Поиск по автору:

Супружеская пара возвращается с вечеринки и, естественно, обсуждает
всех гостей. Маленький сынок спрашивает:
- Мама, а что, кроме вас с папой там хороших людей больше не было?

Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья
называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ":
"За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ
ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..."

Не знаю, насколько правдива эта история, я в Америках не был, но по тому,
как нас воспринимают в Европе, эта история вполне могла иметь место.
В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком
"Не парковаться в снегопад" [дабы не мешать чистке проезжей части].
Заходит первый клиент.
- Знак видел?
- Нет.
- Штраф $50. Следующий.
Заходит второй.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- Спешил...
- Штраф $100. Следующий.
Заходит очередной.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- А что, разве тогда был снегопад?
- Мужик, ты че, с Луны?
- Не, из Сибири...
- А-а-а, $10. Следующий.

На право быть реальным местом этой истории претендуют несколько городов.
Лично я первый раз услышал ее в Новосибирске. Девочка [?] лет 12-13 родила
двойню от мальчика [?] лет 13-14. Дело разбирает суд: кто же будет платить
за содержание детей? Судья спрашивает мальчика, дескать, признаешь ли,
что дети твои? А тот в ответ:
- Да, но только один. Мы только один раз...

Рассказывают, что в старые времена для жителей средне-азиатской глубинки
фильмы дублировали специально, чтобы ну всем-всем было понятно. Это
иногда приводило к таким сценам. Эсэсовец вскидывает руку в фашистском
приветствии и орет: "Ассалям алейкум, Гитлер-ака!"

Как-то в нашем институте была объявлена тема философского семинара:
"Некоторые биофизические аспекты биохимических методов исследования
генетических явлений в цитологии".

Сидим мы как-то в институте, пьем чай. Мы - это хороший человек, но
грубиян Михалыч, его лаборантка Олька и я. Михалыч кивает в сторону
Ольки и говорит, обращаясь ко мне:
- Ты посмотри, как приятно, когда женщина молчит...
Понятно, Олька открывает тут же рот:
- Ну, Михалыч...
Мнгновенная реакция:
- Молчи, молчи, достаточно того, что мы тебя видим...

Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.

Анекдот времен... не очень давних, впрочем...
Надумал мужик купить машину. Съездил несколько раз на шабашку, пить-курить
бросил. Словом, накопил денег, приходит в магазин:
- Я бы хотел купить машину.
- Пожалуйста, мы вас записываем в очередь. Придете за покупкой через десять
лет.
- Как через десять? Что, день в день?
- Ну да.
- А как, обязательно до обеда или можно после обеда прийти?
- А вам не все равно?
- Да нет, видите ли, я до обеда сантехника жду...

Звонок в дверь:
- Я собираю пожертвования на местный бассейн...
- Какие проблемы? Я вам сейчас вынесу пару ведер...

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...

Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14.
На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно,
знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?

Мужик сидит в баре несколько часов. Бар уже закрывается. Мужик
заказывает последний раз двойную, выпивает и пробует встать. Хлоп, в
лежку. Делать нечего, быстренько-быстренько ползет до двери бара, где
предпринимает попытку встать, держась за косяк. Хлоп, опять на полу.
Однако, домой надо, мужик всю дорогу ползком добирается до дому. У входа
предпринимает последнюю попытку встать,безуспешно. Плюнув на все,
доползает до кровати и тут же засыпает. Утром просыпается, над ним жена:
- Опять, сука, в баре вчера назюзюкался?
- Да ты че, не было такого, с чего взяла?
- А где же ты, по-твоему, свою инвалидную коляску забыл?

Анекдот времен, когда коробок спичек стоил 1 копейку, а союз республик
свободных был нерушимым. В Тбилиси армянин подходит к табачному киоску,
небрежно бросает рубль:
- Коробок спичек, дорогой...
В ответ вылетает полтинник. Армянин:
- Это с каких пор в Тбилиси сдачу дают?
- А, дорогой, спичек нет!

Фраза для "знатоков" английского. Обращение к даме: "Do you want
to be ТРАХed?" [Ду ю вонт то би ТРАХд?]

Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки великая ГРУСТЬ...

Не знаю, много ли людей умерло из-за любви. Но многие из-за нее
родились.

Говорил, что учится на ошибках, а научился только ошибаться...

Выходя из себя не забудь закрыть дверь.

Спорить с женой следует только в ее отсутствие

Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке
подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче
отодрал президент, что так достается сербам?
Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу.
Нам же остается только порадоваться за
последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие,
значит, по крайней мере со стороны гениталий у
нее все замечательно...

Было это лет 8 назад, зимой. Предложил как-то один наш знакомый
посетить сауну при заводе где он работает. Не помню из-за чего,
но у меня не нашлось времени туда сходить. Остальные мои друзья пошли.
Перед этим, как положено, купили водки в достаточном количестве.
Была суббота и на заводе почти никого не было. Сауна находилась
в одном из цехов. Сначала, как и пологается, выпили немного и в сауну.
Уже позже, в разгаре пьянки, приспичило другу моему Коляну по-большому
сходить. Выскочил он в цех голый, в одних тапочках(благо в выходной
никто не работал). Не найдя туалет, решил выскочить на улицу
по-быстренькому, надеясь, что это не займет много времени и он не успеет
замерзнуть. На улице было примерно -20*С. Открыл изнутри дверь
и выскользнул на улицу. Быстро сделав свое дело, ломанулся назад.
И тут же возникла новая проблема. Захлопнувшаяся за Коляном дверь
снаружи не открывалась. Осознав глупость ситуации, Колян начал колотить
в дверь, надеясь быть услышанным в сауне, что было естественно невозможно.
Дальше продолжу словами самого героя: Стою, колочу. Да и что еще в этой
ситуации делать. (А на улице давно уже темно.)Слышу кто-то по территории
идет. Вот думаю удивится: завод, выходной, ночь, дубак и мужик голый
в цеховую дверь долбится. Решил спрятаться за ближнестоящим контейнером.
Неизвестный прошел мимо, не заметив меня. Теперь продолжу словами
оставшихся в сауне: Сидим, пьем. Разговоры пьяные. И тут кому-то в голову
пришло, а где Колян? Прикинув, что его уже минут 20 нет, решили поискать.
Попав в цех, услышали где-то стук. Оказывается кто-то в дверь стучал.
Открываем - Колян! Уже потом, понимая, что хорошо хоть через 20 минут
вспомнили, ржали до одури. Недели 2 эта история во дворе хитом была

Летит Выхухоль, а навстречу ей - стая обкуренных ежей.
В: да %уйня я , %уйня , только ПТИЦЕЙ не называйте !!
( таки она - зверь , а не птица ! См. в любой энциклопедии )

Эй, который тут без греха - щас как брошу камень !

-тот самый смех...
-тот самый анекдот !...

Chempionat mira po kolcevim gonkam.
Komintator:
- Edit froncuz so skorostju 150km/chas snizaet do 120km/c i uspesno
vpisivaetsia v povorot!
- Edit nemec so skorostju 160km/chas snizaet do 130km/c i uspesno
vpisivaetsia v povorot!
- Edit ruskij :( so skorostju 230km/chas uvelichevaet ee do 260km/chas.
I s krikom: - Kakogo huja vi zdes, stoite!!!! Prokladivaet novuju dorogu.

Приходит в редакцию мужик в ватнике и протягивает
рукопись:
-Дык, напечатай, однако !
Редактор берет рукопись и начинает листать:
-Что это у вас, уважаемый, тут какой-то глухонемой
мужик топит собачку... Да вы "Му-му" читали ?
-Ты че ? Дык я ж ПИСАТЕЛЬ, блин, а не ЧИТАТЕЛЬ !

Ему так нравились смайлики, что он ставил монитор на бок !

