
возьмись, выныривает из канализации член и бац! - прямо гомику в жопу.
Гомик обрадовался:
- Теперь с унитаза слазить не буду!
- Можешь и не слазить но, только жопу вазелином протри, а то знаешь,
сколько нас таких умных как ты отсюда выбраться не может? Гавно то у
тебя липкое!

Не плюй на тротуар - лизать его будешь

Не все то сказка что с хорошим концом

Жил-был Иван Царевич. И была у него любимая шутка: "Дорогая, выходи за
меня замуж!"
Жила-была Василиса Прекрасная. И была у нее любимая шутка: "Я уже
кончила, дорогой!"
И обое любили смотреть на выражение лица друзей в этот момент...

Уронили мишку напол оторвали мишке лапу
с корнем вырвали язык перерезали кадык
пооткусывали пальцы оторвали ему яйца,
на шкафы кишки мотали жрать бумагу заставляли

Так в гестаповцев играли дети нашей тети Али
Тут появились Тимуровцы, спасли мишку
Сожгли детей, поставили памятник Ленину
Купили коврыжку и закусили в честь справедливости

Пусть нескладно продолженье но ведь главное мораль
Тот велик и тот могуч в честь кого написан букварь

Не все то не в тын что не в ворота

Вышел пидор из тумана
Вынял хуй свой из кармана
Раз-два-три-четрые-пять
Выхожу пизду искать

Скороговорки на предмет доказательства вашей жене что вы не слишком
много выпили:

Пропиздел пиздун пизду в пиздоватый пиздец
Охуел хуевый хуярик как хуйской хуйни хуй
Ебал ебун ебону ебанской ебней как ебнутый ебарь
Блядун блядился на блядей триждыблядской блядней

... и создал Бог мужчину по своему образу и подобию. И создал Он
женщину. А потом стало ему стыдно и сказал он Адаму, что сделал женщину
из его ребра.

Историю слышал со слов отца, случилась она в былые коммунистические
времена, когда все, кроме военной техники и космических кораблей у нас
делалось через Ж. (сам я те времена помню смутно, но наслышан от старших
родственников).

Итак, один тогда еще молодой человек, ныне уже покойный Александр (да
будет ему, как говорится пухом во всех местах) решил присмотреть себе в
спортивном магазинчике турникет. Надо сказать, что это был обычный
совдеповский турникет, то бишь несколько металлических труб приваренных
друг к другу какой-то сверх-секретной космической сваркой. К нему даже
инструкция прилагалась, но по наивности сам Александр, и пара приятелей
не удосужились ее посмотреть. Так вот, вздумалось нашему главному герою
проверить этот немерянно сложный по тем временам, а потому и столь
редкий в торговле девайс. Надежно прицепив его на стену (а разве может
быть иначе, ведь не зря у турникета есть крючки), Александр решил со
всего размаху подтянуться на этом чуде мысли разов эдак парочку. Итак,
стокилограмовая туша подпрыгивает и с громким "Э-Э-Х" хватается за
чудо-девайс. В следующее мгновение это диковенное устройство
проглючивает, срывается со стенки и со всего размаху брякает главному
герою по носу. В общем, кровь, брань, невинные взгляды продавцов,
конечно, все это ни о чем не говорит, и потому, о том, что делалось в
следующие пару минут, умолчу. Когда же сам потерпевший решил взять
инструкцию и почитать, как же все таки следовало крепить этот обрезок
бракованного крепяжа для унитазного бачка космической станции "Салют",
все, кто находился в магазине были шокированны услышанным и виденным.
Вы, наверное, подумали, что они услышали чтение вслух инструкции? Ничего
подобного! Они услышали (и увидели) недетский ржачь потерпевшего. Когда
же приятелям оного удалось успокоить последнего (и заодно одним глазком
заглянуть в инструкцию), первое, что они смогли прочесть, было выделенно
крупными буквами и гласило:
"ВНИМАНИЕ! ПЕРЕД ПЕРВЫМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ ТУРНИКЕТА "ДИНАМОВЕЦ-М" ВО
ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМ НЕОБХОДИМО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОБЛОЖИТЬ ЕГО ПРИЛАГАЕМЫМ В
КОМПЛЕКТЕ МАТОМ..."
Какие еще нужны комментарии? Видимо в инструкцию сделали поправки уже
сварщики-монтажники... после испытаний.

Когда в институте мы впервые 6 лет назад попали в компьютерную
лабораторию, все нам казалось таким диковинным... Мое внимание привлек
парень, быстро перемещающий какие-то объекты на форме. Видя мой
недоуменный взгляд, товарищ полушепотом, чтобы не мешать тому парню,
сказал: "на дельфи программирует". И мы пошли дальше по своим делам...
Некоторое время спустя я понял, что тот парень просто играл в какой-то
puzzl

Кличко от Кличка недалеко падает

Мне б пизду глубокую
Что б не сильно окала
А то я старый и больной
И так страдаю глухотой

Почему женщины носят юбки? - Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы
сходить по малой нужде

Кого с детства БИЛИ тот придумал WINDOWS

- О-о-о!!! Мой деревянненький! Такого минета у меня не было ни разу в
жизни!
- Что-ты, Мальвина, это всего-навсего поцелуй...

Почему мужики собаки, а женщины вампиры?
Потому что первые лижут, а вторые сосут.

- Папа, а почему петухи не несут яйца?
- Дык, сынок, они оральным сексом занимаются

- Папа, а ты анекдоты любишь?
- Да, сынок, люблю
- А меня, пап, любишь?
- Люблю, сынок
- А... кого любишь больше, меня или анекдоты?
- Тебя, Дима, тебя...

Нет предела совершенству. Поэтому и не пытайтесь его достичь.

