Вот какая печальная история произошла со мной когда-то.
Действующие лица: Я - просто я.
Сергей - мой друг детства.
Место действия - город Рига, начало девяностых.
Было это очень давно - лет 10 назад в эпоху бурной и беззаботной юности.
Мой друг - Сергей, был в ту пору настоящим морским волком, ходил на
судне в далекие и жаркие страны, вдыхал солоноватый морской ветер,
покупал на сэкономленную валюту редкие тогда "заграничные вещи" и так
далее и тому подобное. Не мне вам рассказывать, какие бывают моряки.
Сергей был механиком-мотористом-управленцем двигателем какого-то
супер-пупер-высокого разряда. Капитан Немо по сравнению с ним мог
открывать кингстоны и топиться от стыда.
Но ничто не вечно под луной, рейса подходящего не было, так что сидел
Сергей на берегу и ждал своего часа, а глаза его тоскливо глядели на
море. И вот из самого главного морского агентства приходит весточка, что
мол, труба зовет, отдать швартовы, но сначала одна маленькая малость -
надо пройти две языковые аттестации. Первая - по международным морским
законам - по английскому языку. Вторая - по латышскому, по законам
молодой незалежней республики. Тут надо бы сказать, что Сергей владеет
тремя языками:
- русский, он у него родной.
- мат, овладел на судне в совершенстве.
- немецкий, знает, что такое "хенде хох".
И на этом его лингвистические умения заканчивались. Поэтому Сергей стал
меня уговаривать прикинуться Сергеем и сдать экзамен за него. Я
отпирался, как мог, мотивируя это тем, что наверняка завалюсь, ибо там
скорее всего заставят по-английски рассказывать "Правила По
Предотвращению Столкновений Судов На Море" или подобное. Сергей стал
уверять, что экзамен простейший, спросят лишь, как зовут маму с папой,
как я провожу воскресенье и какой породы у меня пудель.
- Экзаменационный лист без фотки, ну скажешь, что ты - это я и дело в
шляпе! - уговаривал он меня.
Я пытался приводить главный аргумент против сдачи экзаменов - у меня в
это время было намечено дневное рандеву с девушкой, которая ради такого
дела должна была прогулять университет. Но Сергей так напирал, что в
конце концов я сдался, решив что девушка никуда не денется, быстро все
сдам и приеду.
Пожав друг другу руки, мы поехали "сдаваться". Настроение у нас было
воодушевленное и бодрое. У меня потому, что я предвкушал скорое
свидание, а у Сергея - от близкого уже шума и клокота воды в кильватере
уходящего банановоза. Но приехав в агентство мы поняли, что все не так
просто. Коридор был забит моряками под завязку, экзамен принимали две
девушки, а мы были где-то сороковыми в очереди.
Если честно, я расстроился. Все это должно было затянуться явно до
вечера. За то дико развеселился Сергей. Все те четыре часа, которые мы
стояли в очереди, Сергей подкалывал меня скабрезными шуточками, на тему
неудавшегося свидания, ждущей в одиночестве девушки и потерянных
возможностях. Я хмуро молчал, не реагируя явно на его сентенции, хотя в
душе все кипело.
Утешало одно: все выходящие из чрева кабинета моряки, подтверждали
информацию о том, что рассказа о папе и маме хватает, чтобы получить
пятерку в документ и швартовочный конец в руки.
Сергей, воодушевленный данной информацией, стал злорадствовать с
удвоенной энергией. Он извивался как змееныш, при этом беспрестанно
хихикая и шутя так, что Регина Дубовицкая, услышав все это, сделала бы
его со ведущим. (Кстати, я ненавижу Регину Дубовицкую).
Но видно, Высшие Силы решили наказать юнгу-шутника за все. Надо же было
такому случиться, что обходящий свои владения Главный Начальник
Пароходства, увидел гигантскую очередь и решил помочь девушкам
поэкзаменовать морских волков. И по иронии судьбы тотчас наступила моя
очередь. Надо ли говорить, что именно мне выпало идти к Нему.
Сергей похлопал меня на прощанье по плечу и я пошел. Для начала я решил
создать первое впечатление. Кося "чисто под моряка", я вошел вразвалочку
в кабинет, воображая себя капитаном Ларсеном. Подходя к столу я отметил,
что для полноты картины надо было бы на руках нарисовать "татуировки" -
якорь и голую русалку.
- Хелло! Хав а ю? - поприветствовал я начальника.
- Сеньк ю, ам файн - ответил он и добавил - сит даун.
- Ага - ответил я на неопределенном языке.
Услышав "ага" он с интересом отвлекся от заполнения какой-то ведомости и
стал внимательно меня разглядывать.
Потупившись, я присел и приготовился блистать языкознанием.
- Вот ис йо нейм? - немного подумав спросил начальник.
- Май нейм ис БббббСергей!!! - выпалил я.
- Ясно - почему-то по русски ответил он, - а фамилия как?
- Галвиньш - голосом герцога Бэкингэма ответил я.
Начальник молчал, явно начиная понимать, что перед ним "тяжелый случай",
но пока не понимая почему. Все это время я широко и по идиотски ему
улыбался. Представьте себе выражение лица Швейка и вы поймете, почему
нервничал начальник.
Немного подумав, он по-английски спросил, как зовут моих родителей и где
я живу, а также когда я родился. На все эти вопросы я ответил без
запинки, с Оксфордским акцентом. Когда я проговаривал звук "Л", я языком
едва ли не касался гланд, при этом я очень мило по-вологодски "окал", не
зная до сих пор, зачем. В душе кипела радость, за то, что начальник -
такой болван и ни о чем не догадывается. Кроме того, я рассказал почти
всю обязательную программу...
