Поиск по автору:

Не знаю, правда это или не очень...

Краткая справка. В языке некоторого народа бывшего СССР очень много слов
заканчиваются на "М".

Теперь сама история.
В славные застойные годы, в школах всех ресублик и автономных округов
обязательно изучали русский язык. Приехала как-то инспектор по
образованию из Москвы в такую республику проверить как там идут там дела
с изучением в местных школах великого и могучего.
Приходит она на урок русского языка и спрашивает:
- Дети! У кошки хвост есть?
В классе молчание. Инспекторша повторяет вопрос. Эффект тот же.
Тогда их местный учитель русского предлагает помочь: "Давайте я их
спрошу".
Получив согласие он спрашивает класс:
- Детм! Кошкам хвостм естм?
- Естм! Естм!

Вчера слышал разговор двух продавщиц в супермаркете, не смог не
поделиться
- А почему 2008 год называют високосным?
- Просто обычно в феврале тридцать дней, а в этом 29.
Долго думал...

Газета "Энергия России" №5 апрель 2000
Заметка "Депутатское хождение в энергосистему"
"... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота
тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц.
Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей
и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов
заинтересовавшихся депутатов"...

Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом.
Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку
интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно,
так как слушал в пол-уха):
Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе
оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в
престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать
именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы...
Занавес.

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

Даже в тихих омутах уже ни черта не водится!

Телеграмма. Текст телеграммы:
"Фима, @б твою мать!!! Подробности письмом."

Почему всех рыжих котов называют Чубайсами?

- Сынок, иди сюда!
- А че стало?
- Ну иди сюда!
- А че стало?
- Да ниче не стало! Иди сюда!
- А если ниче не стало, че я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А че стало?

Ирландская история, претендующая на правду
(прислана моим приятелем)

Итак,
"В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки,
ставящие человека в очень неловкое положение.
Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне
в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет
и даже виден номер. Один парень номер запомнил.

Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ
подговорил официантку на спектакль.
Менеджер вернулся и тут официантка объявляет:
-кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша
национальной лотереи. И зачитывает номера.
Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает
с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа
туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.

Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет
на стол и начинает выкрикивать:
- Ненавижу эту компанию !
- Я уже год живу со своей секретаршей !!,
- Ваши рожи мне противны...!!!"

Занавес. Конец всему.
Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви
секретарши.

Правды в ногах нет. Она где-то между...

Пришел сын из школы и поведал:
На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил:
- перед тем, как установить программу, ее надо происталировать.
А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит
получать MCSE после этого.

К истории 3 от 16 числа
Знакомая с таким богатым воображением или сам придумал? Видимо остальных
меряешь исключительно по себе? Точнее сам идиот и остальные вроде не
умнее. У меня сосед. 83 года. Внук подарил ему сотовый. У деда ушло два
часа и три вопроса как что то там работает. После этого звонил и
пользовался как надо. Читать умеют все.И инструкция на карточке
достаточно подробная. И не надо думать что люди в 65 глупее тебя. Видать
с Тобой произошло, но выглядеть идиотом стыдно--вот и свалил на
посторонних.

Serg

"И когда я обнародую суть Проекта, свяжите себе руки, чтобы не
расколотить лоб от досады"

---------------------------------------------------------------------
И снова сказка про белого бычка))) В психиатрии есть заболевание, когда
человек сам начинает верить в собственные иллюзии. Как сия болезнь
зовется может подскажут знающие.
Алик Ты давно у психиатра был?
P.S. Прочел коментарий алика по ссылке Флуда на фильм Данелия.
Забавный этот алик))Посмотрел бы фильм раз десять с разными людьми--имел
бы наверно десять мнений. Всем алик хочет нравиться. Только не
признается. Этож надо везде постить ссылки на свои "опусы". Даже в
местах для этого не предназначенные.
P.S.S. Алик надеюсь Солженицыну Ты тоже отослал про "личную встречу"?

