Поиск по автору:

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу, уж нет. Лучше пpопить!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной
системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается
мужчина. Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- А у нас сын - вундеркинд! Он в 11 лет школу закончил.
- Ну и что?
- Ничего. В армию в 12 забрали.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая
здоровая...... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он
опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет -
ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили
трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда
будете ехать, не подавите...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену
прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос
комиссии:
- По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
- Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!

Сестра рассказала (14 лет).
Поехала она впервые выступать в Москву (хореография и все такое) вместе
с другими девчонками. Приехали, поселились, пошли на экскурсию и зашли в
Макдональдс. Заходят, смотрят на все большими глазами (впервые
все-таки!) и так стоят несколько секунд. Тут к ним подходит официантка,
мерит их своим опытным взглядом, затем подает меню и произносит:
Держите, просвещайтесь...

Посвещается акции "Задай свой вопрос президенту России ВВ Путину".
Приходит такой вопрос: "Ответьте пожалуйста, как можно охарактеризовать
материальное положение граждан России всего одним словом? В случае
затруднения подсказка - первая буква "П"."

Cначала в детский сад ну а пoтoм и в шкoлу
Научат тебя там читать и писать.
Ты будешь очень рад ведь восемнадцать скоро
В какой то институт там будешь поступать.

Потом ты будешь грызть пять лет гранит науки
И если что ни будь поймешь, то это хорошо.
Cтуденческая жизнь, похмельческие муки,
Ночные похождения и что ни будь еще.

Ну а потом работа, а может быть и свадьба
А там глядишь и дети и прoчее гавно
Cемейные заботы, давно на них насрать бы
Да вот не позволяет нажитое добро.

И вот пенсионер ты, дрожат твои ручонки,
И рюмочку ко рту ты боишься подносить.
Вокруг орут внучаты мальчишки и девчонки
И глядя на них думаешь что жизнь сумел прожить.

Ну ладно а что дальше? Глубокая могила,
Железная ограда и камень со звездой
Да кто о тебе вспомнит лет через десять, милый,
Какой ты был хороший или какой плохой.

Cначала в детский сад ну а пoтoм и в шкoлу
Научат тебя там читать и писать.
Ты будешь очень рад ведь восемнадцать скоро
В какой то институт там будешь поступать.

Потом ты будешь грызть пять лет гранит науки
И если что ни будь поймешь, то это хорошо.
Cтуденческая жизнь, похмельческие муки,
Ночные похождения и что ни будь еще.

Ну а потом работа, а может быть и свадьба
А там глядишь и дети и прoчее гавно
Cемейные заботы, давно на них насрать бы
Да вот не позволяет нажитое добро.

И вот пенсионер ты, дрожат твои ручонки,
И рюмочку ко рту ты боишься подносить.
Вокруг орут внучаты мальчишки и девчонки
И глядя на них думаешь что жизнь сумел прожить.

Ну ладно а что дальше? Глубокая могила,
Железная ограда и камень со звездой
Да кто о тебе вспомнит лет через десять, милый,
Какой ты был хороший или какой плохой.

Вторник, утро. Нью-Йорк.
Камера снимает, как самолет врезается в один из небоскребов. Взрыв,
пламя, осколки, дым. Через несколько минут в соседний небоскреб
врезается другой самолет. Паника, люди разбегаются кто куда...
Перед камерой появляется Бен Ладен и произносит:
- А ВАМ СЛАБО???

Реклама пива "Бочкарев".
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев".
Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной
битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...
Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИЗДЫ не получили. "Бочкарев" -
правильное пиво!

Банер на "трезвяке": Если вы приведете с собой десять своих друзей -
получите право ночевать бесплатно!

Короче говоря посадили мужика на зону. Заходит он в хату и какогото
рожна довольный сука такой, улыбается. Осмотрелся. Сидят зэки хмуро
смотрят на него. Этот смотрит на них, и продолжая улыбаться говорит:
- Мужики, ну че вы такие кислые? Вот меня например тока што две такие
телки провожали. У-у-у-у-.... У одной жопа во такая вот.(разводит руками
возле задници, показывая размер) У другой сиськи во такие во.(обводит
силуэт руками). И тут из-за нар раздается голос:
- Не показывай на себе. Плохая примета.

Стоит значит мужик на улице, в руке за волосы крепко держит какуюто
бабищу и размахивает ею над головой. Мимо проходит участковый. Увидел
это дело и бегом к мужику:
- Ты что же это падла Сидоров делаешь? Да я же посажу тебя...
Мужик не отрываясь:
- А ей и не больно. Она мертвая.

