Поиск по автору:

Жена Ходорковского подает на развод. Причины развода, указанные в
исковом заявлении:
1. Дома не ночует.
2. изменяет

Ленин кричит:
- Надюша!
- Надежда!
- Надежда Констатиновна!
- Крупа!
- ... спит сука!

Что естественно, то не противозачатно.

Фильмы - почтой.
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

Перед банком стоит прилично одетый дедок, но с протянутой рукой.
Подъезжает мерс, вылазит гоблин:
- Дед, ты знаешь, чья это территория?
- Чья?
- Моя.
- Ну и?
- Ну так - 50% с выручки.
Дед достает мобильник, звонит:
- Коля, подъедь - тут разобраться надо.
Приезжает бронированный фургон, вылазят два мордоворота. Дед:
- Вот этого отвезите в лес и трахните.
Запихнули гоблина в будку, едут. Через 10 минут звонок, фургон тут же
разворачивается и едут на то же место. Там еще один мерс, но в нем уже
двое. Дед говорит:
- А этих отвезите в лес и завалите.
Этих двоих тоже запихнули в будку и едут. Первый стучит в окошко:
- Коля! Ты ж помнишь, да? - меня ТОЛЬКО ТРАХНУТЬ!

Арафат передал соболезнование за несколько минут до взрыва первого
самолета...

Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
Для того чтобы, когда она моет полы из ведра не пила.

Исчезли традиционные анекдоты про эстонцев... У нас над подонками не
подшучивают.

Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в
царевну-лягушку. Поцеловал он лягушку, и превратилась она в Василису
Прекрасную. Поцеловал он Василису Прекрасную, и превратилась она в
царевну-лягушку.
А гости все кричали - "Горько! Горько!..."

Что называется - без коментария...

Издательский Дом "С-Инфо" представляет Семейный Портал "ВЫРАСТАЙ-КА!"
(www.virastayka.ru) Сегодня 19.08.2002
...
Совет дня
...
Про детское питание Многие родители жалуются, что их дети плохо едят.
Специалисты считают, что особых поводов для беспокойства нет. Ребенок
всегда сам знает, чего и сколько ему съесть. И все же можно несколько
"развеселить" детский стол, превращая самые простые блюда в "шедевр".
Например, сырники лучше делать в виде маленьких шариков, а после
приготовления обвалять их в сахарной пудре или тертом шоколаде. Котлеты
также лучше лепить в форме небольших тефтелек, а если к ним приделать
ножки из зеленого лука, ротик и глазки из морковки или яйца - получатся
забавные человечки... 8))))

На медосмотре врач спрашивает у программиста:
- Какое обычно у вас кровяное давление?
- 192.168.0.1!..

Извините если не смешно - уж очень жарко... даже ночью :) Видимо от жары
у людей уже понемногу едет крыша, их одолевают бурные фантазии
переходящие в навящевые галлюцинации. Иначе чем можно объяснить текст,
сопровождавший клип-поздравление на кабельном муз. канале O-tv:
"Самой милой, умной и красивой девушка на свете. Я люблю тебя!"

Без сомнений - искреннее признание, этот человек сказал правду. Я
присоединяюсь к этому парню и хочу добавить от себя:
"Самая легкая, денежная и престижная работа. Жди меня!", "Самая теплая и
развитая страна. Хочу быть твоим гражданином!", "Самая богатая и старая
теща. Я твой зять!" и т. д.

Serge

Группа METALLICA выпустила новый релиз песни Unforgiven:
... So I dub BEN unforgiven ...

Жена на море, через неделю приехать должна. Думаю, дай последние хоть
дни холостяцкой жизни гульну. Пошел в боулинг, снял телку, сауна, то да
се. В сауне уже, давай мол, того, ноги раздвинь. Она:
- Нельзя, месячные.
- Ну тогда минет делай, что уж теперь.
Она, держа в руках член, задумчиво:
- Нет, не могу, у меня друг в командировке в Челябинске, ну не могу,
совесть не позволяет!...

"эССтонцы превыше всех!" - эту идею подсказал им Гитлер, убогой чухни
просветитель.