Serg

Адрес администрации города Вятки: http://www.gov-vyatka.ru/

Уважаемые, неужели Вы не видите? Графоману Алику нужно просто внимание
к собственной персоне. Не важно, будут его ругать или хвалить. Ему
наплевать. Просто эта ущербность чувствует себя при этом значимым. Вон
уже с Богом стал себя сравнивать. Скоро у Вернера попросит отстегивать
ему процент за рекламу. Ведь, по его мнению, после опубликования его
очередного шедевра, посещаемость повышается на треть.))
Алик, это не посещаемость повышается.. Это люди просят (некоторые уже
матом) заткнуться Вас. Вы считаете себя великим писателем? Ну так может
просто на "Анекдоте" давать ссылку на Ваш очередной шедевр и пусть те
кто захочет по ней пойдут и почитают Ваш маразм. Остальные, знающие
Ваши "способности", просто пропустят строчку.
Остальным же советую просто не замечать Алика... Не ставить ему никаких
оценок и не комментировать. Когда это ничтожество увидит, что оно никому
не интересно, оно само свалит. Иначе мы будем постоянно видеть его опусы
и трехстраничные ответы в комментах.
Для того, чтоб от обуви не воняло--не надо наступать в говно.. Так и
с Аликом..

"Надо быть тупейшим Флудом, Sergем, Джавдетом и иже с ними, чтобы не
врубиться.
"
-------------------------------------------------------------------
Кроме свинячего визга, ежедневного подсчета голосов (причем подсчет
ведется по понятной только Алику методике), да ежедневного упоминания
про депозит, больше ничего и нет... Ну не считая, опять же ежедневного,
восхваления себя.
Ой. забыл. есть еще "опусы". Правда иногда ворованные, иногда глупые (но
ведь тут постить можно все---чем Алик и пользуется), иногда просто
вызывающие тошноту..
P.S. Алик, я не знаю чем руководствуется Флуд и другие, постоянно Тебя
подначивая на визг, меня Ты просто веселишь своим существованием. Твой
визг за последние годы, стал для меня чем то вроде утренней чашки кофе.
Вроде ритуала)))) Конечно, смеяться над больным плохо. Поверь, я это
осознаю, когда провоцирую тебя. Но Ты такой забавный---как мартышка в
зоопарке. Надеюсь на ближайшие годы Ты не дашь мне грустить по утрам.

Serg

Шаланды полные фекалий в Одессу Костя привозил...

Новое средство коммуникаций! Новая формула!
Два в Одной.

Стоят двое пьяных студентов в общежитии. У ног лежит третий, весь в блювотине.
Один из студентов разглядывая третего произносит:
- И этот гад утверждал, что он не ел макароны!

Serg

Сегодня в 21.00 по просьбе фанатов-динамовцев повторяется матч
"Лион"-"Спартак"

В цирке.
Ведущий объявляет:
-Сейчас на арене цирка будут выступать аккробаты!
Крик из толпы:
-Аккробаты пидары!!!
Аккробаты выступили ушли.
Ведущий объявляет:
-Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!
Крик из толпы:
-Клоуны пидары!!!
Клоуны выступили ушли.
Ведущий объявляет:
-Сейчас, впервые в нашем цирке,смертельный номер - прыжок из под
купола цирка в стакан с водой!!!!!!!!
Крики из толпы: Клоуны... пидары... куда вы меня тащите.

О женской логике.
Зашел сегодня на сайт http://children.kulichki.net/vopros/index.htm
Нашел интересную задачу:

Задача Пуассона

Из полного сосуда емкостью в 12 л надо отлить половину, пользуясь двумя
пустыми сосудами емкостью в 8 и 5 л.
Каким образом в сосуд вместимостью в 8 л отлить 6 л вина?

Минуты 3 ломал голову - решил.

