Поиск по автору:

Вчера в новостях НТВ:
«Спикер Госдумы Геннадий Селезнев, вернувшись из командировки, обнаружил
свою ПАЛАТУ в рабочем состоянии…. »

Как тонко подмечено: )

Произошел этот неповторимый случай лет 5 назад, свидетелем был я лично.
Турция, аэропорт города Стамбула. Я возвращался в Москву из командировки
и приехал в аэропорт за 3 часа до вылета.
Значит, вещей у меня не было, кроме небольшого кейса, а времени тьма
и пошел я, естественно, попить пивка в аэропортовский ресторанчик.
Ну, часа два пил пиво, потом объявили регистрацию, я расплатился и, думаю,
надо, извиняюсь, в туалет зайти, т.к. пива выпито было немало.
Ну, короче, зашел в туалет, а там штук 10 писсуаров и 7-8 кабинок.
Сделав дело, иду, естественно, мыть руки. Ну, помыл и подхожу к сушилке
(общеизвестная штука, которая теплым воздухом сушит руки). А сушилок штук 6.
Стоим мы, значит, с людьми из разных стран и сушим руки. Все чин чином.
Нас человек 5, одна сушилка свободная. И от нечего делать все своими
иностранными харями крутят по сторонам. Чтоб не скучно, значит, было.
Тут проходит к писсуарам здоровый араб, в мантии или как ее там, короче,
в длинном белом халате или сарафане, ну в общем вы меня поняли. На голове
косынка , перевязанная веревочкой - ну короче араб настоящий весь, только
без гарема. Так вот, араб долго стоит около писсуара, делает свои
интимно-отхожие дела, потом, естественно, прячет свое хозяйство под
сарафан и идет к нам. И представляете, СРАЗУ РУКИ ПОД СУШИЛКУ СУЁТ!
Он их не мыл! После этого, все, конечно же, резко ушли, а то, думаем,
как запахнет.....

Рекламная брошюра корпорации APC.

Текст: "Войдите в 21 век, вооружившись самыми прогрессивными
решениями по защите электропитания от корпорации
American Power Conversion".

Защитим родное электропитание от буржуйских корпораций!

В ответ на высылку американцами росийских дипломатов в центре управления
полетами скорректировали траекторию падения станции МИР.

В зоопарке.
Экскурсовод:
-Уважаемые посетители перед Вами орел-стервятник, питается
исключительно стервами, дамочка в норковой шубке поберегитесь ....

Отдохнем на той Свете

в рубрику терроризм:

(только для американцев) Янки, не бойтесь всяких уродов, мочите ракетами
все живое, можете расхуячить все ядерками - Вам ничего за это не будет,
тупые арабы вас только пугают.

(только для радикально настоенных мусульман) Арабы, вы крутые, вы это
доказали, янки сосут, они ничего не посмеют Вам сделать, а если посмеют
- отсосут еще раз. Взрывайте эту долбаную Америку, душите, убивайте
жирных тупых неверных янкесов, врагов великого ислама, не
останавливайтесь на достигнутом - разъебите еще что-нибудь.

(только для израиля и Европы) Поддержите Штаты - им сейчас как никогда
нужна Ваша помощь

(для всех остальных мусульман) ваших братьев убивают неверные собаки.
Так и будете сидеть сложив руки?

(только для русских) ТС-С-С-С-С-С-С-С-С-С ;))))