- What amount of lubricants has used in piston`s group of your ship`s
engine? - внезапно спросил он (могу ошибаться в окончаниях, не
обессудьте).
- Чего-о-о-о? - ответил я по-русски голосом, каким разговаривают с
хулиганами, просящими закурить. Я так не ожидал такого вопроса, что с
перепугу позабыл весь английский язык. Ну думаю, гад ты Серега, не
предупредил.
Он повторил свой вопрос. Я перестал изображать Швейка.
Напротив, по моему выражению лица могло показаться, что я пытаюсь
передать всем присутствующим, на что похожа селедочная голова и какое у
нее лицо.
Нависла нехорошая тишина, надо было что-то говорить. И я сказал первое,
что пришло мне в голову.
- I`am sorry, i don`t know, what is "piston"!
Лучше бы я этого не говорил! Начальник вскочил из-за стола и стал бегать
по комнате, согнувшись и заложив руки за спину. Помните, как это делал
доктор Мориарти в фильме о Шерлоке Холмсе? Вот-вот...
Внезапно он тихо подкрался ко мне сзади и заорал в ухо:
- Ты действительно не знаешь, что такое "piston"?????
- Не-е-еа - просто ответил я.
- Но ты механик? - полу утвердительно произнес он.
- Oh, yeah!
- Высокого разряда?
- Oh, yeah!
- И не знаешь???? - почему-то переспросил он, не веря своему счастью.
- Си - сказал я и понял, что происходит что-то не то.
Он погулял еще немного, подумал, сел, помолчал и произнес:
- Piston, молодой человек, это ПОРШЕНЬ! И Вам, как механику-дизелисту
высокого разряда это надо бы знать!
- Ох, ептыть! - выпалил я, - Поршень-то я знаю, просто слово забыл. Это
там, в моторе!
Он еще раз посмотрел на меня, казалось, с какой-то невыразимой тоской и
снова спросил:
- OK. What is separator?
- Оу! Это сепаратор!
- А ДЛЯ ЧЕГО сепаратор???!!!
- Сливки делать из молока, - снова заулыбавшись, как Швейк выпалил я.
- Та-а-а-а-ак, - сказал он и я понял, что меня наверное сейчас сильно
побьют и скорее всего дыроколом.
- Да, вот так... , - подтвердил я.
Начальник немного помолчал, а потом быстро стал задавать вопросы голосом
"колющего" меня следователя. Я отвечал быстро, понимая, что терять уже
нечего. Как говорят в местах заключения, я "врубил бодряка".
- На каких судах проходил практику?
- "Викторио Кодовильо"! (это я знал).
- Сколько времени была практика?
- Два раза по 8 месяцев! (это я знал).
- Как звали капитана?
- А, черт его знает... (я понял, что он хочет валить на фамилиях,
поэтому ушел в несознанку)
- ТО ЕСТЬ КАК???
Я стал пороть все, что мне приходило в голову, надо же было бодро
отвечать.
- Ну не знаю я, он знаете ли, мне не представлялся!
- Да-а-а-а??? А боцман тоже не представлялся?
- Тоже нет! Я его всего-то и видел пару раз!
- Не видел боцмана??? Господи, что же ты делал на судне, если не знаешь,
как капитана и боцмана зовут, если не знаешь, для чего сепаратор и как
поршень называется!!! Что ты делал на судне?!!! Ну?!!! Говори!!!!!
Казалось, он вот-вот зарыдает. Ответ надо было хорошенько продумать и я
после небольшой паузы очень важным голосом произнес:
- Известно что делал, палубу красил!
- Что-о-о-о-о-о????
- Палубу....
- Весь рейс?!!!
Я понял, что лучшая защита - нападение и застрекотал:
- Дык то палубу им крась, то якорь точи, то канаты складывай! А у меня
вообще аллергия на краску! Так нет же, иди крась, механик! Это я на
словах механик. По докУменту механик. А на деле - кисть в зубы, пошел
красить! Я то просил капитана, пустите мол в машинное отделение, хоть на
дизель этот поглядеть, а то на картинках только видел, в учебнике. Ага,
как же. Нефиг там тебе делать, иди крась! Так и красил весь рейс, как
пришибленный! До сих пор пахну...
Начальника стало лихорадить.
- Это кто же тебя красить заставлял?
- Известно кто, капитан!
- Таааак! Да ты заешь!!! Да я.... Ды ты.... Капитан на "Кодовильо" - мой
друг! Да я с ним сегодня поговорю! Да я... Я ему скажу! Да что же это...
Да как же он... Ну, блин!!!
Я понял, что дело приняло дурной оборот. Начальник разбушевался, его
трясло, глаза лихорадочно блестели. поэтому я покорно сидел на стуле, не
улыбался и не возникал. На лице у меня была написана боль из-за того,
что я так и не увидел дизеля.
Несколько раз глубоко вздохнув и выдохнув (ну, знаете - "мышите-не
мышите"), он нечеловеческим усилием взял себя в руки и изрек:
- Ладно, сегодня у меня с капитаном твоим будет серьезный разговор. А мы
с тобой сейчас займемся аттестацией по латышскому.
Я решил, что лучше его не злить и сказал правду:
- Вот чего не знаю, того не знаю. Нихт фирштейн.
