Поиск по автору:

Сколько итальянцев нужно, чтобы поменять лампочку?
Двое. Один закручивает лампочку, а другой посыпает ее тертым пармезаном.

дело было в счастливом 1998 году. Работал я в одной небольшой
компьютерной фирме. На все компы мы ставили Norton, а сверху Win98.
Грузится NC, потом набираешь в командной строке win и форточки грузатся.
Так вот, в один прекрасный день раздается телефонный звонок, и
выясняется, что мужики вчера комп купили, а в Нортоне работать не умеют.
после получасовых попыток объяснить им как работать с "этими синими
табличками" мужики просят к ним подъехать, обещая дать много денег,
поить коньяком и оплатить дорогу, если я научу их радотать а Нортоне. Я
приезжаю, сажаю мужиков за комп, и говорю, "типа, показывайте чего
делаете". Один из них врубает комп, давит Del, ессно заходя при этом в
BIOS и начинает активно в нем работать 8-)).
Выяснилось, что за вечер они перекопали на хрен ВЕСЬ Биос, ища, где там
можно win набить !
Вот такие ламера еще водятся на земле Русской :)

Shef.

Первая брачная ночь, супруги лежат в постели и тут жена говорит:
Дорогой, я должна открыть тебе свой секрет, на самом деле я страдаю
лальтонизмом.
На что муж отвечает: Тогда я тоже открою тебе сво секрет, я не швед, а
из Руанды.

Shef

Приходит блоха на биржу труда, ей предлагают работу на усах Иван
Иваныча. Она соглашается, но через три дня приходит снова и говорит:
- Не могу больше, Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.
Тогда ей предлагают работу на лобке у Марьи Петровны. Блоха соглашается,
но через три дня опять возвращается и говорит:
- Все, больше не могу! засыпаю на лобке у Марьи Петровны, а просыпаюсь
на усах Иван Иваныча. Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.

Shef

Как известно конплю либо курят либо варят из нее "молоко".
Так вот сама история. Выпили мы этого "молока", сидим смотрим советские
мультфильмы, в том числе "Умка ищет друга". На экране медвежонок обнюхивает
мальчика и вдруг изрекает: Мама говорила, что от людей пахнет дымом,
а от тебя пахнет молоком :)

Shef

Осень наступила, падают ЛИСТЫ Мне не кто не нужен, кроме ТЫ !!!

Едет автобус по грузинской дороге.Вдруг на дороге появился знак на котором
нарисован член.Один из пассажиров(П) подошел к водителю и спрашивает:
- Ето что за член?
А водитель(В) отвечает:
- Ето означает,что впереди боковой ветер
Дальше едут,вдруг знак на котором нарисована задница
- (П) А ето что за задница?
- (В) Ето впереди тунель
Едут некоторое время,дальше опять знак:задница,а в ней член
- (П) А ето что,тунель а в нем боковой ветер?
- (В) Нет,ето впереди пост ГАИ.

Ночь.Мужик спит.Вдруг начинает беспокойно дергаться,просыпается,
вскакивает,бежит отливать.Отлив,блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо,я ВСЕГДА встаю!

Молодые танцуют ломбаду.Пожилой мужик замечает:
- Ничего у них не получиться,пока не лягут.

Хорошо закреплленный пациент не нуждается в анестезии

Сколько волка не корми,а у коря длиннее.

История произошла совсем недавно. Отмечали мы день рождения друга.
Хорошо посидели, шашлыка покушали, выпили. Потом еще выпили .... и
еще немного выпили. В общем понятно какие мы с утра были.
Так вот утро, захожу в дом, чего-нибудь от головы взять, а
там лежит товарищ (Влад) с девушкой (Надей) в обнимку. И он ессно
стреляет у меня таблетку от головы и воды запить. Воду он ставит на
кровать и почти сразу переворачивает на Надю.
Так вот сама история: через пол часа выходит он к нам и произносит
великую фразу:"Бля мужики ... я кажетя Надежду обгадил ..."

В таганском парке, там где дискотека "Парк Авеню", есть футбольное поле.
Вокруг поля забор, на котором висит большое объявление: "Запрещается
заходить на поле и играть в футбол. Штраф 2000 рублей". Не знаю, как вы,
а я плавно ох"№л.

Shef.

Будь другом,насри кругом!

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата

Пасется стадо коров, на лугу, коровы "голодные" давно быка не видели.
Смотрят на лугу козел, травку щипет. Решили они его изнасиловать.
Поварачивается козел, а на него стадо коров несется. Развернулся он, и
побежал. Подбегает к обрыву, дума, думал решил прыгать на другой край
обрыва. Перепрыгнул, а коровы не, стоят на другой стороне зло смотрят, и
говорят
- ММММУУУДАК

А он им отвечает

- ББББББЛЛЛЯДИ!

Будь другом,насри кругом.

Вчера вечром решили с женой съездить к родителям в деревню, благо
находится она в 2 км. от моего дома. (Ну а так как живу я в области,
то практически все друг друга знают). Ну подъезжаем мы к дому
родителей, и тут мимо нас со свистом проносится светлая восьмерка,
(надо сказать что я ее еще днем видел, она со свадебными бантиками
ездила, но за рулем сидел молодой пацан, обсалютно незнакомый)
а за ним бампре в бампер менты на шестерке!!! Пролетели они мимо,
ну я и говорю жене во дают на улице гололед, а они километров 130
фигачат!!! Зашли к родителям, посидели полчасика, и поехал я по их
просьбе до другой деревни за молоком. Отъехал от дома метров 800,
и смотрю стоит восьмерка а напротив нее шаха ментовская, и чувак
лицом в снег лежит, ну я естно жене говорю нихерена сибе менты то
у нас как работают слаженно!!! Съездили мы ,..... едем обратно,
смотрим они колесо меняют простреленное!!! Мы родителям молока завезли,
и домой по пути удивленно восхищаясь нашими ментами. Приехали покушали,
телек сели смотреть, и тут звонок, поднимаю трубку, звонит приятель,
и говорит, что у него теща его сидит, и просит меня через него, что бы
я с ней съездил за ее сыном в ту деревню, в которой я только что был,
а то он у нее уехал на ихней машине свадьбу катать с утра и до сих пор
не вернулся, я конечно же связал все события, вспомнил какая машина
у тещи, и немного их огорчил!!! Ну а дальше все неинтерестно, поездка
за их поцаном в ментовку, и т.п., мораль!!! - нельзя недооценивать
"врагов" !!!!

Не все то золото,что во рту.(c)

Подсудимый,почему для убиства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами,как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

Любовь с первого взбляда.

- Жили-были два поросенка!
- Почему два, ведь надо три!
- Так Новый год же был!

Дело мастера - Напиться!(с)

Слово не воробей, вылетит - убей.

Тест:
Если вы добрый запишите себе 200 очков
если злой - 100 очков
Если вы умный запишите себе 20 очков
если глупый - 10 очков
Если вы высокий запишите себе 2 очка
если низкий - 1 очко
если вы набрали 111 очков вы злобный тупой карлик.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.