Поиск по автору:

ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ДВЕ ПОДРУГИ, РАЗГОВОРИЛИСЬ. ОДНА ИЗ НИХ ГОВОРИТ:
"ПРЯМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ - ПЬЁТ ГОРЬКУЮ НЕПОМЕРНО!.."
ДРУГАЯ ДЕЛИТСЯ ОПЫТОМ: "КУПИ ДЕТСКОГО МЫЛА И ВЫМОЙ ЕГО ВСЕГО!.."
ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ВСТРЕЧАЮТСЯ ВНОВЬ.
ПЕРВАЯ: "НУ ЧТО - ПОМОГЛО?"
ВТОРАЯ:
"ДА... ДО ПОЛНОЧИ СПАЛ, ДО ТРЁХ СИСЮ СОСАЛ, А К УТРУ ОБОСРАЛСЯ..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

СИДЯТ НА ЛАВОЧКЕ ТРИ БАБУШКИ-ПЕНСИОНЕРКИ,
ВЕДУТ РАЗГОВОР ПРО СВОИХ ВНУКОВ.
ИВАНОВНА ГОВОРИТ:
"МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, ВРАЧОМ БУДЕТ, ДОКТОРОМ. У НЕГО МНОГО РАЗНЫХ ШПРИЦОВ И АМПУЛОК.
СЕБЯ КОЛЕТ, И ВСЕХ ДРУЗЕЙ КОЛЕТ!"
ПЕТРОВНА ПРОДОЛЖАЕТ РАЗГОВОР:
"А МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, АГРОНОМОМ БУДЕТ:
ВСЁ ТРАВКИ РАЗНЫЕ СОБИРАЕТ, СУШИТ И ПОСЛЕ НЮХАЕТ САМ
И ДРУЗЬЯМ ДАЁТ НЮХАТЬ!"
МАРКЕЛОВНА ТОЖЕ НЕ СМОЛЧАЛА:
"А МОЙ ВНУЧЕК, ВИДАТЬ, ШОФЁРОМ БУДЕТ: ПРИТАЩИТ НА КУХНЮ ПОЛВЕДРА БЕНЗИНА,
НАКРОЮТСЯ С ДРУГОМ ОДЕЯЛОМ И КРИЧАТ: "ПОЕХАЛИ!!!"

Только встала - уже устала...
или:
Только встал - уже устал!..
---------------------------------------
Спасибо за внимание.

Звонок в квартиру:
"Кто там?"
"Мы вашего мужа принесли - он под каток попал"
"Подождите, сейчас открою!"
"Не надо, мы его под дверь подсунем!"
-------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

На Бога надейся, а сам не плошай!

Не в деньгах счастье, а в их КОЛИЧЕСТВЕ!

Вопрос: сколько мужчин должна иметь порядочная женщина?
Ответ: ПЯТЬ.
1.Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник. Ему всё показывать, но ничего не рассказывать.
3. Юрист. Ему всё рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач. Здесь однозначно - всё показывать и всё рассказывать.
5. Начальник. Как скажет, так и будет!!!
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Ох уж эти "бри"!
-----------------------
Сентя брь
Октябрь брь
Ноя брь
Дека брь
------------------------------------
Когда же придёт ЛЕТО?..

Про солидарности.
Бывают они разные.
Например, мужская.
Рано утром она звонит другу своего мужа:
"Вов, а мой у тебя был?.."
"Что значит был? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
Вторая - женская.
Раннее утро. Он звонит подруге своей половины:
"Моя у тебя была?"
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?.."
Политическая солидарность: Польша бастует - Россия голодает!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Милый! Как тебя зовут?
Иисус.
А какая у тебя фамилия?
Христос.
Какая странная фамилия,
а ебёшься ты как Бог!..

Мужик на каталке из-под простыни спрашивает:
"Сестричка, куда везёте?"
"В морг"
"Может сначала в реанимацию?"
"Врач сказал - в морг!"

Два мужика на том свете.
Один спрашивает другого от чего он умер.
"От удивления. Понимаешь, возвращаюсь домой
с вахты с подарками, подхожу к подъезду и вижу -
в квартире свет, музыка играет. Ну, думаю, у неё точно кто-то есть.
Врываюсь и начинаю искать: под диваном нет, в шкафу нет,
на балконе нет... Вот от удивления и помер!.."
Другой говорит:
"Дурак ты, Вася! Если б ты в холодильник заглянул -
мы бы оба были живы!!!"