23.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
итальянского, ни английского, ни американского,.
- Да, слышал. Все будет китайское.
04.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
- Да.
- Отлично! А чей он?
- Фабрика «Ленинградская».
- Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
- Есть.
- Замечательно. Дайте пастилу.
04.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно
напечатают.
03.11.2009, Остальные новые анекдоты
- Так что делать-то?
- Страну из кризиса вытаскивать нужно!
- А как?
- Как как?! На Форексе торговать!
23.10.2009, Остальные новые анекдоты
- Конечно безлимитную связь! Я же за этим в кафе пришел!
20.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500-600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.
20.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это у вас в городе экология, а тут природа!
15.10.2009, Остальные новые анекдоты
- Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли...
- А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть
человек. Она у меня в управе работает. Так что ".. лежите, Шура,
лежите..."
07.10.2009, Остальные новые анекдоты
04.10.2009, Остальные новые анекдоты
- Да
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.
18.09.2009, Остальные новые истории
Идут вчера вечером вдвоем с другом. Из темноты вырисовывается мужская
фигура.
- Опа, пацаны! Телефон есть?
- Не, нету.
Проходят мимо. Обиженный голос сзади.
- Ну вы че? Разве я на гопника похож?
18.09.2009, Остальные новые истории
защита диплома. Учился в другом городе и там жил, а по домашнему адресу
военком повестки шлет. Он - сдает экзамены, военкомат - старательно
повестки шлет. Каждую неделю приходит, хотя есть отсрочка. 18 июня
последний экзамен сдал, работы нет, решил пойти отдать долг Родине.
Приходит и говорит: «Готов отслужить».
- Нет, не берем.
- Почему? Призыв до 1 июля.
- Вакантные места закончились.
- Как закончились? Всегда недобор был…
- А в этом году закончились. Только осенью появятся.
Ушел брат домой, незабрали.
17.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой
Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как?
- Сейчас можно, но только один раз.
17.09.2009, Остальные новые анекдоты
проеме сбоку от турникета.
09.09.2009, Остальные новые анекдоты
руского языка:
- Кофе… договОр или “дОговор…. по срЕдам”, но и “по средАм…
бра-а-а-ачАщиеся какая нафик разнитца! Ну харашо, угаварили, завтро
будит новый славарь от нас от Министерства Абразавания.
молодых человека, слегка уставшие, шли к метро, станция «Площадь
революции» была ближайшей, и их путь лежал именно к ней. Они
возвращались с работы; рабочий день был закончен давно и, решив немного
прогуляться, припозднились до начала ночи. Сделав последний поворот, они
вышли в проулок и направились к темнеющему входу с ярко-красной буквой
«М».
- Закрыто.
- Метрополитен работает до часу ночи.
- В час ночи запрещена пересадка на станциях, но сейчас только начало
двенадцатого.
- Может ремонт у них.
- Ну, если только ночью. Сегодня днем я выходил отсюда.
Выход был закрыт, и, покрутившись, стали уходить. Выходя из глубокого
подъезда, они заметили стройную женскую фигурку, направляющеюся мимо
входа в метро. Помедлив немного, пропустили девушку вперед, не без
интереса заметив ее пленительную красоту.
- Пойдем к другому входу, недалеко «Театральная».
- За девушкой?
- За девушкой!
Догнать и заговорить!
- Она в наушниках, не понятно, как можно с ней заговорить.
- Хе-хе. Ты ей «Привет», а она дальше топ-топ.
Прошли переулок и свернули в переход под аркой. Впереди были ступеньки,
ведущие вниз на площадку перед входом в метро. На ступеньках девушка
поскользнулась, подвел каблучок у туфельки, но не упала.
- Вам помочь? – Он протянул ей руку.
- Что? – в ответ спросила Она снимая наушник с правого уха
- Все в порядке?
- Да, все нормально.
Она пошла рядом с правой стороны от Него.
- Вот Вы скажите, как можно познакомиться с девушкой, если она идет в
наушниках? – снова заговорил Он.
- Что?- опять спросила в ответ Она, снимая второй наушник.
Он засмеялся. Она заулыбалась в ответ.
