Поиск по автору:

Кто не знает, куда направляется,очень удивляется попав не туда.

М.Твен

скажите, вот счас побывал на сайте небезизвестного Алика. Прочел, что
он аж:
специалист по информационному маркетингу
системный аналитик
экономист
лектор, преподаватель
специалист по рекламе, маркетингу
журналист, литератор
сценарист научно-популярных фильмов и телефильмов
оформитель, редактор
системный аналитик и программист
веб-дизайнер
инженер-строитель
главный консультант
Кто нибудь может мне показать результаты деятельности этого
"человечищи"?
Просто сайт был обещан еще года три назад.(понимаю... трудности с
оплатой хостинга, этож не бесплатный народ)
Постоянная трендя про его "ДЕЛО" уже утомила. Может просто он
показывает его только избранным? Поделитесь.....
А то я понять не могу. Когда этот "специалист" работает?

а это правда с Выпердосовского сайта?
Хотя наверно правда......Ну.....очередное подтверждение аксиоме
Алик-Мудак

"Я же спокойно делаю Дело, реализую пионерный сетевой проект и энергию
направляю в творческие разделы сайта, хотя и приходится отругиваться
от наезжателей"

Адрес дайте. Пионер Вы наш. Ну сколько лет прошу. Или это клон кимр?

" Я уже пытался выставлять
свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные
деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не
просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на
источник, а еще и под своим ником."
Алик можно просто две ссылки... История на анекдоте подписанная другим
именем и такая же на вашем сайте. А то больно сложно поверить, что
кто то ходит и ворует у вас истории, зная ваш сволочной характер.
Serg

Федор донес-таки Кольцо...

Для затравки анекдот.

Официант приносит счет.
Клиент просматривает его и спрашивает:
- А что такое ПОЛУЧИЛОСЬ 100$?
Официант:
- Ну значит не ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!

Пред история.
У Нас в Алма-Ате в аэропорту ввели новинку оплаты за въезд.
На въезде возле шлагбаума нажимаешь на кнопку из автомата появляется
пластиковая магнитная карта и открывается шлагбаум, ты берешь ее и
заезжаешь. Ну сколько тебе нужно там находишься. В самом порту стоят
автоматы: Засовываеш карту перед тем как уезжать и автомат тебе выдает
сумму ты ее оплачиваешь (автомату) и на выезде засовываешь карту опять в
автомат возле шлагбаума и если все нормально он открывается и ты
свободен. Т. Е. с людьми не общаешься вообще. АВТОМАТИКА.
Сама история.
Заезжаю в порт, беру карту, провожаю родителей и подхожу к автомату.
Вставляю карту он выдает: 200тенге.
У меня меньше 5000тысяч нет.
Я вставляю пять тысяч, автомат лихо отсчитывает мне сдачу опять же по
200тенге, скажем не маленькая пачка купюр.
Я ложу пачку в корман, собираюсь отходить и тут решаю пересчитать.
Спокойно и неторопясь отсчитываю купюры - 23шт (4600тенге), одной нет.
Еще раз пересчитываю - 23.
Оглядываюсь вокруг, с кем ругаться, на кого жаловоться. Время 6 утра, а
передомной эта "умная железяка".
Все эти телодвижения занимают около минуты.
И тут автомат выкидывае еще одну двухсотку - НЕПОЛУЧИЛОСЬ.

Вот такая автоматика, или они в камеры следят за нами.

Serg

"Алик, с постоянным призывом обходиться без хамства, вранья и спорить –
предметно."
----------------------------------------------------------------------

Как с Тобой спорить предметно? Я тебя несколько раз просил ответить
КОНКРЕТНО. В ответ слышал только брань, да извращенные измышления
идиота. Последний раз, пару дней назад, просил дать две ссылки. Тебе
и отвечать мне ничего не надо. Просто скопируй и все. В ответ, как
всегда, тишина. Зато заниматься подсчетами и гундеть про свой депозит
ты можешь долго и самозабыенно.

З.Ы. Просто порадовала очередная фраза: "А Солженицын дал очень
много, некоторое разочарование принесла личная встреча."
Неужто Сам вас принял? Лично?
Где то читал, что Евтушенко ждал личного приема чуть ли ни несколько
месяцев. Договариваться приходилось заранее. Зато Рыженку наверно
пригласил по первому желанию оного))))
Или Алик просто побывал на творческой встрече с писателем? Или просто
находился в одном городе с Солженицыным, когда тот был проездом?)))
Зато как звучит "личная встреча"!!!!!!!