У него снова задрожал голос и побагровело лицо.
- Не знаешь ни слова?
- Не, ну знаю, как "хлеб" там будет, или как "мама"...
- Ты же Галвиньш, латыш.
- Ну да!
- И не знаешь?
- Мама не учила. Говорила, мол, не пригодится это тебе сынок.
Он замотал головой. Видно было, что он горячо сожалеет о том, что
ввязался в эту авантюру с экзаменами. Потом он взял экзаменационный лист
в руки и стал писать там цифры, приговаривая:
- Ну... Английский ты знаешь хорошо!
Я гордо заулыбался. Он продолжал.
- И поставлю я тебе "пять", НО! Тогда, когда ты придешь через неделю и
расскажешь, для чего же нужен на судне сепаратор. А пока "два", не
обижайся.
- Да ладно, ничего - проскрипел я.
- А вот по латышскому ставлю тебе "четыре"!
- Да за что же "четыре"?!! - возмутился я.
- За то, что Галвиньш. Что же я латышу буду "кол" за латышский ставить?
А теперь, ступай!
- А давайте по латышскому "три" и по английскому "три"....
- Ступай! Иди иди! Через недельку придешь!
Я вышел в коридор и увидел сияющего Сергея. Молча взял его под руку и
вывел на улицу. Усадив его на скамейку я начал свой рассказ с фразы:
- Что же ты баран, мне про сепаратор не рассказал!
Слушая повествование, Сергей на глазах бледнел. Вскоре уже он выглядел
как огурчик: был весь зеленый и в пупырышках. Услышав тему с капитаном,
он зашатался и на время затих. После этого как-то совсем поник,
сгорбился и тихо сказал:
- Поехали, Борька домой. Фиг с ним, с этим морем...
Я утешал его как мог и обещал проштудировать за неделю всю судовую
механику.
Но Сергей твердо решил в пароходстве больше не появляться.
Больше моря Сергей не видал. Вместо этого он увлекся бытовой техникой и
на данный момент является одним из ведущих специалистов в городе по
стиральным машинам и тому подобной технике. За что благодарит меня.
Так одно слово - "сепаратор" изменило всю жизнь человека.
КОНЕЦ
Рассказчик: Specialist
1
01.08.2001, Новые истории - основной выпуск
…Мое увлечение огнем заставило меня спереть противогаз в кабинете НВП
школы и испытать его в боевых условиях. Мне 13 лет было. В чековом
магазине мне накануне были куплены крутейшие японские резиновые сапоги.
Все дети города смотрели на меня с завистью И вот я, напялив эти сапоги,
отправился на городскую свалку испытывать противогаз. Я знал, что там
постоянно жгут кучи мусора, и я собирался в противогазе дефилировать
между кучами, ничуть не боясь дыма. (А сапоги я для понта одел - как на
праздник). Побегав между кучами и не ощутив никакого дыма, я решил
усложнить задачу. (Вообще если бы меня кто-то со стороны увидел...
Безумный ребенок в противогазе и ярко-красных японских сапогах бегает
как шальной среди дымящихся куч мусора, размахивая руками... Зрелище не
для слабонервных!) И вот как я усложнил задачу: поправив хобот
противогаза, я с разбегу запрыгнул на пик самой дымной и большой кучи.
Оказалось, что это вовсе не пик, а просто пригоревшая корка, под которой
пылает нехилый костер, в который я так удачно и впрыгнул. Почувствовав
сильное жжение, я выполз/вылетел из кучи и обнаружил, что сапоги красиво
оплавленной резиной буквально стекли с ног. Резина перемешалась с
кусочками прожженных носков, но ноги, к счастью, не пострадали. От сапог
осталась только верхняя часть, которая и закрывала мне ноги, когда я
гордо пошел домой по заснеженной дороге.
Но остатки сапог еще один раз пригодились. Именно ими я и получил дома по шее.
школы и испытать его в боевых условиях. Мне 13 лет было. В чековом
магазине мне накануне были куплены крутейшие японские резиновые сапоги.
Все дети города смотрели на меня с завистью И вот я, напялив эти сапоги,
отправился на городскую свалку испытывать противогаз. Я знал, что там
постоянно жгут кучи мусора, и я собирался в противогазе дефилировать
между кучами, ничуть не боясь дыма. (А сапоги я для понта одел - как на
праздник). Побегав между кучами и не ощутив никакого дыма, я решил
усложнить задачу. (Вообще если бы меня кто-то со стороны увидел...
Безумный ребенок в противогазе и ярко-красных японских сапогах бегает
как шальной среди дымящихся куч мусора, размахивая руками... Зрелище не
для слабонервных!) И вот как я усложнил задачу: поправив хобот
противогаза, я с разбегу запрыгнул на пик самой дымной и большой кучи.
Оказалось, что это вовсе не пик, а просто пригоревшая корка, под которой
пылает нехилый костер, в который я так удачно и впрыгнул. Почувствовав
сильное жжение, я выполз/вылетел из кучи и обнаружил, что сапоги красиво
оплавленной резиной буквально стекли с ног. Резина перемешалась с
кусочками прожженных носков, но ноги, к счастью, не пострадали. От сапог
осталась только верхняя часть, которая и закрывала мне ноги, когда я
гордо пошел домой по заснеженной дороге.
Но остатки сапог еще один раз пригодились. Именно ими я и получил дома по шее.