Рассказал историю один из сослуживцев (бывший начальник караула в пож.
части) далее от его лица: Был у нас в 1982 году один пожарный, в
возрасте такой мужик, назовем его Вася. И страстно любил этот пожарный
пошутить. Все его любили за это дело, и никто особо не обижался. Но вот
после одного случая верить ему перестали напрочь.
Приехал он как-то раз на работу на новенькой "троечке" (ВАЗ 2103). Все
мужики вывалили из здания стоят, рассматривают.
- И где ж ты денег-то на нее накопил, небось на целевом чеке с N-го года
стоишь?
- Да нет, на муравьином спирту заработал...
- ????
- Ну это секрет фирмы...
Вечером после отбоя стали мужики крутить Васю, как же он так умудрился
накопить такую сумму денег. Он помялся-помялся и рассказал:
- В приемной аптеке за литр муравьиного спирта 150 р. дают! (деньги по
тем временам немаленькие) Я вот насобирал за три мсяца и купил...
В общем мужики его раскололи.
- Когда муравьи на зимовку спать ложатся, они под муравейником делают
ямку и в нее весь свой спирт и сцеживают. Вы, говорит, езжайте в лес,
ищите муравейник побольше (дело было зимой), и долбите. Токо глубоко и
аккуратно, чтоб пузырь этот под землей не повредить.
Дальше он там что-то про технологию сцеживания рассказывал.
Ну в общем на следующую смену мужики рассказывают:
- Мы как последние дятлы набрали бидонов, лопат, ломов. Завели "Урал" с
будкой, народу набрали и поехали в лес. Часа 4, наверное, там колупались
половину муравейников разворошили, а там нихера...
А машину Вася у сына взял, на дачу съездить зимой, в баньке попариться.

Идет мужик по берегу моря, видит - лежит на берегу большая, красивая
раковина. Поднял ее, с блаженной улыбкой приложил к уху, дабы
насладиться шумом прибоя. Вдруг меняется в лице, отнимает от уха
раковину и растерянно спрашивает: `Как это пошел на...? `

Serg
Нарочно не придумаешь.
Есть у меня друг, у которого есть подруга. И летом они живут на даче
недалеко от меня.
И по вечерам, как водится, встречаемся попить пивка и поболтать. И вот
в один из вечеров произошел следующий случай. Причем друг уже довольно
принял на грудь, видимо еще днем. Выпили по бутылочке пивка - надо бы
еще. Стас и говорит, мол пойдем купим пивка, на что следует фраза его
подруги: “Стас, хватит бухать, а то завтра будет как сегодня. Я сегодня
целый день отстояла в огороде раком, а ты гад так не разу и не подошел”.
Да, тяжело приходится девчонке.

Если кому неизвестно, то наш доблестный президент Назарбаев
провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года
заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала
Казахстан-1 и она имеет такой вид:
... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,...
Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(

Помер мужик и попал на тот свет. Сунулся было в рай -
не пускают. Говорят, грехов много, надо в ад идти.
Ну, идет он по тому свету, ад ищет. Видит, котлы с кипящей
смолой, сковородки с маслом, всякие там клещи... Не понравилось,
идет дальше. Забрел в какой-то бар. Все путем, выпивка, музыка
играет, девушки вьются... Спрашивает:
- Что это тут у вас?
- Ад.
- Вот те раз! А там, где котлы и сковородки, это что?
- Ах, это! Там тоже ад, только для верующих.

В Донецке, если ехать на трамвае N8, можно увидеть шикарное частное
строение с надписью "ВИАГРА-ЦЕНТР".
Так вот, вчера выяснилось, что торгуют они, кроме прочего,
асбоцементными трубами. Случайное совпадение ?

Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

По поводу вчерашней истории насчет попИсать в штате Канзас в автомобиле...
Это все ерунда, был я вот как то раз в Австрии, и приключилась такая
история - иду я, значит, по центру города Баден (для тех, кто не знает -
это бывшая резиденция бывших ихних императоров) и вижу такую картину -
стоит мужик очень австрийского вида, но очень пьяный и писает в фонтан
возле самой главной ихней церкви (середь бела дня надо заметить!!!).
Я спросил у местных - как это у них - в порядке вещей что-ли?.... но все
это лишь предисловие..
Так вот, буквально дня через три повезли нас на ночную прогулку в столицу
этой славной страны - г. Вену, - пива там попили по разным барам, туда-сюда...
в общем приспичило - и тут наш "гид" - местный австрияк - прямо в центре
города на главном проспекте достает "из широких штанин" и прицеливается...
После перебора двух-трех вариантов он решил, что лучше всего это сделать в
клумбу, что посередь проспекта. После этого у нас (русских) начисто пропали
все комплексы, и мы в течение всей этой ночи только и делали, что
опписывали:) достопримечательности столицы славной страны Австрии:))
Вот так :)

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

На днях в "бегущей строке" по одному из Н-ских телеканалов:

-----НАРКОМАНИЯ - КОМПЛЕКСНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.тел......-----

Вот ведь как все просто оказывается...