Serg

"Надеюсь, "спустить на воду" реконструируемый сайт – там
представлю Проект"
-----------------------------------------------------------------

Это уже даже не смешно))) Он у тебя развалится на стапелях,
проЭктостроитель. Я про проЭкт третий год слушаю сказки.
Если не ошибаюсь в твоем хомяке на народе написано, что ты
webдизайнер.
Ты и заказчикам делаешь за такое время? И тебя еще не убили? Делаем
вывод---как дизайнер, ты полный ноль. А все свои специальности списал
с какого нибудь справочника.

Serg

"И когда я обнародую суть Проекта, свяжите себе руки, чтобы не
расколотить лоб от досады"

---------------------------------------------------------------------
И снова сказка про белого бычка))) В психиатрии есть заболевание, когда
человек сам начинает верить в собственные иллюзии. Как сия болезнь
зовется может подскажут знающие.
Алик Ты давно у психиатра был?
P.S. Прочел коментарий алика по ссылке Флуда на фильм Данелия.
Забавный этот алик))Посмотрел бы фильм раз десять с разными людьми--имел
бы наверно десять мнений. Всем алик хочет нравиться. Только не
признается. Этож надо везде постить ссылки на свои "опусы". Даже в
местах для этого не предназначенные.
P.S.S. Алик надеюсь Солженицыну Ты тоже отослал про "личную встречу"?

Serg

Объявление в турагенстве:

"Бывшим" и "оборотням" (не только с буквы "А") значительные скидки при
покупке туров в Швейцарию. Полный пансион - гарантируется.

Противникам Алика
Дамы и господа, как я уже писал, я не являюсь
поклонником Алика, ему часто отказыцает вкус.
Тем не менее я хочу спросить у Вас:
1. Кто Вас назначил критиками?
2. Что Вы самы написали или сделали, чтобы судить с высоты?
Я прекрасно понимаю, что это еще тот вопрос, но, может быть, лучше, чем
механика или, скажем итоги Отечественной Войны.

Просто Эст
------------------------------------------------------------------

Никто не назначал. Пару лет назад, пока не понял, что Алик просто мудень
и пустобрех, я пытался с ним общаться нормально. Стоило указать ему, что
он обычный враль и такого быть не может (была какая то очередная
идиотская история) как тут же этот монстр бумагомарания объявил меня
крысой и потноладошечником..... Понятно--- кто не с Аликом--тот крыса.
После этого общаться с этим долбоебом я нормально не могу. Да, мне
доставляет удовольствие слушать как эта свинья визжит тут о своих
достоинствах и заслугах. Я прекрасно понимаю Флуда.....
Вы же тут не первый день и видите, что ни на один конкретный вопрос этот
мудак не отвечает. Когда его ловят на КОНКРЕТНОМ воровстве--опять ни
ответа ни привета. Зато сказки про "дело" и "проЭкт" наслышаны все. Ой!
забыл.... еще есть "депозит" во всем и вся.
Ну и как с ним нормально общаться?
Да, я не запостил ни одной истории на анекдоте. Но только из-за того,
что нет дара описывать все это на бумаге. Но это не значит, что у меня
нет чувства юмора (в понятии идиота Алика) и я не имею права сказать,
что это просто вранье или украдено у другого автора. Стоило сказать, как
попал в разряд крыс.
Вот и сегодня этот дятел разразился многометровым комментарием. И о чем
он? Да ни о чем.. опять тоже самое что было и год и два назад. Снова
сказки о проэкте.. снова караван идет......
Кого эта свинья своим визгом может размазать? Только собственное
старческое отображение в зеркале.
И пока этот долбоеб сам не поймет, что он долбоеб, и просто шут на
анекдоте, так и буду вызывать его свинячий визг. Пусть даже не попаду в
касту посвященных, кому будет дано лицезреть проЭкт)))

Serg

"Тут многие в очереди стоят, чтоб я ответил. И так цепляют, и
так – ни фига. Если мне диалог неинтересен – прекращаю"
----------------------------------------------------------------
Для того чтоб Алик прекратил дискуссию достаточно задать конкретный
вопрос.