04.06.2019, Новые истории - основной выпуск
психологическая помощь по смс: вечером приходит сообщение «где же ты, я тебя уже 40 минут сижу жду, я устала, ты все время говоришь что придёшь, я наряжаюсь и тебя жду, а у тебя дела и ты не приходишь и все отменяешь, почему ты так со мной». пришлось ответить «вы ошиблись номером, и, кстати, пошлите его к чертовой матери» :) ответила «спасибо, так и сделаю :)»
07.07.2001, Истории - другая десятка
Укрощение ноутбука (Курощение ноутбуком)
... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд
ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере
бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился
для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных
сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну
собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был
уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу
"Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и
ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали
готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне
постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он
попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных
приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и
переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился
спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край
своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс
был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже
храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с
желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка
включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с
интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом
пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на
корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В
голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу
бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления
компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались
приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали
расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться
аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул,
уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола
снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны
кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для
компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно
погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского
экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что
аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов
наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется
никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом
городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в
руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук
изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку,
и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину
при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью
побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном
освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать
так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг
дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру,
которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и
попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый
писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и
бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через
Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного
гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его
из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная
часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по
работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы
меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри",
"послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с
коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и
всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается,
заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я
притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после
ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут
я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все
предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось
никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш -
тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая
довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек
практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я
чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но
продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них,
поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с
писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый!
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом
наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся,
так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале
играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой
двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять
в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром
встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной
двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под
подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот
хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не
описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то
старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится
разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не
смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает
Ps. История совершенно реальная.
... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд
ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере
бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился
для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных
сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну
собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был
уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу
"Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и
ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали
готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне
постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он
попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных
приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и
переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился
спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край
своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс
был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже
храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с
желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка
включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с
интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом
пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на
корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В
голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу
бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления
компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались
приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали
расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться
аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул,
уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола
снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны
кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для
компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно
погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского
экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что
аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов
наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется
никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом
городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в
руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук
изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку,
и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину
при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью
побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном
освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать
так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг
дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру,
которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и
попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый
писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и
бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через
Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного
гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его
из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная
часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по
работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы
меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри",
"послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с
коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и
всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается,
заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я
притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после
ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут
я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все
предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось
никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш -
тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая
довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек
практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я
чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но
продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них,
поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с
писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый!
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом
наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся,
так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале
играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой
двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять
в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром
встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной
двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под
подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот
хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не
описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то
старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится
разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не
смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает
Ps. История совершенно реальная.
06.07.2001, Остальные новые истории
Укрощение ноутбука (Курощение ноутбуком)
... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд
ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере
бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился
для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных
сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну
собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был
уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу
"Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и
ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали
готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне
постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он
попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных
приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и
переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился
спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край
своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс
был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже
храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с
желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка
включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с
интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом
пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на
корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В
голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу
бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления
компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались
приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали
расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться
аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул,
уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола
снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны
кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для
компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно
погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского
экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что
аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов
наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется
никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом
городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в
руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук
изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку,
и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину
при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью
побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном
освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать
так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг
дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру,
которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и
попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый
писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и
бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через
Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного
гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его
из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная
часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по
работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы
меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри",
"послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с
коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и
всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается,
заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я
притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после
ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут
я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все
предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось
никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш -
тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая
довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек
практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я
чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но
продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них,
поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с
писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый!
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом
наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся,
так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале
играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой
двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять
в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром
встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной
двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под
подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот
хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не
описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то
старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится
разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не
смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает
Ps. История совершенно реальная.
... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд
ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере
бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился
для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных
сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну
собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был
уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу
"Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и
ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали
готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне
постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он
попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных
приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и
переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился
спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край
своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс
был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже
храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с
желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка
включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с
интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом
пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на
корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В
голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу
бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления
компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались
приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали
расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться
аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул,
уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола
снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны
кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для
компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно
погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского
экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что
аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов
наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется
никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом
городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в
руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук
изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку,
и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину
при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью
побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном
освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать
так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг
дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру,
которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и
попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый
писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и
бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через
Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного
гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его
из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная
часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по
работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы
меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри",
"послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с
коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и
всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается,
заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я
притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после
ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут
я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все
предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось
никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш -
тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая
довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек
практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я
чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но
продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них,
поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с
писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый!
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом
наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся,
так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале
играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой
двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять
в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром
встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной
двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под
подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот
хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не
описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то
старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится
разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не
смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает
Ps. История совершенно реальная.
17.07.2001, Остальные новые истории
Было это давно, мне было лет 14.
... Не знаю, как могла прийти в голову двум подросткам, стоящим на
площадке 9-го этажа эта идея. Не знаю и все. Но идея пришла - узнать,
кто быстрее сбежит по лестнице до первого этажа и там, на улицу.
