Случилась со мной вчера. Сижу устанавливаю Винду 2000, устанавливаться
не хотит. Ну пока копируется файло, решил книжку почитать не отходя
от компа. Ага читаю, страница значит заканчивается рука машинально
тянется к клавишам, лихорадочно жму Ентер, что такое, почему страница
не переворачивается. Потом сообразил (заработался блин).
Рассказчик: Sega
1
18.06.2000, Остальные анекдоты
Урок русского яэыка в грузинской школе.
Учитель (У)
-Дэти, сэгодна мы будэм разбирать прэдложение по частям рэчи, предложение такое
"Мужчына прыгласыл женщина в баню"
Гоги отвэчай.
Встает Гоги (Г)
-Женщина это подлэжащее, мужчина это надлэжащее, баня это предлог.
-(У) Садись Гоги - три.
-(Г) Вах, вах, вах, пачэму учитель.
- Баня, Гоги это не предлог, это мэстоимэния.
Учитель (У)
-Дэти, сэгодна мы будэм разбирать прэдложение по частям рэчи, предложение такое
"Мужчына прыгласыл женщина в баню"
Гоги отвэчай.
Встает Гоги (Г)
-Женщина это подлэжащее, мужчина это надлэжащее, баня это предлог.
-(У) Садись Гоги - три.
-(Г) Вах, вах, вах, пачэму учитель.
- Баня, Гоги это не предлог, это мэстоимэния.
57
31.05.2001, Остальные анекдоты
Девушка, я кажется вас случайно задел зонтиком в автобусе ?
Благодаря вашему зонтику, я уже не девушка %((
Благодаря вашему зонтику, я уже не девушка %((
7
31.05.2001, Остальные анекдоты
Выходит Вовочка к доске сказку рассказывать про серенького козленочка.
Учительница спрашивает : "выучил?" - "выучил!". "С выражением?"
- "ага" говорит Вовочка, не зная, что это такое. "Ну рассказывай!"
- "Жил был у бабушки.... был жил .. в общем был!" - "Ладно Вовочка,
завтра расскажешь,, но только с выражением!" - "Хорошо!" - говорит
Вовочка. А вечером он пошел гулять со старшим братом, предварительно
выучив стихотворение. Идут они, а тут на заборе написано "еб твою
мать!" - это что такое? - "Это выражение". Дальше еще они видели
надписи на заборах, которые тоже оказывались по словам брата
выражениями:" Дай пососать", "Падают - падают райские птички", "Хуй
да яички". В общем на следующий день вызывает учительница Вовочку
к доске. - "выучил?" - "выучил!" - "С выражением?" - "ага!" - думает
Вовочка, полагая, какой он молодец, аж с несколькими выражениями
сейчас расскажет! - "Ну рассказывай!"
Жил был у бабушки еб твою мать
Серенький козлик - дай пососать
Падают - падают райские птички
Остались от козлика хуй да яички!
Учительница спрашивает : "выучил?" - "выучил!". "С выражением?"
- "ага" говорит Вовочка, не зная, что это такое. "Ну рассказывай!"
- "Жил был у бабушки.... был жил .. в общем был!" - "Ладно Вовочка,
завтра расскажешь,, но только с выражением!" - "Хорошо!" - говорит
Вовочка. А вечером он пошел гулять со старшим братом, предварительно
выучив стихотворение. Идут они, а тут на заборе написано "еб твою
мать!" - это что такое? - "Это выражение". Дальше еще они видели
надписи на заборах, которые тоже оказывались по словам брата
выражениями:" Дай пососать", "Падают - падают райские птички", "Хуй
да яички". В общем на следующий день вызывает учительница Вовочку
к доске. - "выучил?" - "выучил!" - "С выражением?" - "ага!" - думает
Вовочка, полагая, какой он молодец, аж с несколькими выражениями
сейчас расскажет! - "Ну рассказывай!"
Жил был у бабушки еб твою мать
Серенький козлик - дай пососать
Падают - падают райские птички
Остались от козлика хуй да яички!
14
03.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
3
30.07.2001, Остальные новые истории
Случилось это вчера...
У нас при компьютерном центре открыт игровой зал, и для того что-бы игры
и компы работали нормально, был специально нанят человек который бы за
всем этим хозяйством следил. Ну ессно геймер он заядлый. Так вот. Один
из админов (А) звонит к этому геймеру (Г) на предмет прийти поработать.
Нужно сказать что погодка была отвратной, дождь, ветер, дубак... А.
думает приколоть Г. типа "... подойди к окну, посмотри по какой тебе
погоде прийдется идти на работу..." и между ними происходит следующий
диалог: А. : Привет, как дела!
Г. : Привет, нормально...
А. : Слушь, подойди к окну...
Г. : (после недолгого замешательства)... Там что, снайпер...
Во прикололся блин.
У нас при компьютерном центре открыт игровой зал, и для того что-бы игры
и компы работали нормально, был специально нанят человек который бы за
всем этим хозяйством следил. Ну ессно геймер он заядлый. Так вот. Один
из админов (А) звонит к этому геймеру (Г) на предмет прийти поработать.
Нужно сказать что погодка была отвратной, дождь, ветер, дубак... А.
думает приколоть Г. типа "... подойди к окну, посмотри по какой тебе
погоде прийдется идти на работу..." и между ними происходит следующий
диалог: А. : Привет, как дела!
Г. : Привет, нормально...
А. : Слушь, подойди к окну...
Г. : (после недолгого замешательства)... Там что, снайпер...
Во прикололся блин.