Олечка, не ждите ответов от Алика. У него это не принято. Хотя может и
разродится пространственным коментарием, только ответов Вы там не
найдете. Да еще переведет Вас в разряд крыс)))))

Serg

В продолжение сегодняшнего №22

Оптимист считает депутата Госдумы наполовину умным, а пессимист -
наполовину дураком.
Реалист же знает - что он - полудурок

Патриотизм может быть и последнее прибежище негодяя, но для патриота -
это постоянное место обитания.

Вот на Западе не пьют, не курят, занимаются спортом - все чтобы
продлить свою сытую благоустроенную жизнь. Зато мы и пьем, и курим,
и кирпичи головой разбиваем - лишь бы скорее наша бестолковая
неустроенная жизнь закончилась.

"Я же сумел достичь куда более высокого места силой слова - не гася при
этом десятки миллионов лампочек Ильича, не посадив ни одного даже самого
завалящего бомжа, не говоря об олигархах, не развалив не то что страны –
кучки песка."
- -------------------------------------------------------------------
Действительно, Ты не сделал ничего......... Ты просто всех заебал!!! Это
каким же недоумком надо быть, чтоб гордиться этим достижением??
Я раскрою Тебе, дефективный, глаза как Ты этого достиг. Тут просто нет
модерирования. И Тебе позволяют постить все свое безобразие. То что Ты
всех достал, Ты просто не понимаешь. Не знаю почему. Может от отсутствия
ума, может от еще каких причин. Тут уже просто нужен психиатр.

Serg

"Надо быть тупейшим Флудом, Sergем, Джавдетом и иже с ними, чтобы не
врубиться.
"
-------------------------------------------------------------------
Кроме свинячего визга, ежедневного подсчета голосов (причем подсчет
ведется по понятной только Алику методике), да ежедневного упоминания
про депозит, больше ничего и нет... Ну не считая, опять же ежедневного,
восхваления себя.
Ой. забыл. есть еще "опусы". Правда иногда ворованные, иногда глупые (но
ведь тут постить можно все---чем Алик и пользуется), иногда просто
вызывающие тошноту..
P.S. Алик, я не знаю чем руководствуется Флуд и другие, постоянно Тебя
подначивая на визг, меня Ты просто веселишь своим существованием. Твой
визг за последние годы, стал для меня чем то вроде утренней чашки кофе.
Вроде ритуала)))) Конечно, смеяться над больным плохо. Поверь, я это
осознаю, когда провоцирую тебя. Но Ты такой забавный---как мартышка в
зоопарке. Надеюсь на ближайшие годы Ты не дашь мне грустить по утрам.

Serg

Адрес администрации города Вятки: http://www.gov-vyatka.ru/

Вчера был матче Кубка Конфедераций Германя – Мексика, и вспомнил я
почему то один из отборочных матчей сборной Украины на ЧМ или ЧЕ в
середине 90х.

Дело было кажется ранней осенью. Я специально взял билет по дороже, что
бы разгоряченные спиртным парни из окрестностей Киева не мешали мне
своими спонтанными вскакиваниями и комменттариями спокойно созерцать
игру любимой команды. Первый сектор, нижний ярус, потягиваю «Арарат» из
фляги, казалось бы, что еще надо. Но не тут то было... Через минуту
после начала игры заявляется описаная мною выше компания и приземляется
аккурат пердо мною. Бл... этих только здесь не хватало. Ну да ладно,
ребята видно последние деньги отдали, что бы в самый дорогой сектор
попасть.
Так, так, что то игра вратаря моей зборной медленно начинает меня
беспокоить. Забыл сказать, вместо травмированного Шавковского в воротак
оказался запасной Динамо суппер-бой Вячеслав Кернозенко. Навес в нашу
штрафную, Кернозенко очень неуверенно на выходе, не добегет до мяча.
Игрок чужой команды бьет в пустые ворота... мяч чудом туда не залетат.
Через две минуты ситуация повторяется, только теперь Кернозенко не смог
ногой нормально остановить мяч, и снова чуть не получили банку. Компания
пере до мною отрывается от разговоров о посевной и начинает с тревогой
пьяно-рассеяно поглядывать в сторону футбольного поля. Надо сказать, что
до футбола рябята прилично «взяли», и о концентрации на всем матче речи
быть не может. Но все равно, нельзя же так.... с негодование
оглядывается один из них к выше сидящим и... снова пытается
сфокусироваться на действиях Кернозенко. Абсолютно безобидный навес в
нашу пустую штрафную, Кернозенко на выходе выпрыгивает вверх, мяч
просказывает ему между рук и летит в наши пустые ворота. В последний
момент кто то из защитников успевает выбить мяч с ленточки. Улыбочка с
лица впередисидящего героя моей пьесы начинает медленно сползать,
отрезвление происходит меновенно и, преполненный благородным
негодованием он издает истошный крик, который ло сих пор стоит у меня в
ушах: «... хууууууууем лови, падла, хуууууем!!! ». Причем я не ожидал от
него такой силы голоса, и это было даже не «хуууем!!! », а «хаааем!!!
»...
В гробовой тишине, царящей в этот момент на стадионе, Кернозенко его по
моему услышал.