Два вспотевших, напряженных и серьезных лица косятся друг на друга, и
наконец я кричу: "Старт!". Срываюсь с места, бегу. Рядом пыхтит и бежит
друг. Умнее не придумаешь. Два гения. Ну вот и бежим. Этажу к пятому
ускорение начинает принимать угрожающие масштабы, чтобы не вылетать с
"трассы" и не обтирать заплеванные стены, приходиться корректировать
несущееся тело, хватаясь руками за перила. Скорость растет. Ступеньки
перестают мелькать, сливаются в единую серую полосу, которая убегает
из-под ног с сумасшедшей скоростью. Первый этаж... Еще немного и победа!
И вот я пробегаю последние метры, отделяющие меня от улицы. Дверь в
подъезд слегка приоткрыта. Туда, туда, к победе! Решаю усилить эффект и
пересечь дверной проем в прыжке. И тут происходит ЭТО. Надо же было мне
подпрыгнуть так, чтобы одна из лямок для ремня в джинсах вошла в плотный
контакт с ручкой полуоткрытой двери.
Вы когда-нибудь видели, как останавливают самолет, севший на палубу
авианосца? Если да, то можете представить, как остановился я. Друг еще,
помню, удивился, куда это я так внезапно пропал. Бежал, бежал впереди и
пропал. А я не пропал, я тут, за дверью. На ручке.
Налетев на околозвуковой скорости на ручку и крепко зацепившись за нее
не рвущейся лямкой мое ускорение резко изменило вектор направления.
Теперь я неумолимо, корпусом вперед двигался к стене. Ударившись лбом об
стену я слегка обмяк, что позволило коварной двери возвратить мою
обмякшую тушку слегка назад, к проему. Надо ли говорить, что вылетавший
из подъезда на не меньшей скорости друг просто не мог не споткнуться об
меня. Все отделались легкими ушибами.
... Не знаю, как могла прийти в голову двум подросткам, стоящим на
площадке 9-го этажа эта идея. Не знаю и все. Но идея пришла - узнать,
кто быстрее сбежит по лестнице до первого этажа и там, на улицу.
Два вспотевших, напряженных и серьезных лица косятся друг на друга, и
наконец я кричу: "Старт!". Срываюсь с места, бегу. Рядом пыхтит и бежит
друг. Умнее не придумаешь. Два гения. Ну вот и бежим. Этажу к пятому
ускорение начинает принимать угрожающие масштабы, чтобы не вылетать с
"трассы" и не обтирать заплеванные стены, приходиться корректировать
несущееся тело, хватаясь руками за перила. Скорость растет. Ступеньки
перестают мелькать, сливаются в единую серую полосу, которая убегает
из-под ног с сумасшедшей скоростью. Первый этаж... Еще немного и победа!
И вот я пробегаю последние метры, отделяющие меня от улицы. Дверь в
подъезд слегка приоткрыта. Туда, туда, к победе! Решаю усилить эффект и
пересечь дверной проем в прыжке. И тут происходит ЭТО. Надо же было мне
подпрыгнуть так, чтобы одна из лямок для ремня в джинсах вошла в плотный
контакт с ручкой полуоткрытой двери.
Вы когда-нибудь видели, как останавливают самолет, севший на палубу
авианосца? Если да, то можете представить, как остановился я. Друг еще,
помню, удивился, куда это я так внезапно пропал. Бежал, бежал впереди и
пропал. А я не пропал, я тут, за дверью. На ручке.
Налетев на околозвуковой скорости на ручку и крепко зацепившись за нее
не рвущейся лямкой мое ускорение резко изменило вектор направления.
Теперь я неумолимо, корпусом вперед двигался к стене. Ударившись лбом об
стену я слегка обмяк, что позволило коварной двери возвратить мою
обмякшую тушку слегка назад, к проему. Надо ли говорить, что вылетавший
из подъезда на не меньшей скорости друг просто не мог не споткнуться об
меня. Все отделались легкими ушибами.
Тому кто вчера распинался какое в Америке торжество закона
посвящяется...
( перевижу с транслита, так что не судите строго)
Я в Америке уже 11 лет. Много лет работал в адвокатской фирме. Смело
могу сказать, что все о чем ты писал - правда. Но только в теории. На
самом деле, простой человек здесь абсолютно беззашитен от произвола
властей и суда. Вот несколько характерных примеров: 1. Если жене
вздумается вызвать полицию и заявить что муж ее побил, полиция
автоматически арестовывает мужа, утром его отпускают, но запрешают
появляться в 150 метрах от дома до судебного разбирательства, которое
обычно через две недели. На суде же судья почти всегда автоматически
подтверждает запрет так как боится, что если муж и вправду кого-нибудь
убъет то у судий будут проблемы. Это широко практикуется женами
желающими отсудить детей.
2. Если в городе Нью Йорк Вас остановят в пьяном виде, у Вас отбирают
машину. Насовсем. Без компенсации.
3. Достаточно кому-либо Вас в чем-нибудь криминальном обвинить, как Вас
начнут судить. В самом лучшем случае судья отменит это дело, но на это
уйдет куча нервов и денег на адвоката.
4. Любой человек, упавший у Вас перед домом будет Вас судить на кучу
денег. И ничего вы не сможете сделать.
5. Если Вас кто-то обманул на сумму до $100.000 то ни один адвокат не
возымется за ваше дело - слишком низкая сумма. Такие дела стоят в
очереди по 5 лет.
