Поиск по автору:

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле
озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,
порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как
положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,
потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и
водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -
немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна
привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу
веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя
словами: Шоб не спиздили.
Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли
такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,
утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,
открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же
ответ мы получаем на вопрос о возможности использования
его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ
"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы
останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по
нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не
мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым
снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже
проснувшимися глазами) и криками:
ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за
обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при
падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
также похожим на него по звучанию криком: блядь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он
не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор
Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он
упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в
лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,
обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не
за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы
грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы
оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и
фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов.
Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули...
А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания
собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало
БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-)
Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный
грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники.
Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии
весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении
колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами
почивающих и влетает в домик для преподавателей.
Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как
рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?"
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и
любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит
"мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей
и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли.
Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти
говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся
баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.."
:-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает
профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после
непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...

Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором
мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание -
младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский
пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП
(взлетно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование,
предупрежденный об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застегнутом
состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое
самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик
с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным
службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протер, кабели подергал, произвел
пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!!
А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки -
все поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60.
Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего?
И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего.
Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются -
так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолет с нашим
летчиком по этой уделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки
ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если
двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берешь ракетницу, записываешь расход
боеприпасов в журнал и идешь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома
не уберутся. Стреляй прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая
словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они
убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой
умильный теленочек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва
не насильно. Грохот ракеты произвел на рогатых потрясающее воздействие:
вертикальный взлет с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался
колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу -
максимальную скорость... И ошметки горячего... так и полетели в меня -
еле увернулся!
Но самое интересное произошло еще чуть позже: красная сигнальная ракета,
опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами
метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком
низко оказалась от земли). Буренки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища,
резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо
на меня...
...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу
из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу расперло...
А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота.
Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу,
через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись
в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тут я услышал (вторым, еще слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие
звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены",
все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются
не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте
солдат и сержантов.

Рассказал коллега:

В давние советские времена, работая в почтовом ящике, приходилось
часто кататься в командировки в разные ближние и дальние города.
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался
из такой дальней командировки.

Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот
откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут
подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо
кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет
на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко
заявляет:

-- Пэрвий буду!

Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись,
закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько
переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим
паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...

Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать
зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).
Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец
втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним,
со словами:

-- Тогда второй буду!

Общее офигение. Hемая сцена. Занавес.

Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было
около сорока. И любил он после работы в родном колхозе
закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто
приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и
жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот
решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы
насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала
подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и
как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному
гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после
работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье
не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика
была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай
бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает
она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены
докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он
домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие
добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю
поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо
с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и
сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал
после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в
оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его
прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись,
цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек,
хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих...
а потом, от души так, ГАААВ!!!

Теща дала дуба...

(c) Игорь Гиндин

Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени,
чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.

- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически
чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом,
все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а
потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним
ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока
тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю
пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.

Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об
охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами
понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это
жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,
рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни
женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт
же спрашивать.

Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю
лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не
разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва -
самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить
на себя.

Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат
качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя
жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе"
знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией
отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы
безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.

Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную
истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.

Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный
стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что
я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал
мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.

Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я
не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских
водоплавающих.

Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя
по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать
вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался
следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему
вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.

В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение
эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.

Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить,
что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной
сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже
есть дети.

Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.

... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар
надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не
потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер
ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный
ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.

Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту
свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести
на иврит без потери нюансов.

(c) http://www.geocities.com/Broadway/Wing/4956/ Игорь Гиндин

Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я
служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной
Советской Армии срочную службу, второй год в чине
сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные
доблестные войска были отправлены выводить из прорыва
сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях
морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а
витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового
сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и
повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр
принял аж целый прапорщик, который всем без исключения
поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится
в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение,
если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все
прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг
перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует
последнего бойца.
- Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у
тебя живот болит?
- Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.
Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас
райская по армейским понятиям жизнь - целый день только
жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых,
никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два
обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве
владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и
тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего
медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на
них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой
стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки
унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли
и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой
баночки на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше
чем у других, но потом все-таки справился с поставленной
задачей.
Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка
обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и
с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых
ярких воспоминаний.

Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно,
но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке
пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон
пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту." Я деpнулся было на
выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с
пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники,
догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным
лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали
больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди,
наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все
поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего
это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей
остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха.
Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно,
из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала,
но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда
водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте
реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,
суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
проснувшейся продавщицы) человеческим голосом
заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был
такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян,
что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой
и смеется, остановиться не может. В чем дело?
- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию
сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там
"херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени
меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была
футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за
покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а
многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую
варенку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также
аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь
"гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для
потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики
просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово
"condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке
называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол,
такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития,
но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец
(индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает -
Do you mean a "gondon s usami"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от
посольства, и продавцы знали по-русски наименования
наиболее ходовых товаров...

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего
института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их
приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги -
вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие,
откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать,
самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные
студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на
грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и
говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в
разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка
на скорости километров под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда
вываливается мужик.... причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал
метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения"
тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20...
Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности
(да и "катавшийся" рылом не подкачал ;) Выскакивают, бегут к
коллеге пострадавшему, при этом орут что-то типа: "Толян, Толян, ты живой
вааще?? Толян, скажи че-нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает
водителю - "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"

В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...

Иду домой, вокруг дождь, классно... Hавстречу топает некое существо, при
ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпимшим мужиком, как и я
под зонтиком. Когда он поравнялся со мной, порывом ветра этот самый
зонтик вырывает у него из рук и несет по лужам. Мужик бросается за ним с
воплями:
- Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, а то пропью!

Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои,
год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась
часов в 5 утра.
И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из
магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре
трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие
и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт.
От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит
в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей),
наклоняется над ней и участливо так вопрошает:
- А молочко в каком магазине брали?

Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет),
когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни.
На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он
располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас,
боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти
группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был
русский (звали мы его Саныч), а второй то ли якут, то ли бурят
(его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров
была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая
сковорода жареной картошки. Молодой организм требует
много энергии, поэтому, пока тренеры собирались, мы просто
напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после
нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже
отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще
долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря.
Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не
вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на
следующий день мы познали все радости жизни от
Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот,
возвращаясь после очередного "общефизического тренинга",
мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл -
новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались
техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью,
был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал
операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения
замка зажигания (для несведующих - это все равно, что
вывернуть газ до упора, и при этом мотоцикл от ключа не
глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга.
Вечером, после отбоя, мы ждали, когда же он уедет, дабы
смыться купаться, и вот Викторыч вышел из домика
прокатиться. Дежурный по его группе был Андрей, этакий
попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после
трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч
(у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару
раз его, заявляет: "Андрей, что-то не пашет!" - "Судя по запаху
бензина - перекачал!" говорит Андрей, и так как лагерь находился
на горе, принимает довольно простой выход - "Давай с толкача
под горку!" Викторычу идея понравилась. И вот, воткнув
Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет
его и орет "Бросай сцепление!"...... Дальнейшее вспоминать
до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через
секунду из-под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле
как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся
пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что
внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро, где
постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем
г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч, летя как
метеор к озеру, попадает на кочки, слетает с мотоцикла,
падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с
истошными воплями. Он, наверно, три сотни метров умял с
олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом, он влез
на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута
(или бурята) он был уже слабо похож, так как глаза по пять
рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит
этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет
на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!"
P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши
жалобы на Викторыча, он, усмехнувшись, подытожил: "И вы за
это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался,
матерясь на всех языках, которые только знает, а в домик к
нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш
бегать!" :-(((

Магнитогорск. Пасмурный рассвет. Дождичек спросонья еще не решил -
сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит
автобус 24 маршрута. Народу человек 15.
Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин,
которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку
остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка.
Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют.
На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным
взором.
- Денег, говорит, нет.
А деваха интересуется:
- Дык на водку нашел??
- Вчера вот нашел, а седни нету...
- Выходи!!
...... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к
пассажирам и служебный долг....
Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус,
открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из
автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус
трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно
вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним,
но дверь уже закрывается.
И..... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся
дверь:
- А-а-а еб@ть тя в #опу!!!
Дверь сомкнула створки. Все??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами и на
весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула:
- ХА! НАПУГАЛ!!
---------
Вот это был хохот!!

Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15
лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю
дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца еще пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?!

Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море,
закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки
знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек.
Некоторые, как ни странно, все же приехали. И одна из них
просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал
шофером и такие праздничные дни для него были редки. В
начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы,
тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше
было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение
(хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной
энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала
прикладывать просто титанические усилия, и...
Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет.
Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо
нее к столу, он горько сказал:
- Да меня щас самого в пору е##ть!!!

Значит, стою я в очереди в банке, чек сдавать. И передо мной
разыгрывается драма следующего содержания:
Действующие лица: Внучка Машенька, Бабуля и Тетя.
Две последние - бальзаковского возраста дамы, стоят, ведут
интилегентный разговор. Внучка Машенька, трехлетняя
гирька, содержится на руках у Бабули, цепко ухватившей за
зад свой ценный груз.
Корче, стоят эти две, благородного пошиба, дамы и ведут
между собой беседу, а Машенька, тем временем, тянет свои
маленькие ручонки в сторону тети, норовя заехать ей по
морде, дуется, делает зверскую мину и всем своим видом
выражает агрессивный настрой.
Бабуля это дело замечает и вопрошает свое потомство:
"Машенька, что это ты делаешь, зачем ты хочешь тетю
ударить"? Машенька басом:
"Не нравится мне шота эта тетя"! Бабушка растерянно
смотрит на свою подругу, та смущенно улыбается.
Бабушка говорит: "Машенька, смотри какая хорошая тетя, чем
же она тебе не нравится"?
Машенька отрезает басом: " ЭТА ТіТЯ - БЛЯТЬ"!
У тети темнеет в глазах, отвисает челюсть, выпадает из рук
сумочка. У пожалевшей о глупом вопросе бабушки
наблюдаются те же симптомы, только из рук у нее выпадает
внучка Машенька. Бабуля успевает лишь промямлить что то
вроде:
"Откуда... ты такие слова..."
Наблюдавшая сцену очередь перегибается пополам от дикого
хохота.
(Внучке Маше, падение из бабушкиных рук видимого ущерба
не нанесло, исключая жуткий рев и ругань:)

Со слов участника событий.
"Было дело в Сьяновских пещерах.
Там есть такой местный пещерный символ - АРИСТАРХ.
(Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.)
Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго
человека. Я в зимней армейской форме, с лицом закрытым воротником
бушлата.
По штреку чешет толпа чайников (первый раз в Системе).
Остановились около меня, шуршат картой и один говорит:
"Это Аристарх - ему надо положить сигарету".
Я не курящий, поэтому говорю: "А водка есть?"
Дружный ОЙ!!!! и шуршание камней под ногами убегающих чайников.
Говорят, в направлении станции Ленинская бежала дружная толпа туристов
с рюкзаками и довольно быстро."

Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а
мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как
оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был
такой случай.
Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и
спрашивает: "Ты че ржешь?" А он ничего сказать не может,
ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро
она опять к нему с расспросами: "Так что там, про
Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь....
Это такие мужские сны..."

Из рассказов одной девушки:

Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий,
маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно,
особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен
этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно
намазать. Мы начинаем всей семьей фукать и жаловаться на
дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим,
ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо,
если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране
происходит кульминация какого-то действия и по сценарию
зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от
экрана, тихо-недовольно вопрошает:
"ФУ-уу, че так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой
ГРОМКИЙ раздраженный ответ: "Это папа опять свой ХРЕН
ВЫТАЩИЛ!"

(Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную
истерику... А папик со мной потом всю неделю не
разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с
банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно
ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не
трудно.)

Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм
автopoв-испoлнителей сoбственных песен:
11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа.
16.00 - пoпуляpные баpды.
Один из баpдoв был пoтpясен ею дo глубины души.

