Поиск по автору:

Друг рассказал. Тут после Нового года в Новосибирске лютые морозы
стояли, он решил своего жигуля не мучить, а поехал на работу
на общественном транспорте. Ну а чтобы не отморозить все подряд,
одел под джинсы белые теплые кальсоны. А в конторе тепло, пошел
он снимать кальсоны в сортир. Так как праздники только-только
кончились, о цели своего похода по дороге забыл, поэтому машинально
расстегнул ширинку и попытался помочиться.... Не выдавил ни капли,
так как поутру сходил дома. Друг испугался. Первая мысль: ПРОСТАТИТ!
Потом немного одумался и с облегчением вспомнил об истинной цели
посещения туалета. Радостно стягивает с себя джинсы и опять отключает
мозги, действует на автопилоте. К действительности вернулся уже
на входе в отдел, когда обнаружил, что несет в пакетике джинсы,
а на ногах у него не первой свежести кальсоны...

+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся
Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не
заводятся
- 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в
ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому.
Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, -
говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил
и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так,
что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского
террора.

На Московской Юморине услышал.
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали. :)))

Snoop

Пpишел мужик в pестоpан, заказал обед а он не соленый. Подзывает
тот официанта и пpосит пpинести солонку.
- А вам какую: "Во-Блин" или "Е-Мое"?
- Неси обе.
Офицант пpинес.
Взял мужик одну, потpес, выпало тpи кpупинки и все.
- Во-блин!
Взял дpугую, только наклонил, кpышка опpокинулась и вся соль высыпалась
в таpелку:
- Е-Мое...

Мой знакомый работает в магазинчике, но там требование, чтоб на тебе
бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что
он забыл снять с себя эту "нашлепку". Вдруг слегка поддатый мужичок
спрашивает у друга: "Это тебе зачем?", тыча пальцем в бейджик. Друг не
растерялся и отвечает: "Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам
глухонемой." "Аааа, понимаю", выдал мужичок с сочувствием.

И снова о "дембельском аккорде".
Командир одной из в/ч пообещал дембелям, что домой они уедут только
после того, как установят ограждение вокруг автопарка.
Для этого надо было вкопать столбы и натянуть колючку, всего-то делов
поздней морозной осенью. Но дембеля подошли к делу серьезно и через
три дня доложили о выполнении. Проверка показала, что столбы стоят,
проволока натянута. Все как надо. Дембеля уехали. А ограждение
простояло до весны. Когда солнце пригрело вся ограда рухнула.
Хитрые ДМБ просто залили ямы водой, а сверху присыпали лед землицей.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, `твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Syava@mail.ru

В догонку истории про веселые названия.

Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на
станции Шира. Название, как название, чего только не встретишь. Но когда
увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения
словами: "ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!", тут уж
равнодушных среди нас не осталось!

Лучше сала - есть только сало, которого ты еще пробывал.

На комментарий № 17 от 19.07
А вот за такие "P.S." я бы набил морду!
Здесь бессмысленно что-то говорить.

Slava

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии
адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога,
другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.

Когда я учился в институте, то был у нас случай.
Шла лекция на венной кафедре об устройстве и применении гранат,
в том числе и противотанковых.
Тут надо сделать маленькое отступление. Дело в том, что у танка броня
сверху башни гораздо тоньше, чем спереди или с боков, значит для
поражения танка сверху граната должна быть полегче. Поэтому
в конструкцию противотанковой гранаты входит небольшой парашут
(сейчас узнаете зачем).
Преподаватель майор рассказывает: " Вы выдергиваете чеку,
размахиваетесь и бросаете гранату. Парашют раскрывается, и граната
опускается сверху на башню и прожигает броню".
Вопрос с места: "А если подует ветер и гранату унесет?"
И тут кто-то добавляет с места: "... в детский садик!"
Вся аудитория лежала минут пятнадцать.

+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся
Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не
заводятся
- 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в
ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

Если не знаешь с чего начать,начни с начала.

Закон сохранения студентов.
Студенты никуда не исчезают и не откуда не появляются,
Они лишь переходят с одного курса на другой!!!!!!!!!!

Еврейский пейсатель. (с)

Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре-
тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш-
ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и
по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу.
Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за-
кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях,
и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на
спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот
поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через
20 секунд проснулись все 9 этажей...

