Поиск по автору:

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,
пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку....

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской
дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,
lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

ot tebya toskou veet, vyzyvaya lish tosky
Naxren ya s toboi svyazalsya, otkopal tebya v pesky.
kak to nochu s pyany, s duri-ya na kladbishe zabrel
viju glaz torchit s mogily, na kreste torchit orel.
Xmel moi v mig vdrug isparilsya, stal ya trezvyi kak steklo
ryt pesok ya vzyalsya lixo, poyavilos vse eblo.
koja belaya kak pydra, gybi sjati kak v kleu
nado dalshe ryt mogily, shas lish ujin probleu!
Za bashkoi poshli i plechi, siski jopa sapogi
Telka klassno soxranilas, ruki nogi dve nogi

Дело было перед экзаменом. Утром едва разлепив глаза, с надеждой на списать,
пошел на экзамен.
По дороге на глаза попались два автомобильных номера, один из них гласил “МАS”,
второй “DAI”. (Маздай)
Не придав значения, пошел на экзамен.
Списать так и не удалось. :(

-Приходет мужик в аптеку и спрашивает:
- "У вас есть презервативы 36-ого размера"
- Аптекарша отвечает "А вы ходили по этому адресу?"
- Там все размеры есть!!!
- Ну и мужик пошол по этому адресу.
- Пришол он и спрашивает.
- "У вас есть презервативы 36-ого размера."
- Ну, а грузин в ответ.
- А, так бы и сказал что детский надо.
ХА-ХА-ХА-ХА!!! XO-XO-XO-XO!!! XY-XY-XY-XY!!!

Прочитав тут историю про pizda.com хочу поделиться 2-мя ссылками:
совершенно серьезные поисковые системы: sraka.com - словения и huj.com -
я даже не понял чья.
Не верите - сходите, вдруг чего найдете (на свою sraku) :-)

Деньги - это зло. Идти в магазин - зла не хватает

Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с
Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные
иномарки?"
М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не
видел..."

Новые технологии в телевидении??!!

В субботу пролистывал газетку, "Антена", наткнулся на такую статейку:
"С 29 июля телеканал РТР в ПРЯМОМ эфире покажет ПОВТОР матчей чемпионата
мира по футболу..."
О как! ПОВТОР В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!
А вот сегодня попалась на глаза "Теленеделя": "С 29 июля телеканал РТР в
ДНЕВНОМ эфире...(далее по тексту).
И еще из газет, "про блондинок", не смешно, а так - для информации:
"Автрийские ученые провели тестирование уровня интеллекта. Средний
уровень IQ у БЛОНДИНОК - 107, БРЮНЕТОК - 105, рабочих - 103,
инженерно-технического персонала - 102...".
Вот так-то! А вы - "блондинки, блондинки..."

Тут мой друг расскажет Вам анекдот:
"Троллейбус. Обычный такой троллейбус. Наркоман начинает на весь
троллейбус криками привлекать к себе внимани:
- Кто потерял 10 гривен!?
Все молчат.
- Кто потерял 10 гривен!?
Все молчат
- Кто потерял 10 гривен!?
И тут одна бабуля говорит: Ну я потеряла.
- Ну так чего ты сидишь? Иди ищи!"

Табличка на автостоянке: Осторожно! Злая собака находится под
напряжением 380В!

о реке плывет топор из села Кукуево,
ну и пусть себе плывет железяка х.ева.

Наши и не собирались задерживаться на ЧЕ-2004. И с португальцами и
испанцами играть не хотели. И с другими тоже...
Просто не успели договориться, чтобы первые две игры не играть.
Они заранее знали, кто станет чемпионом, приехали и выиграли у них. А
чего зря силы тратить на всякую мелюзгу!
Так что наши - самые лучшие футболисты, и самые умные руководители.
Кто-нибудь хочет их приобрести?

Фордыбачить - смотреть на иностранные автомобили, собранные в России. С
недоверием

Было это в начале 90-х в г. Кирове, где я и начал учиться на 1-м курсе
местного технического института (Политеха).
Я, Леночка и Леха Синус (Синус - это не фамилия, это фигура + походка)
прогуливали, как обычно, какую-то лекцию, и стояли втроем в коридоре,
курили, болтали ни о чем.
Леночка девочкой была раскованной (и не только в разговорах :-) ), а
Леха так вообще оболтус, а в то время еще и хиповал.
После обсуждения последней пьянки, жизни в частности и всякой другой
ерунды, разговор незаметно заходит, о начавших свое победное шествие по
нашей стране, предметах женской гигиены, всевозможных их ТТХ и тому
подобной фигне.
После всестороннего обсуждения, особенно конечно Леночкой, она и
говорит:
- Все-таки прокладки нравятся мне больше, чем тампаксы, какие-то они
неудобные... (с непривычки, наверное. Девственность тогда теряли классе
хотя бы в 11-м).
После чего Леха и выдает перл:
- Конечно неудобно, как захочешь в туалет, каждый раз их вынимать?!!!
Я умер сразу, но перед смертью успел промычать:
- Ты где учился? Мы это в 3-м классе в туалете проходили.
Ржали неделю всей группой.
Всем привет!

