Поиск по автору:

- Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки?
- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.

Сегодня на теннисном корте чемпион Берлина Макс Отто Штирлиц проиграл
всухую. Китайский теннисист Всу Хуй последнее время никому не
проигрывает.

Борис Бурда сказал сексу ДА!!!

Любимая группа Николая Томенко потерпела фиаско на фестивале
Евровидения, поэтому в следующем году Украину на Евровидении будет
представлять сам Николай Томенко.

Какая жесть - Аргентина Ямайка 5; 6

Навухогорлоданосор

Сиплю, сплю с...

(Программисты поймут шутку)

На уроке учительница говорит ученикам:
- Попробуйте составить слово, где будет пять букв А.
Петя тянет руку:
- Абракадабра.
- Молодец Петя. А кто еще знает?
Вовочка тянет руку.
- Ну говори Володя.
- Слово жопа.
- И где же здесь пять букв А?
- Как где? - в жопе.

Радистка Кэт жаловалась на Штирлица: "Он такой непрактичный - даже
гвоздя забить не может". И это была чистая правда. Агент Гвоздь хоть и
плохо выполнял свои обязанности, но он был лучшим другом Штирлица.

Евгений Ройзман став депутатом гос думы оставил город без наркотиков

Идет мужик после работы, устал, заходит в подъезд, в лифт. Решил
расслабиться - подрочить. Дрочит, дрочит, уже кончил, а лифт еще не
приехал. Наконец дверь лифта открывается, мужик выходит, навстречу
заходит какая-то женшина. "Вроде бы она не на моем этаже живет",-подумал
мужик, смотрит - первый этаж - "Бля, опять на кнопку забыл нажать."

В ледовом дворце Северодонецка качество льда после съезда сторонников
Януковича заметно ухудшилось. Он был забрызган гневной слюной Юрия
Лужкова.

Идет велогонка по дороге в лесу. В одном месте дорогу велосипедистов
пересекает шоссе. По шоссе двигается колонна КАМАЗов, и в это время
велосипедисты переезжают шоссе. Неповезло велогончикам - всех сбило
насмерть, кроме одного: он перед переездом остановился и пошел в кусты
отлить. В итоге он выиграл гонку. Отсюда мораль: пейте дети молоко -
будете здоровы!

- Что это за сайт anekdot.ru ?
- Это сайт, где посетители упражняются в придумывании различных слов,
например, с наибольшим количеством букв О или наибольшим количеством
согласных подряд.

Отличился один родственник Попова в прошлом: его племя было на охоте, и
вдруг на них напало стадо львов, окружила и уже готово было покушать.
Но ни тут-то было: Попов очень испугался и со стаха обосрался, а лвы от
вони убежали.

Какая ж песня без баяна,
Какая жопа без говна,
Какая Марья без Ивана,
Какой же Кремль без Путина.

Не отрекаются, любя
трех человек у автомата.

- Почему кремлевские туалеты такие чистые ?
- Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.

В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица
Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова «ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ»,
министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана – не гей, Дана –
транссексуал.

Из вопросов армянского радио:
- Как понимать слова Путина о том, что государство - это дубина.
- Это значит, что если государство - дубина, то его президент - дубина.

Украинская оранжевая революция продолжалась больше двух недель. Ну прямо
какая-то эстонская революция.

Однажды посетители Интернета решили собрать анекдоты про то, как Евгений
Петросян ворует шутки в Интернете и выдает их за свои. Собрав
достаточное количество анекдотов, они показали их Петросяну, на что тот
ответил: “Опять эти интернетчики занимаются плагиатом! Это мои шутки, я
их читал со сцены пять лет назад”.

Академия внешней торговли освободила проФФесора Януковича от занимаемой
должности за нарушение дисциплины - он отпустил студентов с занятий на
митинг на Майдан Незалежности.

- Как ликвидировать бедность в России ?
- А дихлофосом не пробовали ?

Юлия Тимошенко - новая Тарапунька украинской сцены.
(PS. Кто не помнит - Тарапуньку звали Юрий Тимошенко)

Чтобы идти в ногу со временем, популярная группа "ВИА Гра" сменит свое
название на более современное - "Им Паза"

Наша служба и опасна и трудна
И на первый взгляд как-будто не видна.
Если кто-то кое где у нас порой честно жить не хочет...
... то ничего с ним милиция не сделает.

Кто против кого - парадоксы нашей жизни:
Рок против наркотиков.
Пчелы против меда.
Государственные чиновники против коррупции.
Евгений Петросян против плагиата.
Камеди Клаб против пошлости.
Депутаты против депутатских льгот.

Хроника событий в Украине.
На съезде в Северодонецке восточные области Украины решили создать
«Автономную республику восточных и южных областей Украины со столицей в
городе Харькове». Первыми указами новой республики стали:
- Запретить ношение одежды и обуви оранжевого цвета и с оранжевыми
элементами.
- Жилетки дорожных рабочих и строительные каски перекрасить в
бело-голубые цвета.
- Запретить торговлю апельсинами, мандаринами, абрикосами, морковью,
напитками «Фанта» и «Миранда».
- Всем, кто носит фамилию Ющенко, в трехдневный срок явиться в ЗАГС и
поменять фамилию на Янукович.
- Запретить трансляцию по радио и телевидению песен «Оранжевое небо»,
«Стильный оранжевый галстук» и «Апельсиновый рай».
- Из символики донецкой футбольной команды «Шахтер» убрать оранжевые
цвета.
- Кампании «Сармат» наладить выпуск нового сорта пива - «Бело-голубое».
Поскольку Харьковский городской совет не поддержал заявление
Харьковского губернатора о создании автономии, то Харьков решил
отделиться от «Автономной республики восточных и южных областей Украины
со столицей в городе Харькове».
Из-за того, что часть харьковчан поддержала областную администрацию, а
часть - городской совет, решено разделить Харьков по примеру Берлина на
Западный Харьков и Восточный Харьков и отделить их друг от друга
Харьковской стеной. Стена будет проходить по площади Свободы. В
Восточном Харькове решено вернуть площади ее историческое название -
площадь Дзержинского. В противовес памятнику Шевченко поставить на
площади памятник Януковичу.
Спасибо за внимание. Следите за дальнейшими событиями в Украине.