Приколы "Спид-Инфо":

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату.
Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать
за вином, а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со
своей женой.
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие,
сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик
вроде.
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним
взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Hаташей и Колей.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого
аборта.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел
ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил
по спине табуреткой...
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить
себе не мог, что все так серьезно запущено.
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с
чужим мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья.
- Hаш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом
зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке
винного магазина...
- Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...
- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены
просто очередь не доходит.
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда
он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома
большой.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
Я обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус, мне стало не по себе...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
органу и не скажешь.
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом,
а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
- Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету
подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма
докричаться!
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм.

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе,
никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит
на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая).
Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаетса
жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего,
в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить,
что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня
с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре
от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем
прилип, однако ;) голова вниз, лапы в разные стороны и очень
громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических
выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато
батарея теперь белая и пушистая.

> Письмо #1

Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ
Сооб : 4219 из 6325 +4321 4627 4956 5324 5834
От : Kolia Belozerski 2:5030/233.23 20 Июн 00 00:36:26
Кому : All 22 Июн 00 14:53:12
Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся... :)
ЂЂЂЂЂ

ПpиВет Тебе All !.

Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю.
Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она
успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным
светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут
появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански.
Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубила сходу почти влетев в
вольву,
пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек
спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь,
плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый...
Вобщем я стукаю ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После
чего... Вpубаю с хpустом пониженную и жму тапку в пол! :) Он по тоpмозам...
ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка,
после чего он... с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...

Оттянулся...


> Письмо #2


Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ
Сооб : 6308 из 6325
От : Alexey Putiloff AKA Жмых 2:5030/1279.3 28 Июн 00 14:51:45
Кому : All 28 Июн 00 20:06:58
Тема : м#дачье
ЂЂЂЂЂ
Hello All.

Блядь! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек тоpапился домой, никого
не тpогал, вдpуг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмеpть заделаной
белой Hиве и медленно так начинает толкать на попеpечник. Я по тоpмозам, но
Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня пpоталкал на сиpедину
пеpекpестка, слава богу уже зеленый был. Hу я ногу с тоpмозов, нажал на
газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?

Alex



Adeus, All! /28 Июн 00/ [ *20:48* ] _Forza Russia!_
*...С любимыми, не pасставайтесь...*

... LADA 2110, кpасно-коpичневый металлик "пиpано", с ФИДОШHОЙ наклейкой...
-+- Они были не к месту и не ко вpемени, естественно я был с ними. Дед-Джедай.
+ Origin: Error: Too many Hi-Fi CPU detected. Add 8088 please. (2:5030/1975.3)

Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было.
Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил
людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина
консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка
оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем
обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром,
чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину.
Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку.
Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной
американской еде, возврат к русской пище был слишком
большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это
один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более
знаменитый только Голден Гейт) организм категорически
отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном
соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда
свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на
проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов,
он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места
преступления. О последствиях этой диверсии на
американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять
машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю
внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот
факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.

Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз
развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так
сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все
прочее).
Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт.
При этом у него порвалась подушка- перья по всему
помещению.
Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого
ума, побежал открывать.
Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем
продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в
руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в
сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная
лежит...

Уже через месяц парня выписали из больницы.

Это случилось, когда я учился в 9-м классе. Для приличия все названия и
имена, если встретятся, изменю. Тогда я бегал в редакцию одной из наших
газет. Там я учился верстать газеты на компутере, а за одно и осваивал
этот самый компутер. Работали в отделе верстки веселые ребята-верстальщики.
И в один прекрасный день, в рубрике "Ваши любимые песни" решили поместить
текст песни "Сулико", но на русском языке. Кода полоса с этой рубрикой
версталась, Васька решил прикольнуться. И прикольнулся, расставив "ъ", "ь"
где ни попадя и заменив в некоторых словах "е" на "э". В результате
получались всякие "вильки", "тарельки", "солъ и фасолъ", ну и результат -
песня получилась с грузинским акцентом ("Гдэ жьэ ты моя Сулыко-о-о-о?").
Шутка удалась...
Газета вышла в свет и была сметена с прилавков (большей частью) благодарным
населением. Справедливости ради, стоит отметить, что не всеми народнастями
нашего городка она была воспринята в одинаковом ключе...
Ну а дальше было невесело :( Всем верстальщикам без разбора сняли по 30%
зарплаты, а главный редактор пил валидол -- не каждый день тебя обещают
"зарэзать". Раз 20 да разными голосами ;)

Женщина-зоологиня из противочумной экспедиции в далеком, всеми забытом
ауле посреди Устюрта (плато между Касийским и Аральским морями),
намереваясь блеснуть знанием казахского языка спрашивает местного
чабана:"Каскыр барма?"(здесь волки есть? ). Тот, в свою очередь решил
щегольнуть знанием русского и отвечает: "До куя!"

Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовем
его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой.
На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же
надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно
(настроение) стало падать.
На вопрос папочки: Что случилось? , Ирочка ответила так: Завтра я пойду
в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить.
Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам!
Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х. й!
На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала??? , девочка,
потупив глазки, сказала: От мамы...

Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал
какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист
и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я,
ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там
снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная
уверенность, что самое естественное начало телефонного
разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку -
уверенно, с утвердительной интонацией.
Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же
понемногу начинал соображать. Короче, в конце концов
разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне,
получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...

Игры для девочки 11 лет моя сестра играла в просто the Sims. Сначала
по-нормальному, а потом деньги зарабатывала так: делают тетю и много
дядь. А потом женит тетю на каком-то дяде и получает его 20000$. Потом
заводит дядю в бассейн и продает лесенку, по которой можна из бассейна
выйти. Результат - через 2-3 минуты возле басейна - могилка дяди. Hо моя
сестра ее тоже продает за 5$. Потом она берет следующего дядю и где-то
через два часа игры ее тетя зарабатывает не менее 100000$. Вот так вот
:-)

Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было.
Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил
людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина
консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка
оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем
обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром,
чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину.
Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку.
Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной
американской еде, возврат к русской пище был слишком
большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это
один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более
знаменитый только Голден Гейт) организм категорически
отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном
соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда
свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на
проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов,
он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места
преступления. О последствиях этой диверсии на
американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять
машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю
внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот
факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.

Это случилось, когда я учился в 9-м классе. Для приличия все названия и
имена, если встретятся, изменю. Тогда я бегал в редакцию одной из наших
газет. Там я учился верстать газеты на компутере, а за одно и осваивал
этот самый компутер. Работали в отделе верстки веселые ребята-верстальщики.
И в один прекрасный день, в рубрике "Ваши любимые песни" решили поместить
текст песни "Сулико", но на русском языке. Кода полоса с этой рубрикой
версталась, Васька решил прикольнуться. И прикольнулся, расставив "ъ", "ь"
где ни попадя и заменив в некоторых словах "е" на "э". В результате
получались всякие "вильки", "тарельки", "солъ и фасолъ", ну и результат -
песня получилась с грузинским акцентом ("Гдэ жьэ ты моя Сулыко-о-о-о?").
Шутка удалась...
Газета вышла в свет и была сметена с прилавков (большей частью) благодарным
населением. Справедливости ради, стоит отметить, что не всеми народнастями
нашего городка она была воспринята в одинаковом ключе...
Ну а дальше было невесело :( Всем верстальщикам без разбора сняли по 30%
зарплаты, а главный редактор пил валидол -- не каждый день тебя обещают
"зарэзать". Раз 20 да разными голосами ;)

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе,
никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит
на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая).
Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаетса
жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего,
в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить,
что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня
с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре
от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем
прилип, однако ;) голова вниз, лапы в разные стороны и очень
громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических
выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато
батарея теперь белая и пушистая.

Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал
какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист
и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я,
ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там
снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная
уверенность, что самое естественное начало телефонного
разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку -
уверенно, с утвердительной интонацией.
Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же
понемногу начинал соображать. Короче, в конце концов
разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне,
получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...

Женщина-зоологиня из противочумной экспедиции в далеком, всеми забытом
ауле посреди Устюрта (плато между Касийским и Аральским морями),
намереваясь блеснуть знанием казахского языка спрашивает местного
чабана:"Каскыр барма?"(здесь волки есть? ). Тот, в свою очередь решил
щегольнуть знанием русского и отвечает: "До куя!"

