Поиск по автору:

Собачья психология: Если это нельзя съесть или трахнуть, значит на это
можно пописать.

Собачья психология: Если это нельзя съесть или трахнуть, значит на это
можно пописать.

Yahoo-ительно!!!

Зашел недавно купить пачку презервативов в аптеку.
Моих любимых не оказалось, с тоской смотрю на шеренгу жалких индийских
изделий в линялых обертках.
Вздыхаю, протягиваю бабки в амбразуру.
- Девушка, дайте-ка мне пачку презервативов.
Продавщица оживилась:
- Каких? У нас есть банановые, шоколадные, клубничные...
Пожимаю плечами:
- Что-нибудь на ваш вкус.

Главные новости дня: по сообщениям наших корреспондентов, в Латвии люди
лопаются от зависти. Аналитики считают, что причиной этого является
вступление России в НАТО...

Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с
чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от
"Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста).
Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки
эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе.
Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в
основном пустышки.
Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать?
А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....

Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с
чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от
"Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста).
Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки
эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе.
Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в
основном пустышки.
Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать?
А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....

Оформив мысль в слова, теряешь мысль зачастую и отдаешь ее на поруганье
(c) Serge

Ищите людей похожих с Вами в желаньях
(c) Serge

Ожидание, переживание, разочарование - всемирная история жизни женщины.

В выдающейся бизнес-школе INSEAD есть не менее выдающийся спецкурс
"Анализ переговоров" (Negotiation Analysis), где дается солидная
теоретическая база по проведению этих самых переговоров. Так вот, сижу
на занятии (примерно год назад), препод вводит новый термин и пишет его
на доске: ZOPA, а потом так еще, растягивая звуки, произносит "Зоупа" и
объясняет, что это - зона потенциального соглашения, а мы ее еще не
достигли ("We have not reached ZOPA yet..."). Я тихо начинаю съезжать с
кресла, затыкая хохот. Препод (бельгиец) с недоумением воззряется на
меня. Хохот удается почти задавить, пока я не утыкаюсь взглядом в
другого русского парня, сидящего напротив (аудитория полукруглая), до
которого одновременно со мной про "ЗОПУ" тоже доперло:))) После чего уже
мы вдвоем минуты 2 развлекаем всех присутствующих своей истерикой.

-Здорово, Зеленая шапочка!
- Привет, Серый дальтоник...
Serge

Перед банком стоит прилично одетый дедок, но с протянутой рукой.
Подъезжает мерс, вылазит гоблин:
- Дед, ты знаешь, чья это территория?
- Чья?
- Моя.
- Ну и?
- Ну так - 50% с выручки.
Дед достает мобильник, звонит:
- Коля, подъедь - тут разобраться надо.
Приезжает бронированный фургон, вылазят два мордоворота. Дед:
- Вот этого отвезите в лес и трахните.
Запихнули гоблина в будку, едут. Через 10 минут звонок, фургон тут же
разворачивается и едут на то же место. Там еще один мерс, но в нем уже
двое. Дед говорит:
- А этих отвезите в лес и завалите.
Этих двоих тоже запихнули в будку и едут. Первый стучит в окошко:
- Коля! Ты ж помнишь, да? - меня ТОЛЬКО ТРАХНУТЬ!

Зимнее утро, на улице еще темно. Я собираюсь на работу, отец дремлет,
прикрывшись газетой. По телеку в background`е ненавязчиво крутится
мульти про Вуди Вудпекера (есть у них там такой оччень популярный
дятел-террорист). Повязываю галстук, в этот момент из телека раздается
реплика: "В конце концов победил Вуди!" Далее - диалог: Отец (не
открывая глаз): Там что - "Куклы"?
Я (офигев): С чего ты взял?
Отец: Так ведь сказали - победил Путин!
Так-то вот. И хрен ведь поспоришь, что характерно!

Еду я как-то в маршрутке. Народец всякий подобрался. Напротив сидит
молодая мамаша с девочкой лет эдак 5-ти. Девочка веселая, любопытная.
Все смотрит, спрашивает, рассказывает, что сегодня делали. Народ притих,
интересно же. И тут в полной тишине девочка спрашивает у мамы:" Мама, а
ты зачем вчера вечером у папы писю целовала?" Водила падает на руль,
маршрутка останавливается, маму с девочкой сдувает из салона, и еще
минут 5 маршрутка подпрыгивает от хохота. :-)

Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы
Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".

http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm

P.S. Никого не хотел обидеть

Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы
Kadett Bigler:"Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".

http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm

P.S. Никого не хотел обидеть

Фильмы - почтой.
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

Хачу Жэншина, Жэншина Хачу
Штоб гаварыла кагда я малчу
Штоб мнэ стырала когда я ем
Штоб нэ устала она насовсэм

Хачу Жэншина, Жэншина Хачу
Штоб гаварыла кагда я малчу
Штоб мнэ стырала когда я ем
Штоб нэ устала она насовсэм

Сражаются Илья Муромец со Змеем Горынычем. Илья отрубил одну голову
Змею, потом другую... Тут Змей изловчился и отрубил голову Илье Муромцу.
Катится голова Ильи и кричит:
- 2:1 в мою пользу!

