Звоните нам по нашему многоанальному телефону. Мы работаем
круглошуточно!
Рассказчик: Sergey
04.01.2002, Остальные новые истории
Дело было кагда я учился в школе в девятом класе, т. е. 1992г. Мы с
друзьями собрались отпразновать новый год впервые без родителей и у
девченок. Все собрались пошли. Я купил китайский феерверк, это палка с
фитилем, в ней около 10-15 зарядов, поджигаеш фитиль, тыкаеш палкой в
небо и любуешся как из нее на высоту 2-3 метров вылитают заряды.
Красатища. Я то уже имел с ними дело а вот мой друг увидел ее впервые. Я
дал ему эту этот феерверк и сам полез за спичками. Обернувшись на друга
я чуть не умер со смеху.
Он стаял гордо тыча палкой в небо и ждал обещенного грандиозного
феерверка. Но ни чего не происходило. После этого он начал материться и
ругаться, что ни чего не происходит и что я стою рядом и ухохатываюсь.
Просто я заметил все его движения краем глаза пока искал спички. Он
выставил палку, фитилем в низ и резко этот самый фитиль выдернул.
После того как приступ смеха прошел, я объяснил ему зачем нужна эта
веревочка и что ее нужно поджигать дабы феерверк показал себя во всей
красе. Мы еще долго потом вспоминали этот случай.
PS
Фитиль мы потом вставили и моленько постреляли в окна на первых этажах
http://www.englspace.km.ru
друзьями собрались отпразновать новый год впервые без родителей и у
девченок. Все собрались пошли. Я купил китайский феерверк, это палка с
фитилем, в ней около 10-15 зарядов, поджигаеш фитиль, тыкаеш палкой в
небо и любуешся как из нее на высоту 2-3 метров вылитают заряды.
Красатища. Я то уже имел с ними дело а вот мой друг увидел ее впервые. Я
дал ему эту этот феерверк и сам полез за спичками. Обернувшись на друга
я чуть не умер со смеху.
Он стаял гордо тыча палкой в небо и ждал обещенного грандиозного
феерверка. Но ни чего не происходило. После этого он начал материться и
ругаться, что ни чего не происходит и что я стою рядом и ухохатываюсь.
Просто я заметил все его движения краем глаза пока искал спички. Он
выставил палку, фитилем в низ и резко этот самый фитиль выдернул.
После того как приступ смеха прошел, я объяснил ему зачем нужна эта
веревочка и что ее нужно поджигать дабы феерверк показал себя во всей
красе. Мы еще долго потом вспоминали этот случай.
PS
Фитиль мы потом вставили и моленько постреляли в окна на первых этажах
http://www.englspace.km.ru
14
28.05.2003, Остальные новые истории
Случилось это 2 года назад – когда я учился на 2 высшем образовании.
Вместе со мной учился мой друг Паша. Надо сказать, что Паша вообще
личность неординарная. Если что делает, так от всей души – если чихнет
то, так что на 2 квартала слышно.
Проходила наша золотая студенческая учеба по вечерам, потому что кроме
второго высшего мы еще не закончили первое. И так как уже вся эта учеба
уже задолбала, то я предложил Паше свалить с лекций. Он сразу
согласился, и по пути шел и уговаривал взять пивка (типа весна, тепло,
девки полуразделись). Я иду и говорю ему, что у меня есть денег на одну
«полтораху», но мне эти монеты надо потратить на, что-то очень важное и
нужное. Идем спорим, рассуждаем, он мне доказывает что завтра –это
завтра, а сегодня надо провести как надо.