Serg

Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный).
Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают.
____

Наружные стены в панельных домах--несущие. Щенки бетон прогрызли?
Экие, однако, монстры..... Не верю

Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона.
Диалог:
- Вы из Португалии?
- bla-bla-bla-bla-bla
- Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали?
- bla-bla-bla
- За Динамо не хотите поиграть?

Опять прорвало дегенерата. Алик, не пиши ничего--без Тебя так мило.

А труд здесь действительно владыка американского
мира и образа жизни. Честный, самоотверженный труд. И мне,
работоголику, никто, кроме детей, не говорит: уймись, тебе что, больше
всех надо?
----------------------------------------------------------------------

Смотрите как запел "лектор общества "Знание"". Тут бы он такое и
подумать не смог. Тут он нам вещал про то, что "советское--значит
отличное". Попытался бы он ляпнуть, что нибудь расходящееся с последним
указанием райкома. Хотя у подобных флюгеров такая мысль и возникнуть то
не могла)) Что партия укажет пиарить--то, с щенячьей преданостью в
глазах, и будем. Хоть Чехословакию, хоть Афган.
Зато теперь, надо восхищаться (и опять же с той же щенячьей преданостью)
прямо противоположным. Ну да Аликам не привыкать, своего то мнения нет.
Кто Алика ужинает, тот.....
Как был проституткой, так ей и остался лектор херов. И еще ведь гордится
этим. Неужели думаешь, что все уже позабыли, чем там занимались подобные
тебе?

Serg

А колеса снимать не пробовали? Треть истории похвальба идиотки, что
она курит и на каком крутом лисапеде ездит. Хотя и без этого пиздеж.

Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало
кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он
"девкам очень нравится"!

Для родителей не главное обеспечить ребенка машиной, квартирой
и т.д... Главное - научить как добыть все это самому!

Ничто не дается нам так просто и не ценится потом так дорого как водка!

Не сумев истребить мародеров собственными силами, власти Нью Орлеана
вынуждены были воспользоваться гуманитарной помощью российской МЧС.

1982 год. Середина лета. Центральная улица славной Тюмени.
Мы, абитуриенты, стоим на остановке, ждем троллейбус.
Мимо остановки проезжает свадебный кортеж. На головной машине
(белоснежная "Волга"), как и положено, - обручальные кольца. Только
по бокам колец прикреплены такие солидные оленьи рога.
Народ весь провожает кортеж взглядами, и тут раздается голос стоящего
рядом с нами работяги: "Да-а-а, и когда только успела?"
Кстати, загс находился буквально в 10 минутах неторопливой ходьбы.

Serg
Нарочно не придумаешь.
Есть у меня друг, у которого есть подруга. И летом они живут на даче
недалеко от меня.
И по вечерам, как водится, встречаемся попить пивка и поболтать. И вот
в один из вечеров произошел следующий случай. Причем друг уже довольно
принял на грудь, видимо еще днем. Выпили по бутылочке пивка - надо бы
еще. Стас и говорит, мол пойдем купим пивка, на что следует фраза его
подруги: “Стас, хватит бухать, а то завтра будет как сегодня. Я сегодня
целый день отстояла в огороде раком, а ты гад так не разу и не подошел”.
Да, тяжело приходится девчонке.