История эта - абсолютная правда, так как случилось это со мной.
Произошла она в бытность мою в Новосибирском академгородке.
Городок маленький, сразу за околицей - лес, тайга, тундра,
ягель, морошка...
Работал я там почетным академиком, а по нечетным ходил на охоту.
Ну там, рыбки-зайчиков-уточек...
Вот иду я однажды по лесу, и вдруг мне навстречу медведь.
Чую - пропал я. Поднимаю бердан, стреляю... осечка, еще раз -
осечка. Я ружье бросил и бегом. Добегаю до реки - вижу бревно
перекинуто. Я по нему. И вдруг вижу, что с другого берега по
бревну идет медведица. Ну, думаю, п№з@ец мне...
Вы спросите - как же я выкрутился ? А никак - съели они меня...

Anekdot vrode staryj, no v nete ya ego ne vstrechal.
Tema takaya: Morya k dal'nego plavan'ya vozvratshaetsya domoj posle
polugodovogo rejsa
, zshena emu dver' otkryvaet on na nee skok, halatik bystren'ko
udalyaet i nogi razdvigaet. Glyad' a tam, neposredstvenno v samom
intimnom i stol' zovutshem meste sidit rak. Moryak obaldel, rukoj
hvat' a rak vnutr' pryachetsya. Moryak na zshnu smotrit podozritel'no:
mol otkuda?!! Ta ne v ponyatkah. Nedolgo dumaya moryak zastegivaet
shtany, odevaet zshenu i za ruchku k ginekologu. Vryvaetsya v kabinet,
blago dokor odin, sidit zshdez pazientov. Moryak sumasshedshimgolosom
oret: doktor spasite lomogite! Eto chto? I zavaliv zshenu na izvestnoe
vsem kreslo ukazyvaet na hitro vysovyvayutshegosya iz pizdy raka.
Doktor, popravlyaya ochki naklonyaetsyai slegka smutshennym golosom
konstatiruet : Takih prezendentov, hm, dolzshen ya vam priznat'sya
ya etshe ne nablyudal, hm. Moryak oret bezumnym golosom, shlyapa to
gorit: nu doktor nu sdelajte zshe chto nibud'!!! Doktor nedolgo dumaya
zayavlyaet: Davajte dostavajte penis i vvodite kuda nado, rak kleshnej
prihvatit i vy ego golubchika na svet bozshij izvlekete. U moryaka
panika, huj to ne kazenyj, a vdrug ottyapaet. On i govorit doktoru:
A mozsht vy, u vas opyta bol'she, i voobtshe ya vam doveryayu. Doktor
pochesav repu soglashaetsya, snimaet shtany i nachinaet potihon'ku
trahat' zshenu moryaka. Prohodit minut pyatnadzat', frikzionnye
dvizsheniya doktora vyglyadyat sovershenno naglo, moryak metaetsya
iz odnogo ugla v drugoj, v konze konzov shavativshis' za golovu oret:
Doktor , da chto vy delaete?!! Doktor naratshivaya temp frikzij,
vot vot ushe konchit oret v otvet: Da ya ego sejchas ub'yu, suku!

Красная Шапочка:
- Бабушка,бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы видеть тебя лучше, внученька ...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы слышать тебя лучше, внученька ...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- ...если бы ты видела х... твоего дедушки !!!

Доктор,- обращается пациент, - что-то уменя по мужской части стало не очень ?...
Доктор осматривает мужчину и говорит :
-

-Мочилась ли ты наночь Дездемона?
-О да Отело!
-А почему горшочек пуст?
-Я в сомовар сходила...
-...умри-ж презренная, я чай оттуда пил!!!

комментарий к истории N10 за 1.3.

Не очень верится, что осторожный официант предпочел бы “пистону от
начальства” связываться таким ekstremal`nym образом с неизвестным
разозленным "bratanom" на БМВ, тем более второе первому не мешает. Да и
просто из мужской солидарности - наконец девица, которую обслуживаешь
каждый раз с другим “лохом”, сама узнает, что такое облом. Тем более
тратить на такую “честно выдуренные” D-марки. Ведь порядочность героини
действительно вызывает сомнения - эти ужины время от времени никакого
влияния на “тяжелое материалное положение” не имеют, и такого в высшей
степени авантюризма (со стороны действительно порядочной девушки)
конечно не стоят.
Kstati У нас, например, почти все аспиранты подрабатывают и
(иногородние) не брезгуют жить в аспирантских общежитиях при вузе
(персональная квартирка - комната и кухонька в непосредственной близости
от Alma Mater).