Потом стало интересно - правильно ли я решил, и посмотрел на ответ. Вот
он:

Задача Пуассона - ответ

Диана:
12л.-12 литровый сосуд, 8л.- 8 литровый сосуд, 5л.-5-ти литровый сосуд.

Сначала наливаете 8 литров в 8л. , потом из 8л. наливаете полный 5л. , в
результате получается, что в 12л.-4 литра, в 8л-3литра, а в 5л.-5
литров.
Переливаете из 5л. в 12л. всю воду (или что там за жидкость), а из 8л.
переливаете все 3 литра в 5л. В результате 9 литров в 12л, 0 литров в
8л. , и 3 литра в 5л.
Переливаете из 12л. 8 литров в пустой 8л. ,и в 12 л. остается 1 литр. Из
8л. пeреливаете все 8 литров в 5л. и остатки выливаете, получается, что
в 5л - 5 литров, а в 8 л - 0 литров. из 12л выливаете 1 оставшийся там
литр в 8л, а из 5л - все 5 литров. Вот так!!! (писать труднее, чем
решать, надеюсь вы поняли, хотя бы суть)

После этого я понял всю глубину пропасти между мужской и женской
логикой...
Если кто не обратил внимания - речь идет о ВИНЕ! И некто "Диана"
предлагает ВЫЛИТЬ 6 литров.... просто нет слов...
ТАКОЙ вариант я тоже рассматривал, но душа сопротивлялась изо всех сил.
И что интересно, есть ведь ПРАВИЛЬНОЕ решение, его надо просто
настойчиво искать!
Кому интересно, привожу ПРАВИЛЬНОЕ решение: получив 9 литров в 12л, 0
литров в 8л. , и 3 литра в 5л. , наливаем 8 литров в 8 литровый сосуд из
12 литрового, а потом аккуратно отливаем 2 литра в 5 литровый сосуд (там
уже есть 3 литра, поэтому помещается ровно 2 литра - 3+2=5), а в 8
литровом сосуде остается 6 литров (8-2=6). И при этом мы не разливаем ни
капли вина!
Пуассон, который задачу составлял, не даром ведь упоминал именно о вине.
Внимательнее надо условие читать! ;-)))

Историю рассказал мой отец.
В начале 90-х работал он где-то под Калугой вахтенным методом (два
месяца там, один – дома). Дома это на Украине. Он такой, знаете, «чистый
хохол», но без неприязни к лицам русской национальности, как это принято
считать у жителей России.
С его слов:
- Так вот, съезжаемся мы в очередной раз на вахту. Ну, там, как
положено, с салом, домашней колбаской «пальцем пиханной», наварив борща
по-украински, все дружно присели отмечать приезд (а как же без этого).
Кто с Украины и любитель сала, нарезая тонкими ломтиками оное в
прихлебку с борщиком, смачно закусывает украинский самогон. Кстати в той
местности – в деревне – самогоноварение никогда не видело конечного
результата, так как он уничтожался еще, будучи брагой. Ну, закусываем,
разговариваем; тут один из русских вопрос ко мне: «А что это вы хохлы
сало со всем едите, может, еще и вареньем помазываете, хи-хи». «Ну, так
и ты, я бачу, не проты поисты. Тилькы я, от, им маленькымы кусочкамы, а
ты как цапля жабу - кусок розмиру з кулак в глотку закынув, та й
проковтнуты не можеш». Он и действительно, бедняга, видно не часто евши
этот экологически чистый продукт, не рассчитал свои возможности и,
теперь, стоял со слезами на глазах и с выросшим вторым кадыком у
подбородка. Ну да ничего прогнали другим ек. чистым продуктом –
самогоном. А когда чья-то дикая ржачка да общий смех улеглись, наш
герой, уже отказавшись от сала, принялся за «кровьянку» (для читателя -
это такая колбаса, из большой кишки кабана и набитых в нее, вперемешку с
кровью, гречки ну и разных там приправ, запеченная в печке, кстати,
несмотря на состав, довольно вкусная вещь). Ну и этот, расхваливая
налево и направо эту «чудо-колбасу» спрашивает у меня, как она делается
(не знаю как где, но там, те кто и держал свинью, то, разбирая ее тушу,
все внутренности закапывали в яму, а потому таких экзотических продуктов
как «кровьянка», есно, и непробовали). Я и рассказываю, что перед тем
как бить свинью мы плотно кормим ее, целый день, гречкой, а после убоя
достаем большую кишку, набитую гречкой, (аппетит, у всех кто не знает
способ приготовления, резко падает равно как и скорость употребления)
заливаем туда кровь, смазываем салом, перчиком присыпаем, чесночком да и
в печку. Интересующийся вопросом кулинарных способностей украинцев,
отложив недоеденный кусок осторожно (видно по нему ответ ему слышать не
хочется) спрашивает: «А как же г@>но?!!! »; «Ну а ты щось чуеш»; «НЕТ!!!
»; «Ну так от». ВСЕ ПРОСТО УМЕРЛИ ОТ СМЕХА