Ехать нам надо было вместе в одну сторону, идем на остановку. И тут
смотрим что на остановке стоит троллейбус. Тогда еще у нас были
студенческие билеты (то есть на рогатых на этих - халява). Мы хором
крикнули: «Троллейбус! » и рванули с места в карьер. Но получилось так
что наши пути пересеклись – он забежал чуть вперед и зацепился кончиком
носка туфли, за кончик носка моего ботинка. И тут началось: он, стараясь
не упасть, продолжал бежать, причем амплитуда его рук была от вытянутой
вверх руки и до земли. Он был похож на подбитый вертолет. Пробежав так
метров 6, он добежал до бордюра и со всего размаху прыгнул на проспект,
примерно тем же движением как прыгает белка-летяга с одного дерева на
другое. Стоит сказать, что проспект этот (Ленинский) самый крупный в
нашем городе Барнауле и на нем всегда полно машин. Но в этот момент,
слава богу, не было. Стоял лишь один троллейбус на остановке, в котором
народ просто умирал со смеху. Паша поднялся с асфальта, и сказал мне
такую фразу: «Хоть от кого мог ждать такого, но чтобы от тебя…». И
добавил: «Что я тебе плохого сделал? ». Произнес он это с улыбкой (я же
говорю неординарная личность). Футболка его новая была в пыли, джинсы
грязными, рука сильно содрана.
Короче на троллейбус мы идти уже даже и не думали. Я, без всяких теперь
уже препирательств, пошел и взял пива – мировую.
Вместе со мной учился мой друг Паша. Надо сказать, что Паша вообще
личность неординарная. Если что делает, так от всей души – если чихнет
то, так что на 2 квартала слышно.
Проходила наша золотая студенческая учеба по вечерам, потому что кроме
второго высшего мы еще не закончили первое. И так как уже вся эта учеба
уже задолбала, то я предложил Паше свалить с лекций. Он сразу
согласился, и по пути шел и уговаривал взять пивка (типа весна, тепло,
девки полуразделись). Я иду и говорю ему, что у меня есть денег на одну
«полтораху», но мне эти монеты надо потратить на, что-то очень важное и
нужное. Идем спорим, рассуждаем, он мне доказывает что завтра –это
завтра, а сегодня надо провести как надо.
Ехать нам надо было вместе в одну сторону, идем на остановку. И тут
смотрим что на остановке стоит троллейбус. Тогда еще у нас были
студенческие билеты (то есть на рогатых на этих - халява). Мы хором
крикнули: «Троллейбус! » и рванули с места в карьер. Но получилось так
что наши пути пересеклись – он забежал чуть вперед и зацепился кончиком
носка туфли, за кончик носка моего ботинка. И тут началось: он, стараясь
не упасть, продолжал бежать, причем амплитуда его рук была от вытянутой
вверх руки и до земли. Он был похож на подбитый вертолет. Пробежав так
метров 6, он добежал до бордюра и со всего размаху прыгнул на проспект,
примерно тем же движением как прыгает белка-летяга с одного дерева на
другое. Стоит сказать, что проспект этот (Ленинский) самый крупный в
нашем городе Барнауле и на нем всегда полно машин. Но в этот момент,
слава богу, не было. Стоял лишь один троллейбус на остановке, в котором
народ просто умирал со смеху. Паша поднялся с асфальта, и сказал мне
такую фразу: «Хоть от кого мог ждать такого, но чтобы от тебя…». И
добавил: «Что я тебе плохого сделал? ». Произнес он это с улыбкой (я же
говорю неординарная личность). Футболка его новая была в пыли, джинсы
грязными, рука сильно содрана.
Короче на троллейбус мы идти уже даже и не думали. Я, без всяких теперь
уже препирательств, пошел и взял пива – мировую.
37
31.05.2001, Остальные анекдоты
Идет мама с маленькой дочкой по парку.
Мам, мам! Я пить хочу - сейчас домой прийдем - попьешь
Мам, мам, я есть хочу! Сейчас домой прийдем - поешь.
Это повторяется несколько раз. Рядом идет грузин.
"Женщина!" - говорит, - "Вон там арбузы продают, купыте ребенку
арбуз, она ы поест и попьет!" Тут маленькая девочка поворачивается
и говорит : "Слышь мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?".
Это трехлетняя девочка! Грузин в полном трансе - "нет" говорит.
"Прикинь да! И напляшешься и наебешься сразу!!"
Мам, мам! Я пить хочу - сейчас домой прийдем - попьешь
Мам, мам, я есть хочу! Сейчас домой прийдем - поешь.
Это повторяется несколько раз. Рядом идет грузин.