Аспирант.
P. S. Эта история имеет самый высокий дневной рейтинг, с большим
отрывом.

Переселяется семья на новую квартиру. Сынок говорит папе:
- Папа, здесь мы заябеним полку!
- ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?
- Правельно она здесь нануи ненужна!

Турма. Камера. В камеру заходит целовек в прикиде сам себе резисер,
снимает всех заклуцени, ставит статив посередине камери, камеру, и
посередине камери стает раком. Зеки думают нифига себе петусок присел, и
давай его всю нось.....!!! Под утро этот цувак еле встает перед камерой
и в камеру говорий. А вам слабо!!!

В автобусе жедут 2 галубич адин тереца сопеи аб другова и говорит давеи
мена в сопу другой говарит ты сто тут щи нарот, да некто несаметит, вот
сматри я сейшас сто нибуди скасу, ей люди ести у кавонибуди спизки, все
молзат, вот видищ Тот иму говарит ну давеи, В конце астановки щафцр
автобуса проверяет автобус и видет лесит старый дед, дед що с табои мене
ссердцем плочо и до таблеток датенуца не магу, ащто ты людей не спросил,
да тут адин спизку спрасил его в сопу выебали.

Пивовар Иван Таранов любит пиво ПИТ, и водку ЖРАТ.
Serg(UA)

Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На
кухонном столе записка от жены:
Любимый.....
Суп в кастрюле на плите, Котлета в сковородке, картошка в холодильнике -
разогрей, Заварка в шкафчике.

Целую

P.S. Будешь трахать - не буди.

К истории 10 за 15 Мая 2003.

--------------------
На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить
ребенка (в роддоме), он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня,
то-не,
профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка?
- девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим.
- А я!? - кричит та. - Как же я!?
- А ты, на хуй, к маме.
- Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать.
На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась
кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите -
пришибу просто, и все.
--------------------

История заняла первое место с большим отрывом.
Симпатии читателей завоевала расправа с молодой мамашей. Мадам
с безграничной верой в своего "папика" (включая отношение к
окружающим), чей авторитет довлеет даже над материнским
инкстинктом (попробовала бы она, правда, иначе - "А будешь вякать -
пришибу просто, и все"). Сама на правах дочки, полностью
подстроилась под своего мужа (за что здешние бюргеры жен из
России ценят).
Между тем, настроение у папика переменилось. А посему - полный ход
злорадствующей публике. Ха-ха, мамаша, остались без ребенка и без
мужа? Так вы ж курили и шумели в нашем роддоме. Здесь не только вы
беременная. Торжество справедливости, так сказать.

А как же такие рудиментарные ценности, как человеческое достоинство,
"мы в ответе за тех, кого приручили", уважение (и снисхождение к
беременной) женщине?

Вместо того, чтобы делать из циничного бандита принца на белом коне
для золушки (см. историю). Вот уже сразу и полные одобрения
комментарии появились, -- "молодец мужик".

Помнится, в свое время с таким же отрывом победила забавная история
о том, как хомячку долго и весело вытравливали кислотой член
(изюминка: сначала думали, что прыщик). Но в то
время в голосовании еще просматривался какой-то минус. Хотя, конечно,
хомячок не баба, и потеря члена не потеря ребенка.

немецкий варвар

СчЕл колобок в баню купатся, а голову сабил помит.

В роддомме:
- Доктор, скажите – мой муж может присутствовать при родах ?
- Ну конечно, когда при родах около жены находится отец ребенка – мы
только приветствуем это !
- Что? Отец ребенка? Нет, тогда не надо... они оба не выносят друг
друга...
Серж

gazeta.ru, 05.03.04

Шарлиз Терон на пути к «Оскару» пришлось обнажиться и лечь в постель
перед камерой.

Актрисе, которая недавно получила премию Американской национальной
киноакадемии, как и многим другим голливудским кинозвездам, пришлось
играть в эротических фильмах. Как рассказывает издание The Sun,
эротический триллер «Два Дня в Долине» (1996) стал первой работой
актрисы. В этой картине Терон сыграла вротоспетенную роль – убийцу по
имени Хельга. Двадцатилетняя девушка в соответствии со сценарием
совращает киллера Ли – киноактера Джеймса Спейдера, известного по
фильмам «Звездные врата» и «Секретарша».