Serg
Сам при этом не участвовал, но знаю, что правда – предки друга
подтвердили.
Лето, вечер – настроение у ребят почему-то не веселое, сидят в вагончике
(в котором есть буржуйка, на случай зимы). А какой самый лучший способ
поднять настроение – правильно надо принять. Скинулись – взяли водочки,
на оставшиеся деньги немного закуски. Выпили, закусили – стало веселей.
Через некоторое время подтягиваются другие- снова скинулись на водку –
на закуску денег уже нет. Друган предлагает выкопать “похороненную”
картошку и сварить, благо есть на чем. Накопали картошки, сварили в
мундирах, выпили, закусили. Все прошло успешно.
На утро (рассказывает друган у которого отдыхали): встаю утром, голова
бо-бо и первое, что слышу это голос матери: ”Вот ворья то развилось, у
собаки миску гады стащили”.
Друган зашел в вагончик и увидел собачью миску с остатками былой роскоши
(картошки). Когда рассказал остальным – некоторым было довольно плохо
(чистило не по детски). А кто спер миску у собаки так и не выяснили.

Serg
С улыбкой вспоминаю студенческие годы и наш любимый, веселый и
дружный ”CRAZY HOUS”. Одна из историй нашего”CRAZY HOUSа”
С 1996 по 2002 год у друга на даче (кроме лета – там обитали его предки)
устраивали гулянки, отмечали день рождения, надо сказать, что тусовки
были довольно людные. Ну иногда, когда домой лень идти оставались там
ночевать. Прозвали мы это домик ”CRAZY HOUS”. Но было одно неудобство –
проснувшись с утра можно было оказаться в какой-нибудь не удобной
ситуации: то тебя к кровати привяжут, то рукава свитера зашьют, то
веревку к ноге привяжут (ты ногой дернешь, а в соседней комнате кто-то
материться, так как другой конец веревки привязан к другому). Если тебя
разрисовали помадой ночью, то считай, что хорошо отделался.
Так вот. Один раз остался ночевать один кадр (частенько оставался, по
причине не способности добраться домой). Надо заметить, что бал женат.
Так ребята за ночь сняли с него штаны и на заднице нарисовали минешь,
как в тире. Он естественно ни чего не заметил. Хорошо хоть на утро
сказали, а то не представляю как бы он объяснял жене сию ситуацию. Он
потом в течении дня бегал за друганом и просил стопить баню, что бы
смыть мишень, а мы прикалывались, мол пойдем в общественную. Но потом
сжалились и истопили. Вот так вот пить до потери сознания.

Serg
Рассказал брат.
Дело было летом. Собрался брательник с компанией сходить в поход.
Затарились как положено едой и горючего взяли прилично. Поставили
палатки – сделали поесть и начали пиршество. Среди них был один
парнишка, который меры в спиртном не знал (т. е. может пить сколько
угодно и по виду не скажешь, что он пьян, а затем срубает по черному).
Так вот этот деятель нарезался вусмерть. Но у него есть одна черта – в
каком бы свинячим состоянии он не был бы, его тянем вещать о высоких
материях и всякой ерунде (причем громко и безостановочно) – задерет
своим бредом как Тузик Жучку. Так и произошло.
Брат хотел в него запустить картошиной, но потом передумал и спросил
его: ”Сань киви будешь, а то у нас осталось, а его никто не хочет ”. Тот
отвечает: ”Давай”. И начинает есть сырую картошку, причем явно с
аппетитом причмокивая - все в шоке. После уничтожения картофелины снова
начинает нести бред сумасшедшего, на что ему дают снова картофелину.
Снова тишина – только хруст картошки и причмокивание. Таким образом он
съел 3 картофелины после чего на вопрос: “Сань как киви то? ” следует
ответ:
”Да ничего, только как-то картошкой сырой отдает – видно не спелые”.
На утро ему все рассказали – так он обиделся, ворчал чтобы его не
считали идиотом, так как киви от картошки он определит в любом
состоянии.

Возвращение флудного сына

Serg
Про кота.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила
пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на
сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь
преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот
почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким
криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей.

Serg
И снова про кота (от 09.11.05).
Со слов бабушки.
Как уже было сказано ранее, кот Барсик был жуткий ворюга и засранец.
Засранец в прямом смысле. Но были у него и плюсы (был очень красив и
отличный крысолов).
Так вот засрал этот красавец весь дом – только успевай кучки выносить. И
в скором времени не смотря на свои плюсы – достал всех. На семейном
совете приняли решение –
придать кота смерти. Выполнить сие деяние пришлось деду. И вот день
настал.
Надо сказать, что дед решил кота грохнуть при помощи электричества. Ну
взял котика, пузырь и пошел в дом (где жила прабабушка), а вся семья
осталась у нас в доме (готовиться к поминкам). Прошло пол-часа, час –
деда нет. Пошли проверять. На всем переулке нет света – народ на улицу
вывалил. Заходят с фонариками в дом и видят – сидит дед в темноте, пьет
водку, а рядом преданно сидит пушистый комочек с большими глазами ( то
есть кот).
Рассказ деда: ну пришел в дом, выпил грамм 200, выкрутил пробки,
спустился в подвал, прикрепил к коту провода, закрыл подвал и
перекрестясь врубил электричество. Выбило пробки. Выпил за помин души и
стал открывать подвал – кота внизу не было. Только когда открыл
полностью – увидел взъерошенного кота который вниз головой висел на
крышке с огромными глазами. Когда кота оторвал от крышки, тот прыгнул
деду на грудь и укоризненным взглядом смотрел деду в глаза. Кот остался
жить, а вот как гадить - напрочь забыл (правда воровать так и не
перестал).

