Поиск по автору:

В магазине:
- Дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без Вас!

Из Американского юмора.

Мр. Смит (С) провел полное медицинское исследование своей жены. Пришел
за результатом и говорит с доктором (Д).
Д. Ой, мр.Смит я вынужден извиниться перед Вами. Дело в том что немного
позже Вас и Вашей жены, анализы сдавала еще одна миссис Смит. И мы теперь,
к сожалению, не знаем которой миссис Смит принадлежит какой результат.
С. И что делать?
Д. Видите, дело еще в том, что у одной из женщин обнаружена болезнь
Альзенгеймера а у другой СПИД!
С. Как?! Что же мне делать?
Д. О-о, это очень просто. Вывезите Вашу жену в центр города и оставте там.
И если она вернется домой - ни в коем случае ее не трахайте...

Мы вот вчера рекламу делаем для нашего банка зарисовка для плаката 3 x 6
метров предварительно придумали всякие слоганы типа наш кредит ваш путь
к успеху.
Фон там всякий крутой ключи не заднем фоне и Фраза такая классная
получилась КРЕДИТ ДЛЯ МАЛОГО БИЗНЕСА – ВАШ КЛЮЧ К УСПЕХУ! Ну все хорошо
все довольны все начальники просто писают от счастья председателю
понравится, авось премию 150 % дадут. Заходит председатель посмотрел и
говорит все хорошо только последнее слово не пойдет надо, что ни будь
другое придумать. ???? Почему??
- Ну сами посмотрите К УСПЕХУ! Кто ни будь точно восклицательный знак на
букву Й переправит или даже лучше на Ю - ВАШ ПУТЬ К УСПЕХУЮ……………….
Звучит!

Скажи-ка, дядя,... ты не тетя?

Идет велогонка по дороге в лесу. В одном месте дорогу велосипедистов
пересекает шоссе. По шоссе двигается колонна КАМАЗов, и в это время
велосипедисты переезжают шоссе. Неповезло велогончикам - всех сбило
насмерть, кроме одного: он перед переездом остановился и пошел в кусты
отлить. В итоге он выиграл гонку. Отсюда мораль: пейте дети молоко -
будете здоровы!

Отличился один родственник Попова в прошлом: его племя было на охоте, и
вдруг на них напало стадо львов, окружила и уже готово было покушать.
Но ни тут-то было: Попов очень испугался и со стаха обосрался, а лвы от
вони убежали.

Идет мужик после работы, устал, заходит в подъезд, в лифт. Решил
расслабиться - подрочить. Дрочит, дрочит, уже кончил, а лифт еще не
приехал. Наконец дверь лифта открывается, мужик выходит, навстречу
заходит какая-то женшина. "Вроде бы она не на моем этаже живет",-подумал
мужик, смотрит - первый этаж - "Бля, опять на кнопку забыл нажать."

Трактарист Василий после рабочего дна не смог осилить бутылку водки и с
горя выпил банку самогона.

На уроке учительница говорит ученикам:
- Попробуйте составить слово, где будет пять букв А.
Петя тянет руку:
- Абракадабра.
- Молодец Петя. А кто еще знает?
Вовочка тянет руку.
- Ну говори Володя.
- Слово жопа.
- И где же здесь пять букв А?
- Как где? - в жопе.

Встечаются на улице старые знакомые Коля и Вася, здороваются за ручку,
Коля в этот момент бьет коленом в живот Васе - " Ага, попался!". На
другой день они опять встечаются и здороваются. Вася свободной рукой
готовится поймать колено Коли, а Коля это заметил и ударил в живот
другим коленом - "Ага, попался!". Вася очень расстроился и пошел
посоветоваться к другу как отучить Колю от таких проделок, мол так и
так, выручай. Друг говорит ему: "Ты знаешь, что сделай - намаж руку
гавном, и он когда увидет ее, не станет подходить близко, а значит и не
ударит тебя." Так и сделал. На следующий день опять встречаются Коля и
Вася, Коля учуял запах гавна и говорит- "Ага, уже испугался."