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Работал я как-то на Тверском ГТС (телефонка в простонародье) в
лаборатории данного предприятия (занимались в основном разными
измерениями и прочей хренью), и был у нас электромонтер Олег Цынгунов.
Мужик он был неплохой, хотя почему был, он и сейчас там работает
инженером по измерениям. Рассказал он нам одну историю о своей службе.
Служил он на аэродроме обслуживающим персоналом, в одной из южных
республик тогдашнего Союза. И вот в один из вечеров собрались они с
местными аборигенами посидеть, поговорить по душам (выпить). У них
принято сидя в кругу наливать в полулитровую пиалу горючей жидкости и
передавать ее друг другу и выпивать по глотку. Но наш Олег этого
естественно не знал, поэтому когда ему дали выпить первый глоток, он
выпил всю пиалу!!! Народ юмор не понял, но обижать гостя им видимо не
хотелось, а объяснять его ошибку тем более, поэтому ему НАЛИЛИ ВТОРУЮ
пиалу.
Олег подумал, что видимо у них так принято встречать гостей, и осушил и
вторую плашку.
Аборигены переглянулись и, налив третью пиалу, они пустили ее по кругу,
но уже в другую сторону и к Олегу она пришла уже пустой, он уже понял,
осознал и почти раскаялся в содеянном, но после литра водки ему уже все
было по барабану…
Привет ТГТС, лаборатории и лично Цынгунову Олегу.

Проходит мужик(М) таможенный контроль, а у него груза левого
дофига . Он задает вопрос таможеннику (Т):
M: - че делать -то
Т: - надо ждать
М: - надо ждать ,надо ждать, а-а-а-а надо же дать!
Кладет денег в конверт , опять подходит к таможеннику
Тот смотрит :
Т: - мало ждали
М: - мало ждали , мало ждали , а-а-а-а мало же дали!
Ну еще бабла подсыпал
Таможенник глянул:
Т: - Надо начальству доложить ....

Едет Лужков на Москвиче. Врезается в шестисотый мерс. Вылезают братки спрашивают
что такое. Лужков - я же мэр Лужков. Братки - каких таких Лужков? Оглянись мужик
это же Москва.

Сгодня юзер почтенного возраста спросил у девушки-программистки:
у вас есть подмышки?
Девушка слегка смутилась, но он, оказывается, имел в виду коврики
для мышки
:-)

1982 год. Середина лета. Центральная улица славной Тюмени.
Мы, абитуриенты, стоим на остановке, ждем троллейбус.
Мимо остановки проезжает свадебный кортеж. На головной машине
(белоснежная "Волга"), как и положено, - обручальные кольца. Только
по бокам колец прикреплены такие солидные оленьи рога.
Народ весь провожает кортеж взглядами, и тут раздается голос стоящего
рядом с нами работяги: "Да-а-а, и когда только успела?"
Кстати, загс находился буквально в 10 минутах неторопливой ходьбы.

