Поиск по автору:

Сообщение ИТАР-ТАСС:
- В связи с политическим и экономическим положением в России
запланированная на первую половину сентября простуда Бориса
Николаевича Ельцина переносится на более поздний период.

АвгаВнистан.

Да здравствует 25 мая - День Чубайса

>От 17 мая, 2004
>Раньше был театр военных действий, а теперь это кино.

НЕТ, теперь это - ПОРНОФИЛЬМ!

Старый белорусский анекдот (из Израиля)
Один мужик после вчерашнего "застолья" рссказывает своему собутыльнику,
что у него жена очень заболела, у нее мову отняло.......

Кто не понял мова это речь по белорусски!

Отдыхали мы с мужем летом в Закарпатье. Местный коньячок, старинные
памятники архитектуры, природа, горы... Душа парила, но экстрима не
хватало: питаться в кафешках, ездить на экскурсии и валяться в номере -
много ума не надо. И решили мы в один прекрасный день своими ногами
отправиться к какой-нибудь достопримечательности. Муж купил карту
области, поговорил с местными и было решено: идем к одному из водопадов,
примечательному не только своей красотой, но и форелевой фермой,
расположеной недалеко. Думали, налюбуемся красотами, а там рыбки вкусной
поедим да под сто грамм. Сели в автобус, проехали до села, от которого
по трассе согласно карте километров 4-5 до вышеобозначеных мест.

И вот, идем мы по дороге в нужном направлении, пиво пьем, курим, птички
поют, горный ручеек журчит - красота! Ноги несут сами. Но в один
прекрасный момент мы поняли, что идем уже довольно долго, а ничего и не
происходит. Чуть подустали, но энтузиазма не убавилось. Да и карта - вот
она - твердит о том, что еще чуть-чуть осталось. И действительно: дошли
мы до форелевой фермы. Но вот незадача: 15.58 на часах, а она как раз до
четырех работает. Этому факту мы не обрадовались, но по крайней мере у
нас оставался еще пункт посетить водопад. А форельки можно и еще
где-нибудь покушать.

Должна заметить, что по дороге к этому месту мы увидели несколько
микроавтобусов, в которых нас возили на экскурсии от санатория. Надо же,
- подумали мы, - как совпало: и они туда, и мы туда. Поэтому, когда
прошли мы уже довольно приличное расстояние и поняли, что встречные
машины попадаются крайне редко, подумали: дойдем любой ценой до
водопада, а там попросим в этих микроавтобусах нас назад к санаторию
отвезти.

И вот, идем мы, идем, устали уже не то слово. А трасса заканчивается,
переходит в проселочную дорогу, ведет в лес. Шагаем по лесу: гудит
горный ручей, красиво, конечно, но нам уже не хотелось обращать внимание
на природу. И черт бы с ним с водопадом, но машин то встречных нет, а
назад возвращаться не хочется - еще пять киломеров идти не смогли бы.
Проехало пару человек на велосипедах, на вопрос "сколько еще до
водопада" многозначительно на нас смотрят и говорят: "километров десять
еще". Но мы их не слушали: вот же карта, там все ясно нарисовано.
Впрочем, это нам казалось, что ясно.

Об усталости, я думаю, напоминать не стоит: усталость была дикая.
Любую встречную машину готовы были растерзать, лишь бы обратно повезла,
но машин не было. И тут сзади подъезжает разбитый советский грузовик. Я
его торможу, прошу подвезти до водопада. Люди тоже посмотрели на нас
удивленно:

говорят, до водопада еще киломеров шесть, мы как раз в общей сложности
половину пути прошли. Подвести согласились. Меня в кабину, мужа в кузов.
Едем. Когда дорога дошла до развилки и людям было с нами не подороге,
нас высадили и объяснили: идите прямо, когда появится второй мостик,
свернете налево и будет водопад.