Что посеешь - потом хрен найдешь

Как-то за завтраком жена обращается к английскому лорду:
- Джеймс, наша горничная беременна.
- Это ее дело.
- Да, но ребенок от тебя!
- Это мое дело.
- Ну хорошо, а мне-то что делать?
- А вот это - твое дело!

1982 год. Середина лета. Центральная улица славной Тюмени.
Мы, абитуриенты, стоим на остановке, ждем троллейбус.
Мимо остановки проезжает свадебный кортеж. На головной машине
(белоснежная "Волга"), как и положено, - обручальные кольца. Только
по бокам колец прикреплены такие солидные оленьи рога.
Народ весь провожает кортеж взглядами, и тут раздается голос стоящего
рядом с нами работяги: "Да-а-а, и когда только успела?"
Кстати, загс находился буквально в 10 минутах неторопливой ходьбы.

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал
до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший".
А секель из клюва выскакивает - ничего не получается...
Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим
пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца
за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте
у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается,
а вылезти не может...
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак
заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел...
Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

В городе Невельске (Сахалинской области) на центральной улице
на одном из домов в 91 году красовалось такое "графити"
(aршинными буквами):
МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ !

ИЗ СЕРИИ «МОЙ ДВОР»
Я все таки решился попробовать себя в роли рассказчика, ведь в компании
где я вырос происходило много подобных историй, вот одна из них.

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ

Виктор и Костя напились, как обычно, до «синих веников» у Виктора дома.
Кому то в голову приходит потрясающая мысль: «А не позвонить ли нам
в «секс по телефону»!
- а ты номер знаешь ?
- нет.
- А давай в справочную.
- Точно.
Оба мыслителя разговаривают мягко, на растяжку, и правда, выпито 3 бутылки
торопиться то некуда, пол второго ночи.
Костя отходит в туалет.
Виктор звонит «09»
- ало, справочная «32-ая», говорите.
- доб-рый д-е-н-ь ! Вы не подскажите телефонный номер «секса по телефону»?
- ….. (пауза)… «02».
- С-п-а-с-и-б-о.
- На здоровье.
Наверно Виктор не расслышал, как представилась молодая девушка в погонах
с шелковым голоском, поэтому он начал без обиняков:
- ну давай рассказывай какая, ты там, и что с себя снимаешь…
- вы куда звоните ?
- в «секс по телефону»
- а …подождите немного, сейчас…
Мы так и не знаем, кто исполнял роль «белокурой блондинки», известно
только то, что сей диалог через селектор слушало все милицейское
отделение, дежурившее в эту ночь.
Вернувшись, Константин застает Виктора за веселым покрякиванием
с фразами типа: «Давай, давай, жги !!!»
И тут на самом интересном месте объект Витиных фантазий заявляет:
- Слушай, ты что, конченый ?
- Что !!!… ты чо, курица, охуела !!!
- Что бабу себе найти не можешь, или не стоит уже ?
- Да я тебя…ну сука, дай только до твоего горла добраться…я ж тебя
на куски порву ….!
- А я могу приехать, ты только скажи, где живешь ?
Виктор моментально выстреливает свой адрес.
- ну хорошо, жди голубок.
Какие то странные сомнения на счет нужности содеянного стали закрадываться
в голову хозяина.
Подходит Костя: « А нахуя ты адрес свой сказал, придурок ?»
- не знаю.
- Может Сереге позвонить, на всякий случай, вдруг «бригада» приедет.
( Серега вечно «тянул мазу» за всю компанию своих «притрушенных» друзей,
вытаскивал их из различных передряг.)
Серега «очень обрадовался» ночному звонку, но выслушав сбивчивый рассказ
Виктора сказал: «ладно, если приедут - звони».
Тишину мирно спящего жилмассива нарушил рев милицейского «бобика»…
Хмель, как рукой сняло…на пороге, вместо пышногрудой блондинки, красовался
майор милиции…
Нужно уточнить, что младшая сестра Виктора как раз в это время встречалась
с курсантом милицейской академии, и на Витино счастье этот курсант
с другом сержантом весело гуляли в соседней комнате (в этом смысле у Вити
с сестрой было полное взаимопонимание, ни кто ни кому не мешал отдыхать,
благо комнат хватало).
Услышав грозное приветствие представителя правопорядка, ребята пошли
на помощь «попавшему». Вышли, представились, выслушали предысторию…..
Смеялись все, кроме Вити…
Майор сказал, что такие шутки тянут на больше, чем Витя может себе
представить, на что гостипреимный хозяин предложил…продолжить разговор
на кухне…
Остальное время Виктор совершал челночные движения между магазином
и своей квартирой (не забывая при этом трех молодцов, ждавших майора
в «бобике»).
В 7 утра, прощаясь, чуть не плача, с майором, Виктор показывал что
в холодильнике пусто, как в пересохшем колодце, и клялся, что это были
последние деньги, на которые была куплена 5-я бутылка водки.

