Поиск по автору:

Одиночество - это когда некому подарить цветы!

Поймал волк зайца и говорит ему:
"Соси!"
Заяц:
" Я не умею".
"Ну соси как умеешь".
"Хрум-хрум"

Дама легкого поведения решила подшутить над очередным кавалером.
"Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?"
Тот медленно снимает презерватив, завязывает его узлом и говорит:
"Если выберется-назовем Копперфильдом."

Мы не можем позволить себе сесть на голову преступников и террористов.

Владимир Путин, "Время", Первый канал, 28/07/2004

Мужик каждый день приходил в столовую пообедать и заказывал 100
пелменей! Официант подумал и решил обмануть мужика. Дал ему не 100 а 99
пельменей! мужик доедая последний подзивает официанта и говорит ему что
мол тот обманул его: дал не 100 а 99! официант-А вы что их щи?
Мужик-Нет, просто я когда 100-ый в рот кладу, то первый у меня из жопи
вилазиет!!!

Ja sprosil porhatogo hasida-
Dlja chego na sheje provod u nego?
On mne ne otvetil nichego
Tolґko veter trup raskachival jego

-Британия- Полицейская сводка.
Появился новый Джек-Потрошитель. Полиция города Ипсвича нашла три трупа
местных проституток....

Наследующий день. Заголовки статей в Daily Telegraph.
Полиция города Ипсвича нашла три трупа местных проституток.... Казалось
бы причем здесь Путин ?

Сообщение о посещении Президентом одной поволжской республики местного
театра начиналось словами:
"Вчера Президент побывал на премьере...."

Лицо канадской национальности

Случилось это в солнечном городе Баку, куда я был заслан в командировку.
После тяжелого рабочего дня было принято решение посетить один из лучших
местных ресторанчиков - называется "Бех-Бех" (это важно).

Вызываю такси в гостиницу, сажусь и на вопрос водилы "куда ехать?" бодро
отвечаю "в Бех-Бех". Наступает тишина, водитель явно или не понимает или
не знает этого места. Я повторяю название снова и снова. Результат
нулевой - на лице водилы видна работа мысли и все то же полное
непонимание. Я начинаю отчаиваться (место в городе весьма известное) -
зову на помошь носильшика гостиницы. Объясняю, куда мне надо ехать. Он
наклоняется к водителю и произносит (как нам показалось) абсолютно то же
самое:"Бех-Бех"
"Ааааа, так вам в Бех-Бех!" - радостно произносит водила, дает по газам
и мы уносимся по месту назначения.

Вот таки особенности произношения.
А ресторанчик весьма рекомендую - очень там душевно !

Если на сайте www.anekdot.ru в поиске задать "Грызлов Путин", то система
автоматически ищет "грызло путина" :)

Про политкорректность. Сыну 7 лет, занимает хоккеем с 4 лет. Ну и надо
же ребенку показывать какие-то примеры, типа целеустремленность
развивать и все такое, решил пошукать художественные фильмы про хоккей.
Наших не нашел, наверно не сподобились. Из американских посмотрели
сперва "Тайны Аляски" (Mistery Alaska вроде так, несилен) с Расселом
Кроу хороший фильм советую посмотреть. А потом нашли фильм диснеевский
"Могучие Утята" ну думаю дисней лажу не гонит, и очень сильно ошибся, а
вот почему: самая сильная команду ну эти самые "Утята" состоит не из
физически мощных, подтянутых парней а из:
- очкарика,
- девочки,
- жирного,
- негра,
- индейца,
- здоровенного замкнутого психа, не буйного но страдающего вроде
аутентизмом (есть такая болезнь),
- ... не пидоров не было, дети все таки,
- один главный герой был вроде более менее нормальным.
После просмотра фильма пришлось ребенку долго объяснять, что так не
бывает и выигрывает тот кто сильнее. А этих "утят" аж две серии.
Да и это, живем мы в России.

Негр полез на пальму за кокосами, но на середине защемил член в дупле.
Висит он посреди ствола, и думает, как ему избавится от плена. А тут
обезьяна (она наверху сидела) видит ситуевину и грит: давай я тебя
освобожу, а ты мне 3 желания исполнишь.
Ну вот, мужик соглашается. Обизяна бьебывает мужику со всей дури по
яйцам, и негр с дикими воплями летит вниз....
Обезьяна (грустно смотря на застрявший в дупле член с яйцами):
- Блин, сильно вдарила.... Ладно, тогда 2 желания.

На сайте www.tatar.ru висит объявление:
"ОАО «Татспиртпром», Агентство Республики Татарстан по массовой
коммуникации «Татмедиа» и Союз журналистов РТ объявили среди средств
массовой информации республики конкурс «Кони – моя жизнь»".
Поэтому татарстанские журналисты дружно рванули в Москву...