Мы и пошли. Ноги так же несли сами, но уже по инерции, так как мы их не
чувствовали. С горем пополам добрели до второго мостика, повернули,
дорога шла в горку. Обнаружив спустя немалое время каких-то людей и
поинтересовавшись, сколько еще до водопада, были напрочь убиты ответом:
"километра два". Но делать нечего: скоро стемнеет, а там - у заветного,
уже полумифического водопада наши маршрутки. Назад они не ехали, так как
дорога одна и мы по ней шли. Значит, добраться - единственный выход. А
идти по лесу, я вам скажу, было стремно. На земле мною были обнаружены
чьи-то следы, и замученый мозг рисовал картины страшного зверя, который
вот сейчас из-за дерева выпрыгнет и съест нас, беззащитных. Ноги в
грязи, босоножки истоптаны. Настоение испорчено.

Но хуже стало тогда, когда мы, два идиота, уставшие и голодные, дошли до
того места, где машина уже не проедет. То есть, никаких микроавтобусов
там, естественно, не было и быть не могло. Значит, уехали они какой-то
другой дорогой, нам неведомой. Время - шесть часов. Лес, мы одни.
Возвращаться нужно было немедленно, чтобы выйти из леса еще засветло.
Времени на передышку муж не дал, и мы побрели, как два замученых щенка
обратно. То есть, пройдя около 10 км мы должны были вот сейчас
преодолеть еще столько же.

Сколько мы прошли - не знаю. Не помню, так как почти не ощущала ничего
вокруг. И вдруг я случайно оглянулась и увидела... машину! Мотора не
было слышно из-за гуля горного ручья, и поэтому ее появление было
востину сюрпризом. Мы ее остановили и объяснили, сколько уже идем, и
если они нас не подбросят до села - наша смерть будет на их совести.
Подбросили. И денег не взяли.

Добирались из села к санаторию тоже не без приключений, но они были
ничто, по сравнению с пережитым. И только когда мы сидели в
ресторанчике, ужинали и пили водку, смогли наконец-то по-настоящему над
собой посмеяться.

Внесу свою лепту в зарисовки о фамилиях.
Была у нас в группе девушка с милым именем Диана. Но фамилия имени
немного не соответсвовала. Сами посудите, Распопова Диана почти тоже
самое, что Венера Кривая. Когда преподаватели делали перекличку, на ее
фамилии обычно заминались. Молоденькие же
ассистенкти-практикантки-аспирантки в силу своей раскрепощенности и всей
своей непосредственностью глядели в журнал круглыми глазами и
переспрашивали: "Ка-а-ак? РасПопова?". И пытались подавить смешок.

Через год Диана из нашего универа ушла.

Семья торговцев шаурмой срочно усыновит восьмого ребенка.
Sam

Из цикла "недопонял"...
Жена с ребенком (1,5 года) поехала к родителям в гости на лето.
Шлет СМС:
"... прикинь в доме 2 какую-то девку реально убили"...
А надо заметить у ее родителей дом под номером 5.
В панике отписываюсь, как, за что, почему, где убили в квартире или во
дворе...
Приходит ответ: "идиот.. в передаче Дом 2))))"...
ну не смотрю я всякую хрень по ТНТ...