Зимнее утро, на улице еще темно. Я собираюсь на работу, отец дремлет,
прикрывшись газетой. По телеку в background`е ненавязчиво крутится
мульти про Вуди Вудпекера (есть у них там такой оччень популярный
дятел-террорист). Повязываю галстук, в этот момент из телека раздается
реплика: "В конце концов победил Вуди!" Далее - диалог: Отец (не
открывая глаз): Там что - "Куклы"?
Я (офигев): С чего ты взял?
Отец: Так ведь сказали - победил Путин!
Так-то вот. И хрен ведь поспоришь, что характерно!

Всем известно, что виртуальный мир притягивает людей тем, что в нем, в
отличие от мира реального, человек имеет право на ошибку. Однако похоже
Билл Гейтс понял эту простую истину слишком буквально... :)

Оформив мысль в слова, теряешь мысль зачастую и отдаешь ее на поруганье
(c) Serge

Сегодня (3.02) собственными ушами слышал по радио такую рекламу:
- Династия художников Пугачей приглашает на выставку, которая состоится
тогда-то там-то.
Интересно, какие на этой выствке экспонаты...

Откуда интернетишь в таком разе? (c)

Ищите людей похожих с Вами в желаньях
(c) Serge

Эстонцы неизлечимо больны синдромом вчерашних рабов. Уж очень
качественно немецкие бароны пороли и трахали их крепостных предков.

Стань модератором — забань Президента!

За морем порнушка - полушка, да хрен провезешь.

Встречаются два гея. Один другому :
" У меня такая любовь, такая любовь, аж пос*@ть некогда"

Зашел недавно купить пачку презервативов в аптеку.
Моих любимых не оказалось, с тоской смотрю на шеренгу жалких индийских
изделий в линялых обертках.
Вздыхаю, протягиваю бабки в амбразуру.
- Девушка, дайте-ка мне пачку презервативов.
Продавщица оживилась:
- Каких? У нас есть банановые, шоколадные, клубничные...
Пожимаю плечами:
- Что-нибудь на ваш вкус.

1 в С бухгалтерия...

Самый крепкиий напиток это чай, распиваемый Президентом, за который так
пожали руку, "что век помнить буду..."

Маленькая очепятка на
http://www.magnolia-tv.com.ua/news/2002-07-17/vampire/

Германский студент, прибывший в Великобританию по обмАну опытом пришел в
полицию с заявлением о том...

Это послание попросил меня отправить президенту Лукашенко один из
клиентов нашей фирмы. Передаю дословно. ФИО, адрес и телефон сочинителя
изменены по этическим соображениям.


Совершенно секретно, особой важности
исполнено в единственном экземпляре без черновика


ПРЕЗИДЕНТУ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ ЛУКАШЕНКО АЛЕКСАНДРУ ГРИГОРЬЕВИЧУ

Копия председателю Минского горисполкома Павлову Михаилу Яковлевичу

от бизнесмена Иванова Ивана Ивановича
кадрового сотрудника органов КГБ СССР
контактный телефон 1234567

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.

Уважаемый ПРЕЗИДЕНТ! В дополнении от моего секретного письма от 10 января
2003г. направляю подробный бизнес-план по организации президенского
холдинг-центра здоровья и красоты под названием «Дивная пригажуня
Светлана»:
1. Автором идеи создания данного центра является Иванов Иван Иванович
проживающий по адресу пр. Иванова 1 кв. 2
2. Идея создания данных пунктов экономики означает полностью переходить
на новую политику с новым эволюционным преобразованием на уровне мировых
стандартов. Территория республики Беларусь-это находка мирового
бизнес-окена.
3. Экономика Беларуси находится не в руках Белорусов, а так называемых
временных граждан Востока и Кавказских группировок-это нонсонс, но факт.
4. Т. к. я подробно отразил все параметры организации данного центра,
то в это письме ограничимся конкретными предложениями организационного
характера.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДНОЕ ГОСУДАРСТВО РЕСПУБЛИКА БЕЛАРУСЬ С ЕГО ВЕЛИКИМ
РУКОВОДИТЕЛЕМ! ДА ПОМОЖЕТ ВАМ БОГ! С ВЕЛИКИМ УВАЖЕНИЕМ ИВАНОВ.