Serg
Есть у меня овчарка – немец (3 месяца). За глаза зовем его –
пылесос, потому, что все, что попадает в поле его зрения съедается за
считанные секунды.
Так вот. В одно из утро проснулась маман и решила сделать на завтрак
себе яичницу.
Ну все сделала – положила на тарелку и пошла в комнату за чем-то.
Возвращается и видит совершенно чистую тарелку. Дальше с ее слов: захожу
на кухню – вижу пустую тарелку и с спросонья ничего не понимаю. Первая
мысль – а жарила ли я яичницу вообще. Потрогала сковородку – горячая, в
холодильник заглянула – яиц нет (было всего два) и скорлупа в ведре
валяется. Так и не въехала куда яичница делась, так как Рекс при ней не
появлялся. Этот гад подождал пока маман вышла из кухни – слопал яичницу
и спокойно лег спать. Одним словом – немец.

Никогда на смотрите на мир с высоты птичьего поМета:)

Долго не мог понять откуда в Америке, а потом у нас стало появлятся
такое количество лиц нестандартной сексуальной ориентации
(3,141592дарасов). Недавно понял.
Ребенок читает аглийский текст ИЗ УЧЕБНИКА и переводит.
Ну типа дорогая подруга пишет тебе бля, бла, бла....
У меня есть друг. Мы работаем вместе. Он старше меня на 10 лет. У него
есть семья. (Я насторожился). Мы часто проводим уикэнды вместе. Мы ходим
в театры и кино. (Неплохо для учебника английского 8 класса. Еще немного
и пойдут описания того чем они там занимаются....) Но больше всего
сразила подпись. Твой друг БОБ.
Вот тут я все и понял. Если детям с 12-14 лет внушать, что мальчику
иметь друга старше себя на 10 лет, с которым надо проводить выходные это
нормально - то мальчик таки скорее станет гомиком, чем при другом
обучении...

Три дня назад в Сургуте видел САМЫЙ МУСОРОВОЗ ИЗ ВСЕХ МУСОРОВОЗОВ -
мусоровоз на базе "КАМАЗа", но с СИНИМИ МИЛИЦЕЙСКИМИ НОМЕРАМИ!!!!!

История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди
имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все
нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены
работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет
сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках
отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот
значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем,
а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими
артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое
праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы
отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда
так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо,
отдыхайте, призжайте еще...""

Говорят правда!
У нас в Йошкар-оле поженились Витя с Машей. Через 1 день супруг решил
порадовать дорогую блинами, а он (профессиональный повар).
Кто не видел, может подбрасывать блин и переворачивать.
А молодая решила подарить любимому миньет.
Вообщем картина "маслом" - горячий блин падает ей на голую спину, она
стискивает зубы, он бьет по голове сковородкой!!!
Итог: муж и жена едут в больницу, он в урологию она в травму...

Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль Года в Европе"
по данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в россии признаны
маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе
как "пидорасами"

Все видели рекламу консервированных овощей? "Мы режим и маринуем... А
эти мы оставили нетронутыми. Чтобы в ваших блюдах была изюминка,
горошинка и кукурузинка"..... БЛЯ, ГДЕ ИЗЮМИНКА!!!!!!!!????????

В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься.
- 600 рублей
- Не понял, а без минета?