- Действительно, с девушкой невозможно познакомиться, если она идет в
наушниках, - сказал Он. – Не с работы идете домой?
- С работы, - отвечала Она, в чем-то сомневаясь.
Зашли в метро и стали спускаться на эскалаторе. Разговор не очень
вязался, знакомство рисковало быть несостоявшимся. Платформа. Сейчас
придет поезд и все! Но как Она хороша!
- Телефон не дадите? – спросил Он.
- Нет, - ответила Она, опять в чем-то сомневаясь.
- Я Вам могу дать свой, взамен, - при этих словах Он протянул ей,
вытащенный из кармана, мобильник.
Девушка заулыбалась.
- Смелей. Не уж-то я настолько ужасен?
- 8-9хх-ххх-хх-хх, Аня,- произнесла Она с улыбкой.
Зашумел приближающейся поезд метро.
- Я вам позвоню, - сказал Он и, развернувшись, стал уходить, но, сделав
2 шага, услышал:
- Вы даже не представитесь?
Черт возьми! Забыл сказать, как зовут!
Он повернулся и широко улыбнулся,
- Сергей. Я Вам сегодня обязательно перезвоню или напишу СМС. Она зашла
в вагон, и поезд уехал в туннель.
У них все только начиналось…
04.06.2009, Остальные новые анекдоты
- Так в стране кризис!
- Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».
- Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в
России не обнаружено».
04.06.2009, Остальные новые анекдоты
в форме ЕГЭ!
- Ну да, теперь ответом на экзаменационный вопрос стала форма «ДА»,
«НЕТ», «НЕ ЗНАЮ». Оценки за ответ «НЕ ЗНАЮ» вам там не ставят?
- Нет, зачем и почему?
- Потому что ответ честный.
22.05.2009, Новые истории - основной выпуск
проводница шла по нему и смотрела по купе. «Почти поехали», - подумал я,
как говориться «Осторожно двери закрываются». Поезд Москва - Донецк
тронулся. Путь лежал почти до границы с Украиной: выходить как раз в том
городе, где таможня. Вечер долго тянулся, ночь пролетела в кошмарных
снах, видимо, в организме не хватало водки.
На месте по билету должен быть в 11 часов утра, поэтом спать можно до
десяти смело.
- Рыба, красная рыба, копченая. Кому рыбу? – почти кричала крепкая
женщина, таща две чем-то набитых сумки.
Что такое? А, уже 10… Пора вставать, готовится к выходу. Почти приехал.
- Кому рыбу?!!
- Почем рыбешка, - спросила соседка по купе.
- От 150 до 500! Вот эта 150, а это 500. Посмотрите какая рыба! А как
пахнет! Берете?
Женщина полезла за деньгами.
- Кому еще рыбу?! Рыба, свежая копченая рыба! – забежала еще одна баба
крупной наружности. Эта тащила на себе кило 20, обвешенная, как
пулеметчик патронами.
Две женщины начали усиленно мурыжить народ в вагоне рыбой, прохаживаясь
от начала до конца вагона. Через полчаса меня они тоже достали. Ну не
нужна мне ваша рыба!!!! Полвагона уже купило! Ждут когда сдастся
отставшая половина. Плять, когда же это закончиться?
За 20 минут до приезда на станцию все стихло так же мгновенно, как и
началось.
- Пассажиры, прибываем на таможенную станцию. Готовим вещи и паспорта к
досмотру, обложки с паспортов снять, - проводница начала наставлять
пассажиров.
Мне не нужно, на Украину не еду, даже какое-то облегчение испытываю.
- Так, кто купил рыбу? Едим, прячем, что-нибудь с ней делаем. На
территорию Украины нельзя ввозить мясо, сало, рыбу! – почти кричала
проводница.
Так и думалось: «Где же ты раньше была, когда народ обували этой
рыбой?» Но мне туда не надо, и рыбу я не покупал. Вот оно, счастье!
Счастливого пути украинский поезд!
22.05.2009, Остальные новые анекдоты
- А я вчера дело закрыл, так столько отвалили… обещают еще дать если не
открою.
11.05.2009, Остальные новые анекдоты
салаты из одуванчиков! Посмотри сколько их на улице!
