Поиск по автору:

Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на
воздушном шаре . Сбились с курса,не могут определить куда их занесло.
Вдруг видят внизу на земле, на зеленой лужайке человек косит траву.
Они спустились неподалеку от него и Холмс кричит из корзины:
- Уважаемый сэр! Не подскажите ли Вы нам где мы находимся?
Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу "Сэр!
Вы находитесь на воздушном шаре!"
Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через
некоторое время Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон, я готов поспорить, что человек с которым мы говорили юрист!
- Как Вы это определили, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный
и исчерпывающий ответ на наш вопрос...
- А во-вторых?
- А во-вторых этот его ответ на хер никому не нужен!

(К вопросу о русской зиме)

Беседуют два шведа:
- Какое нынче выдалось теплое лето,почти весь снег сошел!
- Да, а главное оно так удачно пришлось на субботу и воскресенье!

Kto-to skazal :
- Ray tam , gde policiya angliyskaya, povara frantsuzskiye , mehaniki
nemetskie , lubovniki grecheskie i vse eto organizovano shveytsartsami.
A drugoy skazal :
- Add tam , gde policiya nemetskaya , povara angliyskiye , mehaniki
frantsuzskiye , lubovniki shveytsarskiye i vse eto organizovano grekami.

Прежде, чем вырыть другому яму, докопайся до истины.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-и в ваши-то 50!.."

Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам.
Цены умеренные.

Нелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его погонишь в дверь,
Влезет через Window!

Cъел миленок мухомор.
Он не встанет never more.
Мухомор миленок съел
И ему не very well!

Мой миленочек, злодей,
Не пришел ко мне today!
Я за это по забору
Провезу его tomorrow!

У мово миленка рожа,
Словно атомный explosion!..
Я от радости пою!
Мне сказали "I love you!"
Ты, my baby, угадай,
Love тебя я или I?

Поздравление: ПОЗДРАВЛЯБЛЯ !

Графоманная пластинка.

Безблатная путевка.

Убожественный Фильм.

Салат мясной "Ошибка сапера"

Поезд завыл от тоски и машинист, вторя ему, нажал на гудок.

Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!

Лежит убита бабочка -
Попали в нее тапочком.

Из лампы струится свет.
Из крана течет вода.
А из меня - одна ерунда,
Наверное, я бесполезный предмет.

Будильник протекает...

Ассорти картофельное.

А-а-а-а-а Тебе хорошо?
А-а-а-а-а Хорошо.
А-а-а-а-а Тебе хорошо?
А-а-а-а-а Хорошо.
А-а-а-а-а Тебя как звать-то?
А-а-а-а-а Сережа.
А-а-а-а-а А тебя?
А-а-а-а-а Меня тоже.

Стоит гаишник на трассе. Видит 600-ый едет, ну он и думает, дай мол
денег срублю по-легкому. Останавливает его, смотрит - а за ним следом
останавливается скорая помощь и пожарная машина. Он им машет -
проезжайте мол,
а те ни в какую - говорят что с ним. Спрашивает гаишник у владельца
600-ого:
- Зачем с тобой пожарники и скорая помощь ездит, вляпаться боишься?
- Да нет,- отвечает тот,- это я для тебя вожу, вечно у вас то аптечка
некомплектная, то огнетушитель не тот.

юптекарь клиенту :"длЪ того,чтобы выдать бам мышьЪк одной
фотографии башей жены недостаточно,нужен еще и рецепт."

Три правила поведения на похоронах:
- белого не носить;
- обтягивающего не надевать;
- и, наконец, - не танцевать!

Крутой Чмокер.

Paru nedel' nazad podslushal v studencheskoi stolovoi Novosibirskogo GU.
Paren' rasskazyval o japontze, priehavshem po obmenu. Kak-to raz emu
ustroili vecher po polnoi programme:svodili v banju, vyvezli na dachu i
napoili do sostojanija, chto on (japonetz!) na utro pozhalovalsja, kak
emu ploho.
Osnivnoi prikol proizoshel neskol'ko pozzhe. Podruge parnja nado bylo v
etot den' zanesti kakuju-to mebel'. Po doroge s dachi brat glavnogo
geroja dostal vodu, nalituju v butylku iz-pod "Stolitzy Sibiri",
osnovatel'no hlebnul sam i peredal glvnomu groju, sidevshemu za rulem.
Tot tozhe prilozhilsja.Cherez nekotoroe vremja japonetz, smotrevshii na
eto kruglymi glazami, skazal, chto ponimaet, kak mozhno pit' vsju noch'.
I ponimaet, chto s utra tozhe nemnogo nado. No kak mozhno pit' posle
vsego etogo dnem prjamo iz butylki i potom eshe i mebel' taskat'?
Sejchas, skazali, etot japonetz v Ekaterinburge i usilenno izuchaet
russky jazyk.

Мент решил подзаработать, повсил знак 40 км/ч и с радаром стоит ждет.
Ждет 1 час,2 ,3 все едут 40. Тут один запорожец прет 80 мент тормозит
его, выходит мужик, мент забирает у него права. Тут мимо пролетает мерс
на 100 км/ч мент со всей дури дует в свисток. Мерс останавливается
из окна высовывается голова и сверепым голосом спрашивает:
"Кто свистел?"
Мени молчит. Мужик толкает мента:
"Отдай права, отдай права не то скажу кто свистел."

Переговариваются две подводные лодки Русская и Американская.
Тут командир Русской лодки замечает на пульте валенок и спрашивает:
"Кто кинул валенок на пульт?"
С американской лодки:
"А у нас в Америке...."
"Да нету вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?!"