Реальная история свиделем которой был сам. Году в 1995, работал на одном
заводе в Воронежской области. Произошло отключение электричества одного
из цехов, бригада электро монтеров определила место поломки. Вышел из
строя один из трансформаторных шкафов на подстанции. Короче там что то
закоротило. Одели они одного мужика по всем правилам техники
безопасности: резиновые перчатки, резиновая штанга, ботинки специальные,
тогда была кампания по соблюдению техники безопасности. И короче,
говорят ему чтобы он отключил этот трансформатор. Все стоят рядом
смотрят. Только мужик этой штангой потянулся, произошел взрыв, сильно
громыхнуло прям в шкафу, и очень яркая вспышка. Мужик в ступоре упал на
свою пятую точку прям напротив шкафа, и от неожиданности и от испуга
сидит как парализованный. А в шкафу продолжает что то гореть и трещать и
окалина от проводов описывая в воздухе дугу падает ему на спину. Все
вокруг офигели и орут ему чтобы уходил, а он вообще невменяемый полный
ступор. Короче вытащили его, минут через 15 оклемался. Ржали все.
На том же заводе и в рамках той же кампании по ТЗ. В кузнечном цеху
рабочий что то усердно долбил огромной кувалдой. И тут по законам жанра,
опускает со всей силы кувалду себе на ногу. Орет на весь цех, упал на
пол, стоять не может (в дальнейшем выяснилось что два пальца сломал),
короче катается от боли по полу, на его крики прибегает мастер, смотрит
несколько секунд на эту картину и орет не своим голосом: "Е. тв.. мать,
почему без каски работаешь!!!!!" Все упали от смеха.

О женской логике.
Зашел сегодня на сайт http://children.kulichki.net/vopros/index.htm
Нашел интересную задачу:

Задача Пуассона

Из полного сосуда емкостью в 12 л надо отлить половину, пользуясь двумя
пустыми сосудами емкостью в 8 и 5 л.
Каким образом в сосуд вместимостью в 8 л отлить 6 л вина?

Минуты 3 ломал голову - решил.

Потом стало интересно - правильно ли я решил, и посмотрел на ответ. Вот
он:

Задача Пуассона - ответ

Диана:
12л.-12 литровый сосуд, 8л.- 8 литровый сосуд, 5л.-5-ти литровый сосуд.

Сначала наливаете 8 литров в 8л. , потом из 8л. наливаете полный 5л. , в
результате получается, что в 12л.-4 литра, в 8л-3литра, а в 5л.-5
литров.
Переливаете из 5л. в 12л. всю воду (или что там за жидкость), а из 8л.
переливаете все 3 литра в 5л. В результате 9 литров в 12л, 0 литров в
8л. , и 3 литра в 5л.
Переливаете из 12л. 8 литров в пустой 8л. ,и в 12 л. остается 1 литр. Из
8л. пeреливаете все 8 литров в 5л. и остатки выливаете, получается, что
в 5л - 5 литров, а в 8 л - 0 литров. из 12л выливаете 1 оставшийся там
литр в 8л, а из 5л - все 5 литров. Вот так!!! (писать труднее, чем
решать, надеюсь вы поняли, хотя бы суть)

После этого я понял всю глубину пропасти между мужской и женской
логикой...
Если кто не обратил внимания - речь идет о ВИНЕ! И некто "Диана"
предлагает ВЫЛИТЬ 6 литров.... просто нет слов...
ТАКОЙ вариант я тоже рассматривал, но душа сопротивлялась изо всех сил.
И что интересно, есть ведь ПРАВИЛЬНОЕ решение, его надо просто
настойчиво искать!
Кому интересно, привожу ПРАВИЛЬНОЕ решение: получив 9 литров в 12л, 0
литров в 8л. , и 3 литра в 5л. , наливаем 8 литров в 8 литровый сосуд из
12 литрового, а потом аккуратно отливаем 2 литра в 5 литровый сосуд (там
уже есть 3 литра, поэтому помещается ровно 2 литра - 3+2=5), а в 8
литровом сосуде остается 6 литров (8-2=6). И при этом мы не разливаем ни
капли вина!
Пуассон, который задачу составлял, не даром ведь упоминал именно о вине.
Внимательнее надо условие читать! ;-)))

История про субтитры напомнила.
Сериал солдаты знают все? Так вот, часто пробегаю глазами субтитры на
автомате. Некоторые замеченые перлы:
1. рус. Кто это сделал? -"Ефрейтор Соколов!"
укр. ................-"еврей Соколов!"

2. рус. Сколько стоит? Не знаю, штуку наверно....
укр. ........................ 100 рублив......

"Вся игра армейцев идет через Жо"
В. Гусев, 1 канал