"Женщина!" - говорит, - "Вон там арбузы продают, купыте ребенку
арбуз, она ы поест и попьет!" Тут маленькая девочка поворачивается
и говорит : "Слышь мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?".
Это трехлетняя девочка! Грузин в полном трансе - "нет" говорит.
"Прикинь да! И напляшешься и наебешься сразу!!"
13
06.08.2001, Остальные новые истории
«Экзамен по-английскому – день веселья»
Всем здорОва!!! Прежде всего, хочу сказать, что все написанное ниже
является 100% - ой ПРАВДОЙ!!!
А все началось с того, что, проснувшись 14 июня 2001 года, нам надо
было идти на экзамен по-английскому (мать его, будь он не ладен).
Встретившись перед экзаменом, мы, втроем (два Серых и Саня) стали
обсуждать сдачу экзамена и то, что мы будем делать после. Экзамен, на
удивление, прошел ПИЗДАТО!!! – несмотря на то, что с преподом мы
постоянно срались! После удачной сдачи экзамена, мы, естественно, решили
это дело отметить. Зайдя в магазинчик, который находился рядом с
Универом, и убедившись в том, что с нашими грошами там делать нехера –
мы отправились к метро и там, найдя за приемлемую сумму «СИДР» (ебать
его так!!!) – мы поплелись в лесок. Углубившись в «дебри», так
называемого леса, и прилюбовав подходящую скамеечку – «святая троица»
начала пьянствовать! Пили за все, что только можно! – начиная с тостов
за удачно прошедший экзамен и кончая планами на лето и на будущий
учебный год.
И так, выпив одну бутылку «баклажку» - за ней последовали и
остальные…(надо заметить, что все мы пили «залпом» - для того, чтобы
побыстрее ебнуло в бОшку. – и это быстро произошло!).
Как выпили последнии литры этого сраного напитка и как вышли из леса –
никто не помнит! Совместным напряжением наших мозгов – мы выяснили, что
шли втроем, поддерживая друг друга. По пути встретили нашего знакомого
из параллельной группы, но это еще ничто, по сравнению с тем, что было
потом…
Потом, добежав, а точнее кое-как доковыляв до автобуса, мы,
остановившись в центре автобуса, начали прикалываться. Не проехав и
одной остановки, Саня не выдержал и блеванул! – Представляете, прямо в
автобусе!!!
Потом был небольшой провал в памяти, но позже на досуге, мы общими
усилиями установили, что Саня и Серый-1 каким-то образом выбрались из
автобуса и направились к кустам.
Выбрав, цитирую Саню – «грамотное место» - мы примостились так, что с
дороги нас не было видно, таким образом, для большинства проходивших
людей мы были вне поля обозрения. Потом опять ничего не помним…
Серый – 1: Ничего не помню, как попал в кусты! – пришел в себя (более
или менее) и увидел, стоящего надо мной Саню и его подругу Иру! Откуда
взялась там Ира – расскажет чуть позже сам Саня…
Сидя в нечеловеческой позе, я с трудом осознавал, что же происходит.
Потом Саня стал меня спрашивать, где другой Серый, на что я, чуть
сдерживая себя от того, чтобы не блевануть – говорю, что он тоже где-то
здесь, в кустах. …Но, обежав все рядом находившиеся кусты и никого не
найдя, поднял меня и мы все вместе поехали ко мне домой…
Саня: Проснувшись от неприятного ощущения (дождя), я, хорошенько
проблевавшись, вспомнил, что мне еще надо идти и встречать Иру….
Спросив, где второй Серый, и не получив ответа – оставил Серого – 1,
лежать в кустах, а сам пошел за Ирой. Вернувшись вместе с Ирой, я
обнаружил Серого – 1, все в той же позе, в которой он пребывал все это
время. Спустя некоторое кол-во попыток его поднять – мы все-таки
затащили его в автобус и поехали к нему домой.
Всем здорОва!!! Прежде всего, хочу сказать, что все написанное ниже
является 100% - ой ПРАВДОЙ!!!
А все началось с того, что, проснувшись 14 июня 2001 года, нам надо
было идти на экзамен по-английскому (мать его, будь он не ладен).