Короче, жду тебя на Кукуевке. Там поговорим подробнее. А то я когда туда
прихожу - они уже спать все собираются. Хоть с одним умным человеком я
по времени буду совпадать.
Верно Хамбля. Сам уебывай и Алика забирай. Надоело читать ваши завывания
и перепалки. Тут страничка коментариев, а не страничка двух убогих
эмигрантов, которые всех учат жить. А еще лучше пиши на страничке
пиндоса. Хоть остальных избавите от "удовольствия" читать ваш словесный
понос

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Всегда сталкивался с тем, что анекдоты переводить жутко трудно. Масса
причин: культурологические, стереотипические, особенности восприятия
различных факторов общественной жизни в разных странах (сам сталкивался
- многие немцы в не понимают юмора в анекдотах о тупых полицейских). Не
говоря уже об уровне владения английским - моем и слушателя. Приходится
объяснять, входить в подробности - а после этого, даже если станет
понятно, то уже не смешно. Языковые анекдоты вообще не берем - они ведь
переводу практически не подлежат.
Это была преамбула.
А теперь - собственно история.
Сегодня я имел громовой успех среди уроженцев Тайваня благодаря
невероятно старому совковому анекдоту о студенте-медике и двух скелетах
на экзамене. И всего-то стоило - заменить в анекдоте Маркса с Энгельсом
на Чан Кай-Ши и Сун Ят-Сена.

На всякий случай - ниже сам анекдот:

Американский студент-медик на экзамене. Комиссия показывает ему 2
скелета, спрашивает, что он может сказать об этих людях.
- Ну, это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то,
предполагаемая причина смерти такая-то.
Немецкий студент-медик на экзамене. Та же сцена. Ответ:
- Это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то,
предполагаемая причина смерти такая-то.
Советский студент-медик. Вопрос задали - он молчит.
Комиссия задает наводящие вопросы - молчит. В конце-концов председатель
комиссии говорит: "Ну хорошо, ну хоть чему-то же вас учили?" Студент:
- Так что, это Маркс и Энгельс?

"Остановим Гринпис" www.greenpeace.narod.ru

Смерть не страшна - лечиться жутко!

Случилась эта история в бытность мою студентом Московского Авиационного
Института, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновался
как последний праздник перед концом света, не говоря уже о днях
рождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующие
события.
Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог - расползлись,
оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком,
его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой,
причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразу
улеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мерно
раскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятель
с подругой сверху.
Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами,
томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчет
всякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но такового
пока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило ее
бдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел таки
обнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, как
некстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы не
испортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз и
потрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир,
тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человек
и пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, где
располагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей от
смешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата он
прилег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал сосед
именинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазами
шоу.
Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавные
изгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оно
более костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие с
аккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничего
похожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут,
проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму не
смогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему - настоящему
мужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанный
анатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнее
вглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел,
заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие от
мысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордого
звания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинет
вместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так.
Утром об этом знали все.

Кто не знает, куда направляется,очень удивляется попав не туда.