6. Полицейский всегда может Вас арестовать просто так, а потом сказать в
суде, что от Вас пахло марихуаной или еще что-нибудь. Посадить не
посадят, но ночь в участке проведете, да в суд придется идти, да
адвоката брать.
7. Свежий случай: мальчик 14 лет сказал другому "Отойди, а то убъю".
Полиция, суд, исключение из школы, визиты к психиатру в приказном
порядке, запись в криминальной истории с который в хороший институт не
возьмут.
8. Помните в чем обычно обвиняут Сталинскую систему юриспунденции? В
том, что признание считалось главным доказательством и в том, что сажали
детей.
Так вот, в Америке, совершенно оффициально, признание признается главным
доказательством, и детей сажают.
Скажу честно. Не знаю как сейчас в России, но в Советском Союзе я
чувствовал себя гораздо более защищенным от милиции и суда.
посвящяется...
( перевижу с транслита, так что не судите строго)
Я в Америке уже 11 лет. Много лет работал в адвокатской фирме. Смело
могу сказать, что все о чем ты писал - правда. Но только в теории. На
самом деле, простой человек здесь абсолютно беззашитен от произвола
властей и суда. Вот несколько характерных примеров: 1. Если жене
вздумается вызвать полицию и заявить что муж ее побил, полиция
автоматически арестовывает мужа, утром его отпускают, но запрешают
появляться в 150 метрах от дома до судебного разбирательства, которое
обычно через две недели. На суде же судья почти всегда автоматически
подтверждает запрет так как боится, что если муж и вправду кого-нибудь
убъет то у судий будут проблемы. Это широко практикуется женами
желающими отсудить детей.
2. Если в городе Нью Йорк Вас остановят в пьяном виде, у Вас отбирают
машину. Насовсем. Без компенсации.
3. Достаточно кому-либо Вас в чем-нибудь криминальном обвинить, как Вас
начнут судить. В самом лучшем случае судья отменит это дело, но на это
уйдет куча нервов и денег на адвоката.
4. Любой человек, упавший у Вас перед домом будет Вас судить на кучу
денег. И ничего вы не сможете сделать.
5. Если Вас кто-то обманул на сумму до $100.000 то ни один адвокат не
возымется за ваше дело - слишком низкая сумма. Такие дела стоят в
очереди по 5 лет.
6. Полицейский всегда может Вас арестовать просто так, а потом сказать в
суде, что от Вас пахло марихуаной или еще что-нибудь. Посадить не
посадят, но ночь в участке проведете, да в суд придется идти, да
адвоката брать.
7. Свежий случай: мальчик 14 лет сказал другому "Отойди, а то убъю".
Полиция, суд, исключение из школы, визиты к психиатру в приказном
порядке, запись в криминальной истории с который в хороший институт не
возьмут.
8. Помните в чем обычно обвиняут Сталинскую систему юриспунденции? В
том, что признание считалось главным доказательством и в том, что сажали
детей.
Так вот, в Америке, совершенно оффициально, признание признается главным
доказательством, и детей сажают.
Скажу честно. Не знаю как сейчас в России, но в Советском Союзе я
чувствовал себя гораздо более защищенным от милиции и суда.
Сразу всем
>>Во-первых, Вы могли работать только в паралегал или иммигратион
оффисе, С чего Вы взяли? Я работаю в довольно крупной фирме.
>>Только когда вспоминаешь все что прочитал в бульварной газете,
пожалуйста, не вводи людей в заблуждение относительно источника.
Я и не ввожу. Ни слова неправды я не написал.
>>Правда. И суды, как правило, на стороне матерей. Но я знаю о паре
случаев заявления отцов о том, что мать побила детей. Ох, несладко этим
матерям пришлось. Вообщем, в семейных судах грязных приемов хватает.
Какая разница, муж или жена. Главное, что закон это поошряет.
>2. Если в городе Нью Йорк Вас остановят в пьяном виде, у Вас отбирают
машину. Насовсем. Без компенсации. <
>>О справедливости этого закона можно спорить, но он отменен судами
высшей инстанции.
Увы, не отменен. Верховный суд отказался рассматривать это дело.
>>Неверно. До суда, т. н. большое жюри (15-20 чел.) должно согласится с
тем, что есть основания для обвинения и суда. Убедить их в этом - задача
обвинения.
Показаний “свидетеля” обычно достаточно. На большом юрий ни адвокат ни
обвиняемый не присутсвуют. Только прокурор.
>> Если человек упал и покалечился на “подотчетной” территории, то он
должен доказать, что владелец допустил “преступную халатность, повлекшую
тяжелые последствия”. Иными словами, если там яма - это одно, а если он
на ровном месте... Судить-то может, а вот отсудить... И любой вменяемый
адвокат ему/ей на это укажет.
В любом случае Вам это будет стоить нервов и, если, нет страховки, денег
на адвоката.
>>Правда. Нет в мире совершенства. Хорошо, что в России с этим сьвачено.
Только какую-нибудь старушку на квартиру кинут, так сразу все и
бросаются судить да расследовать. Вот, к примеру АО МММ... <<
Pri chem zdes` Rossiya? Eto zhe ne opravdyvaet Ameriku.
