Поиск по автору:

Отец, глава семейства, сидит на кухне перед стопариком.
Малый сын подходит, макает палец, облизывает его и страшно
кривится:" Фууууу...".
Отец (гордо): " А ты шо думал, батька мед пьет?...."

Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише).
К нему подходит бабулька, смотрит на него и говорит:
- Я вот никак не пойму: тебе что, мало того, что ты - негр?

Все видели рекламу золотых подушечек "STIMOROL".
Ну так вот, сидим на 3-ей паре, я на автомате, не
глядя открываю пачку беру подушечку.
Кореш орет :"золотая".
Ну я ее конечно всю пержеванную выплевываю, а он
пошутил...

Гена говорит чебурашке:
-Закрой форточку, дует
-Do it yourself, you green mother fucker

Восьмое Марта очень близко,
и сердце бьется, как олень.
Не подведи меня, пиписька-
Международный Женский День....

На темы военные.
Экзамен на военной кафедре. Задает майор(М) одногруппнику(О) моему
дополнительный вопрос: отвечаешь - сдаешь, а нет - ... Вопрос такой:
"На вас движется танк противника. Как будете с ним бороться?"
О: "Возьму гранатомет и по танку..."
М: "А вот нет у вас гранатомета."
О: "Возьму гранату противотанковую..."
М: "И гранаты нет."
О: "А я автоматом по смотровым щелям и гусеницам."
М: "Автомата тоже нет"
О: (постепенно шизея) "Залезу на танк и закрою смотровые щели плащ-
палаткой."
М: "И плащ-палатки нет."
(немая сцена)
Так и не сдал. Как выяснилось позже, для правильной борьбы с танками
противника необходимо на них забраться и ЗАМАЗЫВАТЬ ИМ СМОТРОВЫЕ ЩЕЛИ
ГРЯЗЬЮ!!! (а как насчет пустыни???)

На парте в институте:
Что-то с памятью моей стало,
Стал ходить, словно ноги по пуду.
Больше пить я не буду, наверное...
Но и меньше, конечно, не буду!

В концлагере построили заключенных. Идет комендант вдоль строя - "Этого
расстрелять, этого в каменоломни, этого повесить, этого на ферму, этого в
газовую камеру.." и так подходит к здоровому детине. Постоял так около него,
махнул рукой - "в газовую камеру!". Детина вдруг таким басом: "Товарищ фашист,
ну сколько ж можно! Вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру..."

Светский вечер, бал. На балу много прекрасных женшин, но одна дама выделяется
своей красотой . Заиграла музыка, начались танцы. К этой даме подходит некий
кавалер и приглашает ее на танец. Только начали танцевать, как сказалось обилие
выпитого кавалером. В туалет охота - сил нет. Но не бросать же даму посреди
танца. К тому же такую. Терпел до последнего и , как стало совсем невмоготу,
извинился, мол, на секунду на улицу выскочить надо, посыльного отправить.
Сам побежал в туалет, но не добежал, обоссался. Возвращается к даме. Та:
"Что - дождь ,ветер?"
Кавалер не выдержал и со стыдом уехал с бала. Начинается
следующий танец подходит другой кавалер. История повторяется - не добежал,
обоссался. Возвращается к даме. Та:
"Что - дождь ,ветер?".
Уезжает со стыдом и
этот. Третий танец, подходит третий. Та же самая история, возвращается к ней в
мокром виде. Она: "Что - дождь ,ветер?".
"Да - говорит - и дождь, и ветер... Да и обоссался к тому же ...."

Очередной перл с олимпиады.
Санный спорт. Комментатор:
"Более осторожный, но тоже член американской команды..."

Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом
трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон
с наушником и микрофоном.
Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо
поднимать трубку, руки свободны и т.д.
На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!"

Фрикционер

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

.title Никак не заделаться мне малотурком,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Никак не заделаться мне младотурком,
Не плыть древним греком с руном на борту.
Я был и останусь советским придурком,
И кошки затихнут, насравши во рту.