М.Твен

Добавлю свою историю про "Эльдорадо". Угораздило меня купиться на их
обещания "низких цен" и "отменного сервиса". Приобретал я года 3 назад
себе DVD проигрыватель, ну давно уже собирался. Модель по тому времени
была очень неплохая, Panasonic S-35. Покупал за наличные и без кредита,
есс-но. Отстояв свои положенные 45 минут в очереди сначала в кассу,
потом на выдачу, я радовался приобретению, предвкушал, как буду смотреть
свои любимые фильмы в хорошем DVD, а не в порядком уже доставшем VHS
качестве. Меня даже не насторожила фраза продавца, оформлявшего мне
гарантию - мол, в вашем аппарате нет инструкции на русском языке (а
тогда как раз закон вышел, чтобы вся продаваемая импортная техника имела
инструкции на русском). Что ж, английский знаю неплохо, разберусь, да и
в принципе нет там ничего особо сложного или непонятного. И проверять
мне его не стали, сослались, что нет у них DVD дисков. Ну да ладно.
Купил, принес, включил - работает! И все бы хорошо, но... через неделю
перестал читать половину дисков, а через другую - вообще все, что были у
меня. Ладно, думаю, надо менять, брак попался. Несу в магазин. Мне в
ответ - надо сдавать на экспертизу в СЦ (сервисный центр). Мои
возражения, мол не прошло и 15 дней, вы замените аппарат на аналогичный,
и вся любовь - проскочили мимо их ушей. "У нас правило - вся неисправная
техника должна пройти экспертизу в СЦ". Хорошо. Пусть будет по вашему,
скандалить я не особо люблю. Пишут мне справку и забирают аппарат. Срока
на оценку дают месяц. Ладно, спрашиваю где будут проводить экспертизу.
Называют СЦ. А у меня там друг работает, как раз зам. нач. этого центра.
Решил что потороплю если что, может не откажет и побыстрее поглядит.
Проходит еще неделя. Звонит мой друг и говорит - лазер у тебя дохлый,
надо менять целиком всю подвеску или привод, в зависимости от того, что
есть у фирмы в данный момент. По гарантии это сделать можно, но нужно
чтобы аппарат пришел не на оценку а в ремонт. Хорошо, жду звонка из
магазина. Через 3 дня звонят, говорят - забирайте. Я в удивлении, как же
это, СЦ говорит одно, а тут готов?! Прихожу. И эти господа, ничтоже
сумнящеся, выдают мне такую фразу - а он (DVD) у вас нормальный! Просто
пыль осела на приводе, мы линзу протерли и все... Мда, думаю, хорошо они
протерли. Мозги они мне протирают. Ладно, я пришел со своими дисками,
аппарат включили, проверили - работает. Забираю и прямиком иду домой.
Решил плюнуть на эту гарантию, пломб все равно никаких нет, вскрываю и
вижу, что эти ребятки поменяли привод целиком! При этом оригинальный
шлейф-кабель они заменили пучком проводов, попросту распаяв его на
плате, ну не подходил от другого привода кабель к разьему. Причем этот
"новый" привод выглядит так, как будто его держали где-нибудь на грязном
столе в открытом виде, смазки практически нет, только линза лазера
чистая. Ну вычистил я все сам, смазал, включил - работает, надо сказать
и по сей день, только периодически профилактику делаю ему.
Вот такие люди есть в "Эльдорадо". Думайте, уважаемые, где технику
покупать.
P.S. А по серийному номеру аппарата (мой друг пробил его по базе
Panasonic, авторизованный СЦ, соответственно доступ имеют) выяснилось,
что этот DVD производился для Чехии и должен был быть продан на ее
тер-рии. Т. е. "серая" техника. И мой случай далеко не единственный, я
знаю как минимум с десяток людей, наколовшихся подобным образом.

В зоопарке.
Экскурсовод:
-Уважаемые посетители перед Вами орел-стервятник, питается
исключительно стервами, дамочка в норковой шубке поберегитесь ....

ИЗ СЕРИИ «МОЙ ДВОР»
Я все таки решился попробовать себя в роли рассказчика, ведь в компании
где я вырос происходило много подобных историй, вот одна из них.