Два друга разговаривают:
- Прикинь, приходит вчера жена с работы, ну я засовываю руку между
ног... а там - ЧЛЕН...
- Нихрена себе! как это?
- Да нет, я себе руку засовывал, хотел яйца почесать...

Поговорка: "Все премиальное - просто!"

Обычная российская семья. Вечер.
Маманя треплется по телефону со своей подругой, обсуждая предстоящие
приготовления к своему дню рождения, которое предстоит отметить на
работе.
На повестке дня - изготовление салатов, бутербродов и прочей закуски для
коллектива. Когда речь заходит о бутербродах, то обе подруги едины во
мнениях относительно свекольных бутербродов, начинка для которых
готовятся соответственно из тертой свеклы, чеснока, еще чего-то там,
приправляется майонезом и намазывается на хлеб. Однако есть проблема: у
именинницы нет в наличии чеснока и она просит принести его свою
собеседницу, обращаясь к ней со словами:
- Ну ты, Люсь, с собой чеснок захвати.
В этот момент ее сын, смотревший по телеку фильм про ВАМПИРОВ кричит что
есть силы:
- И ОСИНОВЫЙ КОЛ ТОЖЕ!!!

Обычная российская семья. Вечер.
Маманя треплется по телефону со своей подругой, обсуждая предстоящие
приготовления к своему дню рождения, которое предстоит отметить на
работе.
На повестке дня - изготовление салатов, бутербродов и прочей закуски для
коллектива. Когда речь заходит о бутербродах, то обе подруги едины во
мнениях относительно свекольных бутербродов, начинка для которых
готовятся соответственно из тертой свеклы, чеснока, еще чего-то там,
приправляется майонезом и намазывается на хлеб. Однако есть проблема: у
именинницы нет в наличии чеснока и она просит принести его свою
собеседницу, обращаясь к ней со словами:
- Ну ты, Люсь, с собой чеснок захвати.
В этот момент ее сын, смотревший по телеку фильм про ВАМПИРОВ кричит что
есть силы:
- И ОСИНОВЫЙ КОЛ ТОЖЕ!!!

Девушка просит своего парня:
- Дорогой, я так хочу сладкого! Давай зайдем в магазин, посмотрим там
чего-нибудь?
Парень, немного подумав, отвечает:
- Как скажешь, дорогая.
Ну девушка, естественно, радостная такая вся такая. Они идут в магазин,
заходят, девушка подходит к прилавку со всякими сладостями, смотрит на
них, выбирает чего бы ей хотелось...
И тут парень ей и говорит:
- Ну что, дорогая, посмотрела? А теперь пойдем обратно...

Объявление на секс-шопе:
Наша фирма с прискорбием сообщает, что в связи с увеличением цен на бензин
во всем мире бензовибраторы больше продаваться не будут...

- Почему программы лучше пишутся с пивом?
- Ну так после пива всегда писать хочется!

Стоять трудно, когда сидишь.

Ну... значит гуляли как-то по лесу маленькие зверюшки: волченок,
лисичка и медвежонок. Гуляли они, гуляли и вышли на большую поляну.
Тут волчонок смотрит, а на пеньке лежит охуительный арбуз...
Ну волк т.к. заметил его первым, подбежал к нему и говорит:
-Сорок один-ем один! А лиса: -Сорок восемь-половину просим!
И медведь сразу же: -Шестьдесят шесть.... А я... А я вот ща ваще
вам всем пизды дам!!!

Как-то раз приходит Вовочка из школы и прямиком к отцу:
-Па, тя там дирик завтра в школу вызывает...
Отец газету отложил: -Ну и какого ражна твоему дирику надо, я тока вчера
у него был. Че ты там стервец опять выкинул? Снова химичка настучала?
Так вот скажи своему дирику, что не пойду я.
-Ну и правильно, хуля там по руинам шастать...

...едет маленький прималенький человечек на маленькой прималенькой
машинке по дороге, доехал до автозаправочной станции. Коекак дотянулся
до окошка служащего и вежливо-вежливо так говорит:
-Капните мне позялюйста капельку безинчика и капельку масьитя...
...из окна вылазит квадратная репа и зло говорит: А в колесико тебе
Сc-сука не пукнуть??/

Всенародный слет наркоманов........в Вене!

Один мужик поехал за границу и заполняет анкету, графа sex:
"два раза в неделю".
Таможенник останавливает его и говорит: тут надо писать мужчина
или женщина. Мужик: "А без разницы!"

