Поиск по автору:

Меньше знаешь - крепче спишь.

Мужик приходит домой в сиську пьяный.
Жена:"Ты чего это так нажрался?"
Он отвечает: "У меня сегодня праздник, день железнодорожника!"
Жена: "Ну какой же ты железнодорожник, слесарюга поганый?!"
Он: "А фамилия моя ШЛАГБАУМ!"

Худшее - враг плохого.

На безрыбье и рак рыба!

На Бога надейся, а сам не плошай!

Да-да, нет-нет. Остальное от лукавого.
(Из Евангелия)

Дней у Бога много!

Когда я ем
Я глух и нем,
И я молчу -
я жрать хочу!

Приходит мужик в роддом узнать, как самочувствие жены после родов.
Выходит медсестра и печально говорит:
"Вы знаете, ваша жена во время родов умерла..."
"Ой-ой-ой горе какое!..."
Тут прибегает другая сестричка и радостно сообщает:
"Извините, но ваша жена жива! Она родила ТРОЙНЮ!!!"
"Ну нет уж, нет! Умерла так умерла!!!!"

В баню ходят одни лентяи - им лень чесаться!

Про солидарности.
Бывают они разные.
Например, мужская.
Рано утром она звонит другу своего мужа:
"Вов, а мой у тебя был?.."
"Что значит был? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
Вторая - женская.
Раннее утро. Он звонит подруге своей половины:
"Моя у тебя была?"
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?.."
Политическая солидарность: Польша бастует - Россия голодает!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Говорят, что после свадьбы Аллы Пугачевой и Максима Галкина
молодожёны взяли фамилию ПУГАЛКИНЫ!..

Говорят, что русский царь Александр II любил выезжать
на прогулку по Санкт-Петербургу в сопровождении своих
дочерей и их гувернёра, поэта Василия Андреевича Жуковского.
Однажды девушки заметили на одном из заборов надпись
из трёх букв. Они обратились к отцу с просьбой рассказать
им, что это означает.
Отец сказал: "Вот ваш словесник пусть вам и расскажет!"
Василий Андреевич сказал примерно следующее:
"В русском языке есть повелительная форма глагола.
Но некоторые глаголы имеют неправильную форму.
И тогда получается, например, следующее:
Глагол "ковать" в повелительном наклонении звучит "куй".
Слово "жевать" - "жуй".
И почти позабытый Русский глагол "ховать" - это вы видели на заборе!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Диалог:
- Что такое "ага"?
- "Ага" говорят некультурные люди...
- А вы культурная?
- Ага!
--------------------------------
Спасибо за внимание.

Лозунг пролетарской революции.
------------------------------------------------
"На фабриках, верфях, заводах
Пусть требует каждый рабочий -
Восемь - работе,
Восемь - для сна,
Восемь - делай что хочешь!"
-----------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Вопрос: почему в Советском Союзе все матрасы делали полосатыми?
Ответ: чтобы гражданин мог правильно определить направление лежания.

Вопрос: почему в СССР женщин не призывали в армию?
Ответ: потому что они неправильно понимают команду "Ложись!"

Кавказский тост.
Предлагаю выпить за моё здоровье!
Буду здоров я - будет здорова моя жена,
А будет здорова моя жена -
Будут здоровы все мужчины нашего аула!
Если будут здоровы все мужчины нашего аула,
То будут здоровы все женщины нашего аула!
А будут здоровы все женщины нашего аула -
Буду здоров и я!
За моё ЗДОРОВЬЕ, друзья!!!

Была такая частушка.
--------------------------------
Колумб Америку открыл
Для нас страну совсем чужую:
Дурак, зачем он не открыл
На нашей улице пившую!

Припев:
По рюмочке, по маленькой
Налей, налей, налей.
По рюмочке, по маленькой
Чем поят лошадей.
Так наливай! А я не пью!
Ей Богу нет! Так наливай сосед соседке!
Соседка тоже пьёт вино,
Оно на радость нам дано!
Вино, игристое вино -
Оно на радость нам дано!
-----------------------------------------------------
Чарльз Дарвин столько лет трудился,
Чтоб доказать людей рожденье.
Дурак, зачем он не женился -
Тогда бы не было сомнения!
Припев.
Коперник много лет трудился,
Чтоб доказать земли вращение:
Дурак, зачем он не напился -
Тогда бы не было сомненья!
Припев.

Вопрос: сколько мужчин должна иметь порядочная женщина?
Ответ: ПЯТЬ.
1.Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник. Ему всё показывать, но ничего не рассказывать.
3. Юрист. Ему всё рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач. Здесь однозначно - всё показывать и всё рассказывать.
5. Начальник. Как скажет, так и будет!!!
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Апрель 1986 года. Страшная трагедия в Чернобыле. Но тамошний народ не унывал.
И придумал такое:

Под горой працуе трактор,
На горе дымит реактор...
Не хвилюйтесь, украинцы -
Что в кармане, то в ширинце!..