3
24.08.2001, Остальные новые истории
Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того,
что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни
странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей,
Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе
8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти
попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая
двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше
сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом
чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю
кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и
начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть
мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить
продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта
благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают
стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу
заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг.
Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый
дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для
фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!!
И стол удачно под ним ломается пополам.
А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после
трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за
подлинность могу ручаться.
что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни
странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей,
Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе
8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти
попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая
двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше
сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом
чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю
кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и
начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть
мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить
продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта
благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают
стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу
заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг.
Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый
дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для
фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!!
И стол удачно под ним ломается пополам.
А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после
трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за
подлинность могу ручаться.
29
25.08.2001, Истории - другая десятка
Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того,
что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни
странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей,
Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе
8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти
попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая
двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше
сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом
чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю
кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и
начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть
мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить
продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта
благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают
стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу
заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг.
Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый
дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для
фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!!
И стол удачно под ним ломается пополам.
А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после
трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за
подлинность могу ручаться.
что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни
странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей,
Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе
8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти
попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая
двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше
сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом
чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю
кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и
начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть
мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить
продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта
благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают
стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу
заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг.
Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый
дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для
фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!!
И стол удачно под ним ломается пополам.
А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после
трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за
подлинность могу ручаться.
4
30.10.2001, Остальные анекдоты
Вопрос: Знаете почему мужики зимой мерзнут, а женщины нет?
Ответ: Потому-что у женщин подогрев пи.. атый, а у мужиков ху... вый
Ответ: Потому-что у женщин подогрев пи.. атый, а у мужиков ху... вый
43
25.02.2002, Остальные анекдоты
Едет мужикночью по бандитскому району, и видит отчаянно ловящую машину
женщину. Ну он ее сажает, довозит до места и возникает вопрос оплаты.
Она говорит, что ни с собой, ни дома денег нет. Мужик везет ее в
ближайший скверик, открывает багажник, достает брезент и расстилает его.
Женщина в испуге пятится:
- Да вы что, у меня-же пятеро детей!
- А у меня 30 кроликов, иди рви траву!!!
женщину. Ну он ее сажает, довозит до места и возникает вопрос оплаты.
Она говорит, что ни с собой, ни дома денег нет. Мужик везет ее в
ближайший скверик, открывает багажник, достает брезент и расстилает его.
Женщина в испуге пятится:
- Да вы что, у меня-же пятеро детей!
- А у меня 30 кроликов, иди рви траву!!!
1
17.09.2003, Остальные новые истории
Вчера, настраиваем компьютер студенту-медику, он попросил:
- Поставте мне пожалуйста антивирус Склифосовского...
- Поставте мне пожалуйста антивирус Склифосовского...
1
07.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Прислал друг ссылочку - спешу поделиться, благо правила разрешают
Учебник по сетевых технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я?
». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши
параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.
Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера»,
например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию:
«алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача
параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как
зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли
вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей
вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию,
другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются
на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите
«Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно
своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как
дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу
маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество
терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий
нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты,
еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы
только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на
ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они
слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг –
неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься
реакции «сам дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать
всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет
и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва
пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го
этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от
занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты
живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не
дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы,
либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и
он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не
забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.
а вот и сама ссылка
Учебник по сетевых технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я?
». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши
параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.
Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера»,
например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию:
«алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача
параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как
зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли
вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей
вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию,
другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются
на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите
«Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно
своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как
дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу
маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество
терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий
нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты,
еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы
только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на
ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они
слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг –
неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься
реакции «сам дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать
всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет
и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва
пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го
этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от
занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты
живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не
дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы,
либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и
он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не
забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.
а вот и сама ссылка
17
27.08.2005, Повторные анекдоты
Встретились, значить, Красная Шапочка, Дюймовочка и Шрек и говорят, типа
давайте подадим заявку в книгу рекордов Гиннеса, типа Красная шапочка
самая красивая, Дюймовочка - самая маленькая, а Шрек, соответсвенно,
самый страшный, и денег дадут, заживем...
Собралась вобщем коммисия, сидят, заседают, смотрят...
Выходит Дюймовочка..
- Вот, мля.. Мальчик с пальчик пришел, а он на 2 мм ниже меня, все бабки
ему...
Выходит Красная Шапочка
- Ну не знала я что есть Василиса Прекрасная, ну не знала... Даже
выходить показываться не стала... :-((
Выходит Шрек... Задумчивый такой, репу чешет...
- Слыш-те, бабы... а кто такой Ющенко???
давайте подадим заявку в книгу рекордов Гиннеса, типа Красная шапочка
самая красивая, Дюймовочка - самая маленькая, а Шрек, соответсвенно,
самый страшный, и денег дадут, заживем...
Собралась вобщем коммисия, сидят, заседают, смотрят...
Выходит Дюймовочка..
- Вот, мля.. Мальчик с пальчик пришел, а он на 2 мм ниже меня, все бабки
ему...
Выходит Красная Шапочка
- Ну не знала я что есть Василиса Прекрасная, ну не знала... Даже
выходить показываться не стала... :-((
Выходит Шрек... Задумчивый такой, репу чешет...
- Слыш-те, бабы... а кто такой Ющенко???
8
Sega (15)
1