Дорогой Санта.. я знаю, что ты к русским не ходишь принципиально и тут
ваще террирория Мороза.. которого, впрочем, тоже нет как и тебя.. но я
решил написать тебе письмо, потому что я не знаю кому еще пожаловаться..
Обрати пожалуста внимание, что твой коллега Мороз - жуткая скотина. Он
ни хрена не следит за детьми ввереной ему террирории.. в результате
детей в России почти не осталось.. Знаешь, что больше всего бросается в
глаза, если приезжаешь в Европу или тем более в Азию? Во-во! Детей до
фига! На улицах, в парках, в макдональдсах, в машинах, везде! А у нас в
городе легко забыть, что люди не рождаются сразу взрослыми.. На улицах
детей почти нет! А если и встретишь- то скорей беспризорника с бычком и
полиэтиленовым мешком.. У меня куча знакомых, но среди нет ни одной
пары, слышь, не одной! в которой бы было хоть пара детей! Если есть- то
один и тот хиленький.. из своего угла не вылазит.. Приходишь к кому-нить
в гости с мелким- так не знают как с ним разговаривать, мнутся с
непривычки.. типа что это у вас за "существо" такое? Да и нет маленькому
человеку места в нашей стране.. они самые дискриминированные... Мою
старую школу закрыли объединив с двумя другими.. В одном пьяном
разговоре прикинули заболтались и прикинули, что лет через хрен знает
сколько, но немного, и русские вымрут совсем.. (и какая-то скотина
шепнула- "и никто не пожалеет...").. ибо так и не научились создавать
себе (друг другу) комфортые или хотя бы более менее терпимые условия для
размножения.. борьба за выживание между собой отнимает все силы.. и
кроме того у меня создалось впечатление, что русские не заводят детей из
благих побуждениий- не желают им такой жизни.. отхапали себе кусок земли
ого-го, а выяснилось что заселять и некем.. :)) и уже, честно говоря,
очевидно, что никакого "всплеска рождаемости" в ближайшее время и не
будет (пока вершиной всех мечтаний и устремнений остается большой
пуленепробиваемый черный джип-гробовоз).. так что, пора приготовиться
раствориться в ближних народах.. языки учить.. И мы опять впереди
планеты всей.. ибо всеобщая ассимиляция, перемешивание- неизбежность
абсолютная.. когда-нибудь наконец отменят все границы и народ пойдет
тусить.. :)).. а мы первые будем (из крупных).. мож и хорошо как раз..
потому что войны прекратятся.. по крайней мере "географические".. народ
перестанет группироваться по террирориальному признаку и начнет по
какому-нибудь другому.. сообщество свитеролюбителей,
бреющихся-каждый-день, флегматичных-по-утрам,
слетающих-с-катушек-после-первой,
пишущих-идиотские-письма-санта-клаусу.. только вот мы не "раполземся", а
просто исчезнем через два-три поколения.. так что я хотел сказать-то?
забыл.. у меня самого только один мелкий... и больше не потяну
наверное.. а вспомнил! подари нам плиззз какую-нибудь религию.. что-нить
типа буддизма или христианства, но чтоб без всяких идиотских
огранчиений, формальностей и нелепой мистики, только чтоб гадостей друг
другу люди не делали.. а наоборот всячески помогали.. что может быть
проще? А то ведь сойдем на нет.. И вообще, мож будешь к нам тоже
заходить? У тебя там носки всякие, олени, побрякушки, сказки, эльфы,
рожество.. а у нас только новый год и водка.. и елка в дворце пионеров,
до сих пор.. с идиотскими конфетами в подарок.. Хотя. конечно, пошел ты
в жопу Санта.. ни хрена ты нам помочь не можешь... хотел смешно
написать- ни хрена не вышло.. так хоть смайлик поставлю-.. :)))))

С сегодняшнего числа проект Дом2 закрывается. На его смену приходит
проект DOOM4, в котором участвуют все униженые и оскорбленные из первых
частей.

Работать и учиться лень
А ты гуляешь целый день
Забот и дел- непродохнуть
Быть может стоит реже "Дуть"? %)

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные
на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает другого ученика:
- Кувалда.
Молодец садись, а кто ещ„ скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Снова другой ученик:
- Констpукция.
Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- вс„, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: - ну Вовочка скажи.
Он вскакивает и с готовностью выпаливает:
- Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!

Девушка вы с училище, нет я уебище!

Вот нас все спрашивают:
- Что лучше, Мексиканский сериал "Рабыня Изаура" или пиво Клинское??
- Ну конечно же пиво Клинское! Оно такое вкусное, с ним можно постоять у
подъезда...
- А разве ты когда-нибудь говорил друзьям: "Всем по рабыне Изауре, я
угощаю!!!"
- Говорил....
Ну тогда это СОВСЕМ ДРУГАЯ ТЕМА!

Реалити-Шоу "Дом-2" и "Большой Брат" решили объединить.
Получилось-Большой Дом Брата-2

Вечная трагедия славянского мира- Два Владимира дерутся за владением славянским миром.

V Rosii postupil v prodaju noviy alkogol'niy napitok -
samogon "PREDVIBORNAYA GONKA"

Объявление по радио

Вчера в Кремле Леонид Ильич Принял Английского посла за... Француского и
имел с ним друзескую беседу

Скажите, Гэндалф, а как размножаются хоббиты?