>>Все, конечно, бывает, но, скорее всего, искаженная информация. То есть
Полиция и ВРЕМЕННОЕ исключение (суспенсион), возможно, а вот суд и
криминальная история (каковая, кстати, для подростков, закрывается в 18
лет, при отсутствии рецедивов. Так что, насчет колледжа - бабушка на
двое сказала)... Понятно, что они все пуганые после массовых расстрелов
в школах, но суд на то и суд, чтоб разобраться. На основе только
“отойди, а то убъю” принудительного психиатра не дадут. А может не,
“отойди, а то убъю”, а “отойди, а то убъю вот из этого папиного
пистолета”? Или “взорву всех на хрен”?
Все- истинная правда. Желающие могут проверить сами. Мальчика зовут
Дмитрий Шейнин, живет в Fair Lawn, Нью Джерси.
>>Неточно. На основании ОДНОГО признания осудить не могут.
Достаточно признать себя виновным в суде () и суда не будет. Будет сразу
приговор. В СССР признание вообще в расчет по закону не принималось.
>>давно, один Нью ірский полицейский получил 30 лет, за пытки одного
>>Гайтянина (каковой от города $8 млн. получил).
Получил. Потому что это всплыло наружу. Кстати, полицейских избивших
перед видеокамерой черкого Родни Кинга суд оправдал.
А потом другой суд осудил. Еще одна “прелесть” американской юриспуденции
- если то же действие назвать по другому, можно судить еще раз.
>> Кстати недавно видел цифру, сколько людей становятся жертвами
доместиц виоленце
(насилие со сороны родственников). Невольно начинаешь одобрять такие
действия полиции.
Проблема, что с водой и ребенка выплескивают.
>>Давно менты по почкам не пинали?
Никогда не пинали. Даже когда забирали за ночные ломы у театра
(кто-нибудь еще помнит что это такое?)
>>Во-первых, Вы могли работать только в паралегал или иммигратион
оффисе, С чего Вы взяли? Я работаю в довольно крупной фирме.
>>Только когда вспоминаешь все что прочитал в бульварной газете,
пожалуйста, не вводи людей в заблуждение относительно источника.
Я и не ввожу. Ни слова неправды я не написал.
>>Правда. И суды, как правило, на стороне матерей. Но я знаю о паре
случаев заявления отцов о том, что мать побила детей. Ох, несладко этим
матерям пришлось. Вообщем, в семейных судах грязных приемов хватает.
Какая разница, муж или жена. Главное, что закон это поошряет.
>2. Если в городе Нью Йорк Вас остановят в пьяном виде, у Вас отбирают
машину. Насовсем. Без компенсации. <
>>О справедливости этого закона можно спорить, но он отменен судами
высшей инстанции.
Увы, не отменен. Верховный суд отказался рассматривать это дело.
>>Неверно. До суда, т. н. большое жюри (15-20 чел.) должно согласится с
тем, что есть основания для обвинения и суда. Убедить их в этом - задача
обвинения.
Показаний “свидетеля” обычно достаточно. На большом юрий ни адвокат ни
обвиняемый не присутсвуют. Только прокурор.
>> Если человек упал и покалечился на “подотчетной” территории, то он
должен доказать, что владелец допустил “преступную халатность, повлекшую
тяжелые последствия”. Иными словами, если там яма - это одно, а если он
на ровном месте... Судить-то может, а вот отсудить... И любой вменяемый
адвокат ему/ей на это укажет.
В любом случае Вам это будет стоить нервов и, если, нет страховки, денег
на адвоката.
>>Правда. Нет в мире совершенства. Хорошо, что в России с этим сьвачено.
Только какую-нибудь старушку на квартиру кинут, так сразу все и
бросаются судить да расследовать. Вот, к примеру АО МММ... <<
Pri chem zdes` Rossiya? Eto zhe ne opravdyvaet Ameriku.
>>Все, конечно, бывает, но, скорее всего, искаженная информация. То есть
Полиция и ВРЕМЕННОЕ исключение (суспенсион), возможно, а вот суд и
криминальная история (каковая, кстати, для подростков, закрывается в 18
лет, при отсутствии рецедивов. Так что, насчет колледжа - бабушка на
двое сказала)... Понятно, что они все пуганые после массовых расстрелов
в школах, но суд на то и суд, чтоб разобраться. На основе только
“отойди, а то убъю” принудительного психиатра не дадут. А может не,
“отойди, а то убъю”, а “отойди, а то убъю вот из этого папиного
пистолета”? Или “взорву всех на хрен”?
Все- истинная правда. Желающие могут проверить сами. Мальчика зовут
Дмитрий Шейнин, живет в Fair Lawn, Нью Джерси.
>>Неточно. На основании ОДНОГО признания осудить не могут.
Достаточно признать себя виновным в суде () и суда не будет. Будет сразу
приговор. В СССР признание вообще в расчет по закону не принималось.
>>давно, один Нью ірский полицейский получил 30 лет, за пытки одного
>>Гайтянина (каковой от города $8 млн. получил).
Получил. Потому что это всплыло наружу. Кстати, полицейских избивших
перед видеокамерой черкого Родни Кинга суд оправдал.
А потом другой суд осудил. Еще одна “прелесть” американской юриспуденции
- если то же действие назвать по другому, можно судить еще раз.
>> Кстати недавно видел цифру, сколько людей становятся жертвами
доместиц виоленце
(насилие со сороны родственников). Невольно начинаешь одобрять такие
действия полиции.
Проблема, что с водой и ребенка выплескивают.
>>Давно менты по почкам не пинали?
Никогда не пинали. Даже когда забирали за ночные ломы у театра
(кто-нибудь еще помнит что это такое?)
И классик тобольской поэзии об обнулении:
хоть стар, да я удал!
