Поиск по автору:

Авиарейс Москва-Питер. Командир экипажа штурману:
- Ты карты взял?
- А как же! Две колоды.
- Идиет, я про навигационные спрашиваю.
- Во, блин, кажется забыл...
- Ну тогда опять будешь по пачке "Беломора" курс прокладывать.

Polovoj obraz zhizni

Приходит хирург к себе на работу в больницу. Смотрит, чего-то все
медсестры и врачихи потерянные, мрачные ходят, некоторые заплаканные.
Спрашивает у одной:
- Что случилось?
- Вася умер, - отвечает.
Он к другой:
- Что случилось?
- Умер Вася...
Он еще к нескольким. И все одно и тоже:
- Вася умер...
Решил в морг сходить, поинтересоваться, что это за Вася. Выкатывают ему
тележку с Васей. Лежит мужичок, а у него между ног ВОТ-ТА-КЕН-НЫЙ...
Прикололся хирург, и подумал: "Отрежу, препарирую, покажу жене. Она
тоже врач, пусть приколется." Отрезал, заспиртовал в баночке, понес
домой, показал жене. Жена:
- Ж8-(( Что, неужели Вася умер?!?!?!

Полковнику делают операцию на мозге. Самый ответственный момент -
хирург достал мозг и держит его в руках. Тут в операционную врывается
лейтенант:
- Товарищ полковник, в штабе только что поучен приказ, вам присвоено
звание генерала!
Полковник (уже генерал) вскакивает со стола и несется к выходу,
натягивая фуражу. Сзади бежит хирург с мозгом в руках и орет:
- А мозги-то, мозги?!?!
Полковник (генерал) оборачивается на бегу:
- Да на@%я они мне теперь нужны!

Prepod (P) sprashivaet u studenta (S) na examene:
(P) - Chto takoe "odna loshadinaya sila"?
(S) - Eto mosh'nost', razvivaemaja loshad'u rostom v 1 metr i vesom
v 1 kilogramm.
(P) - Ж8-0 Gde vi videli takuu loshad'?
(S) - A ee tak prosto ne uvidish, ona hranitsa v Palate Mer i Vesov v
Parizhe!

-Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем?
- Как зачем!? чтоб в место вдух дырок было две палки

Pogib besslavnoj smert'u hrabrih (c)

Kto devushku uzhinaet, tot ee i tantsuet

Девушка (Д) приходит к гинекологу (Г)
Д: -Доктор, у меня пи%да воняет, ну невозможно просто, посмотрите пожалуйста,
что у меня там.
Г: -Ну раздевайтесь, посмотрим.
Девушка раздевается.
Г: (озадаченно)- Девушка, вы бы хоть пи%ду-то помыли.
Д: А чего ее мыть пи%ду вонючую?

Edet vse tot-zhe avtobus s russkimi turistami po zapadnoj Ukraine.
Vdrug rezko tormozit, v perednuu dver' vrivaetsa zdorovennij
hloptets v politsajskoj forme vremen WWII so "shmajserrom" napereves:
- Kotra godina? (Kotorij chas? (ukr.))
V avtobuse vse pobeleli i molchat.
- Kotra godina?!?!
Vse molchat. Hlopets peredergivaet zatvor "smajsa":
- Ostannij raz pitau, kotra godina?!?!?! (Posledinij raz sprashivau...)
Tut s zadnego ryada podaet golos prehavshij iz Canadi negr:
- Opiv na vos'mu, shanovnij. (Pol vos'mogo, uvazaemij)
- Da ti sidi spokijno, sam bachu sho ne moskal'.

"Мне пожалуйста,300 грамм....."
"Ну вы и алкоголик!"

Политический стих из дружественной Беларуси.

А наш Лука (какая прыть!)
Иваном Грозным хочет быть.
Но вот только тянет он пока
лишь на Ивана Дурака.

Ответ на "Підрахуй"...

Русский и Укринец: Р: Всетаки странный у вас язык! Вот например
"Незабаром" - Вот и пойми!!! За Баром или Не за баром!
У: У вас мова теж якась неконкретна! Наприклад: "Срави" - І як оце
зрозуміти! Чи Срав чи Ні!!!
(Незабаром - скоро)

История, которую я хочу выставить на Ваш суд, произошла в 1992 году.
В те годы я учился в республики Кыргызстан в школе №7. В 11-ом классе
пошли мы двумя классами (11а и б) в военкомат с нашим военруком на
плановый мед. осмотр.
Как и во всех классах, есть в классе свой так называемый ЛОХ, был и у
нас.
Перед тем как идти военрук нас предупредил, что б все привили себя в
порядок.
Сказано сделано. После того как осмотр закончился мы сидели в комнате и
одевались.
Надо сказать, что на таких осмотрах смотрят ВСЕ. Там наклонитесь, там
рздвиньте и т. д.
Сидим значит, одеваемся подходит военрук к нашему лоху и говорит « У
тебя дома газеты хоть есть? » С умыслом на то, что мол задницу хоть
иногда вытирать надо. То что мы услышали в ответ, повалило оба класса на
пол минут на десять. А ответил он:
« А ЗАЧЕМ МНЕ ГАЗЕТЫ У МЕНЯ ДОМА РАДИО ЕСТЬ!!! »

P.S. Если кто-то прочитал и вспомнил эту историю ответе по обратнаму
адресу.
С Уважением Порошин Иван.

Из жизни мудрого президента:

Однажды Буш задумался куда утекает вода из его крана.
- Может ее воруют иракцы? - спросил он Пауэлла.
- Нет, мой президент, у них же пустыня. - ответил мудрый советник.
- Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну.
- Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет. - возразил тот.
- Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс!
- Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.

Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.

Na beregu stojali troe: on, ona i u nego...

Prignul parashutist s samoleta, dernul kol'tso. A parashut
zaputalsa i ne raskrivaetsa. Dergal muzhik stropi - ne pomogaet.
Dostal on nozh-stroporez, dostal svoj "pribor", i po samomu osnovaniu
nozhom - chick! :
- Nahrena ti mne teper' nuzhen...
V etot moment parashut taki rasputivaetsa i raskrivaetsa. Parashutist
nozhom po stropam - chick! :
- Nahrena ti me teper' nuzhen!

Рекламный ролик.
Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток,
похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке
не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине
рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает
деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово,
растягивая его по слогам: "СУШ-НЯК!"

Soundtrack к "Трем богатырям" Васнецова. (Кто не помнит -
возьмите репродукцию:)
Илья Муромец: "Что за х@й по полю бродит?!"
Добрыня Никитич: "Надо дать ему п@$#ы!..."
Алеша Попович: "Что вы, что вы?! Поскакали, пока нам п@$#ы не дали!"

Робинзон.
Плыли по морю,
Ветер в жопу дул,
Капитан с палубы сразу срыгнул,
Без капитана нас в море унесло,
ібнуло об скалы и в щепки разнесло,
Немного погодя Я жопой нащупал островок,
Он был похож на говна комок.
Вылез на берег, залез на пальму,
Увидел чудо дикаря,
Он был страшен до кончика хуя,
Слез с пальмы, дал пиздюлей,
Залез, увидел чюдо дикарей,
Перегрызли пальму, дали пиздюлей.
Когда очнулся, смотрю, тут какая-то блядь,
Взяла меня за задницу и давай ебать,
Я хотел ответить, но получил в глаз,
А как очухался,
Оказалось Я уже пидараз...

Пишите [email protected]