- А еще скоро лопухи пойдут, да мало ли травы под ногами? Переживем
кризис, журналисты помогут.
28.04.2009, Остальные новые анекдоты
жарить на сковородке!
- На сковородке? На TEFAL-евской? И масло туда не нальют от жадности? Ну
ты дед как скажешь…
24.04.2009, Новые истории - основной выпуск
мужики собираются за «стоячими» столами с кружками пива после работы или
вместо нее и судачат о своем, о мужском.
В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит
и обращаются просто «Петровна». Любят мужики к ней поприставать хотя бы
словами, но и она тоже за словом в карман не полезет.
- Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?!
- Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила!
Смеются мужики, «своя» баба, не даст себя в обиду.
23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там
кроликов показывали, а они мясо не едят.
16.04.2009, Новые истории - основной выпуск
столицу или по городу, а обратно в пригород на электричке; но можно было
и доехать на метро, а дальше пройтись пешком. Бутовская ветка легкого
метро продолжает по поверхности свого подземного предка и уходит
практически в поля. Есть там маленькая деревенька домов из 15, многие из
которых представляют дачи или места для отдыха; из местных жителей
остались только старики.
Посреди деревеньки пруд, с одного из сторон которого растет верба,
весной надувающая свои мохнатые почки. Через эту деревню проходит
связующая пешеходная дорожка между г. Щербинка и Москвой.
Иду днем мимо пруда и вижу возле вербы толстенную бабу, подпрыгивает,
что-то хочет схватить на ней. Подхожу ближе и слышу ругань:
- Вот уроды, все ветки пообломали! Ну надо же! Скоты, а не люди!
Вот, думаю, человек переживает, что ветки сломаны, досталось дереву от
«любителей красоты». Разве сейчас таких часто встретишь, чтобы человек
переживал за никому не нужное растение посреди какой-то богом забытой
деревеньки? Подхожу еще ближе, толстенная баба поднимает с земли пару
веточек вербы и, глядя на меня, говорит:
- Сволочи все ветки снизу пообломали, хоть бы мне оставили, мне-то на
дерево лезть?
Отворачивается и начинает подпрыгивать дальше к веткам на вербе.
15.04.2009, Новые истории - основной выпуск
Зарисовка первая. Метро.
Метро. Душные переходы с многочисленными нескончаемыми потоками людей,
неизвестные никому бренчащие музыканты, немного торгашей с безделушками,
попрошайки.
Бабулька жмется вдоль стены и протягивает ладошку. Мизерная пенсия,
трудные времена в стране – дайте кто сколько сможет! Подходит вторая.
- Привет, Петровна! Ты-то что тут делаешь, подаяние просишь?
- Привет, Ивановна! Стою тут иногда… бывает. Сама знаешь: дома скучно,
одиноко, телевизор надоел, а тут постою, вроде как с людьми, да и сыну
на машину собирать помогаю.
Зарисовка вторая. Пешеходный переход.
Пешеходный переход. Низ, впереди лестница. В нерешительности бабулька
стоит с тележкой, на которой лежит сумка, видно тяжелая, бабулька,
кряхтя, поглядывает вверх на солнечный свет в проеме прохода.
- Давай, бабуля, помогу! – протягиваю руку, чтобы взять тележку с
сумкой.
- Не трожь! Не трожь говорю, негодяй! Знаю я ваших! «Давай помогу!», а
потом я без сумки!
Зарисовка третья. В автобусе.
Автобус. Народ плотно набивается, и мы отъезжаем. Через 3 остановки
становится посвободнее, протискиваюсь к окну посредине автобуса в место,
где удобно стоять и держаться, от входа продвигается бабуля. Сиденья все
заняты, в автобусе жесткая «дедовщина» - никто не уступит. Как она будет
стоять, за что держаться, старенькая… Когда поравнялась со мной,
тихонько ухожу из своего «отвоеванного» удобного места, уступая
бубульке. Та с радостью занимает, а я стою спиной к ней рядом, опять
держусь черт знает как! Ну ладно, молодой, как-нибудь. Впереди два
следом идущих поворота. Автобус вправо – народ бросает влево, автобус
влево – народ бросает вправо. Слышу голос:
- Держись или я тебя держаться буду?! Вот молодежь пошла!