На очке. (НИКО-83)

Полковник - десантник отпиздил в сарае душмана, который завалил почти
весь полк его солдат. Так как душманов военным лицам бить строго
запрещено, полковника судит военный трибунал, и несмотря на его заслуги
(восемь детей, пять ранений и отца инвалида) выгоняют на хуй из славных
вооруженных, сил назвав пидарасом и отобрав новую фуражку. Пидараса
полковник терпит, но без теплой фуражки ему холодно и голодно, поэтому
собрав остатки недорезанных душманом друзей, он решает бороться за
справедливость. Купив в ближайшем ларьке пару УЗИ, комплекс СИ-4,
компашку с софтиной по управлению ядерными баллистическими ракетами, а
также билеты бизнес класса, заваливается на борт гражданского лайнера.
Систему обнаружения металла в аэропорту они крякнули предварительно, и
теперь она не пищит даже если в арку прогнать состав с алюминием.
Бесшумно попрятав в сортире всею эту хрень, начинают ждать взлета.
Этим же рейсом, в отпуск отправляется бывший прапорщик, по профессии
военный Повар, которого несправедливо обвинили в хищении продуктов со
склада. Жена его бросила, когда он престал приносить домой тушенку, с
тех пор настроение у него отвратительное, а в сапоге припрятан
захваченный по случаю тесак. На его руке остатки былой военной роскоши:
скромные часы "Pirel Cast" за 85 косарей американских гринов.
Обслуживает данный рейс Стюардесса с охуенными буферами. У нее уже год
как не прекращаются месячные, ребенка охмурили наркоманы, последний
парень оказался пидарасом, а начальство грозиться уволить с мотивировкой
"за посылание пассажиров на хуй". Естественно, увидев Повара, она тут же
влюбляется.
Наконец, диспетчер, стол которого залит кофе и завален бычками,
разрешает взлететь. Пилоты берут резкий старт и у Повара, до этого
спокойно жравшего тушенку, начинается диарея, а проще говоря, появляется
желание посрать. Он запирается в сортире и не реагируя на внешние
раздражители в виде Полковника и его команды, пытающейся забрать оружие,
спокойно сидит на очке. Время идет, Полковник начинает нервничать и уже
хочет забить на свою идею террора, но хмурые лица недорезанных товарищей
снова провоцируют его на действия.
Наконец Повар выходит, и вся военная орава заваливается в туалет, где
матерясь от дурного запаха, начинает собирать комплекс, устанавливать
компьютеры и прочую лабудень. Из очка делают параболическую антенну.
Полковник, которому начинает приходить в голову мысль, "а не слишком ли
это за фуражку", но боясь за свой авторитет и целостность организма
героически молчит. Его команда уже подключилась к Интернету, и с азартом
лазит по халявным порносайтам. Восстановив кое как дисциплину, Полковник
пытается хакнуть коды от ядерных ракет, но оказывается, что злостный
пидар Повар, пока сидел на очке, отвинтил по привычке какую то нужную
деталь от их центрального компа, запрятанного под умывальник. Матерясь
на всех языках мира Полковник дает команду захватить самолет, найти суку
прапора и надавать ему пиздюлей, предварительно отобрав нужную детальку.
Пока в сортире идет возня, в нахлеставшемся дармового пойла Поваре,
просыпается мужчина. Стюардесса тоже совсем не против. Забыв про свои, в
полном смысле, критические дни, она тащит его в багажное отделение. Не
успев даже начать, они слышат вопли и выстрелы в салоне. Там, Полковник,
не найдя Повара, приказал пристрелить несколько человек в надежде, что
остальные выдадут местонахождение оного. Но народ в салоне попался
героический. Женщины и мужчины, прикрывшись своим и чужими детьми, плюют
разъяренного вояку и делают недвусмысленные намеки на его сексуальную
ориентацию.
Пристрелив для приличия еще пару пассажиров, Полковник неожиданно видит
пустое кресло, где должен бы сидеть Повар, а на нем и ту железяку,
которую они так долго искали. С радости выпустив обойму в приутихших
заложников, он рвется настраивать ракеты на город, где живет его бывшая
жена.

(Конец первой серии)

Приходит мужик домой и говорит жене
- Яйцо!!
- не поняла?
а он опять -Яйцо!
- Пожарить?
- Почещи!!!

Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой
переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как
следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!

Когда Мел Гибсон и прочие актеры получили гонорар за "Мы Были
Солдатами", они тут же в полном составе принялись за съемки нового
фильма - "Мы Были Лохами".

Спид-Инфо берет интервью у Берковой.
Елена, как Вы относитесь к сексу в позиции 72?
- А что это такое? - с удивленным личиком спрашивает Беркова.
- Как это что? Вам, да не знать... То же самое, что 69, только с 3-мя
пальцами в жопе...

Бывает человек жесток,
но есть и в звере жалость,
во мне же ее нет
и значит я не зверь.
В.Шекспир.

Идет Винни Пух по лесу, испачканный кровью, с лопатой, а на встречу ему
ослик Иа.
- Что такой грустный Винни?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему ты весь в крови?
- А он в могилу залазить не хотел!

И дым Отечества нам сладок и приятен...

У меня есть хуй,
У тебя - пизда.
Твой отец - буржуй,
Я не услышу "да" :((((((

Москва, 27.08.2000. Останкинская башня горит. Сидим с девушкой, смотрим ТНТ
(больше ничего не вещает).

Реклама: "НТВ+ представляет..."
Девушка: "...каналы ОРТ, РТР, ТВ6..." :))

Мужик каждый день проходил мимо витрины зоомагазина. Однажды там
повесили клетку с попугаем. Мужик как обычно проходит мимо, тут голос:
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Пошел на "№й!
Мужик пожал плечами, прошел дальше. На следующий день ситуация повторилась.
Тут мужик не выдержал и пожаловался директору магазину, тот пообещал,
что это больше не повторится.
На следующий день мужик идет мимо магазина, в клетке сидит несколько
потрепанный попугай.
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Ну, в общем, ты все понял..

Новости "ЗА СТЕКЛОМ"

Как заявил в интервью нашей программе генеральный директор программы
Кирилл Набутов - рассматривается вопрос о замене главного приза. Все
участники получат по комнате в шестикомнатной коммунальной квартире.

Следите за новостями....

Кузнец-отец кузнечика
Парашут-необыкновенный клоун
Плантатор-барыга
Фермент-участковый на селе
Воспаление-прикуривание сигареты
Моргало-работник морга
Курятник-зона
Мусоропровод-пропускной пункт милиции
Матрос-сборник русских откровений
Морг-место отдыха разачарованных граждан
Лазер-вор
Демегог-грузин демократ

Кто знает как правильно называется национальность Ю. Тимошенко?
Евро-Армянка или Армо-Еврейка или щыра Юкраинка?

вот вы тут все о носках сокрушаетесь, а я знаю, куда они деваются.

как-то у меня тоже возникли аналогичные проблемы: исчез носок один, куда
делся - непонятно. и вот однажды прихожу я утром на работу, сонная, как
водится, ничего вокруг себя не замечаю. а когда к обеду мир вокруг стал
четче и понятнее, я почувствовала странный дискомфорт в штанине джинсов.
стало любопытно, и начала трясти ногой. и что вы думаете? правильно,
оттуда выпал носок.

полдня, получается, проходила с носком в штанине. а если б он сам собой
где-то в коридоре выпал? хорошо хоть не трусы были...

Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а откуда дети берутся ?"
- Ну я же тебе уже рассказывал ....
- Да я помню, про аиста. А скажи, кто аиста трахает ?

История посвящается любителям делать прогнозы. Не знаю было это или нет,
но как слышал так и пересказываю. Шли как то по улице после лекций три
студента мединститута. А впереди ковылял какой-то мужик. Глядя на его
походку первый студент поставил диагноз: "Радикулит." Второй возразил:
"Нет, это ревматизм." А третий говорит: "Гемморой".
Ну и решили подойти спросить. Выслушал их мужик, покачал головой
и говорит: "Ошиблись. Все четверо ошиблись."
- "Как это четверо?"
- Да так. Я ведь думал что перднуть хочу, поднатужился ну и ....