Ехал я как-то в о-о-чень забитом троллейбусе. Водитель, как ни странно,
объвлял остановки. Судя по его дикции это было недоделанное лицо
кавказской национальности. И вот... подъезжаем мы к ипподрому и водила
пытается выговорить ип... ип... ипп... БЛЯ!!! Конский стадион!

Секунды 2 троллебус молчал.... Что было потом вы можете догадаться
сами. Но настроение было поднято на весь день

Прочитал статью на
http://officeupdate.microsoft.com/articles/macroalert.htm
про новый макровирус "Мелисса". Подзаголовок "Кого может поразить
вирус?". Далее по тексту: "Вирус может поразить людей которые
используют Word 97 или Word 2000 с Outlook 98 или 2000. Если вы
не используете это программное обеспечение, вирус вас не тронет."
Я всегда думал что компьютерные вирусы поражают компьютеры. Но видимо
новое поколение компьютерных вирусов уже поражает пользователей
програм Microsoft. Умный вирус однако!

Я знаю точно наперед,
Что седня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я маньяк !

Пошли мы сегодня на лыжах кататься, а сеструха моя порвала ремешок
на лыжной палке. Возвращаться обидно- только пришли, кататься нереально.
Взяли веревку и порванный ремешок начинаем связывать. Присутствуют люди,
ходившие в горы и умеющие вязать различные узлы из веревок.
Я говорю, что надо починить ремешок, используя узел для связывания
веревок различной толщины.
Дома сеструха рассказывает:..связали специальным узлом - для связывания
веревок различной _ДЛИНЫ_ (!). Я чуть не упал.
Это получается для каждой длины веревки - определенный узел... :)

Требуется йоб-дизайнер.

Реве та стогне ДнIпр Чироки.

Надпись в туалете ВДУ.

Писать на стенах туалета
Увы друзя не мудрено,
Среди гавна Вы все поэты,
Среди поэтов Вы гавно.

V kontse kontsov
sredi kontsov
naidem konets
my nakonets.

ne hodite deti vecherom gulyat'
kto to vas prihlopnet
i nachnet ebat'.
vyebet i dalshe sdelaet min'et.

Malenkiy mal'chik naidet pulemet,
Priydet on v derevnu i vse priebet.

Malenkiy malchik v derevnu prishel,
Bolshe v derevne nikto ne zhivet.

Не тряси стариной - вдруг отвалится

Театр....
Люди сидят ждут начала представления, темнота на сцене.
Вдруг из-за кулис выходит мужик со свечкой растегивает
ширинку и начинае ананировать,
в зале тишина, все думают что представление началось,
ткт вдруг одна дама подрывается с места и кричит бис браво
все начинают ее поддерживать, зал ликует.
Мужик дует на свечку, чуть приседает и говорит шепотом
- Кто тут?

Играем с другом в Parkan. А у него CD-ROM старенький, 4х скоростной,
диски плохо читает.
И, значит, при просмотре intro наблюдаем такую сливу: видео идет
нормально, а со звуком
беда. Цитирую:
"Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению...
Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению...
Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению..."
Спасибо, предупредили что это торможение - а то мы бы еще подумали,
что так и надо.

История произошла на даче. Мы крепко выпивали, и как обычно было
мало. Один мой друг вспомнил,что дома заныкана бутылка - в углу
за телевизором. Особо обращаю внимание на телевизор! Он стоял
действительно в углу, но на 3-ногом столике, жутко неустойчевом.
Ну так вот. Вваливается этот алкаш домой.В свою комнату. На ногах
еле держится, вместо речи-мычит, короче в зюзю. Начинает лезть под
телевизор за бутылкой. Конечно сворачивает на хрен этот шаткий стол.
Телевизор(здоровый 21") падает на него прямо экраном. Шум, грохот!
Он чудом ловит вохапку и падает на спину. На шум прибегает его матушка.
Картина: лежит в дым пьяный подросток, сверху придавленный телевизором,
беспомощно шевелит ногами, обнимает телевизор и мычит чтото невнятное.
Первая фраза матери: -"Ну, что алкоголик, допился? Вещи из дома тащишь?.."

К комментарию №9 от 12.07 и другим на эту тему.
Народ, вы что, сговорились?
Все знают, что А*А=А^2, а не 2А. Но ведь речь шла о "тупых экологах"!
Внимательно перечитайте историю и не нападайте на автора.

Slava