Эта история рассказывается в журналистских кругах в качестве
нравоучения.
Дело было в 80-х годах. Страна готовилась к очередному съезду партии и
все газеты активно освещали эту самую подготовку. В
редакции одной из газет потребовался материал о передовике производства
- члене партии. Корреспондент с задачей справился оперативно: в одной из
автоколонн работал водитель (назовем его Сидоров), проехавший на своем
грузовике без серьезных поломок 100 000 километров. Журналист съездил на
работу к герою, сфотографировал его за баранкой, поговорил с
сослуживцами. К
вечеру материал был готов, заголовок тоже родился быстро - "100 000
километров не предел". Наутро читатели, купившие свежий номер газеты, от
смеха едва не падали в обморок. На первой странице - передовица.
Фотография Сидорова за рулем с каким-то напряженно-задумчивым лицом. И
очень шел к этому выражению лица броский заголовок сверху - "100 тысяч
километров не ПЕРДЕЛ". Корректора уволили, редактор получил строгача
(времена были суровые). А прославившийся передовик Сидоров вскоре
переехал в другой город.

Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовем
его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой.
На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же
надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно
(настроение) стало падать.
На вопрос папочки: Что случилось? , Ирочка ответила так: Завтра я пойду
в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить.
Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам!
Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х. й!
На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала??? , девочка,
потупив глазки, сказала: От мамы...

Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз
развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так
сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все
прочее).
Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт.
При этом у него порвалась подушка- перья по всему
помещению.
Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого
ума, побежал открывать.
Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем
продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в
руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в
сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная
лежит...

Уже через месяц парня выписали из больницы.

Игры для девочки 11 лет моя сестра играла в просто the Sims. Сначала
по-нормальному, а потом деньги зарабатывала так: делают тетю и много
дядь. А потом женит тетю на каком-то дяде и получает его 20000$. Потом
заводит дядю в бассейн и продает лесенку, по которой можна из бассейна
выйти. Результат - через 2-3 минуты возле басейна - могилка дяди. Hо моя
сестра ее тоже продает за 5$. Потом она берет следующего дядю и где-то
через два часа игры ее тетя зарабатывает не менее 100000$. Вот так вот
:-)

Однажды старый, уважаемый полковник глубокой ночью пришел проверить
расчет, бодрствующий на боевом дежурстве. Надо сказать, что некоторое
однообразие вахты дежурные тайком от начальства временами скрашивали
просмотром видеофильмов, а в этот раз, будто специально для полковника,
они припасли кассету весьма и весьма эротического содержания. И вот
когда телезрители вкушали картинку, очень... мм... оральную, входит
упомянутый полковник.
Немая сцена. Полковник некоторое время молча, внимательно рассматривает
экран и произносит:
- Вот теперь я понял, что означает "Не бери в голову..."

Мой добрый друг, гуляка, обжора и выпивоха, однажды в гостях у любимой
крепко перебрал по всем своим наклонностям. И вот, желая облегчить желудок
куда следует, а не куда попало (все-таки интеллигентный человек), он из
последних сил дополз на четвереньках до туалета, завесил голову над
унитазом и, перепутав свои рефлексы, обкакался...

Немного предыстории...
Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги
по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате,
филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов,
что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить...
Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию -
Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4
слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ -
тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить
заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные попытки
добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной трубке, дабы
сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс, упорно молчавший
до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал на все свои
факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная бумага... Результат
превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания (привожу текст факса в
оригинале): Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax.
Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit,
ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.

История случилась в отделе продаж одной компании сотовой
связи.
Раскажу от первого лица моего друга:
Вхожу в отдел продаж, там у стеклянной витрины молодая
женщина рассматривает
выставленные телефоны, в углу за столом сидит парень и
что-то делает за
компьютером. Между ними состоялся такой диалог:
М.Ж. Может вы мне посоветуете какую модель купить?
П. Да, конечно, возьмите модель XXX
М.Ж. А что в ней хорошего?
П. Отличная модель и вибратор есть.........
Ее выражение лица надо было видеть....

Сегодня друг прислал письмо. Я проверил -- все работает ;)

Кстати, не пробовал ли ты зайти в поисковую систему yandex.ru и набрать
там "в жопу"?
Я сегодня это проделал и результаты меня просто умилили. В первой же
десятке были ссылка на сайт президента Белоруссии, ссылка на сайт NATO
и ссылка на сайт Microsoft. Это просто праздник какой-то :-))