Оборачиваюсь: с кривой рожей «моя» бабуля с укором смотрит на меня.
13.04.2009, Остальные новые анекдоты
сама по себе!
- Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и
светил науки о происхождения жизни. По этой теории в результате
естественных процессов, таких как удары молний, встряски, радиации и
другого из химических элементов появились первые живые клетки, и из этих
клеток произошла жизнь. Но на это понадобилось 5 миллиардов лет!
- Интересная теория. Вот если я разберу мясорубку, состоящую из 20
деталей, по запчастям и сложу их в кастрюлю, а кастрюлю начну трясти, то
через сколько лет я смогу вытащить из кастрюли собранную мясорубку?
- Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не соберется.
01.04.2009, Остальные новые анекдоты
американских астронавтов!
- А наши не стесняются и дружно ходят в туалет в открытый космос.
31.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Нет, не получилось. Я помню, когда мама привела меня в художественную
школу, учитель сказал, что нет у меня ни слуха ни голоса и не взял.
31.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Да есть же, есть, сколько раз тебе говорить! Музыка в меня входит
хорошо, вот с выходом проблемы.
26.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ -
1 апреля!
24.03.2009, Остальные новые анекдоты
правительство делать будет?
- Как и обещало держать доллар на уровне 40 рублей.
23.03.2009, Новые истории - основной выпуск
http://sivsa.livejournal.com/812.html
Каждый раз, когда заканчивается очередной трудовой день, и можно с
облегчением вздохнуть и оставить «работу» на работе, я с наслаждением
ухожу налегке, окинув взором рабочее место, вспоминая, что не забыл.
Хотя, говорят, есть такая работа, которая не отпускает от себя даже
дома, не хочет оставить свободного времени всевозможными вопросами, а
иногда даже и проблемами, и живет вместе со своими исполнителями в их
квартирах и домах. Но это не про меня.
Машины у меня нет – я пешеход, тихий и законопослушный. Водителей
старюсь не ругать, не обижать, понимая в каком тяжелом московском
автомобильном мире им приходится жить, да еще мы тут… пешеходы, так и
стараемся залезть им под колеса. Мой автомобиль – это автобус, мои
оппоненты – пассажиры, моя цель не свободная полоса, а свободное
сиденье. И каждый раз, когда протискиваюсь, не сказать чтобы в узкие
двери наземного транспорта, они достаточно широки, я участвую в
сражении, в битве за свободное сиденье, за место возле окна, за «тихий»
угол. Ах, да, еще культура, точнее «дедовщина» в наземном транспорте, но
от этого уже никуда не деться.
Я влез, я попал, и двери закрылись после меня, а не передо мной. Ура!
Зажат… Какие тут свободные места! Здесь можно даже не держаться.
Водитель рядом, (еще раз гляну на него), ну точно не москвич: он
темноват, успел услышать речь с акцентом. А может быть москвич… Давно
известно кого ненавидят москвичи. Только коренных москвичей! Хорошо ему,
он сидит один, и рядом никого нет, никто не лезет локтем в глаз, никто
не дышит смрадом.
Автобус тронулся с месте и пол-автобуса, упав на другую половину, стала
извинятся, другая с улыбкой отвечала: «Да иичего страшного», но про себя
кляла всех вокруг. Водитель как-то неуверенно спросил, того, кто стоял
ближе всего к нему:
- Паварачывать на слэдующэм павароте?
- Нет, - не глядя ответили ему.
Мы дружно проехали поворот и устремились дальше прямо по шоссе
Энтузиастов. Но в голове крутился странный на первый взгляд вопрос.
Водитель не знает маршрута? Кто-то молча смотрел в окно, кто-то кричал,
возмущаясь, видимо, что-то ему придавили или отдавали, кто-то
рассказывал о жизни и работе - впереди «надвигался» второй поворот.
Перекресток, зеленый свет светофора – автобус рванул по прямой.
- Павараааааааааачивааааааааай!!! – заорала первая половина автобуса,
что была ближе к водителю.