Эта история произошла со мной год назад. Жил я тогда в общежитии в
Германии. Общага была трехэтажной и с виду выглядела ну как обычный
частный домик. На втором этаже жили только мой сосед Женька и я, больше
никого. Скажу сразу, что двери мы никогда не закрывали - ни входную, ни
от комнат. Ну так вот, дело было ночью, часов этак в 3-4. Сплю себе
спокойно и чувствую сквозь сон, что ко мне в комнату кто-то заходит. Я с
усилием открыв глаза вижу в проеме двери силуэт. Я сразу же решил, что
это сосед - Женек, по фигуре очень похож, да и вечером мы пиво у меня
пили, думал может телефон забыл или еще чего. Протерев ото сна глаза,
открываю их опять, смотрю - ну и мистика - никого. Думаю про себя че за
фигня, начинаю вставать и вижу - Женька на полу лежит. По прошествии 5
секунд небольшого шоку врубаю свет. е-МОе!!! НЕГР!!! У меня на полу...
ночью... левый какой-то, незнакомый))) 2-й шок длился чуть больше.
Прихожу в себя и начинаю на него чуть ли не орать, типа кто такой и тому
подобное. Негр оказался обкуренным ну просто в хлам. В конце концов я
его выгнал подальше от нашего дома, но... по привычке не запер входную
дверь. Утром просыпаюсь от сильного стука в дверь. Женек. Я ему уже
собираюсь рассказать, какой мне сон приснился (согласитесь такого не
бывает чтоб негры по ночам на полу валялись - только во сне), но тут
замечаю его осоловелый взгляд. Что спрашиваю такое. И он мне выдает - у
нас в ванной негр спит. Я после его слов минут 10 ржал, встать не
мог)))
Stas

Иностранец устраивается на работу в России. Прошел собеседование, все
нормально. Напоследок у него спрашивают:
"Скажите, может вы еще что-то от нас хотите?"
"Ми? Ньет!"
"Что-о-о?"

В человеке все должно быть гармонально.

По расказам мужика с ох.....го похмела
- иду я, значит, никого себе не трогаю, а тут асфальт как стукнет мне по
носу---так и уснул стоя.

Отправлено Shar, 19:07:22 20/09/2002:
http://www.skoda-club.ru/forums/main/1256.shtml

Идет мужик по улице, смотрит — новый магазин. Дай думает зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте
мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искусственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте
мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам
именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от
покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки,
кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на
кнопочке или молния?
М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик
который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз по
краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот
такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне туалетной бумаги!!!

В постоянную рубрику "spizdili".

Будучи школьником во время летних каникул в начале 90-х подрабатывал на
стройке в бригаде, которая лифты монтировала. Они монтировали, а я так -
на побегушках, подай-принеси или кнопки привинтить на этажах. Но все же
техника кругом, интересно было очень.

Так вот стройка та была совместно с турками. Т.е. они строили, а мы
монтировали. Когда лифты были уже установлены и проверены частенько
наблюдалась следующая картина. На одном из этажей открываются двери
лифта, из дверей высовываются две руки, берут ящик отличного
итальянского кафеля и скрываются с ним в недрах лифта, двери закрываются
и лифт уезжает.

19:39 Убитые в Дагестане боевики нападали на милиционеров
http://www.polit.ru/news/2007/06/02/boeviki1.popup.html

Ужас!! Воскресшие мертвецы.

Ползет водолаз по пустыне! Ну ни-фига сибе пляж отгрохали!?!

По поводу истории No. 13 от 5 Ноября. Я абсолютно согласен с автором,
что никакого столкновения с иностранной ПЛ не было. Я сейчас живу в США
и все эти комментарии российских чинов по поводу столкновения здесь всеми
воспринимаются как детский лепет, имеющий цель - спасти свою шкуру от гнева
вышестоящего начальства или навесить лапшу на уши электорату и успокоить народ
(скорее всего и то и другое).

Куроедову не грех было бы и ответить за то, что он (и его жополизы) уже успел
наговорить, а именно: каким образом могла уцелеть иностранная подлодка после
столкновения с одной из самых крупных в мире субмарин, в результате которого
весь передний отсек был разворочен.Во-вторых, а куда подевались предметы 'похожие
на ограждение другой ПЛ', якобы найденные водолазами рядом с Курском, ведь
трезвонили о них в первые дни, особенно на страницах коммунистической прессы.
Неужели до сих пор не удосужились поднять?
А то что американцы отказываются показывать свои лодки, так это нормально -
сегодня требуют показать лодку, а завтра после падения кукурузника захотят
рассмотреть поближе F-117 (а что, наши кукурузники ведь просто так не падают -
его американский самолет протаранил, и телебашни сами не загораются).

