Поиск по автору:

Знакомая сегодня с утра рассказала.
Сейчас по Inter-у (Украина) идет 8мартовская реклама, где Олейников
предлагает купить цветы Стоянову:
- Дэвушка, вам цветы?
- За что?
- За дэнги..

Сам сюжет.
Подруга идет на работу. Предпразднечное утро. Кругом торгуют цветами.
Один из мужиков-продавцов предлагает ей:
- Девушка, купите цветы.
На что знакомая быстро среагировала:
- За ЧТО или за ДЕНЬГИ?
Мужик так и не допер, че от него хотели, а мы, когда женщина позже нам,
рассказала, просто лежали.

Одна моя знакомая поступала в Юр. институт. Там необходимо проходить
военную комиссию, что она и пощла делать...
Короче, строчки Зубного и Гинеколога были одна под другой, и когда она
проходила осмотр у Гинеколога, та хотела штампануть мол "Здоров" и
хмыкнула, так как там уже было резюме Зубного "Санировать!"

Блин .. ну почему практически все форумы (за исключением, где сидят
жесткие модераторы) в последнее время превратились в обсуждение
Украинских выборов? Ну есть же специализированные сайты. Вот там и
публикуйте свои мысли, спорьте, общайтесь те кому это интересно.Но
зачем ВСЕ то засирать? Хоть тематику то сайтов уважайте. Не всем же
это интересно.

Serg

Мужики сидели на опушке,
вышел я, и стал читать стихи.
Мужики спросили: "Кто ты?"
- я ответил скромно "Пушкин".
И опизденели мужики.

Как звучало бы имя Билла Гейтса, если бы его посвятили в французкие
дворяне? Де Билл Гейтс.

У мужика машина сломалась, ну он залез под капот и ковыряется. Слышит дверь
кто-то открыл, смотрит бичуган запихивает в мешок все что можно утащить
из машины.
Задыхаясь от гнева наш мужик заорал: "Ты че казел делаешь это же моя машина!!!"
Ворюга, значит так и оторопел, грит:"Ну ладно, ладно, ты че братан, короче
договорились, все, что спереди твое!"

Новое в евгенике.

Были на выходных в Листвянке. Все как всегда - народу-тьма, кто-то водку
пьет, кто-то сувениры выбирает. Местные делают бизнес - коптят и продают
рыбу. Жена выбрала омуль "королевского посола" - он жирный, а запах!
В-общем влезла она в машину и алчно смотрит на рыбу. Сын тоже. Я пока
еще на улице, собираюсь залазить в машину.

В этот момент ко мне подруливает местная попрошайка - девочка лет
десяти, с замызганным носом. (Попрошайки - великие психологи. Им отлично
известно, что человек, перед тем, как съесть что-либо, делается
расслабленным и жалостливым.) Так вот, девочка подходит и излагает,
быстро, без запятых:

- Дяденька вы похожи на Витаса а ваша тетенька на Бабкину Дайте денюжек
на хлеб купить!

Я, слегка обалдев от таких аналогий, спрашиваю:

- А сын наш на кого похож?

Девочка растерялась - вопроса не было в программе, немного подумала и
выдала:

- Ну, наверное на Децла!

Так-то вот.

Мужик приходит в больницу к лору (ухогорлонос):
- Доктор, помогите, у меня вилка в ухе.
- Мой рабочий день закончен. Я работаю до шести. Приходите завтра.
- Доктор, но у меня очень ухо болит!
- Нет. Я сказал, приходите завтра.
- Доктор, ну я вас очень прошу!!!
Доктор (выдергивая вилку из уха и втыкая ее больному в глаз): Идите к
окулисту, он до семи.

Сходил на anekdot.ru не забудь слить воду!
SR

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы хавать не просило.

Первое постановления президента Януковича:
- переименовать Украину в Уркаину;
- утвердить в качестве конституции Уркаины - Уголовный Кодекс.

Из денег в море брошеных, не вышло ни хуя.:-(

В продолжение сегодняшнего №22

Оптимист считает депутата Госдумы наполовину умным, а пессимист -
наполовину дураком.
Реалист же знает - что он - полудурок

Обявление в газете: Утерянное свидетельство о браке №123456 считать
недействительным!
Поняла, Дура?!!!

If you want to hav a brother, ask your father fuck your moyhe

Только что на работе: Общаются бухгалтер и менеджер на тему хомутания
водителя отвезть что-то куда-то.
Диалог:
Б: ты Сашу хочешь?
М: хочу!
Б: и я хочу!
М: ну возьми пилу и распили его...
Б: нельзя, он только что яйца покрасил!

В аэропорту по радио объявляют рейс. Чукча спрашивает соседа:
- Это куда самолета летит?
- В Москву.
- А это через Уренгой?
- Нет.
Объявляют следующий рейс. Чукча опять к соседу:
- А эта самолета куда летит?
- В Хабаровск.
- А это через Уренгой?
- Нет.
Опять объявляют рейс. Чукча снова к соседу:
- А эта самолета куда летит? Сосед со злостью:
- В п$$$ду!
- А это через Уренгой?...