У мужика, лежащего на пляже из жопы вылазят два глиста - отец и сын.
Сын спрашивает:
-Папа, а что это такое - большое и голубое?
-Это, сынок - небо.
-А это - большое и синее?
-Это - море.
-А Это - круглое и красное?
-Это - солнце.
-Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе?
-Потому,сынок, что жопа - наша родина.

Убегает заяц от лисы.
Видит баба сидит, ягоды собирает.
Он под юбку - спрятался. Отдышался, начал по сторнам осматриваться.
Поднимает голову, зовет:
-Ежик!
Нет ответа.
-Ежик!
Молчание.
Он его потрогал, поднес лапу к морде: "Э-э-э, да ты сдох..."

И маманя - Груня,
И папаня - Груня,
А я вырасту большой -
Тоже буду Груня

.title Прощай, и если навсегда, я гововрю хозяйке,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Прощай, и если навсегда, я гововрю хозяйке,
То навсегда прощай и лихом не помянь.
Не то, что немец уолбаса гундосит "матка яйки"
А чтоб спасибо говорить, так ведь не скажет, дрянь.

Я запоздалый гость, я лучше, чем татарин,
Я чай попью, поем конфет и просто посижу.
Спать лягу на кушетке в кухне, чай не барин,
Увижу сон и утром всем подробно расскажу.

На сайте МГТУ им. Баумана в разделе "Адресная книга"
(http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) присутствует
чрезвычайно интересная личность - Бауман Николай Эрнестович,
в графе "Должность" - написано "Памятник", но тем не менее
e-mail есть. Возможно, что таким образом зарождаются студенческие
традиции? Интересно, а в МГУ Ломоносову (при входе) можно чего-нибудь
написать?

Сидит нарик в автобусе. Заходит здоровенный мужик и становится напротив.
Нарик спрашивает:
-Ты кто?
-Я - П%%дец.
-А че ты такой большой?
-А я не большой, я полный.

Я очень люблю газету Авторевю и уважаю за профессионализм,
но в последнем номере в статье про какие-то инструменты
есть изображение гаечного ключа, которым обхватили яйцо,
и рядом надпись (дословно):
- Как утверждает рекламный слоган фирмы, с помощью инструмента
Metrinch можно открутить даже яйца....

no comments

разве что на сайте авторевю сами посмотрите :
http://www.autoreview.ru/exhibit/num068/expotool.htm

Стою за мороженым в очереди, впереди малыш тянет деньги и грит:
- Мне два в завафленном стаканчике.....

Я чуть не умер.......

.title Облетелось липами, отцвело сиренью,

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Облетелось липами, отцвело сиренью,
Парню - сединою, девушке - мигренью.
Им бы повидаться, но, судьбой гонимы,
Он - женат на ком-то, она - в Йерусалиме...

Как-то все неласково, как-то все сурово -
Лебеди на пастбище, в небесах коровы,
Не сойтись поэзии с прозой воедино,
Она - за негра вышла, он - в Йерусалиме...

Предчувствуя похолодание, Серый Волк натянул Красную Шапочку по
самые уши. :o)

Прекрасен лик любви земной,
Но всякие в нем есть извивы.
Припоминаю, ты была со мной,
Пока не стали раздавать презервативы.

Частично утеряв любовный пыл,
Я надеал на член проклятую резину.
Но главное - с тобой при этом был,
Пока не открывались магазины.

А как открылись - тут я все забыл,
По этой части я большой любитель.
И кто со мною пил, и с кем я был,
Пока нас не забрали в вытрезвитель.

Приходит новый русский в банк - снять со счета бабки, значит.
Снял деньги, уже собрался уходить, но потом вернулся и спрашивает
банкира:
- Я вот это не совсем понимаю - что такое деноминация?
-Ну, чтобы попроще обьяснить- это когда зачеркивают все нули
- Так это че? Я теперь бля на :"шестерке" буду ездить?