- Дорогой, я вчера по-ошибке вместо таблетки от головы дала тебе
противозачаточную.
- То-то вчера на работе все меня еб#т, еб#т, еб#т, а мне все по-х#ю.

Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем
дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят
разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один
из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную
задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху

Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем
дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят
разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один
из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную
задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху

Среда. Вечерний выпуск новостей на канале НТВ. В Израиле совершен
очередной теракт. Репортаж с места событий. Взволнованный голос
корреспондента:
- «… израильским полицейским удалось сбить на джипе одного из
террористов, переехать его и после того, как он попытался бежать -
расстрелять на месте…. »

Вот так вот.

Игра "испорченный телефон". :)

Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло -
www.orator.ru ).

Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" -
преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.)
друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний
озвучивал то, что получилось.

Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от
корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в
космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он
все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр
в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.
Насилу он это сделал.

Вот что получилось в разных группах. :)) 1. Когда космонавт Леонов вышел
в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный
кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там
потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он
не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у
него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и
ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не
хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не
смог, т. к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять
скафандр, т. к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если
возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него
раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он
вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за
трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился
трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на
каких-то детей.

Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского
искусства(www.orator.ru).

История произошла в одной из привелегированных школ Саратова.
Идет урок химии. Химию ведет пожилая строгая учительница с некоторыми
странностями, что простительно для ее возраста и большого
коммунистического стажа заслуженной воспитательницы молодых строителей
славного культурно-трудового будущего. Учительница увлеченно и
самозабвенно смешивает реактивы в пробирке. Голос с задней парты:
- А не е%анет?!
Учительница (задумчиво):
- Да не должно... (продолжает опыт, не поднимая головы).
Через 10 секунд, поднимая голову и с ужасом в глазах:
- Кто сказал?!!

Сначала прелюдия. Для тех кто мало знаком с украинским языком: хлопци -
пацаны кажуть - говорят який - какой Остальное должно быть понятно.

- Мамо, мамо! Хлопци кажуть, шо я лох!
- Який-такий лох?
- Який-який конкретный!

Навеяло анекдотом про блондинку, которая вместо прав отдала гаишнику
зеркальце. Тут же вспомнилось, что у буржуев блондинки вместо чукчей, в
том смысле, что они самые тупые герои (или героини) анекдотов. Так вот,
реальная история.
Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит:
- Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю,
как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.

г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на
самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо,
особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ
КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг
под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"

(примечание: fasten belts - пристегнуть ремни (англ.)

г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на
самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо,
особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ
КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг
под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"

(примечание: fasten belts - пристегнуть ремни (англ.)

Приколы недели

Порадовала наша космическая индустрия. Хотел член французского
правительства "покалякать о делах скорбных" со своей космонавткой. На
следующий раз заречется: выставили полным придурком на весь белый свет.
Привели его в центр, показали на большой экран - сейчас будет
телеконференция. Щас! Пока готовились, станция ушла в тень и
французскому товарищу предложили телефон. Но судя по новостному
репортажу разговор происходил следующим образом: "Алло! Надеюсь вы меня
слышите!". Т. е. , к моменту когда принесли телефон обнаружилось, что
связь будет односторонняя :-) Что было потом в новостях не показали, но
полагаю, что дальше французу просто дали мегафон, вывели на крышу ЦУПа и
указали точку на небосклоне: "ЭЭ-ЭЙ! ЭЭЭЭТООООО ЖООО-ОРЖ!"

Еще очень весело рассказал о буднях американских десантников в афганской
пустыне какой-то отечественный высокопоставленный спец: "Настоящий
десантник всегда найдет пищу", - помолчал и добавил многозначительно, -
"и живую в том числе". Представляю: утро, ворочаются с боку набок
голодные морские котики. Раздается сиплый голос: "Эй, Джон, ты уже
настрелял талибов к завтраку?". "У нас не возникает вопроса: что мы
будем кушать. У нас есть только один вопрос: кто сегодня пойдет стрелять
талибов?"

Serge

История про противогазы из Перьми в Калифорнию навеяла... Тоже правда...
Иду сегодня по Wall St. , а там чувак противогазы армейские продает прям
напротив Биржи...
Хороший бизнес шел :)

Але? ЦРУ? Мне тут надо Бен Ладена убрать, плачу миллиард баксов, его
убежище в Афганистане в районе..
За такие бабки, господин президент, район можете не указывать!