Швейк, ну не лезьте Вы в это дело. Врет Резун, передергивает, вольно
обращается с источниками, вырывает фразы из контекста. Я понимаю, Вам,
как неспециалисту, легче и удобней поверить в фольк-хистори,
поп-хистори. Но приложите же голову! Основной тезис писаний Резуна - о
превентивном ударе вермахта - публично был озвучен 22 июня 1941 года в
германской ноте об объявлении войны и в пропаганде Геббельса.
Если хотите разобраться - повторюсь - идите на ВИФ2. Если нет - ради
Бога - не засоряйте эфир, дайте отдохнуть и фонтану.
Ничего личного,

Sam

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к развилке, у развилки камень,
а на нем написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь -
женатым будешь, прямо поедешь - пидарасом будешь!"
- Кто, я, Илья Муромец, пидарасом?! - и поехал прямо.
А там Соловей-Разбойник на дереве сидит. Как засвистит Соловей -
у Ильи шлем слетел, меч заржавел, конь споткнулся. Илья поднимает
с земли камень да как двинет в глаз Соловью.
Соловей:
-А-а-а! Пидарас ты, Илья Муромец!

Razgovarivayut holostoy c zhenatym. Zhenaty' govorit:
Poslushay chto u tebya za zhizn'. (Dalee s otvrachteniem)
Prihodish' ty domoy, doma ne ubrano, pyl' krugom, ty ne razdevayas'
kak byl ustaly' c raboty, otkryvaesh holodil'nik, beresh kusok kolbasy,
otlamyvaesh kusok vcherashnego hleba, zhuesh eto zapivaya vodoy.
A u menya (Dalee so schastlivym licom)
Prihozhu ya domoy, doma chistota, poryadok, vse blestit, ya moyus'
vyterayus' chistym polotencem, sazhus' za stol. Tut zhena ryadom podaet
pervoe, vtoroe, tret'e potom syadet ryadyshkom i chirikaet, chirikaet
(Dalee opyat'' s otvrachteniem) chirikaet svoloch'

Стихи в прозе. Шмелы.

Сегодня поговорим о шмелах.Бля.
Кто не знает, шмел это такой разожравшийся ос(про ос в следующий
раз).
Однако существует ряд серьезных отличий.
Шмел живет на лугу. В норке. Кто-нибудь видел детеныша шмеля?
Или шмелематку? Или рой шмелов? То-то. А все потому, что шмел это
одиночный долгоживущий гомосек. Ражмножается простым делением.
У себя в норке. Сие таинство удавалось наблюдать лишь немногим.
Происходит оно раз в несколько лет при полной луне и если нет дождя.
Издревле сельские жители по ночам парами приходили на луг -
позаглядывать
в норки. Те , кому удавалось разглядеть обретали счастье.
Остальным - отличный повод напиться. Раздосадованные пьяные
комбайнеры иногда со злости грубо разушали норки шмелов.Бля.
Тысячи мавзолейчиков. Тогда их популяция уменьшалась.
Что делать. Такой исход предсказывал еще Дарвин в своем
"Капитале". Само по себе это не так страшно, но благодаря одной
своей интимной вытянутости шмел остался единственным способом
удовлетворения клэвэра. Который поедают бесшабашные коровы
проломившие изгородь.Бля. В общем клэвэр погибает
неудовлетворенным,
а коровы просто от голода. Неубранные туши разлагаются. Воняют.Бля.
Художники-пейзажисты превращаются в натюрмортописцев. Пастухи
спиваются.
Комбайнеры испытывают стресс. Цепочка катаклизмов растет.Бля.
Но так было не всегда. В давние времена люди БАГотворили
шмеля.
Считалось что его укус или ужал приносит приток крови и здоровье.
Если заботливозасушенного его растолкать в ступке, и получившийся
порошок закладывать под язык, то злые духи (ответственные за
пищеварение) не придут. Курицы наевшиеся этих инсектов несли яйца с
полосатым желтком, помогающие излечить дальтонизм. В наши дни
ученые
из ЦРУ вживляют малюсенькие фотомыльнички в полуслепые глазки
дрессированных шмелов. И отпускают.Бля. Смешленые, мчатся они
через моря-океяны к родной дырке в лугу, фотографирую все подряд
(включая сверхсекретные объекты). Часть из них крепко оседает на
стеклах быстронесущихся авто, затрудняя соскрЁб.Бля. Часть долетает
сразу к жавороньему обеду.
Откушавшие таких корреспондентов, жаворонки долго не могут
испытать
физиологические потребности.Бля.
Что-то отвлеклись... Да о клэвэре. Уже разработаны способы
искусственного осеменения молодыми ростками заячей капусты.
Нарождающиеся мутанты напоминают пастушью сумку (и размерами
и запахом). Не редко можно встретить сменившего ориентацию шмеля
в окружении пчел (это бесполые стадные, пожирающие нектар из
декоративных насаждений). Попавшие в их улий шмели становятся
трутнями (евнухи) и занимаются групповым зудом.Бля.
Зимой большинство шмелов засыпают под завывание вьюги, и
снится им всем
один и тот же сон:
"Плывут два шмела по каналу имени Москвы. Плывут, значит себе
потихонечку. Тут навстречу на листе кувшинки плывет Дюймовочка.
Забираются они к ней на лист. Затем начинается самый настоящий
зоологический сад (Маркиз де). Но все вроде довольны." - довольно
примитивные сны у них, надо сказать.
Так преодолев холод горячими снами, проснувшись по весне
от избытка кислорода заводят они снова свою заанудную
трансформаторную песню Взвзвзвзвззвзвзвзвззвзвззвзв...Бля.