Угадайте с 3-х раз, как должна называться столица независимого
государства? Угадали? Правильно. Она так и должна называться - столица.
Соответсвенно этому, новоиспеченная столица Казахстана Акмола
(бывший Целиноград) переименована в г.Астана, что в переводе
и означает "Столица". Чтобы ни у кого сомнений не было.
Абзац, ха-ха три раза.

Для умника из второго выпуска историй от 13.05 -
Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает
два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места
там нету.

Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле.
Он - мудак, и я - мудак,
У нас дизель спиздили!

Самые веселые полчаса в моей жизни.

Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационного
соединения.
Отдельное подразделение армейских программистов - два рядовых-студента
и лейт-радиоэлектронщик - сидит в комнате инженерно-авиационной службы.
Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб). И тут вдруг получаем
по солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленный
холуями для начштаба. А комендатура - это такое здание во внутреннем дворе,
и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и.
Глядим в окно - точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО,
майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взвода
по кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнуху
смотреть. Нам все видно, как в аквариуме, только ничего не слышно -
классическое немое кино.
А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" -
генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. При
включении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белый
шум. Само собой, в трех головах одновременно родилась одна и та же идея.
Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль,
включили - не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямо
как ракету запустить.
Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимо
запустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчится
за ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот - ключ вставлен и
повернут, горит зеленый огонек питания, и моя рука на тумблере. Двое заняли
позицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишение
увольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства.
А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошел. Все напряженно
созерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щелкаю
тумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экране
рябь, на лицах - всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайший
к аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даем ему проявить
себя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место,
ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежно
так щелкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданности
плюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говорит
ему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами,
подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки.
Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить,
даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Только
время от времени кто-нибудь бегал тумблером щелкать.
Советские офицеры - народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждый
такую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали за
подкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошел старлей-связист с наглой
рожей профессионала, подошел к телевизору, снял заднюю крышку(!), что-то
там покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качества
изображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Через
некоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощание
всех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и...
Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались.
Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постоянной
дислокации. А мы чуть на ужин не опоздали - ликвидировали хрипоту,
избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки.
Так никто ничего и не узнал.

В твоем возрасте мне было двадцать два года!

Заебись! - сказал Господь. И все заеблось.

Поделись наличкою своей и она к тебе еще не раз вернется...

Старость -- это когда вид красивой женщины
вызывает не желание, а воспоминание.

Задок вышневый, волохатый...

хуй железо, пока горячий

Я иду по реке
Босы ноги мочу
Я еще молодой
Я ебаться хочу

Не ходи по реке
Ног босых не мочи
Ты еще молодой
Посиди подрочи

Во время трескучих морозов прошлой зимы, когда даже
в Харькове температура упала ниже -30, что редкость,
мы с другом поехали на автовокзал встречать крупногабаритный
груз. На автовокзале я побежал смотреть расписание, а друг
остался на стоянке в автомобиле. Прихожу, а он просто рыдает
от хохота.
Что произошло, после моего ухода рядом с "Москвичом" друга
припарковалась "копейка". Водитель вышел, заглянул в багажник,
с матюками извлек из него мышеловку, из которой вытряхнул
дохлую мышь.
На вопрос друга пояснил, что гараж у него холодный и мыши,
которые живут в гараже и харчат картошку, забиваются в машину
погреться. Самое неприятное, когда во время движения они
просыпаются и начинают скакать по салону.
Такой вот симбиоз.