Стань, как прежде, молодец, —
Я тотчас же под венец». —
«Вспомни, матушка царица,
Ведь нельзя переродиться;
Чудо бог один творит».
Царь-девица говорит:
«Коль себя не пожалеешь,
Ты опять помолодеешь.
Слушай: завтра на заре
На широком на дворе
Должен челядь ты заставить
Три котла больших поставить
И костры под них сложить.
Первый надобно налить
До краёв водой студёной,
А второй – водой варёной,
А последний – молоком,
Вскипятя его ключом.
Вот, коль хочешь ты жениться
И красавцем учиниться —
Ты, без платья, налегке,
Искупайся в молоке;
Тут побудь в воде варёной,
А потом ещё в студёной.
Иван и ЦарьИ скажу тебе, отец,
Будешь знатный молодец!»
бух в котел и там сварился
хоть стар, да я удал!
Стань, как прежде, молодец, —
Я тотчас же под венец». —
«Вспомни, матушка царица,
Ведь нельзя переродиться;
Чудо бог один творит».
Царь-девица говорит:
«Коль себя не пожалеешь,
Ты опять помолодеешь.
Слушай: завтра на заре
На широком на дворе
Должен челядь ты заставить
Три котла больших поставить
И костры под них сложить.
Первый надобно налить
До краёв водой студёной,
А второй – водой варёной,
А последний – молоком,
Вскипятя его ключом.
Вот, коль хочешь ты жениться
И красавцем учиниться —
Ты, без платья, налегке,
Искупайся в молоке;
Тут побудь в воде варёной,
А потом ещё в студёной.
Иван и ЦарьИ скажу тебе, отец,
Будешь знатный молодец!»
бух в котел и там сварился
Забавны неутомимые борцы за чистоту языка, предоагающие говорить Фоюальшивый вместо фейковый:) Происходит от сущ. фальшь, далее из ср.-в.-нем. valsch, из лат. falsus «ложный, неверный», из fallere «вводить в заблуждение, обманывать» (дальнейшая этимология неясна) . Русск. фальшь — уже с 1488 г., также стар. фальша (1633 г.). Возможно, заимств. через польск. fałsz.
Х открыл магазин электрических паровозиков и назвал "ароматный цыпленок" .Посетителей у него полно, но все, сволочи, приземлённые и хотят только пожрать, а не обнаружив в продаже жареных цыплят уходят, хлопнув дверью, а Х пишет в социальные сети под хэштэгом meetoo какие все приставучие, бездуховные, не ценят его изысканное хобби и тонкую душевную организацию и хотят от него только одного - удовлетворения своих физических потребностей, а он -свободный человек и может одеваться как хочет и называть свой магазин паровозиков тоже как хочет. Собирается подавать на всех в суд за харрасмент.
25.10.2017, Новые истории - основной выпуск
Понравилась моя подруга парню на вечеринке. И так на неё посмотрит, и эдак, и поближе встанет. Подруге-то он ни к чему, у неё любимый муж есть, а ее лучший друг-гей все ее уговаривает: смотри какой красивый, высокий кудрявый итальянец.
Собралась подруга домой, и итальянец поднимается - "мне тоже пора" - а в глазах видно: уже начал планы строить - как заболтает, как приобнимет, как к себе ночевать позовёт, чтобы ей на другой конец города на такси не ехать.
Только вышли - за ними друг-гей - ему тоже пора. Итальянец не успел рот открыть - гей ему уже кучу комплиментов, и приобнял, и живёт он за углом:)
С тех пор, побывав в роли "дичи", итальянец и к девушкам стал по-другому относиться -
уважительнее, с пониманием их желаний и нежеланий. Может, поэтому красивые девчонки и любят геев - они отомстят мужчинам за все их домогательства:)
Собралась подруга домой, и итальянец поднимается - "мне тоже пора" - а в глазах видно: уже начал планы строить - как заболтает, как приобнимет, как к себе ночевать позовёт, чтобы ей на другой конец города на такси не ехать.
Только вышли - за ними друг-гей - ему тоже пора. Итальянец не успел рот открыть - гей ему уже кучу комплиментов, и приобнял, и живёт он за углом:)
С тех пор, побывав в роли "дичи", итальянец и к девушкам стал по-другому относиться -
уважительнее, с пониманием их желаний и нежеланий. Может, поэтому красивые девчонки и любят геев - они отомстят мужчинам за все их домогательства:)
Постановление пленума верховного суда: Обратить внимание судов на то, что к преступлениям, предусмотренным статьями 131 и 132 УК РФ, относятся половое сношение, мужеложство, лесбиянство и иные действия сексуального характера в отношении потерпевшего лица (потерпевшей или потерпевшего), которые совершены вопреки его воле и согласию и с использованием беспомощного состояния потерпевшего лица.
02.08.2020, Новые истории - основной выпуск
Еще про непьющих-неожиданно исчез мой босс
Позднее выяснилось что его отправили в командировку в Баку с платежной карточкой компании и он сразу прогулял большую сумму. если бы он пил это бы никого не удивило, а тут стали разбираться, звонить и гуглить и выяснились что он с нее оплачивал дам с низкой социальной ответственностью.
Позднее выяснилось что его отправили в командировку в Баку с платежной карточкой компании и он сразу прогулял большую сумму. если бы он пил это бы никого не удивило, а тут стали разбираться, звонить и гуглить и выяснились что он с нее оплачивал дам с низкой социальной ответственностью.
Specialist (15)
1