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ

Виктор и Костя напились, как обычно, до «синих веников» у Виктора дома.
Кому то в голову приходит потрясающая мысль: «А не позвонить ли нам
в «секс по телефону»!
- а ты номер знаешь ?
- нет.
- А давай в справочную.
- Точно.
Оба мыслителя разговаривают мягко, на растяжку, и правда, выпито 3 бутылки
торопиться то некуда, пол второго ночи.
Костя отходит в туалет.
Виктор звонит «09»
- ало, справочная «32-ая», говорите.
- доб-рый д-е-н-ь ! Вы не подскажите телефонный номер «секса по телефону»?
- ….. (пауза)… «02».
- С-п-а-с-и-б-о.
- На здоровье.
Наверно Виктор не расслышал, как представилась молодая девушка в погонах
с шелковым голоском, поэтому он начал без обиняков:
- ну давай рассказывай какая, ты там, и что с себя снимаешь…
- вы куда звоните ?
- в «секс по телефону»
- а …подождите немного, сейчас…
Мы так и не знаем, кто исполнял роль «белокурой блондинки», известно
только то, что сей диалог через селектор слушало все милицейское
отделение, дежурившее в эту ночь.
Вернувшись, Константин застает Виктора за веселым покрякиванием
с фразами типа: «Давай, давай, жги !!!»
И тут на самом интересном месте объект Витиных фантазий заявляет:
- Слушай, ты что, конченый ?
- Что !!!… ты чо, курица, охуела !!!
- Что бабу себе найти не можешь, или не стоит уже ?
- Да я тебя…ну сука, дай только до твоего горла добраться…я ж тебя
на куски порву ….!
- А я могу приехать, ты только скажи, где живешь ?
Виктор моментально выстреливает свой адрес.
- ну хорошо, жди голубок.
Какие то странные сомнения на счет нужности содеянного стали закрадываться
в голову хозяина.
Подходит Костя: « А нахуя ты адрес свой сказал, придурок ?»
- не знаю.
- Может Сереге позвонить, на всякий случай, вдруг «бригада» приедет.
( Серега вечно «тянул мазу» за всю компанию своих «притрушенных» друзей,
вытаскивал их из различных передряг.)
Серега «очень обрадовался» ночному звонку, но выслушав сбивчивый рассказ
Виктора сказал: «ладно, если приедут - звони».
Тишину мирно спящего жилмассива нарушил рев милицейского «бобика»…
Хмель, как рукой сняло…на пороге, вместо пышногрудой блондинки, красовался
майор милиции…
Нужно уточнить, что младшая сестра Виктора как раз в это время встречалась
с курсантом милицейской академии, и на Витино счастье этот курсант
с другом сержантом весело гуляли в соседней комнате (в этом смысле у Вити
с сестрой было полное взаимопонимание, ни кто ни кому не мешал отдыхать,
благо комнат хватало).
Услышав грозное приветствие представителя правопорядка, ребята пошли
на помощь «попавшему». Вышли, представились, выслушали предысторию…..
Смеялись все, кроме Вити…
Майор сказал, что такие шутки тянут на больше, чем Витя может себе
представить, на что гостипреимный хозяин предложил…продолжить разговор
на кухне…
Остальное время Виктор совершал челночные движения между магазином
и своей квартирой (не забывая при этом трех молодцов, ждавших майора
в «бобике»).
В 7 утра, прощаясь, чуть не плача, с майором, Виктор показывал что
в холодильнике пусто, как в пересохшем колодце, и клялся, что это были
последние деньги, на которые была куплена 5-я бутылка водки.

Идет мужик по берегу моря, видит - лежит на берегу большая, красивая
раковина. Поднял ее, с блаженной улыбкой приложил к уху, дабы
насладиться шумом прибоя. Вдруг меняется в лице, отнимает от уха
раковину и растерянно спрашивает: `Как это пошел на...? `

К истории № 9 от 10.09 про московский выговор.
Гостил я как-то у родственников жены под Мариуполем, Восточная Украина.
Однажды шел вдоль проселки, а там бабулька торгует сливами, алычой и
т. п. фруктами. Ну я решил взять килограммчик алычи - покушать на пляже.
Количество слов, которые я сказал бабуле, можно пересчитать на пальцах
одной руки - здравствуйте, сколько стоит, мне килограмм; ну вот
собственно и все. Несмотря на это, я в ответ вместе с алычой получил
замечательную фразу "Возьми, сыночек, еще килограммчик - в МОСКВЕ
варенье сваришь!" Вот так вот.