Не все то солнышко, что встает.

Новое изобретение контрразведчиков:
Мышка-"наружка"

Приходит женщина к врачу и жалуется:
-Доктор, у меня постоянно болит голова. Ни "Анальгин",
ни "Цитрамон" не помогают. Как мне избавиться от головной боли?
-Дорогая попробуйте попринимать "Упса"!
-ВЫ ЧТО, ДОКТОР?! Я ДАЖЕ У МУЖА НИ-НИ!!!

Учился с нами в классе один паренек-Олег. В свободное время
он болтался с более взрослыми ребятами и многому у них понабрался...
И вот идем мы как-то после школы, а перед нами идет девушка
(старше нас лет на 5) с прекрасной фигурой и великолепными ногами.
Олег решив показать свою взрослость, громко, так чтобы девушка слышала,
мечтательно произносит:
-Эти бы ноги, да на мои плечи!
Чуть повернув голову, сквозь зубы девушка произносит:
-Ссала бы пока не захлубнулся!!!
АП!!!

ПОРНОКОПЫТНОЕ

4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы.
Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой:
"И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще
более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".

Цитата из "Трибуны" № 7, независимой общественно-политической газеты
Удмуртии.

А вы говорите, очепятка...

Лицо канадской национальности

Из двух зол вибирают то, которое легче причинить.

Чтобы не думать головой, нужно вилять хвостом.
(собачья шутка)

Трудно быть все время человеком - люди мешают.

Презрение надо расходовать экономно, в виду большого
количества нуждающихсяю

-Nu ty umnyi, nu ty genii
-Da net, chto ty ja normal'nyi, eto ty durak

Деревня. Берег реки. Запах травы и свежести. Закат.
На берегу реки - Иван да Марья, сидят бочком друг к другу. Молчат.
Марья неожиданно говорит:
- Вань, а, Вань, обними меня...
- Ну. о-обнял (обнимает за плечо)
Молчание. Закат. Запах травы и свежести.
Марья вновь:
- Вань, а, Вань, обними меня... ну, ниже...
- Ну. о-обнял (обнимает за талию)
Молчание. Закат. Запах травы и свежести.
Марья не унимается:
- Вань, а, Вань, обними меня... ну, еще ниже...
- Ну, обнял...
- Вань, а, Вань, теперь ты догодываешься, чего я хочу?
- Как же не понять-то: руку обос*ать.

Два горячих эстонских парня заходят в дорогой элитный бордель.
- Сдрасстфуйтте, мы хаттели пы паиметь шенщину, но у нас есть только
10 долларофф...
- Ну ребята, за эти деньги у вас разве что от*осать можно.
Ничего не говоря горячие эстонские парни разворачиваются и выходят.
Через пять минут возвращяются снова:
- Праститте, каму оттафать деньги?

Ja sprosil porhatogo hasida-
Dlja chego na sheje provod u nego?
On mne ne otvetil nichego
Tolґko veter trup raskachival jego

Наступил в лесу голод. Остались только трое.
Волк с медведем скинули на пальцах и решили съесть сохатого.
Лось узнал про это, делать нечего,решил сам подойти к ним, все равно
поймают.
Волк с медведем:
"Извини, брат, сам понимаешь, выживает сильный, естественный отбор
называется."
Лось:
"Понимаю вас, чтож поделаешь, давайте, только у меня есть последнее
желание"
Волк с медведем:
"Последнее желание - закон, выполним, говори!"
Лось:
"Вы знаете, когда я родился, мне мать сказала, что у меня клеймо
на заднице.
Посмотрите, хоть перед смертью узнаю"
Нет проблем, подошли медведь с волком, стали присматриваться.
Лось долго недумал-легнул обоих! Волка - в усмерть, медведь - сотрясение
мозгов.
Через некоторое время медведь очухивается - думает:
"Ладно, волк полез,а я то какого черта полез, старый дурень, я же ведь
читать - то неумею""

Luchshe bit' piat minut trusom,
chem vsiu 'zizn' kalekoi.

Сидит программер в кафе. За соседним столиком - девушка.
Он решает познакомиться. Подсаживается к ней:
- Можно угостить вас соком? Она: - Нет. Ладно, дальше:
- Тогда может, кофе? Она опять: - Нет! Он снова:
- Ну, может быть, водки? Она: - Я же сказала, нет!!!
Программер отсаживается за свой столик и задумывается:
- Странно, стандартные драйвера не подошли.

Исправленный плакат в столовой:"Поел, убери со стУла!"

Этот прикол был на занятиях английского языка в МФТИ с моим
пи%датым корешем Женей Б. из Одессы родом. Проходили какую-то там
грамматику. Преподавательница говорит : "Переведите Фразу : I do believe
in .....".
Ответ Жени : "Я таки-да в это верю" c подобающим Одесским акцентом.

Какая в жопу разница -- мальчик или девочка

Драка на свадьбе. Да такая грандиозная, что пришлось ментов вызывать.
Менты всех по углам растащили, и начали допрос с дружка:
- Вот вы были, так сказать, в самом эпицентре драки с чего же все
началось?
- Да не с чего! Просто, ну, подарки все вручили, выпили закусили,
закусили выпили, начали танцевать, я пригласил невесту на танец, потом
опять пригласил невесту на танец, потом опять, ну и вот, танцуем мы и
тут жених вскакивает и невесте между ног нагой как уе@ет, ну я с ним и
сцепился.
- А чего? его же невеста.
- Не ну как, всетаки невеста, можно сказать чистая и непорочная
девушка, а он ей нагой между ног да так сильно, что мне аж три пальца
сломал.