Не отрекаются, любя
трех человек у автомата.

Скунскамера

Какая ж песня без баяна,
Какая жопа без говна,
Какая Марья без Ивана,
Какой же Кремль без Путина.

Сага о FAR-сайтах

Песенка путан:
"Мы к вам приехали на час,
Привет, бонжур, хелло !
А ну скорей любите нас
Вам крупно повезло"

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с
максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12
цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор
знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

- Как ликвидировать бедность в России ?
- А дихлофосом не пробовали ?

Один из кандидатов на пост Президента Украины, Дмитрий Корчинский,
высказался по поводу украинского военного контингента в Ираке: "Наши
войска сейчас под Багдадом. Уверен - скоро будут под Вашингтоном".
Есть мнение, что они уже давно "под Вашингтоном", потому и находятся под
Багдадом.

Из школьных ответов: Во время Куликовской битвы на стороне хана Мамая
должен был сражаться со своим войском литовский воевода Ягайло. Но в
назначенный день Ягайло на Куликовом поле так и не появился и ему было
засчитано техническое поражение.

- Что это за сайт anekdot.ru ?
- Это сайт, где посетители упражняются в придумывании различных слов,
например, с наибольшим количеством букв О или наибольшим количеством
согласных подряд.

Недавно по радио Валерий Сюткин агитировал за Ющенко. Он пел песню
"Стильный оранжевый галстук".

Украина - не банановая республика !
Украина - апельсиновая республика !

В ледовом дворце Северодонецка качество льда после съезда сторонников
Януковича заметно ухудшилось. Он был забрызган гневной слюной Юрия
Лужкова.

Спецслужбы доложили Путину, что план присоединения Крыма к России может
быть выполнен на 500%. Вместе с Крымом возможно присоединение Донецкой,
Луганской, Харьковской и Одесской областей.

Хроника событий в Украине.
На съезде в Северодонецке восточные области Украины решили создать
«Автономную республику восточных и южных областей Украины со столицей в
городе Харькове». Первыми указами новой республики стали:
- Запретить ношение одежды и обуви оранжевого цвета и с оранжевыми
элементами.
- Жилетки дорожных рабочих и строительные каски перекрасить в
бело-голубые цвета.
- Запретить торговлю апельсинами, мандаринами, абрикосами, морковью,
напитками «Фанта» и «Миранда».
- Всем, кто носит фамилию Ющенко, в трехдневный срок явиться в ЗАГС и
поменять фамилию на Янукович.
- Запретить трансляцию по радио и телевидению песен «Оранжевое небо»,
«Стильный оранжевый галстук» и «Апельсиновый рай».
- Из символики донецкой футбольной команды «Шахтер» убрать оранжевые
цвета.
- Кампании «Сармат» наладить выпуск нового сорта пива - «Бело-голубое».
Поскольку Харьковский городской совет не поддержал заявление
Харьковского губернатора о создании автономии, то Харьков решил
отделиться от «Автономной республики восточных и южных областей Украины
со столицей в городе Харькове».
Из-за того, что часть харьковчан поддержала областную администрацию, а
часть - городской совет, решено разделить Харьков по примеру Берлина на
Западный Харьков и Восточный Харьков и отделить их друг от друга
Харьковской стеной. Стена будет проходить по площади Свободы. В
Восточном Харькове решено вернуть площади ее историческое название -
площадь Дзержинского. В противовес памятнику Шевченко поставить на
площади памятник Януковичу.
Спасибо за внимание. Следите за дальнейшими событиями в Украине.

Академия внешней торговли освободила проФФесора Януковича от занимаемой
должности за нарушение дисциплины - он отпустил студентов с занятий на
митинг на Майдан Незалежности.

Жена Януковича, выступая на митинге, заявила, что на Майдане
Незалежности раздают отравленные апельсины. Правда, не сказала, чем они
отравлены. По сведениям приближенных к Людмиле Янукович базарных бабок
апельсины отравлены тем же ядом, которым отравили Ющенко.