Разделяй и блидствуй

Вот она - оперативность чекистов:

=====
С помощью этой взрывчатки террористы должны были взорвать броневик
Путина по дороге на российско-азербайджанский самит во время первого
визита Путина в Азербайджан 9-10 января 2001 года.

Местные чекисты узнали об этом еще осенью 2001 года. Предупредили об
опасности российскую Федеральную службу охраны (ей вверена жизнь
президента). Начались оперативные разработки.
=====

http://www.gazeta.ru/2001/10/18/ohotanarossi.shtml

Причуды MailReader

Получил письмо от приятеля с новым адресом электронной почты. Но ничего
кроме адреса не читалось по причине жестокой перекодировки. Предложил
попробовать "на вкус" Mail Reader`у. Программа обозвала кодировку
"Кошмаром", а полученный в результате расшифровки многозначительный
текст завершался фразой (пунктуация моя): "Мамонам немного неоново.
Обомнем пенного?". Какие Мамоны, какое пенное, светлое или темное -
остается как для меня так и для приятеля полной загадкой.

*Serge*

Группа METALLICA выпустила новый релиз песни Unforgiven:
... So I dub BEN unforgiven ...

Рога и крылья вещи несовместимые.

- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит :-(

Арафат передал соболезнование за несколько минут до взрыва первого
самолета...

Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в
царевну-лягушку. Поцеловал он лягушку, и превратилась она в Василису
Прекрасную. Поцеловал он Василису Прекрасную, и превратилась она в
царевну-лягушку.
А гости все кричали - "Горько! Горько!..."

Учатся не на ошибках, а на успехах.

Было это лет 20 назад в Киеве, в Дарницком ЗАГСе.
Пришли мы с будущей женой подавать заявление.
Перед нами стояли в очереди дед с бабой, они много лет прожили в
гражданском браке и наконец решили узаконить свои отношения.
Принимала заявления уставшая, неулыбчивая барышня.
Дошла очередь до деда с бабой, взяла барышня дедово заявление, начала
читать, и вдруг начала сильно смеяться, пыталась сдерживать себя, но
глянет обратно в заявление и снова начинает ржать.
Работа в ЗАГСе парализовалась, очередь застопорилась. Очередь стала
допрашивать барышню, что там дед такого смешного написал. Барышня долго
сопротивлялась, а потом показала.
А дело было в том, что дед был родом из России и украинского языка
толком не знал, и на коварный вопрос в анкете "ЧИ БУВ ОДРУЖЕНЫЙ?"
(был ли женат) с гордостью ответил "В ОКРУЖЕНИИ НЕ БЫЛ!".

Вы когда нибудь вслушивались в рекламу кофе Nescafe?
Например, в одной из них какая-то женщина поет:

Без денег счастливым всегда можно стать, Сильным мужчиной, нежным как
мать

Очень странно: "мужчиной, нежным как мать" - не-а, спасибо, не хочу!

Serge

Долг платежом СТРАШЕН!
Всю ночь ног не сомкнула.

Чукча выиграл в лотерею "Волгу".
Приходит получать и говорит:
- Дайте мне белую "Волгу".
Ему говорят:
- Вы знаете, белых сейчас нет. Хотите черную? зеленую? красную?
- Ах так, - говорит чукча, тогда верните мне мои 30 копеек.

Недавно на стене видел объявление такого содержания:
Уважаемые люди!
Прошу вас, руками не трогать!
Администрация.
(Подразумевало ли это пинки ногами, головой и прочими частями? А что в
отношении нЕлюдей?) Было это в славном городе Балканабат, Туркменистан.
Вот такое очень образное мышление у нефтяников.

Извините если не смешно - уж очень жарко... даже ночью :) Видимо от жары
у людей уже понемногу едет крыша, их одолевают бурные фантазии
переходящие в навящевые галлюцинации. Иначе чем можно объяснить текст,
сопровождавший клип-поздравление на кабельном муз. канале O-tv:
"Самой милой, умной и красивой девушка на свете. Я люблю тебя!"

Без сомнений - искреннее признание, этот человек сказал правду. Я
присоединяюсь к этому парню и хочу добавить от себя:
"Самая легкая, денежная и престижная работа. Жди меня!", "Самая теплая и
развитая страна. Хочу быть твоим гражданином!", "Самая богатая и старая
теща. Я твой зять!" и т. д.

Serge

Снится француженке сон. Как будто идет она ночью по узким улицам Парижа,
каблучки звонко стучат, и вдруг обнаруживает, что за ней следует
мужчина. Она прибавляет шагу, он тоже. Она в подъезд, он за ней. Она
взлетает на верхний этаж, он уже рядом, берет ее за руку...
- Что Вам угодно?!!
- Мадам, это Ваш сон, что Вам угодно?..