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу
делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль Года в Европе"
по данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в россии признаны
маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе
как "пидорасами"

У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь
знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки),
он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после
долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял.
Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить. В день отмечания,
ограничившись цветами, подошел и спросил: - Ну что, все еще хочешь,
чтоб я тебе дэпил стоп подарил? - жена в ответ: - Чего-чего... теперь
уже лучше газонокосилку! %-))))

По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось,
он этим уже 40 лет занимается.

Три дня назад в Сургуте видел САМЫЙ МУСОРОВОЗ ИЗ ВСЕХ МУСОРОВОЗОВ -
мусоровоз на базе "КАМАЗа", но с СИНИМИ МИЛИЦЕЙСКИМИ НОМЕРАМИ!!!!!

В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение",
6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит!
Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.

Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в
сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина
залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп
подвыпившего индивидума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь
извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии
собаки в салоне. Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до
водителя дошло, что в машине собака.
- Бл@@-дь!!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.

Вот еще история про водителя поливальной машины. У его дача. На даче
кроты. Типа непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине.
Ща типа пипец кротам. Нашел самую самую нору, вставил шланг от
поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовочным делом. Утро. Вся
цистерна поливалки утекла благополучно к кротам. Наш герой курит и
благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче,
несколько озабоченный и нервный. Слышь - говорит - наверное у нас
водоносный слой высоко - полез утром в подвал, а он до пола полный водой
- с чего бы. Хм. Кроты - они такие.
Serg

Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:

ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ

Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для
обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.

И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в
объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена
в городе Львове.

Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера
объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность
этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.

"Остановим Гринпис" www.greenpeace.narod.ru

Вчера слышал разговор двух продавщиц в супермаркете, не смог не
поделиться
- А почему 2008 год называют високосным?
- Просто обычно в феврале тридцать дней, а в этом 29.
Долго думал...

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

Работал я как-то на Тверском ГТС (телефонка в простонародье) в
лаборатории данного предприятия (занимались в основном разными
измерениями и прочей хренью), и был у нас электромонтер Олег Цынгунов.
Мужик он был неплохой, хотя почему был, он и сейчас там работает
инженером по измерениям. Рассказал он нам одну историю о своей службе.
Служил он на аэродроме обслуживающим персоналом, в одной из южных
республик тогдашнего Союза. И вот в один из вечеров собрались они с
местными аборигенами посидеть, поговорить по душам (выпить). У них
принято сидя в кругу наливать в полулитровую пиалу горючей жидкости и
передавать ее друг другу и выпивать по глотку. Но наш Олег этого
естественно не знал, поэтому когда ему дали выпить первый глоток, он
выпил всю пиалу!!! Народ юмор не понял, но обижать гостя им видимо не
хотелось, а объяснять его ошибку тем более, поэтому ему НАЛИЛИ ВТОРУЮ
пиалу.
Олег подумал, что видимо у них так принято встречать гостей, и осушил и
вторую плашку.
Аборигены переглянулись и, налив третью пиалу, они пустили ее по кругу,
но уже в другую сторону и к Олегу она пришла уже пустой, он уже понял,
осознал и почти раскаялся в содеянном, но после литра водки ему уже все
было по барабану…
Привет ТГТС, лаборатории и лично Цынгунову Олегу.