Странно, пан Йозеф, что Вы не знаете, кто разжигал Вторую Мировую. Это
ведь не Сталин отдал Гитлеру Австрию, это ведь не Сталин отдал Гитлеру
родную Вам страну в результате Мюнхенского соглашения. И ведь не Сталин
разрешил превратить Вашу страну в Протекторат Боегемии и Моравии. Это
сделали те, про кого РЕзун не говорит - это сделали англичане и
французы. Понятно, что Резун об этом забывает - кто ж кусает руку, тебя
кормящую? Понятно, почему РЕзун врет про свои два смертных приговора (не
было их) Непонятно мне лишь одно - почему не самые глупые люди теряют
способность к критическому анализу, как только речь идет о Резуне и его
творениях? Почитайте первоисточники, посмотрите, КАК цитирует Резун,
отбросьте его эмоциональные высказывания. Что получится? Получится очень
неплохой пропагандист, вышколенный в советской школе пропаганды, очень
убедительный (для масс) публицист. Но Резун не историк, РЕзун не ученый,
Резун даже не придумал свою теорию сам. Так почему ему столько веры?
И еще - если хотите прочесть ИССЛЕДОВАНИЕ, купите книгу М. Мельтюхова
"Упущенный шанс Сталина" (не во всем можно согласиться, но пытается
РАЗОБРАТЬСЯ и не занимается пропагандой), потусуйтесь на ВИФ-2
(www.vif2.ru), пообщайтесь с людьми там.
Но, ради Бога, закройте эту тему тут. Здесь ей, ИМХО, совсем не место

Sam

Приходит заяц к волку в магазин и говорит
- насыпь мне волк 200гр. соли Волк
- слыш заяц а давай я тебе на глаз насыплю ?
Заяц
- ты себе на х.. насыпь собака серая.

История произошла с моим приятелем, вернее он был очевидцем. Место
действия г. Зеленоград, небольшое трехэтажное здание, где располагаются
офисы нескольких фирм. Рядом стоянка. Окна по случаю жары открыты вокруг
лес, тишина - курорт одним словом. И эту тишину нарушает голос,
раздающийся со стоянки: "Так! Давай! Давай! Давай! Чуть правее! Так!
СТОП!!! А теперь выходи и посмотри, что ты натворил!" Работа офиса была
парализована надолго.

Преимущество тоталитарного режима над демократическим на наглядном
примере. Не думал Буш-старший, начиная "Бурю в пустыне", что даже когда
его сын станет президентом США, Саддам все еще будет у власти...

Конечно он не самый тупой человек, но IQ у него отрицательный.

В последнее время, спя с женой, начал подозревать себя в зоофилии
и некрофилии.

Три новых русских хвастаются своими приобретениями, Один говорит:
- У меня аквариум - 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит: - У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов
Третий говорит: - А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле "Титаник".
Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

Любишь кататься- люби и ...
катайся!

Люблю наедать аппетит.