После того, как Людмила Янукович сообщила, что на Майдан Незележности
привезены американские валенки, со всей Украины и из-за рубежа на Майдан
начали съезжаться люди, посмотреть, что это за чудо - американские
валенки.

Юлия Тимошенко - новая Тарапунька украинской сцены.
(PS. Кто не помнит - Тарапуньку звали Юрий Тимошенко)

Почему армянское радио обошло вниманием тот факт, что президент Армении
поздравил Януковича с победой на выборах ?

В Киеве состоялось заседание круглого стола, посвященное вопросу
урегулирования политического кризиса в Украине. В работе круглого стола
приняли участие: Генеральный секретарь ООН Кофи Анан, верховный комиссар
Евросоюза по внешней политике и безопасности Хавьер Солана, глава ОБСЕ
Соломон Паси, главнокомандующий силами НАТО в Европе генерал Джеймс
Джонс, президент США Джордж Буш, премьер-министр Нидерландов Ян Петер
Балкененде, президент России Владимир Путин, премьер-министр
Великобритании Тони Блер, президент Польши Александр Квасневский,
президент Литвы Валдас Адамкус, федеральный канцлер ФРГ Герхард Шредер,
спикер Госдумы России Борис Грызлов, президент Франции Жак Ширак, бывший
президент Польши Лех Валенса, бывший президент Чехии Вацлав Гавел. На
заседание круглого стола НЕ были допущены Леонид Кучма, Владимир Литвин,
Виктор Янукович, Виктор Ющенко - нечего лезть не в свое дело !

В Украине происходит рыжая революция. Значит опять виноват Чубайс.

Эпидемия на anekdot.ru по выдумыванию длинных слов с одинаковыми буквами
сменилась на эпидемию по выдумыванию, что глупее всего угнать.

Украинская оранжевая революция продолжалась больше двух недель. Ну прямо
какая-то эстонская революция.

Из вопросов армянского радио:
- Как понимать слова Путина о том, что государство - это дубина.
- Это значит, что если государство - дубина, то его президент - дубина.

- Почему кремлевские туалеты такие чистые ?
- Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.

В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица
Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова «ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ»,
министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана – не гей, Дана –
транссексуал.

Духовной жаждою томим
Ко мне явился серафим.
Достал щипцы, ко рту приник
И вырвал грешный мой язык.

А.С. Пушкин (в сокращении)

Любимая группа Николая Томенко потерпела фиаско на фестивале
Евровидения, поэтому в следующем году Украину на Евровидении будет
представлять сам Николай Томенко.

Утверждают, что группу "Дискотека Авария" преследует злой рок. А вот
группу "На-На" преследует злой рэп, а группу "Ария" преследует злой поп.

Объявление: Напишу копию картины Малевича "Черный квадрат".

Штирлицем внезапно овладел страх. Потом Страх оделся и ушел домой.

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!

- Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки?
- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.

И все-таки Путин, пробыв два срока президентом России, не выполнил
своего главного обещания - замочить кого-нибудь в сортире.

Сегодня на теннисном корте чемпион Берлина Макс Отто Штирлиц проиграл
всухую. Китайский теннисист Всу Хуй последнее время никому не
проигрывает.

Радистка Кэт жаловалась на Штирлица: "Он такой непрактичный - даже
гвоздя забить не может". И это была чистая правда. Агент Гвоздь хоть и
плохо выполнял свои обязанности, но он был лучшим другом Штирлица.

Пушкин - писатель,
Пушкин - поэт,
Выпал в день твоей дуэли снег!
Знаешь, где-то там, вдали,
В светлом серпантинном зале
Молча встала Натали с удивленными глазами.
В этой пляшущей толпе,
В центре праздничного зала,
Будто свечка по тебе,
Эта женщина стояла.
Встала, и, белым-бела,
Разом руки уронила.
Значит, все-таки была,
Значит, все-таки любила.
Тает желтый воск свечи,
Стынет крепкий чай в стакане...
Пушкина уж год как нет:
Натали старухой стала...

Секс-символами чемпионата мира по футболу стали сборные Коста-Рики,
Того, а также Сербии и Черногории - их поимели все соперники.