Вовочкин папа собирается трахать Вовочкину маму и натягивает
презерватив. В этот момент Вовочка открывает дверь:
- пап, что ты делаешь?
Папа прикрывает рукой и разглядывает пол:
- Да вот, тут где-то крыса скребется
Вовочкины глаза круглеют:
- И ты хочешь ее трахнуть???

Мюллер, долго метавшийся по камере допрашивая Штирлица, присел наконец.
Штирлиц молчал. "Крепкий орешек", образно подумал Мюллер, и присел еще раз.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Приходит один нарик к другому и говорит:
- Слышь,коришъ, щас короче ковылял к тебе и короче гляжу
у твоя машина сзади на землю осела.Можь у тебя гонцы колесо
сперли?
Тот вытаскивает шприц из вены и отвечает:
- Не братан,не суетись в натуре ! Я его вчера проколол.

Takaj vot istorij:
V odnoy auditorii slomalas' doska (na kotoroy pishut melom)
Idet lekcija.Lektor pod konec uroka snjal derzhashuusja bukvalno
"na sopljah" dosku so steny, a odna devushka zavereshala:
- Professor vy uzhe spustili (dosku), a ja eshe ne konchila...
- Horosho Ja seichas podnimu i vy smozhete konchit'

Когда я учился в школе в 11 классе был у нас учитель физики
(Кстати заслуженный учитель России)
И вот на экзамене он как-то рассказал нам такую историю:
По молодости работал он шахтером и, как все русские мужики, шахтеры их
бригады четко бдили кодекс рабочих: поработал-отдохнул .
То есть захотелось перекурить- куришь
как-то привезли к ним в шахту немецкий агрегат который работал без
перерывов но строго согласованно с помошью рабочих.Агрегат позволял
повысить добычу угля. Работает он ,работает...
время обеда подходит а аппарат все гудит.Ну все нервничают
а сделать ничего не могут - не знают как его остановить.Терпят.
Время обеда прошло а машина все работает.У всех нервы сдавать начинают!
Тут один не выдержал взял кувлду и как даст по машине- аппарат и
заглох...все облегченно вздохнули и больше никакой заморской
техники не использовали...

Получилось так что один чувак свалился с крыши небоскреба.
"Все",-думает -" пиз..ц мне пришел !!!"
Вдруг ХОБА!!На 70 этаже рука из окна высунулась и поймала мужика.
-Спасибо вам большое !!!А то убился бы !!!
-Чувак я тебя не просто так поймал!Жопу лизать мне будешь?
-Нееее!!!!
Рука раз и отпустила беднягу.
"Ну все на этот раз мне точно пиз..ц пришел"-прнеслось в мозгу чувака
Но опять ХОБА на 50 этаже его опять рука поймала.
-Родненькие спасибо вам что поймали меня!
-Чувак мы тебя не просто так поймали!ЙУХ сосать у нас будешь?
-Нееее!!!
Рука раз и отпустила.
"Епаный в рот зачем я отказался ?"-подумал чувак-"Мне же щас точно пиз..ц
будет!!!Все, если щас поймают на все согласен буду!!!!"
И впрямь на 10 этаже опять ловит его рука!
- Жопу лизать буду !!!ЙУХ сосать буду!!! Только не отпускайте меня!!!
-Чувак, Я ненавижу Пидорасов...

Приходит Мойша в дом Абрама и стучит в дверь.
-Кто там? -спрашивает Сара
-Это я - Мойша.
Сара открыла дверь.
-Абрам дома?
-Нет.
-Ну тогда я подожду пока он прийдет?
-Ладно
Сидит Мойша ждет.
-Сагочка а давай я тебе 5 руб дам и поцелую тебя?
Сара подумала подумала
-Давай
Чмокнул ее Мойша и дольше сидит
-Сагочка а давай я тебя обниму и еще раз чмокну и дам тебе за это 10 руб?
Сара прикинула: Абрам ничего не узнает
-Давай
Моиша прижал ее чмокнул и дальше сидит
-Сагочка а давай я тебя трахну и 100 руб тебе дам?
Сара покраснела но жажда денег взяла верх
-Ну давай только быстро...
Мойша загнул, ее трахнул и домой пошел
Приходит Абрам:
-Сагочка ко мне Мойша приходил?
-Да
-Зарплату приносил?

Маленький мальчик приходит из садика домой и спрашивает маму:
- Мам а что такое АБОРТ?
Мама застигнутая врасплох таким вопросом решила не скрывать от
сына правды:
- Ну, сынок, понимаешь...-и рассказала ему все-все.
- Мам я смысла не понял...Просто нам в садике сегодня читали стишок со
строчкой "...Волны бьются О БОРТ корабля..."