Жена Януковича, выступая на митинге, заявила, что на Майдане
Незалежности раздают отравленные апельсины. Правда, не сказала, чем они
отравлены. По сведениям приближенных к Людмиле Янукович базарных бабок
апельсины отравлены тем же ядом, которым отравили Ющенко.

Секс-символами чемпионата мира по футболу стали сборные Коста-Рики,
Того, а также Сербии и Черногории - их поимели все соперники.

Встечаются на улице старые знакомые Коля и Вася, здороваются за ручку,
Коля в этот момент бьет коленом в живот Васе - " Ага, попался!". На
другой день они опять встечаются и здороваются. Вася свободной рукой
готовится поймать колено Коли, а Коля это заметил и ударил в живот
другим коленом - "Ага, попался!". Вася очень расстроился и пошел
посоветоваться к другу как отучить Колю от таких проделок, мол так и
так, выручай. Друг говорит ему: "Ты знаешь, что сделай - намаж руку
гавном, и он когда увидет ее, не станет подходить близко, а значит и не
ударит тебя." Так и сделал. На следующий день опять встречаются Коля и
Вася, Коля учуял запах гавна и говорит- "Ага, уже испугался."

Фрау Заурих любила играть со Штирлицем в шахматы. Она все время
разыгрывала защиту каракан. Штирлиц давно уже знал все ходы наизусть,
поэтому быстро ставил мат. Потом Фрау Заурих рассказывала завистливым
соседкам: "У нас с господином Бользеном был такой каракан! Ох как он мне
поставил!" Соседки понимающе улыбались.

Духовной жаждою томим
Ко мне явился серафим.
Достал щипцы, ко рту приник
И вырвал грешный мой язык.

А.С. Пушкин (в сокращении)

Трактарист Василий после рабочего дна не смог осилить бутылку водки и с
горя выпил банку самогона.

Мы вот вчера рекламу делаем для нашего банка зарисовка для плаката 3 x 6
метров предварительно придумали всякие слоганы типа наш кредит ваш путь
к успеху.
Фон там всякий крутой ключи не заднем фоне и Фраза такая классная
получилась КРЕДИТ ДЛЯ МАЛОГО БИЗНЕСА – ВАШ КЛЮЧ К УСПЕХУ! Ну все хорошо
все довольны все начальники просто писают от счастья председателю
понравится, авось премию 150 % дадут. Заходит председатель посмотрел и
говорит все хорошо только последнее слово не пойдет надо, что ни будь
другое придумать. ???? Почему??
- Ну сами посмотрите К УСПЕХУ! Кто ни будь точно восклицательный знак на
букву Й переправит или даже лучше на Ю - ВАШ ПУТЬ К УСПЕХУЮ……………….
Звучит!

Пушкин - писатель,
Пушкин - поэт,
Выпал в день твоей дуэли снег!
Знаешь, где-то там, вдали,
В светлом серпантинном зале
Молча встала Натали с удивленными глазами.
В этой пляшущей толпе,
В центре праздничного зала,
Будто свечка по тебе,
Эта женщина стояла.
Встала, и, белым-бела,
Разом руки уронила.
Значит, все-таки была,
Значит, все-таки любила.
Тает желтый воск свечи,
Стынет крепкий чай в стакане...
Пушкина уж год как нет:
Натали старухой стала...

То, что Басаева убили уже не первый раз, удивляет только тех, кто не
играл в компьютерные игры. Те же, кто играл, знают, что у него может
быть несколько жизней.

Из школьных ответов: Во время Куликовской битвы на стороне хана Мамая
должен был сражаться со своим войском литовский воевода Ягайло. Но в
назначенный день Ягайло на Куликовом поле так и не появился и ему было
засчитано техническое поражение.

Объявление: Напишу копию картины Малевича "Черный квадрат".

Штирлицем внезапно овладел страх. Потом Страх оделся и ушел домой.

Сага о FAR-сайтах

В Украине происходит рыжая революция. Значит опять виноват Чубайс.

Эпидемия на anekdot.ru по выдумыванию длинных слов с одинаковыми буквами
сменилась на эпидемию по выдумыванию, что глупее всего угнать.

Почему армянское радио обошло вниманием тот факт, что президент Армении
поздравил Януковича с победой на выборах ?

Утверждают, что группу "Дискотека Авария" преследует злой рок. А вот
группу "На-На" преследует злой рэп, а группу "Ария" преследует злой поп.

Приносит начальник отдела кадров генеральному пачку резюме тот берет
половину рвет и в корзину. Она - что вы делаете там жеесть и хорошие? Он
- неудачники нам не нужны!!!

Скажи-ка, дядя,... ты не тетя?