Поиск по автору:

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был диpектоpом
фиpмы..."
Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секpетаpшу!

Из казино выходят два НР - один в трусах (естественно от Кардена),
а второй абсолютно голый. Второй говорит:
- Вот за что я тебя уважаю Толян, то что ты можешь вовремя остановиться....

Учительница (видать году в 1945) спpашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фpонту?
Hастя:
- Я высылала на фpонт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать пеpевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаpяды!
- Вовочка, да ты же настоящий геpой! Тебя поблагодаpили?
- Да, мне сказали "Зеp гут, Вольдемаp!"

Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели. Разведчик упорно молчал.
"Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер
решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе
появился письменный отчет об увиденном:
- Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом
вскочил и начал биться головой об стенку со словами:
"Вот тебе девочки! Вот тебе рестораны! Шифры надо было учить! Явки
запоминать!"

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет."

2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.

Учитель пpедупpеждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это гpозит pазличными
заболеваниями. Кто может пpивести пpимеp?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все вpем я целовала своего
попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.

Идем мы на хуй по улице, мать блядь, сестра блядь, и я, ебаный в рот... (Реальная цитата)

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка.
Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику
без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спаите!..
- Что случилось?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские и каждый день
принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и все это у меня
в квартире стекает по стенам.
- ?..
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец -
инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу
отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

Наконец-то спецслужбам США удалось выйти на след террористов - в
Нью-Ийоркской библиотеке было обнаружено пятьсот экземпляров руководств
по управлению Боингом на 52-ух языках мира.

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Здрасте!
Недавно побывал на съемке прогрпммы "Кухня" с участием моей любимой
группы Tequilajazzz. Говорили много интересного про свои недавние
гастроли в Японии...
Евгений Федоров (солист группы) сказал, что самый покупаемый сувенир в
Японии это футболка с иероглифами :-) Мужики не скоро узнали что
означает надпись, а гласила она следущее:
"я белая обезьяна не знаю ни слова по японски"
Так что вот так вот... Дружба Народов

Не надо оправдывать доверие, оно ни в чем не виновато.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и рас так!"

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

Выведена новая мясо-молочная порода крупного рогатого скота. Эта сволочь
ест мясо и запивает его молоком.

Решили инопланетяне(Ин) испытать 300 градусную водку на землянах.
В штатах предложили, скажем какому нибудь там Джону, глоточек.
Тот дернул и окочурился. В Германии, естественно, откопали любителя
выпить - Ганса.
Тот выпил рюмочку и гигнул. Прилетают в Россию. Сибирь, снег, мороз,
Иван (Ив) в тракторе копается. Они к нему:
(Ин): - Иван, выпьешь?
(Ив): - А что, есть?
Налили одну, затем вторую, короче врезал Иван бутылку и грит:
(Ив): - Звиняйте ребята мне пора. Сел в трактор и поехал. Метров 500
отъехал, выскочил с трактора, в снегу повалялся и поехал дальше.
Проехал еще немного, снова прыгнул в снег валяется. (Ин) догоняют
и спрашивают:
(Ин): - Что, (Ив), плохо?
(Ив): - Да нет, все нормально, только вот фуфайка почему-то
воспламеняется...->)

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.

Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих
приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и
столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все
друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по
одному.
количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения
одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и
к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена
с молодым человеком поспешили уединиться в комнате.
мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись
от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит:
- люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам
мешать не буду.
на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого
человека, Лена ответила:
- понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не
такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала.
- ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их
уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем
мы тебя тут приютить.
Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом
выдала:
- да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается
куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать
в контейнер стеклоочистителя.
От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и
тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

Вот и верь после этого людям
Отдалась я ему при луне
А он взял мои нежные, белые груди...
И узлом завязал на спине.

Приезжает девушка с курорта и гладит свои колени:
Наконец-то вы вместе....

Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом эта-
же. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpаши-
вает: "А pамы тоже кpасить?"

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку
по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик
оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

4 закон Ньютона:

Тело, брошенное с охуительной силой...
улетает к ебаной матери ;-)

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит
мужик-психолог (П), сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико
хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина (Ж) начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он
ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо трахает.
П: (сонно) - Да, да...
Ж начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее
не слушаются, ругаются и т.д.
П: (утомленно) - Да, да...
Ж. начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она
во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
П: (оживляясь) - Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Ж: (удивленно и расстерянно) - Нет...
П: (с удовольствием) - Подумайте!

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

>To Humble American Sitizen.
>You made a FULL out of yourself...

You too. Guess why :-)

Aunt Sam

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!

Из Новостей Дня на РБК от 7 мая:

* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для
пострадавших во время землетрясения.
.........
* 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для
пострадавших во время тбилисского землетрясения.

Без комментариев.

Александр.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит
к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
тр$^хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Дело было на полевой практике студентов биофака ИвГУ, самый уже
конец, все это дело отмечают как могут, а могут они многое... Был
там паренек N, рост за 2 метра и вес около 100 кг + мама, милая
женщина, преподававшая гидробиологию. И вот этот N, приняв
на грудь достаточно для счастья, соснул на берегу реки в зарослях
мха. Проснувшись, он обнаружил, что от такого соседства у него
распухло лицо (это очень мягкое описание ситуации), и когда его
мама, увидев свое чадо, стала восклицать: "Что же с тобой!!!" он,
глядя сквозь щелочки глаз, выдал: "Это у меня аллергия...
На тополиный пух..." В это время появившийся однокурсник,
на автомате: "Ага, он этого пуха вчера две бутылки выпил".
Зараза.

2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.

Забавно наблюдать, как люди обсуждают то, чего толком не знают. Мы, на
самом деле, очень плохо знаем историю вообще и историю второй мировой, в
частности. И вот с этим вот "знанием" люди позволяют себе так
категорично рассуждать. Еще более забавно все это выглядит, если учесть,
что все происходит на сайте анекдотов.
Спасибо всем за доставленное удовольствие.

Sam

Как посмотришь вокруг - еб твою мать!
А как подумаешь - а и хуй с ним.

Sam

Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок"
в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку
в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией
и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой
имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют
пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом,
через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые,
взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без
горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка
купить чего-нибудь в магазине.
Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в
бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на
плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом.
И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?"
Посетители магазина начинают паниковать и расходиться.
Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы,
и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь,
а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес.
Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел.

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то..

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист,
возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу.
Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что
отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают
заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о
приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими
90 кг об пол с криком: "Ой, бля". Лежу, пялюсь в белый потолок
и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь
и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии".
Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне:
"Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок РИТОРИКИ!!!"
Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания
прикладной риторики.
P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.

Молодые девченки - лучшее средство от виагры.

История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием
Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей
Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у
себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на
сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном...
Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в
разделе "Курьезы".

Ситуация. Стоит очередь за хлебом. Продавщица подает батон мужчине.
Он смотрит на него и просит поменять. " Какой-то он грязный, роняли
его наверное" Ответ продовца: "Никто его не ронял. Вы бы посмотрели
на эти поддоны обосраные воробьями !"

Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой,
решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора
пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета
в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными
особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется
соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги
в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих
соседок с манерами выпускниц Смольного института:

- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге!
Просто заново ее для себя открыла!

Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди...
Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь -
а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, -
вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю
девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило
проведут время...

- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.

- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! -
громки выпалила самая говорливая.

Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня
в тишине магазина.....

Занавес.

Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию
и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться
было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут,
ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда
придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор
в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару
лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет.
После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней,
этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере
кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь
по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации,
организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был
сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер
в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита
не объясняется).
А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день
теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже
несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди,
извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько
тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...