Работаю я в одной госконторе, соответственно, выполнять указания
московских дятлов обязаны.
Так вот о дебилизме бюрократии:
Чтоб заключить любой договор наша контора обязана проводить тендер,
т.е. провести конкурс, как минимум из трех кандидатов выбрать наиболее
дешевого и наиболее качественного. И эта хрень повторяется в начале
каждого года, т. к договор больше чем на год заключать не разрешают.
Сегодня из Москвы пришла новая указявка - проводить тендеры на все виды
обслуживания, в том числе:
- автобусные предприятия города,
- трамвайно-тролейбусные управления,
- метрополитен, какой нах тендер между метрополитенами в г.
Екатеринбурге???? -:)
- электросети,
- водоснабжение,
- газоснабжение,
- ТЭЦ
Последние четыре пункта настораживают больше всего, а вдруг горгаз,
горсвет и горвода проиграют тендер, или вообще не захотят бороться за
право обслуживания нашего здания?
И еще ряд пунктов аналогичного содержания.
Теперь вы понимаете, почему мы (провинциалы) не очень хорошо бывает о
столице высказываемся?

Случилась эта история в бытность мою студентом Московского Авиационного
Института, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновался
как последний праздник перед концом света, не говоря уже о днях
рождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующие
события.
Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог - расползлись,
оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком,
его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой,
причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразу
улеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мерно
раскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятель
с подругой сверху.
Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами,
томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчет
всякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но такового
пока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило ее
бдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел таки
обнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, как
некстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы не
испортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз и
потрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир,
тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человек
и пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, где
располагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей от
смешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата он
прилег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал сосед
именинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазами
шоу.
Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавные
изгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оно
более костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие с
аккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничего
похожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут,
проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму не
смогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему - настоящему
мужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанный
анатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнее
вглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел,
заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие от
мысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордого
звания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинет
вместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так.
Утром об этом знали все.

Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом.
Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку
интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно,
так как слушал в пол-уха):
Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе
оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в
престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать
именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы...
Занавес.

1 апреля...

А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!!

Салага-студент 1-го курса как-то ехал в Мытищи на учебу (МИСИ -
весь 1-ый курс учился там). В ожидании выхода из электрички
вышел в тамбур покурить, а прямо перед дверью, через которую и
выходят, стоит амбал вида сурового под 2 метра ростом и шире
студента-салаги в плечах раза в полтора. На плече у бугая
болтается фирменная (вроде Адидасовская) сумка - крутизна по тем
временам необычайная (1983 г.) и почему-то расстегнутая. Поезд
притормаживает у станции, лязгает на стрелках и салага-студент
от резкого дерганья вагона роняет прямо в сумку бугаю зажженную
сигарету. Мысли в голове студента смешались в кучу - залезу
рукой - заметит - в глаз даст, попробовать плевком затушить -
вагон болтает - прицел сбивается, вежливо сказать - тут уж точно
в глаз получишь. А тем временем на дорогом импортном дермантине
расползается предательское коричневое пятно. Студент скрывается
бегством в соседний тамбур, бугай, как Гастелло, оставляя за
собой дымовой шлеф, отправляется по своим делам.
Студент верит, что бугаи интеренетом не пользуются.

Студент (бывший)

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать,
другой - писать).
История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.

