Поиск по автору:

Не долго мучилась старушка В высоковольтных проводах, Её обугленную
тушку, Нашли тимуровцы в кустах.

-Дочь, иди-ка сюда...
- Мам, пап. ААА все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если на счет
денег-то я все верну. Пап наркотики в шкафу это не мои, они на продажу.
Да ладно вам. Если приходили из милиции, то они нечего не докажут. Нет
трупа, нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значит!

Как называется мужчина который не может два раза?
- Мммм... Дмитрий Анатольевич?

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует
Ту-154 и видит что к нему пристроился какой-то самолет. Ну, вводит тушку
в крутой выраж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и
свечкой вверх.
- Ушел,-облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса:
- Командир, если следующим этапом собираетесь занятся ковровыми
бомбардировками, то у поссажиров скопилось много того, что можно
исползовать в качестве бомб

-Спасибо за танец девушка! -Да на какой, хрен, танец!? Я просто к выходу
пробиваюсь!

-Доктор, а существуют какие-либо способы увеличит член?
- На сколько я понимаю, интернета у вас нет.

-Какое сегодня число?
- Четверг
- Значит скоро осень.

-Мам, а мам мне уже 18, можно я лифчик одену?
- Заткнись дурак...

Муж кричит на жену блондинку:-Ты зачем взяла деньги из тумбочки?
- Вооопервыых я не браааала, а вооовторых я пооооложииила на местоооо

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но
в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!

Теща нажарила зятю котлет. Зять кинул полкотлеты коту, тот сьел и упал,
и захрипел. Зять как дасть теще сковородой по лицу. Тут кот вскакивает и
в известном жесте с криком "Yeееssss"

иногда шаг вперед является результатом поинка назад

- Дорогой, а давай оформим наши отношения?
- Ну тащи гирлянды и дождик!

Колдунья Вуду случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
отряд полиции.

Страх-это когда трамвай зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Мужчина в браке порой подобный мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно и улететь нельзя.

Народ требует хлебаи зрелищ, а получает водку и телевизор.

-Учтите, все что вы скажете будет исползовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Исползуйте против меня голую бабу!

Под фоторобот китайского преступника подошло 12 млн человек.

Российские ученые провели серию опытов, и выяснили что от улыбки, никому
не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улиток

Россия-Япония 0-1. РОСНО попало

-Дорогой, можно я тебя поцелую?
- Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!

Преподователь спрашивает студентов:
- Ну прежде чем начать экзамен, вы можете задать вопросы!
Голос студента с задней парты:
- У меня вопрос, а что мы сегодня сдаем?

Идет девушка от гениколога, знает что беременна. И думает "Что он
скажет?"
Приходит домой и говорит мужу-Дорогой, ты скоро станешь папой!
И про себя "А может и не ты..."

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на
мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с
земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не
звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные
туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при
определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."

Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона написали?
- Это не номер, а ваш налог за прошлый год....

Разговаривают два приятеля.
- Ну все, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А с деревом я разведусь!

Идет заседание госдумы. Все решают как исползовать поля после
"Чернобыля"
- Злаки нельзя, корнеплоды тоже....
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках напишем "Минздрав последний
раз предупреждает...."

встречаюстя друг с приятелем, а у него под глазом фингал.
- Откуда фонарь под глазом?
- Да жене на ТЫ сказал...
- Но за это не бьют!?
- Да, понимаешь... лежим мы в постели и она мне говорит: давно МЫ с
тобой сексом не занимались... а я в ответ не МЫ, а ТЫ....

Если в течении года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело
предьявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно
провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не
забудьте про моральный ущерб!

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная карликовая американская такса!
- Раз кошка сьела, значит крыса....

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Разговаривают 3 подруги:
- Я из мужика, за 5 минут крупного импотента делаю!
- Фи,-отвечает вторая-Я из импотента за 5 минут мужика делаю!!
- Девочки, вы о чем!? Я за 5 минут во рту кубик-рубик собираю!!!

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро.
- Ты где был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж устало;
- А ты думаешь, я спал?

-Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали.
Это то же надо, унитаз в перчатках мыть!

Привезли чукчам продуктовый паек;консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:-Телевизор включаю-там Путин. Радио
включаю-там Путин. Газету открываю-там Путин, вот теперь консервы
открывать боюсь...

Вопрос Кремлевскуму радио;
- Если сын генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье,
то что и в каких маштабах крышует Генеральный прокурор?

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением
искусственного интеллекта, считает американский журнал "Popular Science"
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач, в базовую
комплекцию, считает в АвтоВАЗе

Ученые открыли секрет молодости. Теперь вы сохраняете работоспособность
до 85 лет. Спонсор иследований-Пенсионный фонд РФ

Новая акция ои Чупа-Чупс. Собери 2000 оберток от Чупа-Чупс и выиграй
автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крупую тачку!

Муж, крупный чиновник, лупит любоника. Жена:
- Ты же убьешь его!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Ну и пусть!!!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик останаввливается. Любовник уползаяя:
- Слава "Единой России!"

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вродебы обычные слова, а как верно сказаны!

У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются...
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич-первое лицо. Это я разрешил.

На конкурсе компьютерных вирусов, победил полиморфный вирус, который
20 раз выводит на экран надпись "Hello, Wordl" и уничтожает мир.

Кудрин:
- Я посоветоюсь с примьером!
Медведев:
- Пока я призедент, такие решения я принимаю сам! Я сам посоветуюсь с
премьером!

Женщин, можно сравнить только с цветами.
Они стараються обратить на себя внимание как можно большое количество
пчелок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.