Встретившись перед экзаменом, мы, втроем (два Серых и Саня) стали
обсуждать сдачу экзамена и то, что мы будем делать после. Экзамен, на
удивление, прошел ПИЗДАТО!!! – несмотря на то, что с преподом мы
постоянно срались! После удачной сдачи экзамена, мы, естественно, решили
это дело отметить. Зайдя в магазинчик, который находился рядом с
Универом, и убедившись в том, что с нашими грошами там делать нехера –
мы отправились к метро и там, найдя за приемлемую сумму «СИДР» (ебать
его так!!!) – мы поплелись в лесок. Углубившись в «дебри», так
называемого леса, и прилюбовав подходящую скамеечку – «святая троица»
начала пьянствовать! Пили за все, что только можно! – начиная с тостов
за удачно прошедший экзамен и кончая планами на лето и на будущий
учебный год.
И так, выпив одну бутылку «баклажку» - за ней последовали и
остальные…(надо заметить, что все мы пили «залпом» - для того, чтобы
побыстрее ебнуло в бОшку. – и это быстро произошло!).
Как выпили последнии литры этого сраного напитка и как вышли из леса –
никто не помнит! Совместным напряжением наших мозгов – мы выяснили, что
шли втроем, поддерживая друг друга. По пути встретили нашего знакомого
из параллельной группы, но это еще ничто, по сравнению с тем, что было
потом…
Потом, добежав, а точнее кое-как доковыляв до автобуса, мы,
остановившись в центре автобуса, начали прикалываться. Не проехав и
одной остановки, Саня не выдержал и блеванул! – Представляете, прямо в
автобусе!!!
Потом был небольшой провал в памяти, но позже на досуге, мы общими
усилиями установили, что Саня и Серый-1 каким-то образом выбрались из
автобуса и направились к кустам.
Выбрав, цитирую Саню – «грамотное место» - мы примостились так, что с
дороги нас не было видно, таким образом, для большинства проходивших
людей мы были вне поля обозрения. Потом опять ничего не помним…
Серый – 1: Ничего не помню, как попал в кусты! – пришел в себя (более
или менее) и увидел, стоящего надо мной Саню и его подругу Иру! Откуда
взялась там Ира – расскажет чуть позже сам Саня…
Сидя в нечеловеческой позе, я с трудом осознавал, что же происходит.
Потом Саня стал меня спрашивать, где другой Серый, на что я, чуть
сдерживая себя от того, чтобы не блевануть – говорю, что он тоже где-то
здесь, в кустах. …Но, обежав все рядом находившиеся кусты и никого не
найдя, поднял меня и мы все вместе поехали ко мне домой…
Саня: Проснувшись от неприятного ощущения (дождя), я, хорошенько
проблевавшись, вспомнил, что мне еще надо идти и встречать Иру….
Спросив, где второй Серый, и не получив ответа – оставил Серого – 1,
лежать в кустах, а сам пошел за Ирой. Вернувшись вместе с Ирой, я
обнаружил Серого – 1, все в той же позе, в которой он пребывал все это
время. Спустя некоторое кол-во попыток его поднять – мы все-таки
затащили его в автобус и поехали к нему домой.
15
28.07.2002, Остальные новые истории
Едет маршрутное такси (газелька). В салоне сидят в основном молодые
парни и молодая сама с маленьким сынишкой. Сын(с) матери(м):
- Мама купи мороженное!
- Дык где ж я тебе его куплю, видишь его тут не продают...
- Мама купи мороженное!
- Приедем на остановку - куплю!
- А точно купишь?
- Точно куплю.
- А то если ты не купишь я бабушке расскажу как ты у папы писку кушала.
......................
Вся маршрутка падает, а женщина ехала еще пару остановок.
парни и молодая сама с маленьким сынишкой. Сын(с) матери(м):
- Мама купи мороженное!
- Дык где ж я тебе его куплю, видишь его тут не продают...
- Мама купи мороженное!
- Приедем на остановку - куплю!
- А точно купишь?
- Точно куплю.
- А то если ты не купишь я бабушке расскажу как ты у папы писку кушала.
......................
Вся маршрутка падает, а женщина ехала еще пару остановок.