1. По Центральному району г. Минска
а) на территориальной базе гостиницы «Планета» с дальнейшим
переподчинением им все структур медицины, торговли, спорта, педагогики,
психологии, религии, предпринимателей всех госструктур организовать
указанный центр. При надобности будет составлен подробный бизнес-план.
2. По Советскому району
б) на базе Коморовского рынка с прилегаемых организаций и структур.
3. По заводскому району-- Автозавод и тракторный звод
4. По Первомайскому району-завод «БелОмо» и прилегающие научные
учреждения
5. По Московскому-гостиница «Звезда», авторынок
6. По Фрунзенскому - на базе гостиница «Орбита».

В дальнейшем будет составлен подробный бизнес-план по организационным
и экономическим вопросам. Вопрос подбора кадров организовать в
общественных местах исключительно из числа белоруской молодежи и
одаренных детей.

15.05.03 предприниматель Иванов

Третий тост:
зАдам

эССтония - Фашистония - Говнистония. Страна, где у власти подонки.

И все таки Англия держит первенство по искусству сохранения лица в самых
непристойных ситуациях. Например, в любой стране мира ситуация, когда
невеста сбегает с конюхом непременно оборачивается позором и только
английский слуга может с достоинством успокоить разъяренного папашу и
взволнованное общество:
- Where is my daughter!
- She ran away with the groom, Sir.
- God bless them!

(прим. , согласно словарю Лингво groom, означает 1) конюх; грум 2) сокр.
от bridegroom жених)

эССтония - Фашистония - Говнистония,
Чухня - убогая Чухония.

Веблог - на проводе диары или на проводе диаррхея?

Серге

Смешно или не смешно, думайте сами.

Показать Италию тому, кто в ней еще не был, да еще в личном порядке, желание очень благородное.

Милан.
- А скоро ты увидишь дворец спорта.
- А, в нем наверное, тренируется их знаменитая футбольная команда?
- Болван! Кретин! Идиот! Издеваешься? Специально задаешь дебильные вопросы? Сколько можно?

Выясняется, что имели в виду не "дворец спорта", а "дворец Сфорца", а кто-то не расслышал.
- Так уши бы прочистил!..

Окончательный разрыв отношений наступил на другой день.

Узнав о приговоре ростовского суда, Филипп Киркоров подписал экслюзивное
соглашение с "Радио "Шансон".

нРЙСДЮ ХМРЕПМЕРХЬЭ Б РЮЙНЛ ПЮГЕ? (c)

Я АЮДСМЮ... ЙЮЙ С ДСПЮЙЮ....
ЕФХЙ - ОРХЖЮ ЦНПДЮЪ,ОНЙЮ МЕ ОМЕЬЭ, МЕ ОНКЕРХР...
ЛЕЯРЮЛХ ЯРЮРЭ АШ ЦСКХБЕПНЛ..
МЕ ОНУСЮМС ЯНЛАПЕПН?...
КЧАХЬЭ ЙЮРЮРЭЯЪ - КЧАХ Х ЙЮРЮИЯЪ...
ОРХЖС БХДМН МЕ ОН ОНЛЕРС...

Два парня подвыпили и решили поумничать один и говорит
-Wich watches?
-Hm...seven watches!!
-Such much?
-For whom how...
-Finish МГИМО?
-ASK....????!!!!!

Хрен У редьки не слаще

Интересная аллергия наблюдается у жителя города Заднепружска Ковалева
Степана Степановича - от любого количества выпитой водки он начинает
чихать, чесаться и покрывается красными пятнами. Именно поэтому Степан
Степанович вынужден гнать самогон, который он и потребляет без особого
вреда для своего организма.

Долг платежом СТРАШЕН!
Всю ночь ног не сомкнула.

Разделяй и блидствуй

И жили они долго и счастливо... пока не поняли, что можно жить дольше и
намного счастливей... и осталось им только умереть в один день.

> Если в начале диплома пишется ВВЕДЕНИЕ, то в конце должно писаться
ИЗВЛЕЧЕНИЕ.

В конце диплома пишутся ВЫВОДы...