"вротоспетенную" - однако...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка)
Опер

Na kom.N8 ot vchera,27.08:
Отношение государства к старикам, инвалидам - это как эталон культуры,
цивилизованности. Америку можно бесконечно ругать за низкую культуру
граждан, за агрессивную внешнюю политику, но вот только такие эталоны
и показывают, что СРЕДНЯЯ культура там выше.

Ili kogda, napr., Anglija svoe blagosostojanie za schet kolonial'nyh
narodov podderzhivala i razvivala. Ili kogda nemcy o blagosostojanii
svoih starikov za schet nizshih rass pridumali zabotitsya. Potomu, chto
kul'turnye, blya...

Речь шла
о том, что СЕЙЧАС некоторые уникалы позволяют себе высказвания, какие же
эти европейцы-американцы бескультурные и тупые, хотя эти "бескультурные"
почему-то ведут себя более человечно в отношении себе подобным.
Vy pochemu-to ne hotite zamechat' postanovku voprosa: naskol'ko
kul'turno schitat' sebe podobnymi tol'ko svoih grazhdan? I otnositsa
k drugim, tol'ko kak k materialu dlya obespechenija zaboty o etih samyh
sebe podobnyh. S lozungom "cel' opravdyvaet sredstva"

Это не анекдот. Я просто хочу сказать пусть будут прокляты все те кто
сочиняет анекдоты про терроризм.
----------------------------------------------------------------------

Suschestvuet takoe ponyatie, kak sarkazm

Ja ukrainec, tem ne menee stavil polozhitel'nye ocenki na ironichnye
kommentarii s citirovaniem Shevchenko. Bolee togo, ne isklyuchaju,
chto i napisany oni byli ukraincami (soglasites', russkogo, chitavshego
"Kobzarya", predstavit' slozhnee). No polozhitel'nye ocenki na takie
na golom meste zlobnye kommentarii, kak, napr., 11-j ili 5-j tol'ko
pokazyvajut, skol'ko v Rossii esche golovoj dvinutyh. Skol'ko by vy
(pardon, oni) ne materili pribaltov za to, chto te otdelilis', ih
reshenie dlya nih i ostal'nogo mira ostanetsa takim zhe pravil'nym i
ekonomicheski opravdannym. I tol'ko esche bolee ochevidnym. Iz-za togo,
chto "big brothers" budut materit' Ukrainu, chto ta otdelilas' ot ih
postojannogo bespredela, Chechni i defoltov, nazad ona ne vernetsa.
Zhal' tol'ko, chto ukrainskij Donbass vmeste vysosali, a za Sibir' uzhe
tol'ko sami po-nastojaschemu prinyalis'.

>Мил человек - есть домен уа - что >значит ридна украина незалежна - >вот
>там и обсуждай свои выборы и свои >пристрастия, а мы уж как-нить сами,
>это же вы незалежна окраина.
>З.С. Сам урод

Dima Verner (kstati, nemec, zhivuschij v Amerike) ispol'zuet domen .ru
postol'ku, poskol'ku net domenov .sssr ili .sng

Vot i vse osnovanija dlya vashej spesi.

A naschet udel'nogo vesa imenno rossijan (ne absolyutnogo) zdes' mozhno
voobsche posporit'.

а) Потому что убирают там _санитарки_
б) Потому что там нет и не может быть ПЫЛИ (_реанимационное_ отделение,
стерильность, кафель - никаких ковров разумеется) - все моется РУКАМИ,
без применения ЭЛЕКТРОприборов.

Nu, eta specifika neobyazatel'no izvestna shirokomu krugu. Menya
udivlyaet drugoe: neuzheli k kazhdoj takojпалате х6 В реанимационном
отделении больницы х6, на 6-м этаже,на 6-й
койке

prikreplena svoja uborschica? Da esche svoja na kazhdyj den' nedeli?
V drugih palatak ved' vse bylo normal'no.