13
31.05.2001, Остальные анекдоты
E#$тся буратино с мальвиной. Час, два. Все говорит мальвина.
Больше ну буду. А че ? Вся п"#да в занохах! 8-[ ]
Больше ну буду. А че ? Вся п"#да в занохах! 8-[ ]
10
10.09.2000, Остальные новые анекдоты
к матчу сб Украины- сб Польши (1-3) .
Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола .
Вопрос.
- Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ?
- 1-ин Нигериец.
Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола .
Вопрос.
- Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ?
- 1-ин Нигериец.
16
Microsoft готовит к выпуску новую операционную сВистему под кодовым названием
Whistler.
Sergey
Whistler.
Sergey
53
19.02.2001, Остальные новые истории
Жена (Ж) устроилась в кровати перед ТВ и просит:
“Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток."
Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить,
и так далее.
Через минуту:
Ж -Поменяй эту, я не хочу.
Я - ???
Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”.
Дожили.
“Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток."
Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить,
и так далее.
Через минуту:
Ж -Поменяй эту, я не хочу.
Я - ???
Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”.
Дожили.
27
24.04.2001, Остальные новые стишки
If you want to be O.K- kiss my penis every day,
If you want to be allright- kiss my penis every night!
If you want to be allright- kiss my penis every night!
24.04.2001, Остальные новые стишки
If you want to be O.K- kiss my penis every day,
If you want to be allright- kiss my penis every night!
Not for draft.
If you want to be allright- kiss my penis every night!
Not for draft.
Ребята не поверите, смешнее нет. Почитайте первую историю от 4 июля и
последнюю от 13-го. Сравните и валяйтесь от смеха.
Sergey
последнюю от 13-го. Сравните и валяйтесь от смеха.
Sergey
14.05.2002, Остальные новые истории
Прочитал сегодня старый номер "Компьютерры" от 26 марта 2002 #11 (436)-
статью под названием "Золотой гребешок", где описываются довольно
прикольные кулеры "Zalman".
Цитирую: "Паспортные данные 6500 (*модель кулера) опять "подросли":
высота уже 94 мм, площадь поверхности радиатора 3300-3400 кв. см, а
вес... вдохните поглубже... нет, я лучше буквами напишу, чтоб до мозга
дойти успело,- девятьсот четырнадцать грамм!!! Плюс кладем те же 88 г на
скобу с вентилятором, и ваш системный блок становится тяжелее ровно на
килограмм."
914+88<>1000. Ровно кило ну ни как не получаеся.
Хотя 2 г - это так, фигня.
Я понимаю, автор в запарке ошибся, но редактор...
статью под названием "Золотой гребешок", где описываются довольно
прикольные кулеры "Zalman".
Цитирую: "Паспортные данные 6500 (*модель кулера) опять "подросли":
высота уже 94 мм, площадь поверхности радиатора 3300-3400 кв. см, а
вес... вдохните поглубже... нет, я лучше буквами напишу, чтоб до мозга
дойти успело,- девятьсот четырнадцать грамм!!! Плюс кладем те же 88 г на
скобу с вентилятором, и ваш системный блок становится тяжелее ровно на
килограмм."
914+88<>1000. Ровно кило ну ни как не получаеся.
Хотя 2 г - это так, фигня.
Я понимаю, автор в запарке ошибся, но редактор...
20.05.2005, Стишки - основной выпуск
О хакере
Нас математике учили зря
Теперь получишь ты четыре
Может пять
Нас математике учили зря
Теперь получишь ты четыре
Может пять
20.05.2005, Стишки - основной выпуск
О хакере
В математике три оксиомы
Далее лишь теоремы
Сажать начинают уже
по закону
Без перспективы их
низложений
В математике три оксиомы
Далее лишь теоремы
Сажать начинают уже
по закону
Без перспективы их
низложений
20.05.2005, Стишки - основной выпуск
Если дважды два четыре а,
для Билли только пять
значит кто-то сядет
обязательно опять
для Билли только пять
значит кто-то сядет
обязательно опять
Деревенская школа 60е годы, Вальша Плешанов рассказывает стихотворение Леронтова - Пустое сердце бьётся ровно, в руке не дрыгает наган.
Sergey (419)