С середины поворота водила, немного заехав на противоположную сторону,
умудрился вырулить на свою полосу и мы едем точно по маршруту, но как-то
не уверенно ища остановки. Народ, набившийся в автобус уже начал
улыбаться, то ли от сложившейся ситуации, то ли от понимания, что едет
туда куда ему было нужно.
- Если Вы ищите остановку, то она немного дальше, - прозвучал женский
голос.
Но было уже поздно, автобус остановился и открыл двери, народ вывалился
из автобуса; я вышел, мне нужно было выходить примерно здесь.
18.03.2009, Остальные новые анекдоты
я первопроходец?
- Первопроходец? Нет, вряд ли, скорее всего первопроходимец.
16.03.2009, Новые истории - основной выпуск
оставили множество интересных сюжетов для веселых историй и баек в кругу
друзей; и жаль, что вспоминаются они только время от времени в
обстановке, когда что-то намекнет памяти отдать их обратно, оживить в
устах говорящего и в смехе слушающего.
Говорить о студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно
знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного
опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или
встречается практически все населения этажа (или его половины), и это
место – кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное
время там тепло от плит.
В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась
из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить
дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся
ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака,
а это встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был
Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения и
таким образом как бы хвалился знанием английского языка, но только никто
его ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая
чему нас учили в школе, и иногда на англицком отвечали. Этот вечер стал
Юркиным посвящением в «англичанина».
Араб стал Юркиной целью.
- Do you speak English?
Араб уверенно ответил:
- Yes!
И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов, араб морщился,
кривился, долго думал и наконец ответил на хорошем русском языке:
- Давай по-русски?
16.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Есть предложения?
- Срочно требуется создать «Фонд помощи беднеющим олигархам»!
16.03.2009, Остальные новые анекдоты
скоро кончится!
- Ну что за дела? Конца света ждали-ждали…теперь нефть. Скорей бы уж,
заждались!
13.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же
читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому.
- Как по-другому?
- Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке…
- А ты?
- Я? Ну, я, как и все – врал!
13.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Работы не початый край! А у тебя?
- Тожесть.
13.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Рано встает тот, у кого денег нет, чтобы поспать подольше!
- Но многие богатые люди встают рано и работают.
- Только те богатые, у которых ничего нет, у них все на жен записано…
12.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Менеджер?
- Нет
- Руководитель?
- Да нет же.
- А кто?
- Че Гевара!
05.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Самый лучший!
- А почему же тогда я ничего не понимаю?
- Его никто не понимает, даже мы сами, но кто-то же должен знать всякие
законы Кирхгофа, что бы сбить бдительность тех, у кого есть деньги.
05.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Здравствуйте Николай Иванович! Но я Вас с утра уже видел!
- Я Вас тоже ненавижу!
04.03.2009, Остальные новые анекдоты
приезжие уехали.
- А может дома сидят безработные…
02.03.2009, Остальные новые истории
показывает лист.
К. Маркс, 1867 г/
Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше
и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для
того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока
кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к
банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в
итоге и приведет к возникновению коммунизма.
- Назад в будущее!
- Вот какой мудрый был человек! Так что мы на пороге коммунизма!
- Ну, наконец-то дошли…
- Ага! Революция о которой так долго п@здели большевики свершилась!
02.03.2009, Остальные новые анекдоты
Покажем народу как нужно работать! Сэкономим по 1000-1500 на каждом
чиновнике!
- А откаты и взятки? Тоже не брать?
- Откаты… взятки? Не, брать обязательно! И делиться, делиться, делиться.
02.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Уважаемы депутаты! В стране кризис, как вы думаете, может стоит
понизить зарплаты депутатам. Нас всего 450, но в год на зарплату
забираем 3 млрд. рублей из бюджета, еще лобби, откаты… Как вы думаете?
- Ты че нам паришь?! Причем тут кризис и наша зарплата? Может быть, еще
нас сократишь?
- Кризисная идея... И народ ее поддержит, только не кричите об этом, а
то еще услышат…
20.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная
революция!!!
- Ну да, революция у них, а п@здец всему миру.
20.02.2009, Остальные новые анекдоты
Жена:
- Ну что, сволочь, нажрался?!
- Уйди, стерва, кризис у меня!
- Не уж-то финансовый?
- Переходного возраста!