В скверике:
Что ж это за собачка такая накакала? – с разбегу не перепрыгнуть.

Из разговора двух девушек в макдональдсе:
- А что такое линукс?
- Это такая программа, где один черный экран и одна мышка бегает.

Срочно требуются водители категорий А и С, секретарши категорий В и Д,
курьеры категории Е

Если в обычных секс-шопах искусственные пенисы и вагины, то в секс-шопах
для голубого меньшинства искусственные задницы что ли?

Новая реклама Растишки (права мои):

Если в 40 лет при весе 70 Ваш рост всего 160 - Вам надо срочно подрасти
на 20 сантиметров. Это легко - Растишка!

17 февраля 2005 новостной выпуск на НТВ-Мир
Рассказывают о филипинской деревне где произошол оползень,
Дикторша: - "В деревне проживало, около двух тысяч человек, погибло
двести.. СПАСТИСЬ УДАЛОСЬ ЕДЕНИЦАМ!!! "
Вот такие вот проблемы с математикой.. оговорка или сокрытие фактов?

Slava

Талантливый дрессировщик, ручные медведи, и в нашем цирке опять аншлаг!

Футбольные "откровения" В. Маслаченко:

... это Батистута надевал ботинки... футбольные.

... и исполнил танго из лезгинки...

... если все это к виду удобному для логарифмирования подвести, то
Капелла... засуетился.

Вчера смотрел фильм "Бомжиха" с участием Догилевой, так вот там главный
герой Петрович, по сценарию у которого денег, как у дурака фантиков,
ездит на черном Крузаке 100-ке. Только если приглядеться повнимательнее,
у него правое переднее крыло матовое - получается "Крузер" БИТЫЙ!!!
Интересно, это так специально задумано или у киностудии денег на небитый
нет? Битый небитого везет!

Рассматривается только три версии гибели очередного летательного
аппарата:
1. м_даки
2. м_даки
3. м_даки

Идут Вини-Пух с пяточком по минному полю. Вини-Пух нарывается на мину и
тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике
с предсмертной улыбочкой. Подходит к нему пятачок и говорит:
- Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!

прикольная

Имеющий фигу да офигеет. Имеющий косу да окосеет. Имеющий пах да
pаспахнется. Имеющий вес да повесится. Имеющий да yдовлетвоpится.
Имеющий бpови да доползет.

Все очень просто! Поскольку Петр Первый в свое времы был в Голландии, то
от МОГ иметь голландок. Соответственно, Гус Хиддинг МОЖЕТ быть прямым
потомком Петра! А далее - все очень просто. Из тренеров - в цари, и все
законно.

- Милый, а где мы будем страховать машину?
- Ну, есть пара контор, кроме Росгортраха
- 8-\?
- Одна дороже Росгортраха..
- 8|
- другая подозрительно дешевле Росгортраха..
- ну и.. 8||?
- Росгортрах!
... Ну ты бля, милый даешь! Как будто в рекламном ролике снимаешься.
Вобщем, не дури, давай серьезно? И так?..

Приезжал к другу в Москву как-то раз. Захожу к нему на работу.
Там же в уборной я и увидел эту картину:

Умывальник. Над ним, прилепленный жвачкой, висит лист, на котором
принтером напечатана надпись:
"Мужчины! Не выливайте заварку в рукомойник!"
Ниже, шариковой ручкой и корявым почерком кто-то дописал:
"А вы зато на стенку сцать не умеете".

Прямо война полов какая-то...
P.S. Привет Донецку!

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены
в п-де 2 кармана должно быть?

Боевик-боевику:
- Норд-Ост !
- А Нотр-Дам де Пари еще не закончился !

Террористам: В Москве так много интересных мест: Белый дом, Бутырка,
Мавзолей.

Норд-Ост "забойная" штучка.

Норд-Ост как Париж.

Собрались как-то чеченцы в культпоход на спектакль, пришли ко 2 акту, а
билеты кончились - ФСБ раскупило.
Аншлаг.

Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
- Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
- Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.