В ответ на высылку американцами росийских дипломатов в центре управления
полетами скорректировали траекторию падения станции МИР.

в рубрику терроризм:

(только для американцев) Янки, не бойтесь всяких уродов, мочите ракетами
все живое, можете расхуячить все ядерками - Вам ничего за это не будет,
тупые арабы вас только пугают.

(только для радикально настоенных мусульман) Арабы, вы крутые, вы это
доказали, янки сосут, они ничего не посмеют Вам сделать, а если посмеют
- отсосут еще раз. Взрывайте эту долбаную Америку, душите, убивайте
жирных тупых неверных янкесов, врагов великого ислама, не
останавливайтесь на достигнутом - разъебите еще что-нибудь.

(только для израиля и Европы) Поддержите Штаты - им сейчас как никогда
нужна Ваша помощь

(для всех остальных мусульман) ваших братьев убивают неверные собаки.
Так и будете сидеть сложив руки?

(только для русских) ТС-С-С-С-С-С-С-С-С-С ;))))

Во вторник захожу в поликлинику, по направлению. Нужно сделать рентген
зуба. Вечер. В регистратуре сидит дородная дама. На меня посмотрела так
нехотя. На мой вопрос:
- Где тут у Вас рентген делают?
получил ответ:
- Сегодня уже не работаем, завтра выходной, так что приходите с
понедельника.
- А после завтра Вы что не работаете?
- Молодой человек, мы в субботу и воскресенье НЕ РАБОТАЕМ.
- Так ведь сегодня только вторник.
- Тоесть ты уверен, что завтра среда?
- После вторника всегда среда.
- Тогда завтра с 9:00 в кабинет №хх.
А вы говорите пятница, пятница. У нас семь пятниц на неделе. ВОТ.

А колеса снимать не пробовали? Треть истории похвальба идиотки, что
она курит и на каком крутом лисапеде ездит. Хотя и без этого пиздеж.

Взято с сайта www.ahtubinsk.ru

Всем женщинам посвящается!

Как говорится, каждому - свое!
Всех международных женщин (и считающих себя таковыми) - поздравляю!
Взгляд пессимиста (пессимистки)

Повядшая мимоза, поникшие тюльпаны
Уставшие мужчины столпились как бараны,
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки...
А, вот еще ведь ж**а, и речь толкать придется
А может, чмокать в щеку... ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко
Кому он нужен нафиг, Восьмое это марта?....

Взгляд оптимистки-реалистки


Прекрасная мимоза, красивые тюльпаны,
И сильные мужчины стоят, как великаны
И трепетно вздыхают, цветы в руках сжимая
И ждут все не дождутся:"Любимая, родная!"
А ведь еще - вот счастье! Стихи прочесть удасться!
И даже чмокнуть в щечку - вот так, не облажаться б!
И невдомек красавцам, что всем девчонкам тоже
Приятна эта дата - Восьмое марта все же!


Другой взгляд:)

Ну где эти мимозы, и где эти тюльпаны
Забыли про подарки мужчины-истуканы!
Замученные жизнью, прибитые судьбою
С потухшими глазами идут себе и ноют!
Какие там сюрпризы, какие там подарки
Добраться б до постели А вы: - Восьмое марта!!!!!


Взгляд окончательный и бесповоротный!

И желтый шлейф мимозы, и нежность черт тюльпана
Подарят те, кто любит, своим прекрасным Дамам!
И если ты заметишь, весеннею порою,
Мужчины-"истуканы" желают встреч с тобою!
Открой глаза пошире, и жди Судьбы подарков,
Какой же классный праздник - Восьмое это марта!

Час ПИК. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:
- Пардон, мадам!
-О!!! Вы француз?!!!
А, хули!!!

Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе
того, что ты не хочешь понять.

Моя ненаблядная

Чем отличается математик от программиста?
Математик думает, что в килобайте 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.