Эту историю рассказала одна моя знакомая несколько лет тому назад.
Стоит она в очереди (типичное занятие тех лет) за какими-то продуктами
с маленьким сыном. Стоят долго и тот начинает (от скуки,конечно)
просвещать маму.
- Мама, хочешь скажу тебе немецкое (!) ругательство?
- Нет. (Кругом толпа и молодой интеллигентной маме неудобно перед
окружающими уже за сам факт такого вопроса)
- Нет, я скажу!!! (Начинает распалятся)
После нескольких минут перепалки мама окончательно понимает, что
приближаестся минута позора, что сын сейчас все-таки скажет это
ужасное роковое слово и тем самым скомпрометирует и маму, и всех
родственников. Она быстро отводит сына в сторону и разрешает ему тихо
на ушко произнести ужасное слово. Когда оказалось, что слово достаточно
нейтральное (Ублюдок), успокоенная мама возращается к очереди.
И в этот момент сынишка громко, на весь магазин выдает
- А по русски это значит Х$Й!!!
Занавес.

Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок
и два коротких - к чему бы это?
Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием?

Вчера смотрю новости по ОРТ-Азия, это в Алма-Ате.
Идет сюжет об открытии военной авиационной Российской базы в Киргизии в
городе КАНТ. Кореспондент берет интервью у поварихи:

- А питаются солдаты у нас отдельно (в смысле российские и киргизские),
вот сегодня у наших (киргизских) СУП ГОРОХОВЫЙ и МАКАРОНЫ, а у
ваших (российских) СУП ИЗ МАКАРОН И ГОРОХОВОЕ ПЮРЕ.

Вот вроде и все.

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Однажды был очевидцем такой истории.
... Поздняя осень. Ноябрь. Снега еще нет, но холодно.
Санкт-Петербург. Конюшенная площадь.На остановке стоит толпа
человек ...цать и терпеливо ожидает трамвая. Наконец, желанный
трамвай уже недалеко. В это время, откуда-то сбоку - неизвестно откуда -
появляется совершенно заурядная, совершенно обыкновенная, каких
в любом городе немеряно, непонятной масти и расцветки обычная
питерская кошка. С грациозностью, свойственной всем животным,
важно вышагивает в сторону остановки, не доходит до нее метров 5-7,
и точно посередине между двумя трамвайными рельсами на глазах у всей
достопочтенной публики, с совершенно деловым видом, развернувшись задом
к приближающемуся трамваю, усаживается справлять свою большую кошачью
нужду!
Народ пока еще слегка недоумевает и с интересом наблюдает, что будет
дальше. Такая картина. Трамвай приближается к остановке, но подъехать
не может, потому что между ним и остановкой сидит кошка и занимается
этим самым делом. Трамвай подъезжает к кошке почти вплотную - та не
обращает на него никакого внимания. Рассерженный водитель начинает
давить на звонок - трамвай при этом начинает издавать достаточно
неприятные громкие звуки. Кошка не только не прекращает свое занятие,
но вообще никак на это не реагирует и продолжает спокойно заниматься
своим делом! Народ потихоньку впадает в экстаз. Через стекло видно,
что водитель что-то яростно произносит - что, догадаться не трудно.
Так продолжается секунд 20. Наконец, облегченная кошка заканчивает
свои дела, и деловито, с некоторой ленцой в движениях совершает
непременный кошачий ритуал, а именно, проводит несколько раз лапой
по асфальту, якобы закапывая содеянное. Под звуки, издаваемые
трамваем, общий хохот и улюлюканье, людей, стоящих на остановке -
НЕ ОБРАЩАЯ НА ВСЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НИКАКОГО ВНИМАНИЯ!
Затем, так же спокойно как пришла уходит дальше
по своим кошачьим делам. Занавес...
Такие вот они братья наши меньшие...
P.S. Тогда-то я и понял в действительности смысл известной
побасенки "...хорошо быть кисою, хорошо собакою..." - в туалет
хотелось по-страшному...