Вот что рассказал знакомый, бывший и нынешний работник
Российского МИДа.
Случилось это в период его работы военным атташе. А нужно
сказать, что военный атташе -- самый нижний дипломатический
чин. Кто там дальше, не помню, но это не важно. Важно то,
что первый и второй секретари посольства -- фигуры, выше
которых только Чрезвычайный и Полномочный.
Это все, предыстория. История: молодой военный атташе с Первым
и Вторым прибыл на прием, проводившийся в небольшом ресторане.
Атташе, как самого молодого, послали вперед. Метрдотель, молодой
парень азиатской национальности, спросил, как отрекомендавать
входящих, на что получил ответ: господа Первый секретарь,
Второй секретарь и Военный атташе посольства СССР. Видимо
последнее для парня было существенней всего (военный!)
и вошедшую в зал троицу он отрекомендавал:
- Господин Военный атташе посольства СССР со своими двумя
секретарями!

PS: рассказал мне это тот самый военный атташе, причем еще
без улыбки.

Украинское правительство любит платить своим бюджетникам
не больше, чем российское, поэтому врачи стараются подзаработать
на стороне. Один врач из Харьковского ортопедического центра
был известен как специалист по оскоплению домашних животных.
Доход от подобных оперций невысок, поэтому врач свой побочный
доход не афишировал, распростроняя информацию о себе среди
знакомых.
И вот как-то, по рекомендации очередной "марьиванны" на прием
к врачу приходит состоятельная армянка, приносит с собой некое
пушистое и ленивое чудо и просит "сдэлать котику апэрацию".
Врач естественно операцию проделывает, лишает кота его мужских
достоинств и принимает гонорар. Через неделю разгневанная
армянка появляется вновь.
- Доктор, что ви ему сдэлали?
Врач подробно объясняет.
- Доктор, - трагически восклицает армянка, - У него же била грыжа!!!

Pulya ne vorobei, vyletit - poimaesh.

Оля сказала:"Ворона какнула во все воронье горло".

Кто-то когда-то сетовал на отсутствие историй из жизни "крутых пацанов".
Вспоминаю интересный случай.
Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий
на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то
с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:
Фирма: название (тра-та-та)
Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ
Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу"
и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки!
Плесень в промежности! .......... :#,$" .... Марк Фрадкин! ... Песнь про
нежность!

10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера.
Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его
студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул
травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь
"Я гонец из Пизы",
отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее,
я пи$датый гонец!
.... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

Сегодня еду в автобусе на работу. Слышу следующий диалог.
Бабка:"Девочка уступи место одноногому дедушке, что за молодежь нынче пошла ...".
Дед за права которого боролись: "Я не одноногий" ;-)

Приходит приличный мужик в театр. Антракт, пивко, надо отлить ...
В туалете к нему привязывается потасканный мужичишка, но с остатками
интеллегентности.
- Мужчина, я Вас умоляю, ну очень прошу ... вставьте мне в задницу ...
- Да иди ты ...
- Но я готов Вам заплатить, сколько скажете ...
Мужик, чтобы отвязаться выкатывает
- $10000 ...
- Хорошо, хорошо, я готов.. я очень хочу
Тут мужик задумывается. $10000 - сумма неплохая, да и не меня в жопу
трахать будут, а я, попробовать, что-ли ...
- Ну хрен с тобой, становись!
Потасканный снимает штаны, мужик видит не совсем свежую и и чистую жопу,
но десятка грина - это десятка грина. Он с большим трудом приводит свой
прибор в рабочее состояние и всаживает его в потасканного
Тот стонет, извивается и в экстазе вопит
- Ну давай, дава-а-а-а-ай, вгоняй, вгоня-я-я-яй, вгоняй меня в долги ...

Четыре женщины разных возрастов послали из дома отдыха одинаковые
телеграммы своим мужьям, содержащие ровно одно слово: "ПИВО".
При этом дама 20-летнего возраста подразумевала: "Прости, Изменила,
Вернусь, Объясню";
30-летняя имела ввиду: "Пью, Изменяю, Веселюсь, Отдыхаю";
40-летняя: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены";
50-летняя: "Просила Изнасиловать, Все Отказались".
Вот так.

V kakoi ruke djentel'men doljen derjat' vilku, esli
levoi ruke on derjit kotletu ?