Заходит как-то мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками
Берет, уходит
Через час снова заходит погрустневший и говорит:
- Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками
Берет, уходит
Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:
- Дайте мне бутылку водки
Забирает, уходит
Через пятнадцать минут приходит веселый:
- Дайте мне пачку презервативов
Продавец ему и говорит:
- Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!
Мужик, обрадованно:
- Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!

Хрен киски не слаще

Работа не волк, догонит - не съест.

Плохому танцору яйца мешают, плохому велосипедисту - рама.

Жизнь нужно прожить так, чтобы и умирать было не жалко.

На дискотеке хоть и тесно, но шаром покатить можно.

- Девушка, вы в рот берете?
- После вас - ни за что!

Бля, пиздец, и бля, хуяк
Захотел я лечь в гамак
Он, бля, сука, провернулся
Я, на ноги подвернуся

Не хуя себе, мудак
Тот кто продал мне гамак
Сука, бля, пиздеть умеет
Говорит и не краснеет

Мне, его, бля, суку, жалко
Коротка у него палка
Даже отсосать не может
Это, бля, его и гложет

Я ему, пиздец устрою
Вместе с яйцами зарою
Будет жрать гавно как педик
И сосать ебло у этих...

Как их... мать вашу...
Бля, не важно, ну их в жопу
Нахуй лажу!
Вот галимо, все, ебать!

Суки, смейтесь, бля, уроды
И ебитесь как удоды
Мне на вас на всех начхать
Захотел писать, ебать!

Ваше спасение - ушло вдохновение :((

Если перед вами задирают юбку, это еще не значит, что к вам хорошо
относятся.

От любопытства кошка заразилась атипичной пневмонией

По многочисленным прозьбам собаководов производитель Педигри выпустил
новый продукт, ускоряющий рост щенков и созданный по технологии Растишка
от Данон. Ищите в продаже новый Педирастишка!

Безопасный секс теперь стал безопаснее как никогда ранее!
Белоцерковский шинный завод (R)

Штирлиц спал при свете. Света отвечала ему взаимностью.

На вечеринке у Мюллера провала быть не могло...
- А как же пописать? - Подумал Штирлиц, однако ширинка была зашита.

Куда катится мир: наших отцов приносил аист, нас зайчик оставлял в
капусте а наших детей клонирует искуственный интеллект!

Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.

Безрезультатный процесс есть вечный двигатель...
Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает,
а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс...

Хотите, чтобы ваши родственники почитали ваше имя и гордились фамилией
до конца эволюции? Я конечно извиняюсь, если это вас не волнует, но.
Возьмите 10 долларов. Положите их на швейцарский счет. Завещайте вашему
сыну остальное только в том случае, если он тоже положит 10 долларов на
тот же счет и вставит в свое завещание этот пункт. Разрешите
пользоваться одной десятитысячной счета вашим потомкам через 10 000 лет.
При условии что каждый пототмок... будет ложить на этот счет 10
долларов.

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных
отношений молодую студентку-практикантку".

Народная мудрость: "Если ты не параноик это не значит что они за тобой
не охотятся"
У меня два вопроса:
1) Кто?
2) Зачем?

Говорят, дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит,
только редкие дураки не повторяют собственных глупостей в то время
как умные учат то что им не нужно.

Люди делятся на тех, которые ищут кого бы нае#@ть и тех, которым
нае#@ть, что их могут нае#@ть... Люди же из оставшейся третьей
категории просто е#$т.

Вы когда-нибудь пользовались Центром справки и поддержки Windows XP? И я
нет. Для тех кто в танке - нажмите «ПУСК» - увидите соответствующий
значок. При нажатии на него, мы затем можем задать вопрос. Итак, пишем:
«хуй»
Смотрим результаты:

Полнотекстовый поиск (15 результатов)

1. Словарь терминов
2. Достижение высоких скоростей при работе с модемом на 56 Кбит/с
3. Процесс проверки подлинности при удаленном доступе
4. Изменение формата отображения дат
5. Общие сведения о входящих подключениях
6. Общие сведения о мыши
7. Общие сведения о правилах набора номера
8. Общие сведения о сетевом мосте
9. Общие сведения о средстве поиска принтеров
10. Общие сведения о шрифтах
11. Общие сведения о шрифтах принтера
12. Общие сведения об установке устройств
13. Параметры, влияющие на печать
14. Переменные
15. Политики учетных записей и локальные политики

Я не филолог, но знаю немного русских слов, у которых есть этот самый
«хуй». К слову, если вы даже выделите весь текст из справки в блокнот,
то и в нем не найдете искомое слово. Можно немного поменять параметры
поиска по умолчанию - возвращать не более (99) результатов. Всего выдает
30 результатов:

…
30. Что делать, если я подозреваю, что непреднамеренно приобрел
незаконные программные продукты корпорации Майкрософт?

ЗЫ: А на слово «кретин» выдает одну запись - «Добавление комментария в
файл». Можно еще «порно» поискать и найти… "Plug & Play", "Как
отправлять фотографии по электронной почте", "Советы и рекомендации". У
вас не XP? - в Windows 2000 тоже много чего интересного... Например,
"авторские права" находятся по слову "жопа". Наконец, пишем "мудак" и
втыкаем, мудак мы, или нет. Лицензионная Windows? Тогда вам повезло ;)

Хороший афоризм - это когда забываешь поставить "-2" всем оставшимся
афоризмам.

Министерство здравоохранения примет на работу опытного хакера для
кодирования от интернета.

Если ваша девушка каждый день говорит что ей надоело ходить по театрам,
получать в подарок цветы и в дополнение ужинать при свечах - задумайтесь,
не пора ли сменить лампочку в гостинной?

Если у вас нет девушки, значит у кого-то их две. Если это у вас две
девушки, не обольщайтесь - у кого-то их три.