Только что в репортаже программы "Вести" о химических ожегах в трамвае
москвы услышал интересное высказывание репортера:

"В конистре находился раствор ЩЕЛОЧНОЙ КИСЛОТЫ"...

Абзац....

Сообщение с реального форума
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html


Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем
Suzuki GSF-S600 2000г. в. 3100у. е. с документами! хорошее состояние!

Автор: Zorg email | 1/11/2006 3:52 PM | Кому: Dimaka
почему трубу не подымаеш?

Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:33 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:34 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

и припев (два раза)
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Zorg email | 2/11/2006 2:32 PM | Кому: Wespe
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Zorg email | 2/11/2006 2:33 PM | Кому: Усім
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Deer | 2/11/2006 2:49 PM | Кому: wespe
Не его! Не его!

Автор: fanatic email | 2/11/2006 3:09 PM | Кому: Deer
а где тот чей мотороллер объяву которого разместил не ты?

Автор: Wespe email | 2/11/2006 3:35 PM | Кому: fanatic
Моторолер разместил ОБЪЯВУ?

Автор: кос email | 2/11/2006 3:57 PM | Кому: Wespe
Шо за предьявы, мотороллеру?

Автор: Shad email | 2/11/2006 4:04 PM | Кому: кос
предьявы? не ему? а кому? а может и не предьявы даже, а так...

Автор: mSerg email | 2/11/2006 4:05 PM | Кому: мотороллеру
Он просто разместил твою ОБЪЯВУ!

Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:12 PM | Кому: mSerg
предьява объявы с моторолером разместившимся не его!

Автор: SGreen email | 2/11/2006 4:20 PM | Кому: Wespe
Плакалъ. Сильно плакалъ

Автор: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen
(Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву
НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы

Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
A#
Моторолер не мой
Gm
не мой
D# F
Я просто
Gm F
Я просто
Dm Gm
разместил ОБЪЯВУ
D# F A#
Я просто разместил ОБЪЯВУ
Без предьявы

Автор: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe
Да это ж реп!

Автор: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo
Да это ж реп!
Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы!
Того, А, черного братка, ага, конкретного братка!
Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву!
К-мон, ага-ага!

Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo
Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.

Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Крокодилы отчаявшись добраться до Стива Ирвинга, договорились со скатами
о бартере.

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Сценарий (не мое - "шамо приполжло"):
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали - <
давай над Михаилом приколемся! >. А теперь я крайний! Пошутили,
называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
- Ну как?! Живой?!
- Терпи, казак!
- Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...

Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А
Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И
отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же крычал условный сигнал: < Памагитэ! > А ви нэ памаглы...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что
эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор
за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь
этих варваров.
- Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c
черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
- Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная
задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

-Судья: Подсудимый Гога Долтвадзе, что вы скажете в свою защиту?
- Гога Долтвадзе: Да не убивал я его. Я пришел домой вижу моя жена
изменяет мне с кем-то. Я ему говорю пойдем на балкон поговорим. Ну
вышли, а там банановая шкорка валялась. Он на ней посользнулся, упал на
нож и так 8 раз!!!

Патриотизм может быть и последнее прибежище негодяя, но для патриота -
это постоянное место обитания.

Дабы_не_раздражать_Вашингтон_предлагаю_убрать_ВСЕ_ПРОБЕЛЫ_из_ВСЕХ_ТЕКСТОВ

Доверяйся, но проверяйся

Не сумев истребить мародеров собственными силами, власти Нью Орлеана
вынуждены были воспользоваться гуманитарной помощью российской МЧС.

Только что на www.job.ru реальная вакансия

Невменяемое руководство сети фотоцентров "КРОМАС" ищет очередного лоха
на должность системного администратора с целью повесить на него (помимо
основных) обязанности курьера, грузчика, уборщицы, фотодизайнера и
кинуть на деньги. Обещанные 500$ не заплатим.
Контактное лицо: Светлана
Телефон: xxxxxxx

Звонок пользователя:
- Не могу отправить почту!!!
- Адрес написали?
- Написал!
Проверяется по телефону адрес чуть не по буквам. На слух вроде бы все
правильно. Приходится идти в другое здание, смотреть чего не работает.
В результате оказалось, что адрес написан: name @ aaa ru (т. е. ЧЕРЕЗ
ПРОБЕЛЫ!!! :-) )

а это правда с Выпердосовского сайта?
Хотя наверно правда......Ну.....очередное подтверждение аксиоме
Алик-Мудак

В одной деревне молодые девки бросили своих парней и по ночам стали
бегать к старому деду Кузьмичу. Парни в недоумении, что такое, как же
так? Мы молодые и красивые, а он старый и дряхлый. Почему девки нас
променяли на старика?
Пришли они все к Кузьмичу и спрашивают: "Скажи Кузьмич, почему девки нас
не любят, почему по ночам бегают к тебе? В чем тайна?"
"Не знаю" - коротко ответил дед Кузьмич и облизнул брови...

