Поиск по автору:

Путин сидит перед новогодней елкой, смотрит передачу о рождестве в Германии и думает: "Санта-клаусы приходят и уходят, а дед Мороз остаётся"

Есть такая профессия - дизлайки подчищать

.. Путин при открытии автомобильного моста проехал за рулем КАМАЗа..Путин при открытии ж/д моста проехал через Крымский мост в кабине машиниста.. Простите, Путин не собирается открыть роддом?

В ответ на новые санкции "из ада" наши решили ответить самыми своими крутыми санкциями. Всеми двумя. Но никак не могут выбрать: толи запретить летать над Россией, толи заставить летать над Россией.

2024 год.
25 декабря. Сегодня Владимир Владимирович I торжественно открыл третий в этом году пункт выдачи хлеба, на этот раз в Черёмушках. Пункт будет работать с 13:00 до 14:00 по понедельникам, средам и пятницам. Теперь и жители Юго-запада Москвы будут обеспечены 3х разовым питанием.
Чтобы в вашем районе тоже открылся пункт, проголосуйте с помощью смс на номер 1234. Стоимость 1 смс - всего 2 млн.рублей.

А вы знаете, какая фраза будет самой популярной за пять минут до 2020 года в России? "Пошёл на хер!" После которой ненадолго выключат телевизор..

Теперь и по китайскому календарю в России опять наступает год Путина

SpaceX успешно вывела на орбиту 60 спутников. Союзмультфильм уже работает над ответом

Дорогие граждане, поздравляю вас с отставкой старого правительства жуликов и воров. А также с формированием нового правительства жуликов и воров.

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

Ельцин увлекался теннисом. Путин - дзюдо и хоккеем. Медведев - бадминтоном. Мишустин - опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечётся?

Российские физики создали нано-резонаторы, которые могут удерживать свет рекордно долго — в двести раз дольше периода одного колебания световой волны. Следующий шаг - удержание света после 2024 года. Нано-резонатор предполагается назвать в честь Путина.

О законе об оскорблении чувств верующих. Госдума и правительство оскорбляют мои чувства верующего в добро и справедливость.

Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.

"Перестаньте кошмарить бизнес!"
Налоговая:"Ещё немного! Нет бизнеса - нет кошмара"

Главу Чувашии исключили из партии "Единая Россия". Чтобы полностью решить проблему, остаётся всю "Единую Россию" исключить из России.

Найти и посадить за три часа. Министр представил предложения по цифровизации госуслуг и способам идентификаций граждан.

Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем.

И шампанское "Госсоветское".

Конституцию предлагаю начать с такой статьи: "1. Главным в стране является председатель Госсовета Путин В.В. Все остальные статьи являются несущественными".

Путин решил на посошок принять Конституцию.

Минюст предложил повысить штрафы за превышение скорости. Будет ли предусмотрен штраф за превышение скорости изменения Конституции?

Россияне - самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.

Патриарх предложил прописать бога в конституции. "Ну слава богу! Наконец-то, - подумал Бог. - Выхожу из тени."

Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.

Времени на раскачку не было, поэтому рейтинг Путина стал расти ещё до проведения опроса ВЦИОМом.

Сатанисты заявляют, что упоминание бога в Конституции является оскорблением их чувств верующих.

Путин призвал наказывать аптеки, завышающие цены из-за коронавируса.

Теперь слово "коронавирус" меняем на "деятельность Путина" , а "аптеки" на "бензоколонки, управляющие компании, РЖД, метрополитен, супермаркеты "итд.
Непонятно лишь, на что заменить слово "Путин".

Больше всего поправок в конституцию поступило с сайта Анекдот.ру

Путин заявил, что его зарплата является не самой большой в стране. И заплакал.

Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.

Врачи, спортсмены и артисты утверждают, что Конституция в небольших количествах даже полезна. Принимайте Конституцию перед ужином, по 50.

Сталин оставил после себя сталинки. Хрущёв - хрущёвки. Долгое время было непонятно, что же после себя оставит Путин. Квартир он народу не давал, а водка "Путинка" - как-то мелковато. И вот в 2020 прояснилось. Это не водка. Это Конституция. Но такая, что ее, как водку, можно принимать каждый день.

Бог пишет в своём блоге: "в 2020 году от рождества сына моего, русские наконец лайкнули меня в своей Конституции. Господи, это успех!!"

Госдуме нужна одна поправка: вывести в чистое поле и сделать поправку на ветер.

При Путине сложилась новая русская экономическая традиция - стабильное пробитие днищ.

Всё-таки, как силён КОРОНА-вирус! Он даже президентские сроки обнуляет.

Так что опаснее, коронавирус или коронаПутин?

Какая удобная штука, этот коронавирус. Можно что угодно назвать "коронавирусом". Можно кого угодно назначить больными и всё, что угодно, с ними сделать. Можно, что угодно, закрыть, отменить, прекратить. Можно даже чипы не вставлять.

Вл.Владимировичу так нравились "нулевые", что он решил продлить и обнулить.

ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи "В гостях у сказки".

Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть - совесть.

У меня аналитический склад ума. В каждый кризис я всегда понимаю, что доллары надо скупать! Было. Раньше.

Теперь средний класс каждую восьмую собранную бутылку должен будет отправлять Путину.

Проблему 2024 года решить сможет, судя по всему, только коронавирус в 2020.

Россияне с замиранием сердца и надеждой услышали новость о том, что коронавирус попал в администрацию президента.

- Сергей Семёныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR коду, а члены правительства, думы и росГвардия могут перемещаться куда угодно без ограничений?
- Их не жалко!