Подобные 'заявления' будут периодически выбрасываться в прессу до тех пор, пока
страсти не улягуться, а после этого тихо и незаметно, где-нибудь, может быть,
и проскользнет информация о реальной причине аварии, да только всем уже будет
насрать.

Историческая метаморфоза: когда все евреи уехали из России, собрание
анекдотов на АНЕКДОТ.РУ превратилось в "Черную Сотню". (подсказка:
смотри "как там")

По случаю выхода на экран "Властелина колец"

В одном старинном и богатом городе жил да был Правитель. И неплохо
правил, да вот нагадала ему колдунья, что ежели будут у него Четыре
Кольца, то станет он уж не Правителем, а Властелином! А кому же не
хочется Властелином…
Надо сказать, что Два Кольца у него были. Бульварное да Садовое, от
прежних, древних Правителей достались. Было и четвертое поновее,
плохонькое, кривое да узкое, в выбоинах все, зимой скользкое, а ночью
темное.
Решил Правитель его настоящим сделать. Троллей позвал, строителей,
камней им дал, песку навалил - давайте, говорит. Три года бились тролли,
а то и больше - построили! Рад был Правитель, и третье кольцо начал, из
ничего, можно сказать, возводить.
Только вдруг выяснилось, что поганые тролли камень частью покрали, в
золото превратили да в пещеры свои попрятали. С песком то же, и вот
стоит Четвертое Кольцо, гладкое да красивое - а не волшебное! Потому на
12 сантиметров поуже, да потоньше сколько-то, вот и нет в нем Силы.
А Третье Кольцо строит он, строит, да никак все. Уж не станет, видно,
Властелином.

Ну типа, лежат рельсы, а по ним поезд идет. Ну и одна рельса другой
говорит - это товарняк, или пассажирский?. А другая отвечает - не, это
электричка. Почему? Потомушто окурки из окна вылетают, а говно на шпалы
не льется...

про яйца МТС:
МТС после смены символа поделила своих абонентов на две группы:
1. Мужчины стали мудозвонами, все-таки три яйца как никак
2. Женщины стали кастратами, ведь у них только одно яйцо.

Приходит мушчина в инастраный бар и он только знал как будет чай-цай,
подходит офицыанка и спрашывает что желаете он сказал цай принисла один
раз другой, а мужык голодный и услышал с соседнего столика как заказали
макароны по-флотски, и он позвал офицыанта и сказал дайте мне макацоны
по-поцьки она сказала что макацоны по-поцьки что цай.

Ну типа, упал столб и этим столбом перехерачило пионерский отряд. Один
пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну
он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он
завтра в комсомольцы поступать будет?

Однажды, буратино решил пособирать грибов. Взял корзинку, надел лыжи, и
собрался ехать на озеро. А тут ему Мальвина говорит:
- На хера тебе лыжи, мудило, лучше задницу отполируй и так езжай.

Сидит мужик дома смотрит телевизор, тут вдруг телек показывать плохо
стал, мужик встал оделся и пошЕл ремонтироват онтену, гене говорит, ты
пока настол накрывай а я онтену почену и поугинаем, залез мужик на дом
начал поправлятонтену и сорвался, летит вниз, пролетает возле своево
окна и кричит гене, на меня не накрывай! Стас....!

Вселенная... Огромная... Пустая... Темная... Маленькая вспышка сознания.
Ой! Больно! Она болит. Как ее? А! Голова! Точно, голова! А я кто?
Какое-то существо, ибо мыслю. Пытаюсь. Делаю вид, блин. Ну всяко я не
кот и не пес. Коты и псы не работают в банке. Да, это называется банк.
Точно. Где я? Дома! Ура, я дома! Когда я? Кто-нибудь знает, когда я?
Какой сейчас год и время года? Так, спокойно... Недавно вроде снежок
падал, было не так, чтобы холодно, и не так, чтобы тепло. Ну типа
осень-зима. Так... Наверное, ноябрь, конец ноября. Или декабрь, начало.
Декабрь... Да, скорее всего, декабрь. Это значит, скоро елки,
предпраздничная суета... Эх, скоро Новый год... Новый... год... скоро...
Опа! Опаньки! Опулечки! Мы ж его встретили уже. Вчера! А потом пили,
пили, пили... А потом - Вселенная. Огромная. Пустая. Темная....

Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан,
как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному,
а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под
шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее,
а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже
и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!