Главврач поликлиники проводит планёрку.
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь... глазник?.."
Тишина. Он видит требуемого специалиста на месте
и спрашивает у него: "Иван Иванович,
почему вы не отзываетесь?"
"А я не глазник!"
"А кто?"
"Я офтальмолог!"
"Какая разница!"
"Ну уж нет! Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"

Два мужика на том свете.
Один спрашивает другого от чего он умер.
"От удивления. Понимаешь, возвращаюсь домой
с вахты с подарками, подхожу к подъезду и вижу -
в квартире свет, музыка играет. Ну, думаю, у неё точно кто-то есть.
Врываюсь и начинаю искать: под диваном нет, в шкафу нет,
на балконе нет... Вот от удивления и помер!.."
Другой говорит:
"Дурак ты, Вася! Если б ты в холодильник заглянул -
мы бы оба были живы!!!"

Мужик на каталке из-под простыни спрашивает:
"Сестричка, куда везёте?"
"В морг"
"Может сначала в реанимацию?"
"Врач сказал - в морг!"

Милый! Как тебя зовут?
Иисус.
А какая у тебя фамилия?
Христос.
Какая странная фамилия,
а ебёшься ты как Бог!..

В своё время появилась такая шуточная традиция: к каждой строке любой песни
добавлять поочерёдно слова: "В штанах..." и "Без штанов...".
К примеру что получилось с известной песней "О геологах".
--------------------------------------------------------------------------------------
"Ты уехала в знойные степи (в штанах),
Я ушёл на разведку в тайгу (без штанов),
"Над тобою лишь солнце палящее светит (в штанах),
Надо мною лишь кедры в снегу (без штанов).
"А путь и далёк и долог ( в штанах),
И нельзя повернуть назад (без штанов),
Держись геолог (в штанах), крепись геолог (без штанов) -
Ты ветру и солнцу брат (в штанах)...
-----------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Ох уж эти "бри"!
-----------------------
Сентя брь
Октябрь брь
Ноя брь
Дека брь
------------------------------------
Когда же придёт ЛЕТО?..

КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ

СЛУЧАЙ - ПСЕВДОНИМ БОГА!

Бабка говорит деду:
"Надо же - забор поломали, гряды потоптали!.."
Дед отвечает:
"Это, видать, студенты!.."
Бабка:
"Какие такие студенты? Глянь - следы то вроде человечьи!.."
----------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

На Бога надейся, а сам не плошай!

Не в деньгах счастье, а в их КОЛИЧЕСТВЕ!

Когда проблема успешно решена, начинается следующее:
1. Поиски виновных.
2. Наказание невиновных.
3. Награждение непричастных.

Женщина это:
Рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана!

Голому собраться - только подпоясаться!

НЕ БУДИ ЛИХА, ПОКА ТИХО!..

Надпись на автомобиле:
"НЕ ТОРОПИСЬ! НАВЕРХУ ПРИНИМАЮТ КРУГЛОСУТОЧНО!"

Самый короткий анекдот:
КОММУНИЗМ.
Самый длинный анекдот:
ПУТЬ К КОММУНИЗМУ!..

СЕБЯ ОТ ХОЛОДА СТРАХУЯ,
КУПИЛ ДОХУ Я, НА МЕХУ Я,
НО ВИДИТ БОГ ДАЛ МАХУ Я -
ДОХА НЕ ГРЕЕТ НИ (...) !

Только встала - уже устала...
или:
Только встал - уже устал!..
---------------------------------------
Спасибо за внимание.

ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ, А ПОЛУЧИЛОСЬ КАК ВСЕГДА...
(В.С.Черномырдин)

Звонок в квартиру:
"Кто там?"
"Мы вашего мужа принесли - он под каток попал"
"Подождите, сейчас открою!"
"Не надо, мы его под дверь подсунем!"
-------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

КОГДА Я СТОЮ - МНЕ ХОЧЕТСЯ ПРИСЛОНИТЬСЯ,
КОГДА Я ПРИСЛОНЮСЬ - МНЕ ХОЧЕТСЯ ПРИСЕСТЬ,
КОГДА Я ПРИСЯДУ - МНЕ ХОЧЕТСЯ ПРИЛЕЧЬ,
КОГДА Я ПРИЛЯГУ- МНЕ ХОЧЕТСЯ ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА,
КОГДА Я ЗАКРОЮ ГЛАЗА - МНЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ!

ЦЕЛОВАТЬ КУРЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ ВСЁ РАВНО КАК ОБЛИЗЫВАТЬ ПЕПЕЛЬНИЦУ!

ПЛОХ ТОТ СОЛДАТ, КОТОРЫЙ НЕ МЕЧТАЕТ СТАТЬ ГЕНЕРАЛОМ!

ТЯЖЕЛО В УЧЕНИИ- ЛЕГКО В БОЮ!

УЧЁНЫМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО КАНДИДАТОМ БЫТЬ ОБЯЗАН!

ЧЕСНОК ДА ЛУК ОТ СЕМИ НЕДУГ!

ПРАВА БЫЛА АЛЛА БОРИСОВНА ПУГЧЁВА, КОГДА СПЕЛА:
"ТО ЛИ ЕЩЁ БУДЕТ ... ОЙ ЁЙ ЁЙ!!!"

УМНЫЙ В ГОРУ НЕ ПОЙДЁТ, УМНЫЙ ГОРУ ОБОЙДЁТ!

БЕЗ БУМАЖКИ ТЫ БУКАШКА, А С БУМАЖКОЙ ЧЕЛОВЕК!