Из телевизионных репортажей о событиях в Театральном Центре:

Представители дипломатических представительств...
Граждане иностранных стран...
Послы в ожидании своей очереди...

опять Алик прорезался с многометровыми коментами. И снова сплошная вода
в словах. Алик не надо меня причислять к Аликофобам. Нет таких. Или это
снова чтоб повысить свою значимость, возведя факт поимки на воровстве
чужих произведений в некую акцию по втаптыванию в говно некоего Алика.
Этого и не нужно. Ты как был в нем так и останешься. Как был не
ответственным за свои слова, так и останешься пустобрехом, но очень
словообильным. Слова про твою "открытость" уже прокоментировал Флуд,
добавить тут нечего. Но ведь ни слова в ответ. Хотя я забыл, ты ж
отвечаешь только тогда, когда можно что то перевернуть с ног на голову.
Известный способ пиздунов.

Serg

Собрали на конкурс немца, американца и русского.
Задача: накормить кота соусом "Чили", но чтоб без принуждения и обмана.
Немец с ложкой соуса: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Хвать ложкой в пасть.
Кот заорал и пошел блевать. Жюри: -Это форменое насилие!
Американец: - Нужна реклама! Берет кусок мяса, впрыскивает внутрь соус, сидит
ест: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Кот подходит, ест потом идет блевать.
Жюри: -Это форменный обман!
Русский с ложкой соуса: - Ща будет есть и петь причем сам! Ляп соусом на хвост.

за 19 число что то у ж много повторных в читательской десятке

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Ползет прапорщик по пустыне, а на встречу ему верблюд.
Верблюд:
- Ты кто?
Прапорщик:
- Я офицер. А ты кто?
Верблюд, оглянувшись по сторонам:
- А я конь.

По предворительным подсчетам голосов, в областную думу прошел Comedy
Club в полном составе.

Машу каслом не испортишь!

О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ СТАРЫХ КАЛЕНДАРЕЙ

Сегодня первый снег упал
На город вымерзший и сонный
А я с тоскою налегал
На банку крепкого рассолу.

Не замечая красоты
Упавших замертво снежинок
Переворачивал листы
Календарей старорежимных

Читая строгие слова
И славный гимн над красной цифрой
Я громоздил в себе едва
Дыша и лозунги и рифмы

Так, похмелившись до гульбы,
Идеей светлою влекомый,
В сердцах вскричал: «Мы - не рабы!»,
Запив сто граммов Кока-колой.

Встречаются БК0010-01 (Б) и Windows98 (W).
(Б) - Ты кто?
(W) - Я лучшая в мире Операционная Система.
(Б) - Ты операционная система?!..Ну тогда я - мэйнфрейм.

Мужик приходит в страховое агенство и говорит,
"ЗастраХЕРЬте меня пожалуйста"
Страховой агент отвечает ему,
"Мужчина как вы выражаетесь!!!"
"А, что, лучше если я бы сказал застраХУЙте меня!!!

Невероятно ! Но Fuk!

Siroja

Сейчас на Яндексе висит анонс новости:
Число жертв авиакатастрофы в Иране сократилось втрое.
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2006/09/01/265853.html&country=Ukraine

Воскресли что-ли?

На полянке два танкиста чинят оборванную гусеницу танка.
Появляется добрая фея:
- Ну что, мужики, ебетесь?
- Да!!! :(((
- А по настоящему хотите?
- Еще бы!!! :))))
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня...

Никогда на смотрите на мир с высоты птичьего поМета:)

Отец приходит в детский сад.
- Который ваш ?
- Да какая разница, завтра снова вести.

Я думаю рекламный ролик Nescafe со словами "Поверь в себя, поверь в себя
и т. д." многие видели. Так вот, один раз, мои малыши-приколисты,
паренек и девчушка, 6 и 4 лет соответственно, оказались возле телека во
время показа данной рекламы. Так вот, в то время как представитель одной
из северных народностей, с широкой улыбкой на лице, однако, попивал из
красной кружечки кофеек, младшенькая изрекает:
- Папа! Смотри, обезьянка тоже кофе пьет!

P.S. С тех пор, как только они слышат музыкальную заставку данного
ролика из другой комнаты, стремглав несутся к телевизору с криками:
- Побежали телек смотреть, там сейчас обезьянка кофе пить будет!
Оказывется дети цирк и по телевизору могут смотреть, и никуда ходить не
надо. Вот так.

Serg

Заводят в камеру мужика.
Мужик просто амбал, весь в портаках. Зэки все по разным углам!!!
Мужик заносит в камеру - видеокамеру на штативе! Ставит посередине -
зэки в ужасе!!! Включает - отходит...... снимает штаны и говорит:
- а теперь е@ите меня все в ж@пу!
Ну зэки там помялись немного, делать нечего и оприходовали его всем
составом!
Амбал одевает штаны... подходит к видеокамере и говорит в объектив:
- А ВАМ СЛАБО?

Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой!
Я люблю когда женщина мочется!
Я люблю когда пахнет мочой!